每个人都有自己的说话习惯，有的人唠唠叨叨，有的人多嘴多舌，有的人心直口快，有的人说话滴水不漏……说话习惯的好坏，常常关系到一个人的成败，生活中很多人不把"说话"当回事，他们看不到自己在说话上存在的错误习惯，也看不到这些习惯给自己生活、事业带来的巨大危害，因而听之任之，最后吃了大亏。所以我们要纠正错误的说话习惯，别让它成为我们成功的拦路石。
1.当心吹破了牛皮
张某特别喜欢吹牛。有一次，他去一个老同学家里做客，正碰上老同学为了孩子跨学区上学的事发愁，张某的老毛病又犯了，就吹起牛来：“哎哟，什么大不了的事啊！我姑父是××附小的教导主任，我只要跟他说一声就行了！”同学一听张某有这么硬的门路，愁眉顿展，摆上了一桌好菜，请张某帮忙，张某满口答应着，结果一个星期后还没有消息，同学着了急，因为马上就要开学了。同学赶来追问，张某只好吞吞吐吐地说：“着什么急呀！我这不正在找人吗？”同学奇怪地问：“你不就和你姑父说一声就行了吗？”结果张某的回答差点没让他吐血：“其实，是我同事的一哥们儿的女朋友的姑父，那哥们儿跟我同事特铁，那不跟我姑父一样吗？”不用说，同学自然指望不上他了，孩子跨学区上学的事也没办成，那位同学以后就再也不和张某联系了！张某吹牛办出来的荒唐事还不只这一件：有一次他去岳父家拜年，当着岳父家亲戚的面儿又吹上了：自己认识多少能人，自己多有钱……结果，第二年，妻子的外甥、侄子、表弟……一大堆人进城来逼着张某给他们介绍工作，七大姑八大姨，一大群亲戚来找他借钱，张某哪有这个能力呀，吓得东躲西藏，得罪了许多亲戚，妻子也差点和他离了婚……现在，人人都知道张某有吹牛的习惯，说话不靠谱，当然也就没有人再看得起他了。
爱吹牛的张某彻底失去了人们的信任，人们都知道他不可靠，如果他托别人办事的话，恐怕也很难办成，这就是他为吹牛皮所付出的代价。爱吹牛绝对不是什么好习惯，你海阔天空地把牛皮吹得呱呱响，别人却对你厌得直咬牙。而且吹牛的习惯还会使你脱离现实，成为令人鄙视的“空想家”。
习惯吹牛的人往往没有控制力。他们的欲望膨胀，直至吹破牛皮的那一刻，才能有一丁点的悔悟。
习惯于吹牛的人也有目标，只是这些目标不是空中楼阁就是海市蜃楼，这倒并不意味着目标不能实现，只是什么都不做，无法创造任何生产力，因而铸成了很多遗憾。以前有一个点子大王，牛皮吹得是很大的，今天整活一家国有企业，明天创造亿元利润。间或在大学做客座教授，主讲可操作的经济理论，据说到很多大学的时候，场面都是相当火爆的。学生们早早就赶到教室占座，讲座一开始，就明显有一种吹牛的氛围在弥漫。可是，学生们使劲地鼓掌，那个羡慕就不用提了。
过了不到一个月，就听到点子大王在宁夏“现形”的消息。《南方周末》还有准确的数据和细节来展示他曾经的“辉煌”。尽管他百般狡辩，可是，人们已经看破了牛皮，谁听他的？所以，一个人只有脚踏实地地实干，才能成就一番大事业。靠吹牛得到的荣誉，实在令人不敢恭维。因此，牛是吹不得的，尽管有很好的操作基础，志向的高远对于不操作或操作的不投入而言，形同无米之炊。
吹牛的人很令人鄙视，因为他们都是井底之蛙，看似高不可及的目光实际上很短浅。他们在夸夸其谈的时候，原本应该张扬的心灵被封闭在井底、荒野、沙漠，于是无休止地驻足不前。因此，聪明的人向来不吹牛，他们都知道实干的意义。只有实干才能出生产力，空谈没有价值。他们默默无闻地达到了吹牛者艳羡的境地。本来，李小三和赵小六是从小一起长大的伙伴，后来，赵小六成了董事长，李小三也很激动地对别人说，董事长小时候还跟我一起玩泥巴呢。尽管他没说错什么，但是，如果把他俩放在同一平台上，他似乎更应该考虑自己为什么没有人家强。
实干出精英。赵小六在埋头苦干的时候，李小三正在那儿夸夸其谈；赵小六在拼命苦读的时候，李小三还在夸夸其谈；赵小六成为了董事长，李小三就开始感慨。在董事长面前，李小三丝毫也不脸红，并寻找下一轮的听众，享受让更多的井底之蛙仰视的滋味，尽管根本不具备资本。这样，就不难理解深圳的街头为什么立着一头牛，吃青草献鲜奶的牛是用来拓荒的，没事吹它干什么？
鼠目寸光的人把具有远大理想的人看成是愚人。可是“愚人”们不在乎，他们拒绝恶意的中伤，而继续走好自己的路。因为有了实干的精神，胜利至少可能提前10年来临。
吹牛的习惯就像一个望远镜，当你捧着它站在地平线上，幻想着峰顶的美景时，人家已经脚踏实地地一步步攀上了高峰。吹牛者令人鄙视、厌恶，吹牛的习惯既浪费口水，又浪费生命。如果你有吹牛浮夸的习惯，那就尽快地把它戒掉，生命有限，你应该抓紧时间去做点实际的事。
2.别把精力放在争论上
爱尔兰人脾气是很倔的，有一位爱尔兰人名叫欧·哈里，他所受的教育不多，可是很爱抬杠。他当过汽车推销员，后来因为推销不成功而来求助于卡耐基。听了几个简单的问题以后，卡耐基就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少辩论，但并没能赢得顾客。他说：“我走出人家的办公室时总是对自己说，我总算整了那个混蛋一次。我的确整了人一次，可是我什么都没有能卖给他。”
欧·哈里后来是纽约一家汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的？他这样说：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说‘什么？怀德卡车？不好！你要送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了。何赛的车是优良产品。’这样他就会无话可说了，没有抬杠的余地，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一上午的“何赛车子最好”之类的话吧。我们接着不谈何赛，我就开始介绍怀德汽车的优点。
“过去若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了——我就会挑何赛的错，而我越挑剔何赛的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。”
“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”
当这个爱尔兰人拼命和人争论时，他或许得到了表面上的胜利，但实际上他却是把顾客越推越远了。本杰明·富兰克林曾说过：“如果你老是抬杠、反驳，也许你能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”所以，我们一定要抛弃和人抬杠的习惯，尽量避免无谓的争论，因为这只能徒增争论者的烦恼而已。
某公司有一个难缠的客户，这个客户就属于鸡蛋里也要挑骨头的那种人，负责联系这个客户的业务员，简直烦透了，两人为了一个细节问题通了17次电话，每次都吵得不可开交。那个客户扬言以后不想再用这个公司的产品，这种情况下，业务经理去拜会了这个客户，两个小时后，经理满脸喜悦地回来了：客户接受了产品，还表示将继续续约。那么这位经理做了什么呢？他只是静静地听完了客户的抱怨，轻声地附和他的意见，也就是说，整个谈话过程中，他没有和客户争辩一句。成功就是这么简单。
生活中，如果你听到有人对你说：“你错了！”那你会有什么样的感觉呢？相信大多数人的第一反应就是反驳，这样一来双方自然就不会有统一的意见，如果你有与人抬杠的习惯，那么做事不顺利也就不奇怪了。事实上，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。
克罗雷是纽约一家木材公司的老板，他多年与那些冷酷无情的木材审查员打交道，常常发生口角，虽然最后的结果往往是他赢，但公司却总是赔钱。为此，他改变策略，不再同别人发生口角。结果呢？下面是他的一段经历：
有天早上克罗雷办公室的电话铃响了，一个人急躁不安地在电话里通知他说，克罗雷给他的工厂运去的一车木材都不合格，他们已停止卸货，要求克罗雷立即把货从他们的货场运回去。原来在木材卸车1/4时，他们的木材审查员报告说这批木材低于标准50%，鉴于这种情况，他们拒绝接受木材。克罗雷立刻动身向那家工厂赶去，一路上想着怎样才能最妥当地应付这种局面。通常，在这种情况下他一定会找来判别木材档次的标准规格据理力争，根据自己做了多年木材审查员的经验与知识，力图使对方相信这些木材达到了标准，错的是对方。然而这次他决定改变做法，打算用新近学会的“说话”原则去处理问题。
克罗雷赶到场地，看见对方的采购员和审查员一副揶揄神态，摆开架式准备吵架。克罗雷陪他们一起走到卸了一部分的货车旁，询问他们是否可以继续卸货，这样克罗雷可以看一下情况到底怎样。克罗雷还让审查员像刚才那样把要退的木材堆在一边，把好的堆在另一边。
看了一会儿克罗雷就发现，他审查得过分严格，判错了标准。因为这种木材是白松，而看出他对硬木很内行，却不懂白松木。白松木恰好是克罗雷的专长。不过克罗雷一点也没有表示反对他的木材分类方式。克罗雷一边观察，一边问几个问题。克罗雷提问时显得非常友好、合作，并告诉他说他们完全有权把不合格的木材剔出来。这样一来他变得热情起来，他们之间的紧张开始消除。渐渐的，他的整个态度变了。他终于承认自己对白松毫无经验，开始对每一块木料重新审查并虚心征求克罗雷的看法。
结果是他们接受了全部木材，克罗雷拿到了全价的支票。
试想一下，如果克罗雷继续维持以前的习惯，以争论、抬杠的方式来解决问题的话会怎么样？不用说，木材审查员也一定会和他一样毫不让步，争论到底。到最后，吃亏的还是克罗雷。
当你和人争论时，你就是在把对方推到敌对的位置上，在这种情况下，无论你的口才有多么好，你也无法让他认同你的观点。所以，遇事我们先不要急着去否定他，尽量避免和人争辩，这样做事对你更有益处。和人抬杠的习惯会让你做起事来处处受阻，时时遇难，何必把精力浪费在和人争论上呢？这只会给你增加办事的难度。记住，说服别人的秘诀，不是对他说“不”，而是对他说“是”。
3.听听别人怎么说
一位外交官的太太在她丈夫初入外交界带她出去应酬时，她在那些场合总是感到非常难受。她是个来自小地方的人，面对满屋子口才奇佳曾在世界各地住过的人，她拼命找话题，不想只听别人说话。
后来有一天，她向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。这位外交家告诉她说：“每个人说话都要有人听，相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
这位外交官太太就像很多人一样，认为话说得越多，才越成功，事实上与人沟通的方式不在于你表达了多少，而在于你聆听了多少。生活中，大多数人都习惯在谈话中拼命表现自己，滔滔不绝地说个没完，而事实证明，这样做只会引起别人的厌烦，好的谈话习惯应该是多听少说，这样做会使你更受欢迎。
萧伯纳人很聪明，是个很健谈的人，少年时，他总是习惯表现自己，无论到哪里都说个没完，而且出语尖刻，人们被他说一句，便有体无完肤之感。有一次，他的一个朋友在散步时对他说：“你说起话来真的很有趣，不错，非常可喜。但大家总觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都比不上你。有你在，大家就只能听你一个人说话了。自然，你的词锋确实很锐利，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”朋友的这些话给萧伯纳很深的触动，从此他立下誓言，改掉了“一言堂”的说话习惯，于是他又受到了朋友的尊敬和欢迎。
谈话应该是双向的，如果你只顾自己发表意见，而不愿听别人说话，甚至不容别人插话、发表看法，交谈就变成了“一言堂”。“一言堂”的谈话方式，或许可以显示口才，但结果往往事与愿违，使人觉得你自高自大、蔑视他人的存在。虽然常常发言可以加深别人的印象，但长篇大论地说下去，容易使人厌烦。为此，自己每次“发言”所用的时间从总体上讲，宜短不宜长，通常自己讲一两分钟之后，就应主动把“讲坛”让给他人。要是碰上别人“发言”过久，或是意欲发表个人见解，应耐心等候。他人讲话结束之前，千万不要打断。一次生动活泼的谈话，要求每个交谈者注意不但自己说，也要让别人说。聪明的谈话者，往往不是急于发表自己的意见，而设法让对方开口，谈他所关心的问题，吸引对方与自己交谈。
许多人在与人交谈中，习惯将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。这样非但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。有个名人说过：漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”是不能交流思想的。此外，交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。美国著名口才大师亚历山大·汤姆曾说过：“我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”的确，不管你有多少话题，口才多么好，如果不顾对方的想法，只管自己打开话匣子后，口若悬河、滔滔不绝的独白，势必会引起反感。
所以，我们应该纠正“一言堂”式的说话习惯，多给别人一些说话机会，这样做，说不定会获得令你惊喜的结果。
米丽是精装图书行销商，每个礼拜，她都要去拜访几位著名的美术家。这些人从来不拒绝她，但也从来不买她的书籍。他们总是很仔细地翻着米丽带去的图书，然后告诉她：“很遗憾，我不能买这些图书。”
米丽很奇怪，就把她的烦恼说给信赖的朋友听。朋友仔细地询问了她推销的经过后，对她说：“你没发现吗？平时你就有这种习惯，你总是喜欢不断地说，你只想表现自己，从不去听听别人说什么！这次也是，亲爱的，你把他们给镇住了，所以他们不愿意买！”
米丽是个敬业的姑娘，她原来就有较为不错的美术功底，可惜她欠缺了好的谈话习惯。每次推销时，她都是很热情地告诉对方：“这一部画册你一定没有见过，它是现代最……的图书。”朋友告诉米丽：“你不妨把书送上门，让他们自己去品评。”
米丽自己也省悟到过去的方法有些不妥。于是她又带着几本画册，经过朋友介绍，去了一位新客户家中。到了那里后，她并不忙着推销书籍，而是询问客户的意见，耐心地听对方的想法。
这位美术家来了兴致，不知不觉中，两人已经聊了两个小时。最后米丽请教这位美术家道：“以您这么深厚的美术功底，你能否帮我看一下这几本书，看看到底哪一本更实用，更权威。”
因为时间不多了，两人约定第二天再见面。第二天，米丽再去取书时，这位美术家已经认认真真地打出一份评价意见。字数不多，但是很中肯。米丽谢过了这位美术家，这位美术家主动告诉米丽：“我自己想订购几本这种画册。另外，我和我几个朋友都联系了一下，他们也愿意看一看。”
米丽听了表示感谢，并在这位美术家的引见下，一下子又推销出了好几套大型画册。
跟你谈话的人对他自己、他的需求和问题，比他对你和你的问题，更感兴趣千百倍。所以，如果你想成为一名受人欢迎的谈话者，那就收敛一下你的表现欲望，鼓励对方多谈谈自己吧！谈话并不是独白，你不能只顾着表达自己的想法。“一言堂”式的说话习惯，会让人对你产生傲慢自大的印象，而且也难以达成有效的沟通。所以，如果你真正想获得别人的认同，还是停下听听别人是怎么说的吧！
4.看清脸色巧说话
很久以前，有个国王夜里梦见他的牙齿全部掉光了。国王召来一个解梦家，问他这个梦是什么意思，解梦家听完了说：“国王陛下，这真是不幸，这说明您的亲人会遇到灾难，因为每个牙的掉落，都代表着你一个亲人的死亡！”
“什么，你这个胡说八道的家伙！”国王愤怒地朝他大喊道：“你竟敢对我说这种不吉利的话？真是胆大妄为！”国王转过身下令：“来人！将这家伙拖出去打100大板。”不一会儿国王又请来了另一个解梦家，问他所做的梦的征兆。听了国王的梦，这个解梦家立刻恭贺国王。他说：“国王您真是幸运，这个梦预示着您的寿命比您所有的亲人都长寿！”国王听了，阴沉的脸马上开朗起来，笑着说：“还是你的解梦术高明。侍卫立刻陪他到库房领取50个金币。”两种不一样的表达方式，其后果竟是天壤之别。
俗话说：“用蜜比用醋更能捉到苍蝇。”两个解梦家表达的都是同一个意思，只不过后者把说法变换了一下，顺着国王的喜好说话，结果前者挨了打，后者却受到了赏赐。每个人都喜欢听爱听的话，符合自己心意的话。所以，我们就应该培养自己察颜观色、投其所好的说话习惯，这样做你才能成为一个受欢迎的人。
古代一位财主中年得子，非常高兴，摆了酒席宴请亲朋好友。亲戚朋友见了小孩都拣好听的话说，有的说这孩子大富大贵，将来一定会做官；有的说这小孩一脸福相，将来一定家业兴旺。财主听了心里喜滋滋的。偏偏这时一个人说：“这孩子将来一定会死。”此话一出，财主的好心情没有了，酒席草草结束。
此人所讲的确是真话，因为生老病死，谁也逃脱不了，但他不掌握财主的心理需求，冒冒失失讲出这句话，让人又气又恼。
这个人乱讲话，只不过得罪了财主，顶多财主以后不再宴请他，这也没什么大不了，可有的时候，如果你说话不注意投其所好，不会看脸色，你可能就会前程尽毁。
唐朝的孟浩然，早年即显示出超人的才华，且名传京师，也很想到政坛上去一展身手。却因为一时不慎，将话说错，而导致了一生不第。他与王维交好，王维在宫内时约孟浩然朗诵自己的诗作。不料，诗中有“不才明主弃”一句，惹怒了玄宗。玄宗以为孟浩然是在讽刺他不分贤愚，埋没人才，孟浩然不但没得到什么官做，还惹怒了龙颜。孟浩然是个明白人，他知道这一下仕途更加无望了。“当路谁想假，知音世所稀，只应守寂寞，还掩故园扉。”于是告别友人，离开长安回到故乡过起了隐居生活。此后，孟浩然由儒而道，在山水田园诗作中倾诉痛苦，消磨时光，抒发“且光杯中物，谁论世上名”的感叹去了。
人难免会遇到一些让自己懊恼、烦闷的事，这时如果旁人能投其所好说上几句宽解的话，他的不快自然就没了。
一次，解缙与朱元璋在金水河钓鱼，整整一个上午一无所获。朱元璋十分懊丧，便命解缙写诗记之。没钓到鱼已是够扫兴了，这诗怎么写？解缙不愧为才子，稍加思索，立刻信口念道：“数尽纶丝入水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钩龙。”朱元璋一听，龙颜大悦。
还有南朝宋文帝在天泉池钓鱼，垂钓半天没有任何收获，心中不免惆怅。王景见状便说：“这实在是因为钓鱼人太清廉了，所以钓不着贪图诱饵的鱼。”一句话说得宋文帝拿起空杆高兴地回宫了。
俗话说：“出门观天色，进门看脸色。”观天色，可推知阴晴雨雪，携带行具，以免受日晒雨淋。看脸色，便可知其心意，投其所好。
小陆和小陈都在一家公司上班，也都很受部门经理器重，两个人都铆着劲儿工作，希望自己能早日获得提升。有一次，他们所在的部门出了生产事故，随后召开了总结会。会上，部门经理沉痛地检讨了自己的错误，并认为主要责任在自己。接着又请大家畅所欲言，说说自己的意见，小陆站起来就洋洋洒洒地发表了一大篇意见，从事故发生的原因，说到各人的责任，又谈了未来要注意的事项，部门经理认为说得不错，带头鼓了掌。轮到小陈发言了，小陈却留了个心眼儿，他想事故的原因、责任都是明摆着的，何必再提起，出了事故最不好过的就是部门经理，站在他的立场上想的话，他一定是希望尽量减轻责任。于是小陈也发表了一大通意见：他认为发生事故，是因为工人不遵守规定引起的，责任主要在基层工作人员身上，当然主管督导不力也该检讨。他还觉得部门经理反应迅速，对事故的处理工作做得很好……这件事后不久，该部门人员进行了一次调整，小陈被提升为主管，而小陆据说是因为口才好而被调去跑业务了。
从小陈和小陆两人不同的境遇，我们不难得出这样的结论：说话要注意照顾别人的心情，如果忽略了这一点，说话就容易犯忌。迎合对方的心理说话，并不是要你讲假话，违心的话，只是让你在不违背原则的基础上，尽量少得罪人，一个人如果能养成这样的说话习惯，那么在社会上也就会吃得更开了。说话前一定要看清人家脸色，把握对方所思所想，所喜所忌，这样一来，无论发生什么事，你都可以从容应对。说话不懂得迎合别人心理的人，无论做什么都会遇到阻力。
5.直来直去讨人嫌
小张最近和他的老婆关系相当紧张，前几天甚至传出要离婚的消息，本来挺亲密的小两口，怎么突然之间要离婚呢？原来只是因为小张在不经意间说出了一句过于真实的话。
那天下班很早，两个人吃过晚饭就靠在沙发上欣赏正在热播的青春偶像剧，影片里男女主角正爱得如火如荼，女主角深情地问对方：“你到底爱不爱我？”男主角随即说到：“我当然爱你，因为你是我身体的一部分。”小张听了这句话后，自言自语道：“好！这是个具有智慧而又带点禅意的回答，简直堪称经典。”小张的老婆听他这么说，上下打量了他一眼之后，便不断地拷问小张：“你是不是也把我当成你身体的一部分呢？”小张被问烦了，只好敷衍回答说：“你当然是我身体的一部分了。”小张以为这样回答就可以交差了，谁料他的老婆听完之后却并不满足，而是继续问他：“那么，我到底是你身体的哪一个部分？”老婆本来是想听几句甜言蜜语的，可是，小张却无奈地笑了笑，想逃避这个问题，老婆再三地追问，情急之下，小张只好将真实的答案脱口而出，他诚恳地对老婆说到：“你是我的盲肠！”可想而知，听到这个答案之后，失望之极的老婆会有什么样的反应。
小张因为说话太直，而伤害了夫妻间的感情。夫妻尚且如此，如果是对外人说话太直，那结果会如何自然就不难想像。生活里没有绝对的真实，如果你讲话总是习惯直来直去，那你就会因此而吃足苦头。
从前，有一个说话喜欢直来直去的老实人，无论什么事情他都是直来直去地说，所以，不管他到哪儿总是被人赶走。这样他变得一贫如洗，简直无处栖身。后来他来到一个村庄，指望能到地主家做工填饱肚子。吝啬的地主问明了原因后，认为像这样一个只会直言直语的老实人一定不会偷懒，不会欺骗他，工钱又低，于是就高高兴兴地把他留了下来。
有一天，地主的一班朋友来做客，地主想留客人吃饭，但又怕老婆不同意，只好谎称上厕所，趁机去向老婆请示。地主老婆非常生气，劈头盖脸就抽了地主几巴掌，坚决不同意请客，地主双颊红肿，又气又怕，慌乱中找来了老实人，让他随便编几句谎把客人打发走。因为不放心，又跟到门后偷听。老实人到大厅后，就说：“我们老爷让我编谎把你们打发走！”客人大吃一惊，问：“你们老爷在哪？怎么不出来？”老实人很干脆地回答说：“他被夫人打肿了脸，正躲在门后偷听咱们说话呢！”一个客人从门后拉出了羞愧的满脸通红的地主，狠狠地嘲笑了一通。客人刚走，地主就对着老实人发了一通火，不由分说地把他赶走了。
其实，故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏这样的例子。
老实厚道的小东是一家公司的中级职员，他的心地是公认的“好”，可是一直升不了职；和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实小东能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的前途。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑别人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言，但也有可能鞭辟入里；一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐收战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在与人交往的过程中，该委婉含糊时，就不要直白。
在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“辞锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。比如，当你不赞成别人的某种做法时，你应巧妙地借助语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧！”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”或者用和缓的推托，把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些话，都能帮助你取得良好的沟通效果，而不至于得罪别人。
对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看做和他过意不去。
比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。
或者某甲当着处长的面指点小张说：“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？直言直语的说话习惯，往往是一个人的致命缺点。一个说话不分场合，不问对象，心里有什么就说什么的人，永远也不会受人欢迎。这种习惯既遭人算计，又是在自毁前程。所以，我们说话时一定要注意尽量委婉一些，这对我们的事业、生活都更有好处。
6.说话要给人留面子
1922年，土耳其在与希腊经过几世纪的敌对之后，终于决定把希腊人逐出土耳其领土。
穆斯塔法·凯墨尔，对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说，“你们的目的地是地中海。”于是近代史上最惨烈的一场战争终于展开了。最后土耳其获胜；而当希腊两位将领——战败的穆科皮斯和迪欧尼斯前往凯墨尔的总部投降时，土耳其人对他们击败的敌人加以辱骂。
但凯墨尔丝毫没有显出胜利者的骄气。
“请坐，两位先生，”他说，握住他们的手，“你们一定走累了。”然后，在讨论了投降的细节之后，他安慰他们失败的痛苦。他以军人对军人口气说，“战争这种东西，最佳的人有时也会打败仗。”
凯墨尔即使是在全面胜利的兴奋情绪中，也还记着这条重要的规则：“让他人保住面子。”
凯墨尔很好地照顾到了两位战败将军的自尊心，他没有说一句伤人自尊的话，反而给他们留足了面子，凯墨尔的这种做法就很值得我们仿效，我们也应该注意在说话时给人留面子，千万不要伤人家的自尊心。
在茂密的山林里，一位樵夫救了一只小熊，母熊对樵夫感激不尽。有一天，樵夫迷路了，遇见了母熊，母熊安排他住宿，还以丰盛的晚宴款待了他。第二天，樵夫对母熊说：“你招待得很好，但我惟一不喜欢的地方就是你身上的那股臭味。”母熊心里怏怏不乐，说：“作为补偿，你用斧头砍我的头吧。”樵夫按要求做了。若干年后，樵夫遇到了母熊，他问：“你头上的伤口好了吗？”母熊说：“噢，那次痛了一阵子，伤口愈合后我就忘了，不过那次你说过的话，我一辈子也忘不了。”
真正伤害人心的不是刀子，而是比刀子更厉害的东西——语言。说话时不注意给人留面子的习惯，不仅会伤人至深，也会给你带来不利的影响。
宾州哈里斯堡的佛瑞·克拉克提供了一件发生在他公司里的事：“在我们的一次生产会议中，一位副董事以一个非常尖锐的问题，质问一位生产监督，这位监督是管理生产过程的。他的语调充满攻击的味道，而且明显的就是要指责那位监督的处置不当。为了不愿在他攻击的事实面前被羞辱，这位监督的回答含混不清。这样一来使得副董事发起火来，严斥这位监督，并说他说谎。
“这次遭遇之前所有的工作成绩，都毁于这一刻。这位监督本来是位很好的雇员，从那一刻起，对我们的公司来说已经没用了。几个月后，他离开了我们公司，为另一家竞争的公司工作。据我所知，他在那儿还非常的称职。
“而这位副董事究竟得到了什么好处呢？我们失去了一位不错的雇员，副董事失去了他的威严——从那以后，每个人都把他看成是一个刻薄的家伙！”
所以，我们一定要战胜伤人自尊的说话习惯，一句或两句体谅的话，对他人态度的宽大的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。
几年以前，通用电气公司面临一项需要慎重处理的工作：免除查尔斯·史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器方面是第一等天才，但担任计算部门主管却彻底地失败了。然而公司却不敢冒犯他。公司绝对解雇不了他——而他又十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电气公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔——并让其他人担任部门主管。
史坦恩梅兹十分高兴。
通用公司的高级人员也很高兴。他们已温和地调动他们这位最暴躁的大牌明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。
让他有面子！这是多么重要，多么极端重要呀，而我们却很少有人想到这一点！我们残酷地抹杀了他人的感觉，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，甚至不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人态度的宽大的了解，都可以减少对别人的伤害。
下一次，我们在辞退一个佣人或员工时，应该记住这一点。以下，我引用会计师马歇尔·格兰格写的一封信的内容：“开除员工并不是很有趣。被开除更是没趣。我们的工作是有季节性的，因此，在3月份，我们必须让许多人走路。”
“没有人乐于动斧头，这已成了我们这一行业的格言。因此，我们演变成一种习俗，尽可能快点把这件事处理掉，通常是依照下列方式进行：‘请坐，史密斯先生，这一季已经过去了，我们似乎再也没有更多的工作交给你处理。当然，毕竟你也明白，你只是受雇在最忙的季节里帮忙而已。’等等。”
“这些话为他们带来失望，以及‘受遗弃’的感觉。他们之中大多数一生皆从事会计工作，对于这么快就抛弃他们的公司，当然不会怀有特别的爱心。”
“我最近决定以稍微圆滑和体谅的方式，来遣散我们公司的多余人员。因此，我在仔细考虑他们每人在冬天里的工作表现之后，一一把他们叫进来。而我说出下列的话：‘史密斯先生，你的工作表现很好（如果他真是如此）。那次我们派你到纽华克去，真是一项很艰苦的任务。你遭遇了一些困难，但处理得很妥当，我们希望你知道，公司很以你为荣。你这对一行业懂得很多——不管你到哪里工作，都会有很光明远大的前途。公司对你有信心，支持你，我们希望你不要忘记！’”
“结果呢？他们走后，对于自己的被解雇感觉好了。他们不会觉得‘受遗弃’。他们知道，如果我们有工作给他们的话，我们会把他们留下来。而当我们再度需要他们时，他们将带着深厚的私人感情，再来投效我们。”
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也大可不必让别人丢脸，而毁了他的自我。记住，任何人都没有权利去贬抑一个人的自尊。有一句谚语：“愚笨的人，说想说的话；聪明的人，说该说的话。”也就是我们要为自己和别人留下适当的弹性与空间，不要把话说死了，伤害别人的自尊是一种罪行。如果你有这样的坏习惯，那就要马上改正它，别让它毁了你的生活。