“纠结案例”
我看过一些教育孩子的书籍，非常赞同像朋友一样和孩子相处的教育理念，所以，我尽量满足楠楠的要求，并且给予楠楠足够的自由。在楠楠上小学之前，我们之间没有任何代沟，楠楠哭闹的时候，我往往也能四两拨千斤，轻松化解。但楠楠上小学之后，这招似乎不管用了。
一次，楠楠想要晚点儿睡，我和楠楠说：“我今天上班好累啊！我们现在就休息好不好？爸爸也在等我们呢！”以往楠楠都会答应我，并且像个“好朋友”一样摸摸我的脑袋哄我：“妈妈不怕，我们早点儿休息，明天继续加油！”可这次楠楠却说：“你总说我们要平等相处，我现在一点儿也不困，你就先睡吧！你怎么老干涉我的自由，好烦！”
究竟哪里出了问题？是否当孩子上了小学之后应该用“管教”模式和孩子相处呢？但是书上讲，“管教”模式似乎对孩子的性格发展会有所压迫。怎样才能让楠楠像小时候那样听话，我要怎样做才能使我们之间继续无代沟沟通呢？
“年幼被“管教”，成年做朋友”来自：微笑向暖1楼
毕业后，我嫁给了美国丈夫，随他一起到欧洲生活。
在美国，大多数人都认为家庭教育就是两代人相互影响的过程，父母用平等的观念对待孩子的同时，应有选择地向孩子学习，给孩子充分的自由和尊重。我看到美国的孩子大多独立、自主，所以，我很认可和孩子像朋友般相处的教育模式。但以后我有了孩子，会选择在孩子成年之后和他做朋友。
我认为在孩子18岁正式成人独立以前和孩子成为真正的朋友是不可能的。孩子1岁时想要的朋友，是和他一起吃奶的玩伴；孩子10岁时想要的朋友，是和他一起打电游的同学。孩子成年前，我们和他们的关系只是教育和被教育的关系，这种关系决定了我们不可能在孩子成年前和孩子真正成为朋友。只有当孩子具备像成人一样的思考能力后，我们才能有选择性地向孩子学习，给孩子充分的自由的同时也尊重孩子的每一个选择和决定。
所以，楼主，我建议您改一改和孩子的相处模式，小孩子还是需要被“管教”的，想让孩子听话，达到和孩子无代沟沟通有很多种方法，不见得非得和孩子“做朋友”。
“理论联系实际，才能达到目的”来自：墨鱼儿2楼
日本教育学家铃木镇认为，孩子是一个独立的生命个体，会渴望与尊重、理解自己的人做朋友。父母是孩子最先交往的人，如果父母能放下自己权威的架子，与孩子做朋友，那么良好的亲子关系自然就会建立起来。
我对铃木镇老师的话感触特别深，所以不能认同楼上的看法。与孩子做朋友，不在于孩子年龄有多大，要看父母的出发点：
（1）为了和孩子更好地沟通，了解孩子真正感兴趣的和真正想要的是什么，顺利走进孩子的内心世界，与孩子建立良好的亲子关系。
（2）为了培养出“三观”健全的孩子，希望孩子能在完全自由的状态下全面了解世界、人生和情感，作出自己的选择，乐观面对人生。
（3）希望自己不同于中国传统管教与被管教教育模式的爱可以换取孩子的充分信任与理解，令孩子听话。
这是大多数父母选择与孩子做朋友的出发点，相信楼主也是因此才与楠楠“做朋友”的。但在与楠楠做朋友的过程中，楼主应当参考书中的方法，结合楠楠不断成长的心理和不断转变与完善的性格，随时调整“战略”。理论联系实际才能真正达到和楠楠“做朋友”的目的，不再纠结。
“男孩找爸爸，女孩找妈妈”来自：男女大不同3楼
楼上正解，和孩子相处，理论联系实际很重要，性别也是一个重要因素。
孩子在7～14岁这个阶段不会像小时候那样依赖妈妈，男孩更喜欢和爸爸交流，同时开始模仿爸爸的某些“大男人”行为；女孩则乐于像妈妈一样照顾家人，并且尝试与妈妈探讨某些“女性”话题，比如穿哪身衣服比较好看、最近流行什么样式的发型等。
在这个时期，爸爸对男孩和妈妈对女孩的影响是不容忽略的，如果孩子没有得到期望的一方所给予的关爱和引导，就会开始在家庭甚至在学校里制造麻烦，以此吸引家长的注意。如果父母还没有意识到自己没能满足孩子的需要，孩子很可能会因为没被满足而产生的挫败感和失落感与父母对立起来。
所以，在小学阶段，爸爸更适合做男孩的朋友，妈妈更适合做女孩的朋友。当然，无论男孩或女孩，都需要父母双方的共同关怀，但一定要记得给孩子自由，为孩子日后独立奠定基础。
同时提醒楼主，千万不要因为孩子想要自由而萌生不如用“管教”的方式与孩子相处的想法，这样很容易给孩子留下过于强势的感觉，时间长了肯定会产生间隙。
“与孩子做朋友，不用放下身段”来自：闲人4楼
心理学家贝克认为，对子女监督过严的父母，可以逼迫孩子养成良好的行为习惯，同时也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作和不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来，这种教养方法是得不偿失的。
在家庭教育中，身为父母，我们应当起到帮助孩子成长、开导孩子、鼓励孩子进步的作用。如果用管教的方式对孩子施加压力，且不提对孩子成长的不利因素，至少我不忍心。
不强制管教不代表不管孩子，用“做朋友”的相处方式教育孩子就是一个很好的方法。但在与孩子做朋友的过程中，父母一定不要过于溺爱孩子，导致孩子产生家庭中以他为中心的观念，这样就违背了与孩子“做朋友”要建立在平等基础上的原则，楼主要掌握好其中的度。家长应该做到以下几点：
（1）对孩子的承诺要说到做到，努力赢得孩子的信任，同时要求孩子也对自己信守承诺。
（2）用平等的身段和孩子交流，真诚地与孩子交流对某个热点时事新闻或发生在生活中的某件事情的看法，同时用心倾听孩子的看法，不要认为孩子的看法过于幼稚，鼓励孩子说出心声。
（3）不要一味要求孩子在犯错的时候认错，当自己犯错时，也要勇于在孩子面前认错，为孩子树立好榜样。
（4）朋友间的爱是平等、友善、一致的爱，我们要保持友爱的特性，无论过于强烈还是过于平淡，都会使孩子渐渐偏离轨道，不再听话。
“朋友式相处的孩子长大后易不孝顺”来自：墨鱼儿5楼
楼主别纠结了，楼上也别晒方法了，最近我在网上看到一条消息，提及了父母与孩子“朋友式”相处的后果。这些孩子在成人后大多不孝顺父母，甚至虐待和遗弃父母，为了咱们老去后的日子，还是不要和孩子“做朋友”了吧！
而且我认为，在孩子的成长过程中，家庭教育比学习教育更为重要。孩子在家庭中作为一个被教育者，始终都要听从教育者——父母的训示。父母更要注重维护自己的权威，不应与孩子“做朋友”。
“看清“管教式”相处的利与弊”来自：慧眼金睛6楼
我是一位家教，带过不少小学生，也接触过很多家长，我认为楼上的说法有欠客观，“朋友式”相处的孩子不孝顺，“管教式”相处的孩子就一定孝顺了吗？
2009年杀害一家6口的凶犯李某因为从小父母对他的严厉管教，不但造成了其内向的性格，更是积怨于心。婚后李某被妻子处处压制，最终导致其实施了灭门行径，除对其实施“管教”的父母和妻子外，李某的妹妹和两个孩子也同时遇害。
从这个案例和我接触过的家庭来看，选择“管教式”相处方式，至少有以下几个弊端：
（1）长期强势“管教”，会让孩子与我们处于对立面，会给孩子留下啰唆、爱指责人甚至难以相处的印象。
（2）在强势“管教”模式中成长的孩子，通常不敢发泄心中的不满，与人相处时也不敢表达自己的观点甚至心声，想要时刻维护仅剩的自尊心。
（3）经历过“强势”管教的孩子，在今后遇到挫折时，很容易产生“示弱”心理。如果长期处于“示弱”状态中，则很可能在某个时间点将长期掩藏于内心深处的不满全部释放，造成无法预料的后果。
但偶尔的强制管教也有其有利的一面：
（1）可以对顽劣的孩子产生一定的心理威慑力，但一定要在家长有理的情况下执行。
（2）可以树立父母在孩子心中的权威感。
“突发性强制管教可以避免”来自：和平万岁7楼
楼上的利弊很详细，相信楼主已经有了选择，我给楼主提个醒，希望有用。
身为父母，就算选择了与孩子“做朋友”，也不可能在每一次教育孩子的过程中都用正面的方式去教育，难免会出现气急的情况。这时往往会发生强制管教，让孩子必须承认错误或必须做某件事。但据一个教育界的朋友说：“很多对孩子的突发性强制管教，其实是源于家长对孩子过早地进行负面判定。”
家长通常在孩子小时候就给其设置了日后发展的标准。当孩子达不到这些要求或没有往“正确”的方向发展时，家长就会试图通过各种方式让孩子达到标准，甚至不惜强制管教。
在这种情况下，我们一定要理智对待，及时思考。我们给孩子定的目标是否过高？我们不能要求一个四五岁的孩子长时间坐在小板凳上读书，也不能要求读小学的孩子心无旁骛地只想学习。所以家长应该为孩子的未来做合理的规划，这样不但对孩子的发展有帮助，还能避免发生突发性强制管教的次数。
“不要“真朋友”，也不要“伪劣管教””来自：暗夜吸血鬼8楼
最近我在做一项关于亲子关系的调研，经过深入了解，我发现在亲子关系上，家长明显分成了两大阵营。
一个阵营的家长用过分严厉的管教方式把孩子管得循规蹈矩，并且制定了五花八门的规矩：不允许孩子在放学后和同学一起逛街；不准孩子看课本以外的书；不许孩子和有缺点的孩子接触……其后果楼上几位已经分析过，我不再多说，且称这种管教方式为“伪劣管教”。
另一个阵营的家长对孩子的管教又过于放松，对孩子的行为放任自流，并且冠之以一个非常好听的名目——与孩子“做朋友”。如果是这样，这种朋友未免做得太真，这未尝不是另一种溺爱的表现。
所以，与孩子“做真朋友”或“伪劣管教”都不是正确的，都会影响父母与孩子之间建立良好的亲子关系。无论我们选择哪种方式与孩子相处，都要做到该管的管，不该管的就放手：
（1）要像“大朋友”一样培养孩子具备良好的思想品德和正确的行为习惯，如果正面引导不成，不排除用必要的强制约束和批评手段。
（2）如果孩子想做学习之外但有意义的事情，家长要像“朋友”一样表示支持，并给予孩子鼓励和帮助，不要过度干涉和禁止。
（3）“朋友”会尊重孩子的兴趣爱好，并且帮助孩子发展爱好，使孩子体验由成功带来的快乐。不要强迫孩子把全部心思都放在学习上。
在此过程中，我们需要努力和孩子一起进步，做到以下两点：
（1）尊重孩子独立人格的建立
提倡家长与孩子建立真诚平等的“朋友”关系，不要把孩子当做替自己实现理想的替代品，培养孩子独立的人格，鼓励孩子做到自理、自立，进而使孩子具备独立的思考、管理和约束自己的能力。
（2）创造良好的家庭氛围
在家庭中，给孩子一定的自由空间，像“朋友”那样让孩子拥有一定的隐私权。从小就能自由支配时间和空间的孩子，在成年后更容易掌控事态的发展。
中国有句古训：“严师出高徒。”这句话本没错，但很多父母理解过了头，对孩子过于严厉，不仅破坏了良好的亲子关系，更有甚者为此毁了孩子的一生。
中国还有一句古训，出自《道德经》：“反者道之动，弱者道之用。”它明确揭示了教育的阵地，只有父母肯于抛弃传统教育理念中“上下级”的亲子关系，才能够真正教育好孩子。
所以，尽管当下与孩子“做朋友”的相处方式遭到了质疑，甚至由此演变为另一种溺爱，但很多家长仍旧不愿放弃这个教育理念，面对渐渐长大不再听话的孩子暗自纠结着。
“暗夜吸血鬼”的方法或许为我们提供了另一条出路——在该做朋友的时候做朋友，在该管教的时候管教，同时尊重孩子独立人格的建立，创造良好的家庭氛围。我们不妨一试。