生得丑，不是罪
如此丑女
有一女的长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
好丑的观众
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
暗恋
同学聚会，小明掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮、大家看了都比较没想法的那种……
于是小强心情沉重地拍了拍小明的肩膀说：“兄弟，回头是岸啊！”
小明说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM。
大家呈虚惊一场状，小强说：“难怪喔，我就知道小明的眼光没这么差！”
只见小明仇视地看着大家：“她……她是我暗恋的那个女生！”
瓜子脸
QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大就淌着口水出去约人家见面。
夜，老大推门扑倒在床捶胸号啕大哭：
“瓜子脸也罢了，关键是尖头朝上啊！”
仙女下凡
小明新交一女友，逢人便吹嘘她如何如何漂亮。一天，小明独自看女友照片赞叹不已，自言自语：“真像仙女下凡啊。”某室友一时好奇，就凑过去看了一眼，大为惊叹，提了一个问题：“请问，你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”
拉二胡
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》，事后女的说：“二胡拉得不咋的，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”
稻草人
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
巨损骂人丑
1.你小时候被猪亲过吧？
2.长得真有创意，活得真有勇气！
3.你长得好像车祸现场。
4.你需要回炉重造。
5.你长得太好认了。
6.长得很科幻，长得很抽象！
7.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8.你长得违章！
9.你的长相突破了人类的想象。
10.你长得很野兽派嘛！
11.我从没见过长得这么有考古价值的。
12.长得飞沙走石、鬼斧神工。
记一次吵架
他：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
她：“我们家有点事儿，我爸他……”
他：“打住吧！从我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳闷了，你爸一退伍老军人，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
她：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
他：“一会儿？我在寒风里溜溜儿等了一个多小时了！”
她：“那又怎么着？上回你跟小明他们去三里屯喝酒，我还在门口等了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
他：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴儿水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
她：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
他：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似的甩了！”
她：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
他：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
她：“那也不如你！达·芬奇打小练画，画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达·芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
他：“怎么着？达·芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了是不是？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你天天在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
她：“就你好！细得跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
他：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
她：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
他：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
她：“姜子牙？充其量你也就是个绿豆芽！”
他：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
她：“我是不行，你行，要不把你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
他：“今儿我还就非试不可了！”
她：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
他：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
她：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀！你去呀！”
他：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
她：“你讨厌……你欺负人……你坏……”
你为嘛要自杀
一个人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为嘛要自杀啊？”男人说：“我追求一个女孩，她说我不够高大英俊，所以拒绝了我。”上帝若有所思地点点头说：“这倒是，在爱情方面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为嘛又要自杀啊？”男人痛苦地说：“我回去以后，那个女孩说，虽然我长得很帅，但我一点儿都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解地点点头：“这是当然，如果不了解一个人，又怎么知道给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，第三次自杀。上帝很惊讶地问：“我的孩子，你为嘛又自杀啊？”男人极端痛苦地说：“我回去以后，虽然长得很帅，而且很了解她，但她说她早已把自己的身体献给了另一个男人。”上帝同情地看了看这个不幸的男人，最后说道：“既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样她就是你的了，你回去吧。”说着上帝念起了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当”一声，上帝倒在地上，死了。男人高兴地说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
恋恋五季
事实摆在眼前
一对男女正在吃晚餐，女生一直问男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气，又问了一次：“你爱不爱我？”
男生说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
男生从口袋里拿了三十元出来，问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我已经证明了啊！”
四十（事实）摆在眼前！
妙招
MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
想的一样
她依偎在他的怀里，含情脉脉地问他：“说吧，你现在在想什么？”他逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她甩手给了他一个耳光：“下流！”
电话来了
医生冲向衣架，喊道：“快把医疗箱给我！”
“出了什么事，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
情话
1900年：“你比咱大清的娘娘还俊！”
1910年：“有你陪我，让我做皇上都不干！”
1915年：“都已经是民国了，还不让我亲一口……”
1930年：“你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！”
1935年：“做我最亲密的战友吧！”
1945年：“小日本让你等了我八年，我就还你八十年的情！”
1950年：“多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……”
1985年：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”
1995年：“我对你的爱没有涨停板。”
失恋
病人：告诉你，先生，我现在因为失恋，一颗心似冰一样的冷着。
医生：那么在初恋的时候怎么样呢？
病人：我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。
医生：唔……这是寒热病。
甜
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末。”结果，小明得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又没话说了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。小弟费尽心思，终于决定把刘德华的照片寄去，以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
帅得不行
车站等公车，有一美女一直盯着我微笑。我以为自己帅得不得了，于是又来回踱了几圈，那美女笑得愈发妩媚。最后，旁边一大妈告诉我：“小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
小伙子你真神了
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还痛吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还痛吗。女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子：“小伙子你真神了，你能治痔疮吗？”
北极
“我把她当作北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
打错人了
一天，小美在路口等小明骑摩托来接他。没多久，一辆摩托车停在小美前面，小美马上跳上后座：“（捶着安全帽）怎么这么晚？都超过三十分钟了耶！”
骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”
象形字
某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
众人一听，大声叫绝！
浪漫未遂
吃完早饭，男友去取自行车带我出去玩。我抱着气球站在小区门口，边等边享受路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙径直走了过来，我的心怦怦直跳。他是要和我搭话吗？正瞎猜着，就听他微笑着问我：“气球多少钱一只？”
梦中情人
一女孩在百度上搜索梦想中的情人，她的条件有两点：
1.要帅。
2.要有车。
结果，百度帮她搜寻的结果是：象棋。
她又输入：
1.有钱。
2.有房。
结果，百度帮她搜寻的结果是：银行。
爱情尴尬事
火星人
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾上穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上。路上围观，男的装着若无其事看天：“啊，这就是地球呀。”
发错了
MM发短信给男友：“我们还是分手吧！”
过一会儿，男友又收到短信：“对不起，发错了！”
千钧一发
他犯了一个大错误。他在她面前掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。请问，他会去遮住什么东西？
她的眼睛。
消息
小明刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“小美太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小美小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，小美小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你。”
梦呓
我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
两年之后
他出差在外两年之后，回到家，接到医生的电话，让他去医院一趟。到了医院之后，医生很高兴地告诉他：“恭喜你，你的老婆给你生了个大胖儿子！”
谁捏的
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身，给了老张一个耳光，说道：“臭流氓，捏我屁股！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”张太太说：“是我捏了她。”
我注意你已经很久了
小明暗恋一位女同学，决定先匿名给他写信。
朋友问：“那她反应如何？”
小明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
小明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的，写着：“我注意你已经很久了……”
工作来往
一天，律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情地和律师打招呼。
“你认识她？”妻子问。
“哦，我们只是在工作上有来往。”
“你的工作还是她的工作？”
老夫老妻
敬告女人
1.宁愿相信世间有鬼，也不要相信男人那张破嘴！
2.谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
3.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
男人自嘲
1.午夜12点请准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.路边野花不要，踩！
3.如今，一个大学生的人生奋斗目标是：农妇，山泉，有点田。
4.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十九年！
5.我的意中人是个绝色大美女，总有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
害羞
女儿：爸爸从前害羞吗？
妈妈：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
肿了！
有一男的周五下午离开家去上班。当天是发薪日，他没有回家，而是在外面与朋友们狂欢，并花光了所有薪水。
周日晚上他终于回家。火冒三丈的妻子正等着，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他老实回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
太太的生日
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“不，你留着明天再洗吧。”
殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”
妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
勇敢
有三个女人在谈论她们的丈夫如何如何勇敢。
这时她们的丈夫都过来了。于是，第一个妻子指着对面的两米高墙对她丈夫说：你爬上去。她丈夫什么也没说就爬上那个墙。第一个妻子得意地说我丈夫勇敢吧。
第二个妻子对她丈夫说：你去爬上那个五米的高墙。她丈夫什么也没说也爬了上去。第二个妻子说还是我丈夫勇敢吧！
第三个妻子对她丈夫说：你去爬上那个八米的高墙。这时，她丈夫说：什么，你让我爬那么高，这怎么行，我不会去爬的。第三个妻子说：看见了吧，这才叫真正的勇敢！
威胁
男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，“嗖”的一声跳了下去。警察对那女的说：“你真不该这样威胁他！”
女人的滋味
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌作一堆，以为世界末日即将来临。一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”
说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉。
年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动。
只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！”
婚姻如小说
一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：“请问《婚姻的幸福生活》这本书放在哪里？”
“是幻想小说，到右边第三排柜子去找。”
“那么《夫妻的相处之道》这本书又放在哪里？”
“是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！”
我早就了解你
一小伙向姑娘求婚。姑娘说：“我们相识才三天，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
老夫少妻
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了三十五年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的六十大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一沓儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻三十岁的女人。”
上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了九十岁。
双胞胎
一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳。“为什么你这么高兴？”丈夫问。“亲爱的，我有一个好消息告诉你！”妻子说。“好极了！快告诉我是什么消息！”丈夫道。
她停止了跳动，上气不接下气，“我怀孕了！”她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：“真的？”她嘟着嘴说：“真的，亲爱的！有两个。”
丈夫吃惊地问：“刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢？”
“这很容易，”吉莉解释道，“我去药房买了两包怀孕检测工具，两包检测都呈阳性！”
购物狂
妻子：今天我买了十条不同款式的裤子。
丈夫：什么？！你一下子就买了十条裤子？我实在想不出你为什么要一次买十条裤子。
妻子：搭配今天买的十件外套和十双鞋。
富翁的妻子
一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”
朋友十分惊叹地问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”
确实尖了
小美边照镜子，边兴奋地对小明说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”
小明鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了！”
他她
她：男人都是胆小的。
他：不见得，否则我何以会与你结婚。
她：你跟我说话怎么老嚼着糖？
他：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
第一年，他说，她听。
第二年，她说，他听。
第三年，他俩说，邻居们听。
她甲：你的未婚夫知道你的年龄吗？
她乙：是的，他知道一部分。
他甲：昨天我太太发现了我藏私房钱。
他乙：结果你们吵架了吗？
他甲：没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。
她：你抽烟吗？
他：不！
她：你喝酒吗？
他：不！
她：那你赌博吗？
他：不！
她：那你一点缺点都没有吗？
他：不！
她：那有什么缺点？
他：说谎。
他：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
她：不行，我妈妈会不高兴，会说你太没出息。
他：你如果不答应，我就死在你面前！（端起了手枪）
她：请等一下，我去问我妈。
他：嘿嘿，我就知道这招管用。
她：我妈说，我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
他：求求你，答应让我追求你吧！
她：可以，等你胡子长得像我头发这么长时，我就答应你，并且你想对我做什么都行！
她：那天我给你打电话，怎么是个女的接的？
他：冤枉啊！怎么可能？
她：是真的，她还告诉我，“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！”
她：如果我们结婚，你会戒烟吗？
他：会的。
她：还有戒酒吗？
他：是的。
她：晚上也不去俱乐部？
他：是的。
她：那还有什么要放弃的吗？
他：结婚的念头。
（酒吧）。
他甲：经济不景气，养家糊口真辛苦。
他乙：你是几个小孩啊？
他甲：五个。
他乙：五个的确不好养！
他甲：孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。
他：跟你一起生活，就像开了三个公司一样累。
她：哪三个公司？
他：以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。
（他在海滩上晒干鱼。她看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。）
她：喂，你看！她和你崇拜的梦露一模一样。
（他并不理会，继续埋头干活儿。）
她：怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？
他：当然，她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。
（星巴克。相亲。）
她：你有别克吗？
他：我没有！
她：那你有三室两厅吗？
他：也没有！
她：哼，就这条件，也敢来和我相亲！
（她说完头也不回地走了。当走到门口时，听到他的声音。）
他：难道非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅吗？
他甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
他乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。
他甲：是病死的？
他乙：不，它和我太太比赛说话，最后力竭而死。
她：亲爱的，你进来帮我洗澡。
（他听得内火中烧，脱了衣服冲进了水房。）
她（大惊）：帮我洗枣，你脱衣服干什么？
她：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
他：我就喜欢你的这种幽默感！
（他她庆祝结婚五十周年。他的眼眶中充满着泪水，表情激动。她十分感动。）
他：亲爱的，你是否记得五十年前的夜晚，我们在树林中被你老爸抓包？
她：当然咯，这种事我一辈子都忘不了。
他：你当律师的老爸当时威胁我，如果我不跟你结婚，他就要告我，让我去坐五十年牢。
她：嗯。
他：我在想，如果当初我去坐五十年牢的话，今天就是我恢复自由的时候。
他：老婆，广告上的这个女的是谁啊？
她：你记性怎么这么差呀？我都告诉过你三遍了！
他：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一遍吧。
她：我说我不知道！
她：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
他：是吗，我们两人真是个性相同。
她：小时候，我很喜欢撒谎。
（他想追她，故意上前套话。）
他：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？
她：右边，怎么了？
他：我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。
（夏天天热，他她一起吃西瓜。）
他：我可以吃吗？
她：你可以把籽吃了，把西瓜瓤留下。