生活在这个社会上,人人都离不开社交,社交对每个人的人生成败都是至关重要的。然而,很多人在社交中都存在些误区,也就是说每个人都有一些错误的社交习惯。这些坏习惯限制了他们社交才能的发挥,阻碍了人际交往的顺利展开。因此我们必须努力剔除这些坏习惯,只有这样才能灵活地处理各种复杂的人际关系,成为一个社交高手。
1.赞美百句不嫌多
同在一家公司工作的小田和小雪素来不和,小田觉得小雪是在故意刁难自己,见了自己不是冷冰冰的就是阴阳怪气的。小田想,这样的人就是再聪明能干,也没人愿意理她。
有一天,小田忍无可忍地对另一个同事琪琪说:“你去告诉小雪一声,我真受不了她,请她改改她的坏脾气,否则没有人会愿意理她的。”从那以后,小雪遇到小田时,果然是既和气又有礼,不但不再说冷冰冰的刻薄话,反而有时还称赞小田。小田向琪琪表示谢意,并惊奇地追问她是怎么说的。琪琪笑着跟小田说:“我对她说:‘有那么多人称赞你,尤其是小田,说你又聪明、又大方、人也温柔善良。’仅此而已。”
一句简单的赞美,就轻易地化解了两个女孩子之间的矛盾,由此可见,赞美的力量是非常强大的。如果我们能注意培养自己赞美别人的习惯,那我们在社交中一定会更受欢迎。
喜欢得到他人的赞美,这是人性的一个特点。我们很多人都喜欢他人赞美自己,就是自己对此过于吝啬,对其他人一直没有这种习惯,没有意识到“赞美”二字的魔力——这两个字不但让别人高兴,也让自己获得了无数的友谊和帮助——好像大家受了他的赞美,都对他有亏欠似的!
其实,不仅成人需要赞美,小孩子也需要大人的赞美,不信你向一位小女孩称赞她长得漂亮可爱,或是她的洋娃娃很好看,看看她的反应如何?你也称赞一位小男孩,说他长得很帅,说他的玩具枪好厉害,看看他高不高兴?
成人看似心智成熟,其实需要赞美的心理并未消失,所以女孩子买了新衣服,总要问问女伴“好不好看”。如果说好看,她便乐了。男人呢?如果说一位年轻人长得又帅又酷,他保准高兴;对中年人说他性格有味道,他也一定开怀!
既然赞美这么有魔力,我们就应该多去运用它,这对我们的人际关系一定会更有帮助。
纽约卢瓦公司的管理人达诺·马克马亨先生叙述的事情,就是很好的例子。经过是这样的:
“有次我帮一位著名的鉴赏家做庭园设计,这位主人走出来交待一番,提示我他想在哪里种杜鹃花和一片石榴。
“我说道:‘先生,我知道您有个养狗的癖好,听说你养的漂亮狗每年都能在麦迪逊广场花园的展览里,拿到好几个蓝带奖。’”
“这个小小的称赞却引起了不小的效果。鉴赏家回答说:‘是的,我从养狗中获得了不少乐趣,你想不想看看它们?’他用差不多一个小时的时间,领我参观了各类狗和所得的奖品,还为我说明血统如何影响狗的智慧和外貌。接着,他转身问我:‘你有没有小孩?’我回答说:‘有的,我有个儿子。’‘啊,他想不想要只小狗呢?’他问道。‘当然啊,他一定会非常高兴的。’‘那么,我要送给他一只。’鉴赏家宣称。”
“后来,他告诉我怎么养小狗,大概怕我记不下来,又进屋打了一份血统普系和饲养说明给我。他不仅能送我一只价值好几百元的小狗,并能在百忙中拨给我一小时零十五分钟的时间,这完全是出于我衷心地赞美他的癖好和成就的缘故。”
赞美别人虽然是个好习惯,但在赞美别人时也要注意一下技巧,免得一不小心弄巧成拙。
某公司有位A小姐,她不但长得漂亮,嘴巴也很甜。她的上司是个很优雅的女士,很会搭配衣服,稍一动手就变出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的小姐却成为了这位上司的苦恼。因为,每天早上一到公司,对方那种令人不舒服的赞美就涌入耳中,“哇!好漂亮啊,经理!又买新衣服了对不对?颜色好漂亮喔,穿在您身上就是不一样。”隔天一见面,又来了:“看看看,又一套了,很贵喔,也是新的吧,我就缺这个本事,不像您如此会打扮。”不仅如此,她还习惯当着客户“赞美”上司,说辞几乎都是:“在我们经理英明的领导之下,我才有今天的成绩,好多人都问我跟我们经理多久了,其实也没多久,但是大人大度,肯教我嘛,对不对?”
后来,上司终于被她过分的“赞美”和不诚的眼神弄烦了,把她调去管理资料,眼不见为净。A小姐的赞美就很有问题,给人感觉太做作,老套又没有赞美到点上,因而不但没获得经理青睐,反而被调得远远的。
赞美要自然、顺势。不必刻意为之,过于刻意会显得“另有所图”,可能对方不领情,反而弄巧成拙。此外,也不必用大嗓门赞美,这反而变成酸葡萄,有挖苦的味道了!最好是私下向对方表明你的看法,这种表示方法也比较容易造成双方情感的共鸣。
赞美要看对象。对喜欢漂亮的女孩子你就要赞美她的打扮;有小孩的母亲,最好赞美她的小孩,“慈母眼中无丑儿”,赞美她的小孩“聪明可爱”准没错;工作型的女孩子除了外表之外,也可赞美她的工作绩效;至于男人,最好从工作下手,你可称赞他的脑力、耐力,当然如果他已成婚,也可赞美他的妻子、小孩。
用词不要太肉麻。能适当地表达你的意思就可以了,而且也不宜太夸张,太夸张也会让人感到是一种挖苦。一般来说,“不错”、“很好”、“我喜欢”之类的用词就够了!在现代人际交往中,是否会恰当地赞美他人已成为衡量一个人交际水平高低的标志之一。因此一个人是否具有良好适度赞美别人的习惯,也往往决定了他能否能建立一个成功的交际关系网。
2.好的坏的都得交
王先生是个直爽的人,而且爱憎分明,用他自己的话说,就是“快意恩仇”。对于他认同的人,那自然是亲亲热热,“哥俩儿好”,可是如果是让他讨厌的人,那他就会冷冷冰冰,摆出一副厌恶的样子。妻子曾经几次劝他,不能因为自己的爱恶喜厌定交往,但他却不听,结果为了这个习惯他可吃了不少亏。公司里王先生最讨厌的就是同组同事曾某,曾某惯于讨好媚上,而这种做法正是王先生最看不上的,因此王先生整天对曾某敲敲打打,白眼相加,其实曾某的脾气还算不错,只不过王先生天天如此,他也受不了了,更何况王先生还几次在人前给他难堪,所以曾某嘴上不说,心里却恨透了王先生。后来,曾某因工作出色被提升为人事经理,王先生也就开始了他的苦日子:哪里工作最累最难,他就会被分到哪里。王先生几次想辞职,可自己已经42岁了,再到哪儿去找工作呢?
王先生的“与厌为敌”把他的生活弄得一团糟,其实人活在这个世界上,总要和各种各样的人来往,有你喜欢的,也有你厌恶的,他们都不会对你的生活产生影响,如果你总是心存偏见,养成了与厌为敌的习惯,那么久而久之,你就会无路可走,自身也会成为众矢之的。
在北宋朋党纷争的政局中,王安石一意推行新法,忽略协调旧派以求人和政通,是他遭受旧派全力攻击的主要原因,也是新法推行的主要阻力。
旧派重臣名流,能否真诚接纳王安石,支持合作,本是一大问题,偏偏王安石个性也偏执拗,自认“天变不足畏惧,祖宗不足取法,议论不足体恤”,不肯委曲求全,不设法沟通以获谅解,甚至不容忍接纳相反的意见,大大丧失人和,增添舆论的压力。尤其来自谏官的弹劾攻击,使新法的推行成为党派争执的口实,有你无我,一旦旧派抬头,新法也全面废弃了。
全面探讨王安石推行新法,过重对事,忽略对人,导致许多严重的败端。
推行新法,先要沟通朝野观念,上求当政要员配合支持,下求社会大众了解接受,只靠一个皇帝全力赞成毕竟不够。
大举推行新法,要有足够的配合人手,切实负责,有为有守,并且须使这些推行人员对所执行的新法有充分的认识,还须受过推行方法的训练。不是一纸通令下去,大量用人执行,就能办得通办得好的。
王安石的才智、勇气与理想,在历史上是可以大书特书的。他在器识、政治运作技术以及人际交往上所显示的缺失,也是千百年来一大借鉴。
既然知道了这种习惯的危害,我们就应该努力克服它,别让它毁了我们的生活。
要战胜这个习惯,首先就要从除去偏见做起。
偏见是以人们自己的缺点,去强求他人,更改他人的弱点;偏见是用自己的标准衡量他人的武断,是“只许州官放火,不许百姓点灯”的蛮横。偏见是一把戕害他人的无形软刀。《马太福音》中说:“你自己眼中有梁木,怎么能对你兄弟说,容我去掉眼中的刺呢?你这假冒伪善的人,先去掉你眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你兄弟眼中的刺。”
以写《新荒漠甘泉》著称的考门夫人写道:你有没有注意到——
别人那样做,叫做“笨手笨脚”;你那样做,只是“有点紧张”。
别人硬要那样做,叫“冥顽不灵”;你自己硬要那样做,却是“意志坚定”。
别人不喜欢你的朋友,叫做“成见甚深”;你不喜欢他的朋友,却是因为“观人入微”。
别人花钱,叫做“奢侈浪费”;你若花钱,只是“慷慨解囊”。
别人挑剔是“吹毛求疵”;你挑剔人家的毛病,只是“入木三分”。
别人态度温和,是因为“懦弱无能”;你若态度温和,便成“文雅敦厚”。
别人动作大意,叫做“动作粗鲁”;你若同样行动,却是“不拘小节”。
的确,“长于责人,拙于责己”是现代人的一个通病,世人也多以自我为中心去看待他人或判断某事。结果,滋生恨与恶。另外,你还要明白,和“小人”交往,并没有降低你的人格,或许你会觉得对于那些性格观点不一致的人,固然不应该以爱恶喜厌来处理同他的关系;但对于那些品质不太好,行为不太检点,因而令你看不惯和不喜欢的人来说,和他过不去又有何妨呢?和他们交往岂不是降低了自己的人格。
就感情而言,这种人的确很令你憎恶和讨厌,但这并不等于和他过不去,更不应置之于死地而后快,只要他不是讳疾忌医、不可救药的人,就应当尽力和他沟通,满腔热情地接近他、团结他、感化他。这并不是降低人格,而恰恰是你具有高尚人格的证明。相反,要是人家一有错谬和不足,就把人家往死里打,往坑里推,这不但暴露了自己人格的低下,而且显得心胸也太过狭窄了。
最后,你还要想到,也许是因为你和他有着相同缺点才格格不入的。
人一遇到和自己具有相同缺点的人,似乎波长会相合而产生跳动,即刻产生厌恶的感觉。
我们通常与某人融洽相处却失败时,首先会丑化对方,欲以排除,倒不如先谦虚地自省,改正自己的缺点,或是拔除厌恶对方之感的根源,这才是最重要的。
一位先生有如下体会,他说和对方关系好转之后,“才知道原来他从前对我也同样有厌恶的感觉,而且跟我唱反调,觉得我冷酷厌恶的理由完全和我的理由相同,这使我再度感到惊奇。”
习惯朋友、家人和相识的人的缺点,正如习惯丑陋的面孔一样,施行起来并不像想像的那么难。与厌为敌不但不会把别人弄垮,你自己反而会被孤立在众人之外,不但你厌恶的人与你隙缝越深,而且其他人也会对你存有戒心,所以我们一定要改正与厌为敌的习惯,尽力与你不喜欢的人正常交往,说不定他们还会在某些方面对你有所帮助。
3.别让别人占你的便宜
克瑞娜是个胆小的女孩,在与人交往时,她总是吃亏的一方,她不懂得怎样维护自己的利益,无论别人说什么,她都只会说“是”。这样一来,欺负她的人就越来越多了。她有一个霸道的男朋友,她的一切都要由他来安排,有时克瑞娜稍有一点反对的表示,男朋友一瞪眼睛,克瑞娜马上就屈服了;克瑞娜的朋友们也常常太专制,她们认为克瑞娜只适合穿素净的衣服,因此她们帮克瑞娜选了很多灰的、白的、黑的衣服,尽管克瑞娜很喜欢色彩鲜艳的服装;在和同事打交道时,克瑞娜更是缺少胆量,在公司里每个人都可以任意指挥她……总之,克瑞娜就是这个样子,她不敢与人抗争,不知怎样正确与人打交道,她只习惯惟命是从,尽管她也很讨厌这样的自己,却不知道该如何改变这一切。
克瑞娜应该明白,社交中人人都是平等的,她应该有自己的想法,而不是委屈求全,处处顺着别人的意思。很多人在社交中习惯于依从别人的意见,甚至不惜牺牲自己的利益,这种习惯所产生的直接后果就是使你被人欺负,不受人尊重,因此我们必须克服这个习惯,自信地宣示你的权力。
马丁在和售货员打交道时总是缺乏胆量。由于害怕售货员不高兴,他常常买回自己不想要的东西。他正在努力使自己变得更果断一些。一次,他去商店买鞋,看到一双自己喜爱的鞋,就告诉售货员,他要买下这一双。但是,正当售货员把鞋装进鞋盒的时候,马丁注意到其中一只的鞋面上有一道擦痕。他抑制住自己当即萌生的不去计较的念头,说道:“请给我换一双,这只鞋上有擦痕。”
售货员回答道:“行,先生,这就给您换一双。”这个时刻对于马丁一生来说是一个转折点,他开始锻炼自己果断行事。新的社交方法的报偿远远超过了买到一双没有擦痕的鞋子。他的上司,他的妻子,以及孩子和朋友们都感觉到了,他变成了一个新的马丁。他不再是一味应承的了。马丁不仅更经常地得到己所欲求的东西,而且还获得了不可估量的尊敬。
人际交往中,我们必须坚持自己的立场,改正退让的习惯,拉下脸来,把你的损失和受到伤害的事实列出来,这样你才能避免下一次的伤害。
当然,强硬立场并不代表让你去占别人的便宜,侵犯他们的应得的权利。
所谓:“好朋友,明算账。”这样一来,久而久之形成习惯,当他们保护自己的东西时,别人也会顺理成章地尊重他们的所有权,最终也避免了许多无谓的伤害。一位美国诗人声称:“有好的篱笆不如有好的邻居。”曾一度遭到道学家的攻击,而从这个角度来看,也许他是完全对的。
相反,你若让别人占你的便宜,你不仅失去维护自己权利的能力,你也削弱了那种站出来,争取你应得权利的尊严。这并不是说人不该慷慨大方,人的确应该慷慨,但却应该是有意识的,而不是轻易忽视自己的权利。假如一个人因不向别人让步,却又没有真的慷慨的条件和资格,最终只能是既失去了应得的权利,又纵容他人伤害了自己。
那么,如果你已经形成了委屈退让的习惯,该怎样纠正它呢?请记住以下四点:
(1)斩钉截铁地说话。即使是在可能会显得有些唐突的场所,毫无拘束地对服务员、售货员、陌生人、出租汽车的司机说话,对蛮横无礼的人以牙还牙。你必须在一段时期内克服你的胆怯和习惯心理。你必须心甘情愿地迈出这第一步。记住:千里之行始于足下。
(2)不再说那些招引别人欺负你的话。“我什么都无所谓”,“我可没什么能耐”,或者“我从来不懂那些法律方面的事”,诸如此类的推托之辞就像是为其他人利用你的弱点开了许可证。当服务员合计你的账单时,如果你告诉他你对计算一窍不通,那你就是暗示他,你不会挑什么“错儿”的。
(3)对盛气凌人者以牙还牙,冷静地指明他们的行为的错误。当你碰到吹毛求疵、好插嘴、强词夺理、夸夸其谈、令人厌烦,以及其他类似的欺人者,冷静地指明他们的行为错误。你可以用诸如此类的话声明:“你刚刚打断了我的话”,或者“你埋怨的事永远也变不了”。这种策略是非常有效的教育方式,它告诉人们,他们的举止是不合情理的。你表现得越平静,对那些试探你的人越是直言不讳,你处于软弱可欺的地位上的时间就越少。
(4)告诉人们,你有权利支配自己的时间去做自己愿意干的事。从繁忙的工作中或是热烈的场合中脱身休息一下是理所当然的。把你支配自己休息和娱乐的时间视为是无可非议的,这是不容他人侵犯的正当权益。克服委屈退让的习惯,大胆坚持你的观点,不要担心这样做会和别人发生冲突,在人们日常的交往中,那些与别人相处得最融洽的,并不是处处吃亏让步的人,而是懂得维护自己的权利,做得恰到好处的人。
4.把“不”大声地说出来
向光和杨亮同住一个宿舍,向光有一台电脑,杨亮没有。向光打字还不太熟,速度很慢,每次录入一篇文章都要花上很长一段时间。
一次,老师布置了一篇论文,要求交打印稿。杨亮用稿纸写完后,对向光说:“你能不能帮我录入一下?”
向光满口答应,但向光光写自己的论文都来不及,根本没有多余的时间帮杨亮录入论文。结果几天后,杨亮催他,说:“你赶紧把我的论文打出来,我还要修改。”向光说:“好,等我把自己的论文写完。”
等到交稿的前一天,向光也没有将杨亮的论文打出来,杨亮不乐意了,说:“都快交了,你怎么还没把我的论文打出来?”
向光正手忙脚乱地弄自己的论文,没好气地说:“我自己的都没打出来,怎么打你的?”
杨亮生气了,说:“早知道这样,你当初就不该答应啊,这不是耽误我吗?”
向光更不高兴了,说:“我是不好意思拒绝你,谁想到你这么没眼色,看着我来不及了,还不另想办法。”
从此,向光和杨亮分道扬镳,两人也不住一间宿舍了。
向光碍于面子,羞于说“不”,答应了自己力所不及的事,因此和杨亮闹翻了。生活中,像这样的事情也随处可见,很多人因为不习惯拒绝别人,因而给自己惹了一大堆麻烦,情况也变得更糟糕。如果他们能在一开始就拒绝别人,那么情况就大不一样了。
英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事——一位小人物一举成为名作家了,新朋老友纷纷向他道贺,成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。毛姆为我们描写了这样一个场面:一位早已疏远的老朋友找上门来,向你道贺,怎么办呢?是接待他还是不接待他?按照本意,自己实在无心见他,因为一无共同语言,二来浪费时间;可是人家好心好意来看你,闭门不见似乎说不过去。于是只好见他了。见面后,对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意,但盛情难却,你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上,尽管你没有叙旧之情,可是又怕冷场,于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也,虽然你不再愿意同这位朋友打交道,但你还是不得不提出要回请朋友一顿。为了“面子”,你还得苦心盘算:究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢?去第一流的大酒店吧,你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔;找个二流的吧,你又担心朋友会觉得你过于吝啬……
既然如此,何不在一开始就拒绝别人呢?这样你也就不必左右为难了。所以生活中,对于别人的请求,你要能分清情况,逐渐培养自己对于无能为力的事、不合时宜的事果断拒绝的习惯。
吕松从外地来北京做生意,租了一套二居室的楼房。-天,一位老乡找上门来。吕松和这位老乡实际并不太熟悉,他对老乡的来访有点意外。
吕松问老乡:“你怎么会知道我的住处?”老乡说是从吕松父母家要来的地址。吕松热情地请老乡吃了饭,饭后老乡提出能不能先在他这儿住段时间,等找到房子就搬走。吕松当即拒绝了,说:“不行,我很忙,没时间照顾你。”
老乡说:“我不需要你的照顾,我只是在你这住几天。”
吕松说:“可这是我的房子,我不能把它交给其他人。”
老乡非常不满地走了。不久,吕松从家乡朋友处得知这位老乡因贩毒正在被通缉。吕松暗暗感到自己当初拒绝得对。
拒绝亲戚朋友可能更难开口,但要清楚对方提出的要求是否合理,如果不合理,你则要明确干脆地拒绝。既然对方能够轻松地提出,你又何尝不能自如地说“不”呢?只要拒绝得对,谁也没有理由指责你。
我们也应该像故事中的吕松一样,该拒绝的时候就果断拒绝,否则就会害了自己。
当然在拒绝别人时,也要多多考虑对方可能产生的反应,要有策略。婉转地拒绝,对方会心服口服;如果生硬地拒绝,对方则会产生不满,甚至怀恨、仇视你。所以,一定要记住,拒绝对方,尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白,你的拒绝是出于不得已,并且感到很抱歉、很遗憾的。尽量使你的拒绝温柔而缓和。
拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻双方,特别是对方的心理负担,并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求,不能盛气凌人,要以同情的态度,关切的口吻讲述理由,使之心服。在结束交谈时,要热情握手,热情相送,表示歉意。一次成功的拒绝,也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。面对没法做到的事,或你根本没有时间去帮忙的事,要勇敢地说“不”。如果总是习惯于承诺办不到的事情,太照顾面子,为自己树立无法达成的目标,你就会使自己陷入泥潭,而且也会给别人带来麻烦。
5.注意社交中的形象
在火车上,一个男子光着脚横躺在三人的座椅上,对座没人时,他偶尔还会把双脚搭在中间的小桌子上,不雅的行为令人侧目。事实上,他是一个很不错的男人,一身名牌休闲装,戴着金丝边眼镜,手里捧着笔记本电脑,接电话彬彬有礼,声音适中。有一次,一个小朋友在火车上跑玩时,差点碰翻了他的热咖啡,他连忙伸手去挡,自己的手烫红了,还温和地问小朋友有没有受伤……看得出来,他是个受过高等教育的男人,有着良好的教养。这样一来,他不顾个人形象的行为就更让人费解了。难道他真不知道注意形象是基本的礼貌吗?!等他下了车以后周围的人普遍松了口气,两个年轻的女孩小声议论说:“这个人真不错,可惜是个‘榴莲男人’!”“什么叫‘榴莲男人’啊!”“外面臭里面香呗!有内涵没形象的男人!”
这个男人虽然有良好的品质,但却因为不注重形象而受到人们的排斥,这实在是一件很可惜的事情。生活中,很多人都有不注意形象的坏习惯,他们衣着邋遢,举止粗鲁随便,因此无法获得别人的认同,甚至因此而失去很多机会。
某市有家工厂,为了从德国引进一条生产先进无菌输液软管的流水线,做了长期的艰苦努力,终于说服了对方,且德方代表也已来到中国,就差在合同上正式签字了。可是,就在步入签字会场的那一刹那,中方厂长突然咳嗽了一声,一口痰涌了上来。他环视了一下,一时没有找到痰盂,便随口把痰吐在了墙角,并小心翼翼地用鞋底蹭了蹭。那位严肃认真的德国人见此情景,不由得皱了皱眉。显然,厂长不注意形象的行为引起了他深深的忧虑:输液软管是专供病人输液用的,必须绝对无菌才能符合标准,可西装革履的中方厂长居然会随地吐痰,想必该厂工人的素质必定不高,如此生产出的输液软管,怎能保证绝对无菌?于是当即断然拒绝在合同上签字——中方将近一年的努力也在转瞬间前功尽弃!
在我们身边也有不少类似的情况,我们应从中吸取教训。
杨珊和张雪是同一天来到这家著名广告公司应聘美编的,单从两个人的作品上看,技术水平不相上下。不过杨珊在思路方面略胜一筹,因为她在深圳做过2年这个行当,刚刚回到北方来,经验相对于才出校门的张雪自然要丰富一些。两个人一起被通知参加试用,而且结果很明确,只能留下一个。
杨珊上班时间从来都是一身T恤短裤的打扮,光脚踩一双凉拖,也不顾电脑室的换鞋规定,屋里屋外就这一双鞋,还振振有词地说:“深圳那儿上班的人都这样,再说我这不是穿着拖鞋吗。”不管是在工作台前画图,还是在电脑前操作,只要活干得顺手,一高兴起来准把鞋踢飞。刚开始,同事们还把她的鞋藏起来,和她开玩笑,后来发现她根本不在乎,光着脚也到处乱跑。相反,张雪是第一次工作,多少有点拘谨,穿着也像她的为人一样总是一身淡雅的套装,她从来不用怪发型、亮眼妆来标榜自己是搞艺术的,只是在小饰物上展示出不同于一般女孩的审美观点来,说话温温柔柔的,很可爱。
有一天中午,电脑室的空气中忽然飘出腥臭味道,弄得一班人互相用猜疑的目光观察对方的脚,想弄清到底谁是“发源地”。后来,大家发现窗台下面有嗦嗦的响声,原来那里放着一个黑色塑料袋,有胆子大的打开来一看,居然是一大袋海鲜。众人的目光不约而同地集中在杨珊身上,没想到这小妮子坦坦荡荡地说:“小题大作,原来你们是在找这个。嗨,这可怪不得我,这里的海鲜只能算是“海臭”,一点都不新鲜,简直比深圳的差远了。”这时张雪端过来一盆水:“杨珊姐,把海鲜放在水里吧,我帮你拿到走廊去,下班后你再装走。”杨珊一边红着脸,一边把袋子拎走了。
结果呢,试用期才进行了一个半月,杨珊背包走人,尽管她的方案比张雪做得要好,但是老板不想因为留下这样一个太不修边幅的人,而得罪一大批其他雇员。临走的时候,老板对杨珊说:“你的才气和个性都不能成为你搅扰别人心情的原因,也许你更适合一个人在家里成立工作室,但要在大公司里与人相处,衣着得体和合作精神是十分重要的。”
可以说,杨珊会失去这份工作,完全是由于她不注意形象的习惯造成的。很多时候,形象是一个人的门面,如果连自己的门面都不珍惜,那也就失去了一次成功的机会。社交无小事,社交中,个人形象不是无关紧要而是至关重要的。人们从一个人的外在形象上,往往能检验出一个人真正的品格和修养。因此,那些习惯于忽略个人形象的人,其实就是在自毁前程。