天下无贼
星期一
上夜班回家，已经很晚了，在卫生间洗漱，忽听门口有动静，似有人撬我家门，我大喝一声：“谁？在干什么？”
那贼在门口答道：“这么晚还不睡觉，搞什么搞，你有病啊？”飘然屋外。
星期二
上完夜班白天在家，上网，忽听厨房有声音，轻轻过去一看，有贼在撬防盗窗，我抽出菜刀大喝：“你要干什么？”
那贼镇静地收起工具，答道：“你有病啊，家里有人怎不吱声？害得老子白忙活了半天。”飘然屋外。
星期三
晚上下班散步，一五岁稚儿掏我口袋，我大喝：“小孩儿，掏什么？”
“废话，当然是钱啊。”稚儿不卑不亢。
“没钱，快走！否则送你到公安局。”
稚儿答道：“没钱，还凶什么凶！”气呼呼走了。
星期四
坐908路公汽上班，忽觉腰间奇痒，好像内裤带断了，但没在意。
起身准备下车，听见身后一男的说：“搞啥嘛！钞票缝得那么结实，到商场买东西咋掏啊？”
五秒后才意识到，他说的是我。
星期五
坐轮渡去港口，刚下船，发现包的拉链开了，打开一看资料还在，但资料空白处多了几行字：“这么漂亮的包里不放钱，你没钱摆什么阔？浪费感情！”
星期六
双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。急中生智，拿刚买的报纸给它方便。事毕，小心把报纸包起来，拎着准备扔到对面的垃圾桶。刚到马路口，只听“嘎”的一声，一辆摩托车停我身边，我一愣，摩托车后座一戴墨镜男的一把抢过我的纸包，飞驰而去。
约干路人小声议论道：“这哥们儿真够倒霉的，刚出银行就让人给抢了。那么一大包，有几万块吧……”
星期天
俺还是在家好好睡一天吧。
灯泡
在英国，灯泡的包装纸上都有警示：Do not put that object into your mouth。意思是不要把灯泡放进口中。
哪有人会放这东西进口？告诉你，世事无绝对！
我就十分怀疑，认为灯泡的表面是十分光滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大，能让其自由出入，理论上也可以拿出来。
我拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想。等一切就绪，我二话不说就把灯泡放进口中。不到一秒钟便滑入了口。照这样看要拿出来似乎没有问题。
没想到真的卡在里面了！
这时候，我只好打电话求救。
正按到一半，才想起口中塞了个灯泡，如何说话？
只好向邻居求助。我写了一张便条后去找邻居。
十五分钟后，出租车来了。司机一见我，大笑（其实他一直没有停过）。
他在出租车上不停地问我何以这么做（我如何答他），还不停说我的口太小，如果是他的口，便没有问题。
到了医院，医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎，一片片地拿出来。我的口肿得很大。最后，他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验。我发誓再也不会了。
离开医院时，我想，这地球上一定没有像我这么白痴的生物了。
这时，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。
他口中卡住一只灯泡。
公交车上的爆笑声
见过没？
一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”售票员傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：“你见过没？”
最后才搞明白，那人是想去“建国门”！
必须追上
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
您就别挤了
售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
翻车了
公交车上，一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“喂，先生！”旁边的人问他，“报上有什么新闻？”
那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。”
下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声！”
司机无语。
座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”
哥们儿，开过大奔吗？
哥们儿，开过大奔吗
一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊道：“哥们儿，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们儿，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
王先生不再追了。
又过了一会儿，王先生看到，那辆大奔翻倒在路边。只见那个司机被压在车下，有气无力地说：“哥们儿，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？”
晚点
商人小明在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“来，抽根烟庆贺一下！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员接着说：“这是昨天的列车。”
路标
一司机大雾天迷了路，隐约看见路边有一路标，就把车停下来。可是雾太大，怎么也看不见写的是什么。司机决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
出租车
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比画飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一溜烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞了。”
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
口香糖
飞机起飞后，一位空姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次坐飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
走路都比宝马快
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
口误
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套呢？”
一次在厕所方便，没纸了，就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦！
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声地说：“两个滚筒，四块钱！”
刚买了房子，兴奋中给一哥们儿打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说‘坯’字了），还得装修。”哥们儿说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
老师留下作业，小明不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师后说：“我抄完了！”
以后不要在我面前说英文，OK？
曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后爆笑，得出结论：“对！他脑袋里都是肥肠！”
劝君莫炒股
婴儿般睡眠
甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降，你呢？
乙：我还行，像婴儿般的睡眠！
甲：羡慕！
乙：是睡一小时就醒，然后哭一小时，再睡一小时，起来再哭一小时。
太他妈吓人
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“大哥你掐死我吧！太他妈吓人了。”
股市下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮……第三轮……这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：“大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了。”
中石油
一日逛街，遇两人吵架，甲说：“你XX，肯定买中石油了。”乙愤然反击：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
证监会忠告股民
近期不要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆傻出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来；牵狗进去，被狗牵出来；男人进去，太监出来；少女进去，老太婆出来；王石进去，王八出来；北京进去，汶川出来；站着进去，躺着出来；巴西足球队进去，中国足球队出来；黄世仁进去，杨白劳出来；冠希进去，照片出来；刘翔进去，范跑跑出来；总之就是地球进去也是乒乓球出来……
壁虎和鳄鱼
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”
全军覆没
深部，深部，我是沪部，我是沪部，我部已全部阵亡，你部阵亡多少？
沪部、沪部！我是深部！全军覆没！全军覆没！不用回复！全部阵亡！无人回答！这是录音！这是录音！
跳楼都晚了
股市一直跌，N个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道：“TMD，没想到跳楼都跳晚了。”
全球金融危机冷笑话来临
全球金融危机催生不少笑话。几则诞生于危机中的“冷笑话”，颇能让人体味社会现状及众生心态。
1.问：想开家小公司，怎么办？
答：买一家大公司，然后等着它资产缩水。
2.我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”。我不知道这是指银行还是指我。
3.在全球特别是美国、英国经受金融危机打击的时候，英国《伦敦报》的笑话栏目干脆顺应潮流，把栏目标题改成了“紧缩笑谈”。其中就有这样一则笑话：
一蒙面人用枪顶着一个银行出纳高喊：“我不要你的现金，只要你们银行开始相互借钱。”
4.美国年初有近二十家银行倒闭，那时的笑话是：买面包，赠银行。
5.一个人刚被辞退，身无分文去银行要求次级贷款，他自己都不抱任何希望，但银行经理拿出准备好的合同说：“在这签字吧。”
6.黑夜加班回家，一女遭遇劫匪，颤抖曰：“大哥，我是做别克销售的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱。”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，同行，俺原来是做雪佛兰的，你拿好工牌，后面那帮抢劫的是做凯迪拉克和荣威的，你放心，我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边是做北京现代的。”
7.如果买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你还能换回214美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。
8.去年您有1000元。
如果买了招商一行的股票，现在还能剩下250元；
如果买了江西铜业的股票，剩下约166元；
如果买了中国船舶的股票，剩下约120元；
如果买了1000元的报纸，看完后可以把它送到废品站，少说换回300元！
9.一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人，不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜，男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
稍顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
10.今日金融危机，全怪丘处机！
假如当时丘处机没有去牛家村。那么，秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭、杨二人的院子里，同样，完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘。那些金兵不会死在丘处机手里，而郭、杨两家以后不会受到牵连。郭、杨两家不受波及，李萍不会流亡大漠，郭靖和杨康将会平平安安出生在牛家村，江南七怪自然也不会前往大漠。而要是没有郭靖和七怪相助，铁木真就会死在扎木合他们手里，蒙古各部也就不能统一。蒙古不能统一，也就不会有什么西征，火药就不会传入欧洲。没有火药，铁甲士在欧洲的统治就不会动摇，因此，黑暗的中世纪将延长一千年，也就没有文艺复兴。没有了文艺复兴，自然也没有大航海，北美洲将始终是游牧的印第安人的家园。同样，西班牙人不会将铁炮传入日本，长筱会战是武田方面获胜，日本战国时代将一直持续而不能统一。在另一国度，完颜洪烈没有包惜弱，只能全力参加权力斗争。金国因此会内乱。没有蒙古，金国又内乱，因此，宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此，资本主义萌芽将在中国出现。如果发展到今天，中国将是最发达的国家，远远领先于日本，西班牙，西欧，美洲……今天的金融危机也就不会出现，所有的一切，都怪丘处机！
喂，你把心丢到哪儿了？
打电话给同学的妈妈说：“妈！我今天不回家吃饭了，冰箱里有昨天买的三明治，你不要忘记吃掉哦！”最郁闷的是，我同学的妈妈说：“哦！知道了！你早点回来哦！”
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃。电话通后，我直接说：“您好，麻烦送一碗刀削面。”接着就听到我妈妈的声音：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
第一天上班，有人电话找经理（女的），我把电话给经理，顺便说了一声：“妈，有人找你接电话。”
上课全神贯注听课，到答疑时，举手问老师：“姐……”
教室里瞬时安静了，老师愣了下说：“叫老师就可以了。”
北方一个大学同学，女生。第一次吃荔枝，没有剥壳，直接放在嘴里嚼，当别人投来惊愕的目光时，她镇静地说：“我们家都这么吃！”（恐怕自己也是尴尬到了极点。）
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
有一次煮饭，淘完米，直接把米倒进没放内胆的电饭煲中。
戴着眼镜（框式的）洗脸，镜片上一片迷茫。
把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了。
最丢脸的一次，洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下。
有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信，一边很勇敢地大声对老师喊道：“老公！我的电脑没连上！”
闹怏怏的教室瞬间安静了。
五秒后全体爆笑，老师是个五十多岁的小老头，推着眼镜瞅我。这个庐山瀑布汗呀！
早上扔垃圾，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市……
某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么，进了电梯以后就等啊等啊等，好久也没到我家那层楼。
心里开始狂汗：难道是电梯出问题了？这会儿也没人在啊，喊救命都没人应，于是打电话给BF，叫他来救我。突然发现自己没按楼层电梯，还一直在一楼没动。
我有一次早晨吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的！
有一次旅游，和女朋友一起去的。当时景区人特多，我顺手就把女友的手拉起来说：“老婆，拉紧我的手。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了。我回过头一看，才发现是一个男的。旁边还有一个女的很怪异地看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。
一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想：“香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……”
香的正出神呢，老板问我：“吃什么？”
我毫不犹豫地大声答到：“香菜！”
老板和旁边的那对情侣不解地看着我！
家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火候，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。
有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意。顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送。
有次同学找我借钱，我就去ATM机上取，出来张100的，我直接拿着就撕了，然后把回执单直接给我同学。
有一次去家乐福购物，这个家乐福离公交车站很远啊。跟朋友聊得很投入，直接把家乐福的购物车推到公交车站，家乐福的工作人员在我后面起码追了五分钟，愣是没有听见。
早上送孩子上学起晚了，为了抢时间，穿上衣服开着车就跑了，一路上总觉得不对劲，回头一看，孩子不在车上，那个汗啊。赶紧回来，看见孩子在家门口等着呢。
聊天记录
十二少：好
轻舞飞扬：好
十二少：聊吗
轻舞飞扬：不
十二少：为什么
轻舞飞扬：忙
十二少：忙什么
轻舞飞扬：玩
十二少：玩什么
轻舞飞扬：游戏
十二少：什么游戏
轻舞飞扬：好玩的
十二少：什么好玩的
轻舞飞扬：烦
十二少：烦就跟我聊
轻舞飞扬：滚
十二少：地不干净
轻舞飞扬：靠
十二少：给你肩膀
轻舞飞扬：找死啊
十二少：“死”在字典961页
轻舞飞扬：晕
十二少：我有止晕药
轻舞飞扬：我服了
十二少：服了药就不晕了
轻舞飞扬：大哥
十二少：认你这个妹妹了
轻舞飞扬：拜托
十二少：拜可以，不用脱
轻舞飞扬：我要疯了
十二少：我打120
轻舞飞扬：你神仙
十二少：不要迷信
轻舞飞扬：还让人活吗
十二少：有了我你会活得更精彩
轻舞飞扬：555
十二少：三五香烟虽好，但有害健康
轻舞飞扬：去死吧
十二少：我在网吧，不是死吧
轻舞飞扬：求你放过我
十二少：好，告诉我手机号我就不说了
轻舞飞扬：要号干吗
十二少：改给你发短信
市井之间
流星划过
一天，小明吃完晚饭在阳台上抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝划过。流星！马上许愿……
许完第十个愿望，睁眼，烟已经燃完了。小明顺手将它扔出阳台，忽听楼下一个女孩的惊喜声：“哇！流星！快许愿……”
挥手绢
早晨，我在阳台上看风景，对面女生宿舍有一漂亮女孩看我。只见她拿着手绢不断挥手。我也向她挥。
然后她跑到另一个窗口跟我挥手，我也跟她再挥。
后来她又到第三个窗口跟我再挥手。
这时我才反应过来，原来她在擦窗户。
排队
一天小明去上厕所，发现队伍排得好长，他只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是捂着肚子一脸痛苦，问前面那位老兄：“请问可以让我先上吗？实在不行了。”
只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：“你还能说话。”
打狗也要看主人
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就很不高兴地说：“打狗也要看主人，没听过吗？”
小明说：“好！我会一边看着你，一边打你家的狗。”
理发
理发馆碰一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
炸弹
早上9点半，公安局接到群众举报电话，说在家乐福里有两个大炸弹。民警与排弹专家一起奔赴现场，果然在某个角落发现一个木盒。里面有个红色布袋，打开布袋，里面还有几层报纸包裹。一层层拆开后，最后果然发现是两个大炸弹：一对王和4个2.
接电话
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
换号
现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这真是一个好事。于是买了一张新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！
北京郊区
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您。
骂领导
一天郊游，兼烧烤，小明正专心烧鸡翅膀，领导童心大发，到他身后突然拍他一下，吓得鸡翅膀快丢了。小明大怒，一边回头一边骂：“你妈……”当见到是领导，反应够快的，继续往下说：“今天没跟您来吧？”
善意的谎上加谎
有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包。我晕得不行，可是又不好意思说。之后的饭菜对于我来说已经味同嚼蜡。
突生一计上心头，我拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说“为什么把我钱包拿走也不说一声”云云的废话。
这时朋友已经不好意思地说：“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”
正当我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然，我的电话铃大声响起。
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
无孔不入
去网吧打CS。
进入一个新地图，突然发现墙上有弹孔拼出的字：
办证：13×××××××××
爆寒。
几点了？
晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝得差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们儿几点了。他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦地说：“12点整！”
杀鸡
掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。
开心词典
“开心词典”节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为什么？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
做客
一次在别人家做客，我去上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙。还有好多人围观。哎，人世间最尴尬的事莫过于此。
打架
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦。”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“谁泼我？”
旁人劝道：“泼你是祝福你。”
骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”
不可告人的秘密
小明在学校听到一个八卦消息说：每个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相！”就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道……
放学后回到家里，小明一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20元，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，小明觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸，我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40元，并叫他不可以告诉妈妈。
隔天一早，小明要上学时在门口遇到邮差先生送信。小明立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
一模一样
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
哪个白
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”我们又问：“哪个BAI啊？”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
恒山派
某人欲拜师学武至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。
小白
一天，小明来到他未来的丈母娘家做客。
丈母娘说：“你随便坐坐，菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：“不行！我一定要忍住！”可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁。
他心想：“这下死定了，一定会被赶出去的！”没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心了：“幸好有小白当我的替死鬼。”
然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！”
聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
一定是妈妈打破的
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
礼物
一个在美国的哥们儿回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
活动厂长
有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
特长
小明看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问小明有何特长，小明回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”
自动报体重的电子秤
胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫‘一次只限一个’。”
追悔莫及
一名英国旅游者游览完挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定这两天不吃任何东西。
第一天早晨他没吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了，心想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答道，“在轮船上，一日三餐的费用已经包括在船票里了。”
卖火柴的小明
圣诞节，小明在外面卖火柴，他感觉很冷，就点燃了一根火柴，这时他看见了一只香喷喷的火鸡。他又点燃一根火柴，这时他看见了一棵漂亮的圣诞树。他又点燃了一根火柴，这时出现了一位慈祥的老人，老人对小明说道：“我在这儿看着，你丫还敢烧我们家窗帘？！”
无商不精
乖巧
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
一件退货
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”
“不是。”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子小明来了。推销员随即拍拍小明的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小明：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
最佳合伙人
小明对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了小强这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人问。
“小强走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
便宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
收银员
收银员说：“没零钱，找你两个塑料袋吧。”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板说：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜啊！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
大智若愚
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会区别么？”
鲸鱼价钱
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
忘了切两半
小明到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，小明翻来覆去只找到一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
买牛肉
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”
然后，她转身向另一名等待的妇人说：“你不会介意我插个队吧！”
那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无妨！”
排骨
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
心痛的感觉
某摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。
某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
牛奶广告
一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁。”
空欢一场
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：“这么好的事情终于被我赶上了！”于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：
干洗店！
医院趣闻大全
坏消息
（病人知道自己得了癌症，时日不多，便跑去让医生检查。）
（隔天。）
医生：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。
病人：好消息是？
医生：你还有两天可活。
病人：那坏消息是？
医生：我昨天忘记通知你。
好消息
（一人到医院去检查，并做了许多测试。）
医生：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生（腼腆）：我发现你还蛮可爱的耶……
还有一把
病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。
医生：没关系，我还有一把。
吃蛤蜊
（一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。）
病人：医生，我昨晚吃了些蛤蜊，今天早上起来就开始难受，胃特别疼！
医生：你把那些蛤蜊掰开的时候，没闻到什么难闻的气味吗？
病人：需要把它们掰开吗？
听觉
病人：医生，我听觉有问题，几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！88.
病人：44.
精神分裂
病人：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
摘口罩
（一胆小的病人被推进手术室，他要求大夫和护士都把口罩摘下来。）
大夫：不行啊，这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！
诊费太贵
心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
心理医生：我知道，可是我的诊费太贵了。
连服三天
小明看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
小明回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
精神疗法
一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
吃什么拉什么
有个人肠胃不好，于是来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”
医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！”
毒药
（顾客从药店买完药刚出来，药店伙计就急匆匆地追上来。）
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点儿出了大事。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
挂号
一天，有人在医院门口叫道：“挂号！”
护士马上很有效率地问：“叫什么名字，有没有来过？”
结果过了很久，那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那人是邮差。
盲肠的用处
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医院。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车、送女儿到国外留学？”
把栅栏削尖
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
最好治的病
小明近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
小明：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
我是亚当
医治了几个月，医生总算把病人的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
如此效果
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
棒球执著病
一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
紧张的病人
“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
都是头回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
万事俱备
小明去看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
打点滴
老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的，然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微的病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”
医学名词
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”
“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
一语中的
医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初五分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
医生药箱
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”
糊涂问答
医生：您的头多长时间痛一次？
病人：每五分钟必痛一次。
医生：那么，每次痛多长时间？
病人：“至少十五分钟。”
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
慢动作
病人：拔一颗牙要多少钱？
医生：三块钱。
病人：您可真会赚钱，三秒钟就要赚三块钱。
医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
见国荣
病人：我失眠。
医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣。
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成漆黑一片了吗？”
你知道得太多了
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条黑色小胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头，问道：“1 1=几？”年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于2……？”神经病毫不犹豫地开枪杀了他，然后把枪掖在怀里，冰冷地说了一句：“你知道得太多了。”
小心肝
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！于是小护士立即走过去，呵斥道：“小心肝！”病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
小护士
一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看着闪闪发亮的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”小护士温柔地说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋地接茬儿说：“太好了，那我放心了！”然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！”
骨折的原因
医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。不料有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
命名
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，您将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
我是一个兵
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“你没有向我敬礼，为此你要受到处罚，罚你做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，你不要忘记，你也得回他100次礼。”
聚精会神
将军在训话时，士兵小明思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，问：“你为什么不聚精会神听我讲话？”
小明回答：“我在聚精会神听呢！”
“那你重复一下我刚才讲的。”
“好的，将军。”小明应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”
参军
小明去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
度日如年
小明被部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”
“您太仁慈了，”小明说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
把枪扔了
教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后，从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵：
“假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”
“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
战争结束了吗
海湾战争中，海岸边浮起一艘老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：“战争结束了吗？”旁人说：“还在打！”老翁叹道：“可恶的希特勒！”
每人开两枪
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
莫上替补
某天战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线。
团长问：“情况怎样？”
弓箭手报告说：“报告团长！前方20公尺的帐篷旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准确度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
团长听完便问：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？”
弓箭手说：“报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？”
踩地雷
士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”
连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”