书城医学求医不如求己:心理健康篇
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第34章 克服社交障碍,构建和谐人际(1)

学习人际交往的最佳技巧

在日常的人际交往中,我们知道了解一些人际交往的心理很重要,而在此基础上掌握一些人际交往的技巧同样重要,也唯有如此,才能建立良好的人际关系。

本杰明·富兰克林是美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家,深受世人敬仰。

一天,富兰克林和一名年轻的助手一道外出办事,前面不远处正走着一位妙龄女郎。富兰克林认出她是政府的一位职员,平时很注重自己的外在形象,总是将自己修饰得大方得体、光彩照人。突然,那位女郎脚下一个趔趄,身体失去平衡,一下子跌坐在地上。助手就要大步上前去扶她,富兰克林却示意他暂时回避。

于是,两人暂时躲避在一拐角处,悄悄地注视着那位女职员。只见那位女职员站起来,环顾四周,掸去身上的尘土,很快恢复了常态,若无其事地继续前行。

等那位女职员渐行渐远,助手迷惑地问他为什么这样做。富兰克林淡淡一笑,反问进“年轻人,难道你愿意让人看到自己摔跤时的窘迫样子?”助手恍然大悟。

彼此的自尊,是人际交往的底线。在人生的旅途上,谁没有“摔跤”的时候呢?摔跤时,人们会倍感尴尬、狼狈、脆弱和痛楚。此时,人们最需要拥有一个抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。这个世界需要爱,但要爱得恰当。关爱别人的同时,千万别误伤了其自尊。如果违背了这一规则,你的帮助将会适得其反。

对于向你示好的人,你的不友好往往是不提倡的,但如果一味地对人太好,也会给你带来意料之外的麻烦。相互满足某种需要,是维持人际关系所必需的。

卡耐基曾经指出,人际交往要遵循功利原则,即人际交往是满足人们各种需要的活动。心理学家霍曼斯也提出过,人与人之间的交往本质上是一种社会交换,人们都希望在交往中得到的不少于所付出的,如果得到大于付出,人们的心理会失去平衡。

人际交往中,对人的“好”维持在一定限度是有必要的。不要以为自己全心全意为对方做事就会得到对方同样的回报,因为:对方如果一味接受你的付出,却感到无法回报或没有机会回报的话,他就会背上沉重的心理负担,从而可能选择逃避。

对人“好”有余地,适当地保持距离,应该作为一项重要的交际准则。而且对人好的同时,要适当给别人回报的机会。留有余地,彼此才能自由畅快地呼吸。

芸芸世界这么多人,但每个人都有自己的风格与做人的个性,于是,人际关系的确不好相处。但倘若我们知道自己属于什么“型”,就不难与他人搞好人际关系。一般来说,有屈从型、攻击型和超脱型三种,处理人际关系的风格各不相同。

1.攻击型

攻击型的人倾向于通过攻击的方式与人断绝人际关系。此类人的家教一般很严厉,父母希望他们长大成为一个重要人物,一旦做不好就会被责备。

长大后,他们容易成为既谨小慎微又叛逆的人,常与人搞不好关系。父母的严厉使他们想反抗,可是自己的道德观念又不允许反抗父母,于是把生活中的权威当作父母一样来反抗,以发泄心中被父母压制的愤怒。

如果你是攻击型的人,要先了解自己的特点以及自己性格的形成原因,努力完善自我,如此才可能搞好人际关系。

2.屈从型

屈从型的人,习惯于忍气吞声,不去表达自己的需要,不去维护自己的权益,和他人的矛盾却也不见得少,人际关系也好不到哪里去。顺从别人、讨好别人,而不去维护自己的权益,其实会令人感到很不舒服。

假如你是屈从型的人,要敢于表达自己的需要、维护自己的权益,即使害怕也要去做,要心平气和真诚地去和人交涉。但是注意不要走向极端,而去攻击别人。

3.超脱型

超脱型的人,不关心周围的世界,好像什么都与他无关,容易被别人理解为冷漠、不合群,导致被疏远,搞不好人际关系。

超脱型的人要主动对人敞开心扉,增加参与精神,要敢于表达自己的意见,如此才能处理好人际关系。

在人交际交往中,可以说人人都想拥有一个良好的人际关系网。但是,有些人成功了,有些人却还迷茫在人际关系的圈外边,这就需要你去掌握一些人际交往中的最佳技巧。

1.“投影”第一印象

在交往之前,你就要知道,交往中的第一印象,往往会决定整个交往过程的结果和基调。所以,能给人留下好的第一印象十分重要。

要做到这点并不难,不妨在你和对方目光接触、开口说话、打破沉默之前,露出你亲切的笑容,因为笑是调动情绪、给人留下良好第一印象的良药。所以,你要让自己的笑容打动他,“投影”在他的印象中,这良好的第一印象就成功了。

2.让人觉得你重要

每个人都渴望被承认、被了解。所以,人际交往中,尽量使对方意识到其自身的重要性,会使你备受欢迎;而且你越使对方觉得自己重要,你就越受欢迎,对方对你的回报也就越多。

那么,让人觉得重要该如何做呢?你只要做到这几点就够了:仔细聆听对方的话语;赞许和恭维对方;不时提及对方的姓名;回答对方的问题时,稍加停顿,显得郑重。

3.了解交际对象

正确地了解交际对象,是提高人际交往和建立良好人际关系的第一步。要知道,人一般对自己的关注要胜过对他人的关注。一个人首先是对自己感兴趣而不是对别人感兴趣。因此,我们要设身处地地去了解对方,而不要凭主观想象去看待对方。

4.与人交谈讲技巧

选择对方最感兴趣的话题,是交谈技巧的根本。要记住:人们最感兴趣的往往是关于自己的话题。你对谈话是否感兴趣并不重要,重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。因此,与人谈话时,多谈论对方,并引导对方谈论自己,可以使你广受欢迎。

5.如何赞美别让人高兴

任何人都喜欢听别人的赞美,赞美是人际关系的润滑剂。赞美他人,首先要拿出真诚的态度,其次要注意赞扬其行为而非本人。另外,赞扬一定要有的放矢,不要空话连篇。

坦诚是建立良好人际关系的前提

人与人之间的相处,如果没有做到“平等互利”的话,就不可能建立和谐融洽的人际关系。如果自己从别人那里得到了恩惠,反过来自己也应该坦诚地给予别人报答。坦诚是平等互利的根本所在,也是建立良好人际关系的前提条件。

所谓平等互利这个词,一般人都会产生错误的理解,认为你在工作上帮助了别人,别人下班后就该请你下馆子。真正的平等互利,决不像你说的这样,它是在关键时候有人能够挺身出来关心你、帮助你。

总之,坦诚相待是建立良好的人际关系所不可缺少的原则。那些高情商者往往能做到在平等互利的基础上坦诚地关心帮助别人,从而获得良好的人际关系。

杰克留学于英格兰的一所大学,教授很喜爱这个争强好胜、具有上进心的学生,没事的时候总是把他请到自己家里,喝喝茶,聊聊天。

就在杰克即将毕业的时候,发生了一件事。那天晚上教授的小女儿突然生病,只见女孩脸色苍白,呼吸困难,教授的妻子急忙喊正在帮助杰克完成毕业论文的丈夫,不想教授背上女儿后,蹲下去就站不起来了,正在这个时候杰克出来了,他二话不说,主动背起了孩子一直跑到医院。在医生的抢救之下,小孩终于脱离了生命危险,医生说幸好送得及时,否则,一切将悔之晚矣。

杰克离开英格兰那天,教授夫妇把一条毛毯作为礼物送给他,以表示他们对他的感激之情。这条毛毯是教授的夫人结婚前为表达爱意送给丈夫的礼品,上面还绣着一颗滚烫的心呢,教授夫妇一直舍不得用,留作纪念。

大学毕业的杰克来不及回家就参军了,成了铁道兵的一名技术员,在他还没有适应部队生活时,部队就开拔了,而且到了远离家乡的阿富汗,帮助阿富汗的重建工作。上火车之前,司令部要求士兵除日常生活用具外,把所有的随身物品集中办托运,等到了驻地再领取。自然杰克的毛毯也上交到了司令部。

杰克把毛毯交上去的时候,心里划过了那么一丝不安,他回过头看了一眼毛毯,并且摸了一下,脑子里闪过一个念头,不会丢吧?

当杰克和战友们到达驻地,去领取自己的物品时,发现毛毯,真的不见了。虽然他心里难过,但也很快过去了。

他只是心存侥幸地想,也许是谁拿错了,过不了多久就会被送回来。就在杰克带着对毛毯的挂念整理床铺时,他的眼前一亮,他看到了他的毛毯,毛毯正躺在对面那张钢丝床上。他忍不住“啊”了一声,对面钢丝床的主人听见他的“啊”声猛地抬起头来,两个人的目光对上了,有一瞬间的心照不宣的沉默,但对面那个人随即把目光挪开了,继续整理他的床铺。

杰克不知该怎么办,他呆在那儿,挨着杰克铺位的一个技术员问他怎么啦。杰克想不能公开说出来,免得那个战友难堪,于是他掩饰住自己的情绪,说没什么。他说的时候,眼睛仍一直盯着那人。他想,他一定明白毛毯是我的了,也许他现在不好意思还我,等一会也许会悄悄地还我的。

整理好床铺,他们就去吃饭,然后是开会,一直很晚才回到帐篷里。

一进帐篷,杰克发现毛毯已经不见了。对面的钢丝床上和他一样,只有一床军用被和一件军大衣。他不明白是怎么回事,难道刚才出现的是幻觉?不可能啊,他亲眼看见毛毯在那儿的,他不会认错,那是世上独一无二的毛毯。再说了,他也亲眼看见了对面那个人不安的眼神,有慌张,有羞愧。

他自我安慰着,丢了毛毯是小事,重要的是毕竟我们是战友,以后还有很长的交往时间,如果现在闹僵了,以后怎么相处呢?于是,便忙自己的事情去了,再也无暇顾及这条毛毯。

有一天下午,杰克和战友们正在抢修时,敌机突然来轰炸。因为当天上午已经炸过一次了,所以大家丝毫没有准备,一发炮弹呼啸而至,在工地上四处开花,硝烟四起,震耳欲聋。正在工地上指挥抢修的少将大喊一声:“大家快卧倒!”杰克一时慌了神儿,他奔跑着想找个隐藏的地方卧倒,却觉得哪儿都不安全,谎乱中有个人冲过来猛地将他摁倒在地。刚倒在地,一发炮弹就在离他们不远的地方炸开了,他若再跑两步就一定被炸得粉身碎骨。

敌机离去后,他惊魂未定地起身,发现把他摁倒在地的那个人,竟是他“对面的那个人”——那个与毛毯有关联的人。自此以后,杰克就同对面那个人成了好朋友,并出色地完成了任务,而且还双双荣获了三等功。

杰克是一个具有极高的情感智商的人,试想,杰克如果不去谅解“对面那个人”的过错,而是大嚷大叫或者把事情张扬出去的话,不仅伤了他的自尊心,而且会使他们的关系很难融洽,或许还会影响团结,从而无法保证完成任务,后果将是不堪设想的。

所以说,作为一个高情商者总是能够坚持坦诚相处的交往原则,而最终他的人际关系也处理得很好。所以,坚持坦诚相处的交往原则对一个社会人来说是非常重要的。坦然是高情商的一种体现,有了坦然的心也便打下了好人缘的基础。

控制情绪赢得和谐的人际关系

处理好自己与他人的关系,与他人达成沟通,得到他人的信任与帮助,这非常有利于自己事业的成功。

在工作中表现出的人与人的关系是一种相互依存的关系,因为大家的事业是共同的,必须依靠合作才能完成。而合作又需要气氛上的和谐一致,若情感上互不相容,气氛上别扭紧张,都不可能协调一致地工作。

周源是电视记者,由于口齿清晰、相貌堂堂、反应迅速,所以除了白天采访财经新闻,晚上还要播报七点半的黄金档,按说事业应该是一帆风顺,但因为做人不够圆滑,而得罪了他的直接上司——新闻部主管。

“周源报告新闻的风格奇特,不容易被一般观念接受,不准播黄金档,改播深夜十一点的新闻。”新闻部的主管在会议中宣布。

所有的人都怔住了,周源当然更吃一惊,他知道自己被排挤,但他极力镇定,甚至做出欣然接受的样子说:“谢谢主管,因为我早盼望运用6点钟下班后的时间进修,却一直没时间。”从此周源果然每天一下班就跑去进修,并在晚上节目之前赶回公司,预备夜间新闻的播报工作。

慢慢地,夜间新闻的收视率提高了,观众的好评不断。

“周源为什么只播十一点,却不播七点半?”总经理不满地把厚厚的观众来信摊在新闻部主管的面前。

“因为……他晚上六点钟以后有课,所以拒绝播报晚间新闻。”

“叫他尽快重回七点半的岗位,我下令他播晚间新闻。”

就这样,周源被新闻部主管“请”回了黄金时段,并在不久之后获得全国最受欢迎的电视记者。

“虽然周源是学财经的,但是由他采访财经新闻容易产生弊端,以后改跑其他路线。”心中愤恨难平的新闻部主管,终于想出修理周源的办法。

对跑财经已颇有名气的周源,这简直是当面的侮辱。周源怒火中烧,但是他强力压了下来。他知道只要自己爆发,就会落入对手的圈套,所以,他默默地接受了。

日子一天天过去。

“后天有财经首长来公司晚宴,请周源作陪。”某日总经理打电话给新闻部主管。

“报告总经理,周源已不跑财经路线!”

“不跑也得来参加,他是专家,饭后并由他做个访问。”

从此,每有重要的财经界人士到公司来,都由周源作陪,并顺便专访。没有被周源访问的人士,反倒有了怨言。

“不能厚此薄彼,以后财经一律由周源跑,别人不要管了。”总经理终于下了令。

周源被“请”回财经记者的位子。

电视界掀起了记者兼做益智节目的热潮,周源获得了数家广告的支持,决定也开一个节目。

“我不准你做。”连吃两记闷棍的新闻部主管板下脸来说:“因为我打算要你制作一个新闻评论性的节目。”

“好极了!”虽然周源知道新闻评论性节目极不讨好,收入微薄,仍欣然答应。

可第一集,中午才录完像,下午新闻部主管就认为不妥,不准播出。而节目的时段已定,使周源疲于奔命,不得不赶做另一集来替代。但是他没有怨言,仍然做得十分起劲。

渐渐节目上了轨道,有了名气,参加者都是要人。

“以后每一集脚本都请周源直接拿来给我看!”总经理发令给新闻部主管:“为了把握时间,由我来审核好了,有了问题也好直接跟制作人商量!”结果,无论怎样,周源仍是总经理面前的红人,不久,新闻部主管走人,周源上任。

例子中的周源屡次受到新闻部主管的排挤,他也生气、愤怒,但他控制住了自己的情绪,没有把不满表现出来,而是不声不响地接受,兴高采烈地投入到新的工作中,每次都因表现出色而“战胜”主管。

意志的忍耐力就是把痛苦的感觉或某种情绪抑制住、不使其表现出来的能力。它是意志顽强性的一个前提,二者时常是联系在一起的。在执行决策和处理问题时,对忍受困难、痛苦、挫折有长久的承受力,对于突发的一些事情,在情绪上能够把握住自己,不大喜大悲,有足够的自制力,这样才能稳定士气,平衡心态,积蓄力量,等到时机一到,马上行动,赢得最后的胜利。