书城亲子家教每天懂点孩子心理学2
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第18章 彬彬总是看人脸色行事——合理引导情绪敏感宝宝

彬彬的妈妈早就听人说过,现在的孩子都很鬼,小小年纪就懂得察言观色、看大人脸色行事了。彬彬的妈妈觉得不可思议,认为这些人是在炫耀自己的孩子“聪明”,所以也就没把这件事放在心上。

可不久,妈妈却惊讶地发现,才4岁的彬彬也会看大人的脸色行事了。

彬彬的妈妈很喜欢看电视剧《宫》,那天吃了晚饭,早早地坐在电视机前。就在这时,彬彬跑了过来,拿起遥控器把台调到了《喜羊羊和灰太狼》。看到彬彬一脸兴奋的样子,妈妈知道今天的电视剧又没希望了,只好到卫生间洗衣服。

过了5分钟,彬彬却跑了过来,对妈妈说:“妈妈,你别生气了。我已经把你要看的电视剧调回来了。我不看灰太狼了,其实那个一点都不好看。”

“我没生气啊,你去看吧。”妈妈有些莫名其妙,彬彬怎么说自己生气了呢?

“妈妈,你去看吧!以后我不随便给你换台了,你不生气了,好不好?”彬彬的话中带着哭腔。

“我说了,我没有生气。”妈妈更加不可思议了。

“那你就给我笑一个。”彬彬要求妈妈。

“为什么啊?”彬彬妈很无奈。

“你就笑一个,就笑一下,说明你没生气。”彬彬都快哭了。

“我不笑,你去看电视吧,我洗衣服了。”妈妈没有答理他,低下头洗衣服。而彬彬就开始大哭起来。

妈妈很郁闷,好不容易才把她哄好,但她也很奇怪,为什么孩子这么敏感,还学会看人脸色行事了?

案例深度解析

彬彬要看动画片,并把妈妈喜欢看的电视剧给调没了。妈妈一句话都没有说,而彬彬却认为妈妈生气了,开始极力“讨好”妈妈。

彬彬为何这样做呢?当然是因为过于敏感了,以至于要看大人的脸色来行事,甚至想着去讨好别人。从心理学角度来分析,敏感与攻击性、害羞、爱交际一样,都是孩子与生俱来的心理特征。而3岁左右的孩子,这种特征更加明显。但不同的孩子,所敏感的东西不太一样。比如有的孩子对别人说话敏感,有的孩子对光线敏感,有的孩子对触摸敏感,有的孩子对环境变化敏感,还有些孩子对他人的行为敏感。

孩子为何敏感呢?心理学家认为,这些孩子之所以会出现这些敏感的反应,有一个很重要的原因:孩子的“自我意识”还没有完全建立,还没有属于自己的价值标准。因此,对于到底什么是好的,什么是不好的,就需要依赖成人来获得判断。即便是几个月大的婴儿,也会通过成人的态度来判断周围的环境。

除此之外,还有什么原因可能导致孩子过于敏感,看人脸色行事呢?

(1)与个性有关。

如果孩子比较胆小、怯懦,往往不敢按自己的意愿行事。特别是在一个相对陌生的环境下,这种情况更是明显。比如,有的孩子在小朋友家不敢随便吃零食,需要父母点头后才敢吃。这就是孩子内心怯懦的表现,而这类孩子通常习惯看他人的脸色行事。

(2)父母行事比较情绪化。

孩子过于敏感,喜欢看大人的脸色行事,也与父母比较情绪化有关。因为情绪化的父母高兴时对孩子好,不高兴时就打骂孩子,这让孩子对安全的把握度很低,甚至常常担心自己是否能获得父母的爱,因而对父母的情绪特别敏感。如果父母心情好,他会有很多要求,而如果父母心情不好,他就会“变乖”,以免受到惩罚。

(3)习惯效应。

有的父母在孩子有自己的想法时总给予否定,并要求孩子按照父母的想法进行。当孩子的想法一而再、再而三地遭到否定,他们就会产生一种习惯,遇到问题不是自己去想办法,而是征求父母的意见,看父母的脸色行事。

(4)冷漠效应

在日常生活中,如果父母对孩子比较冷漠,很少关心孩子,就会导致孩子变得敏感多疑。比如,在孩子遇到困难时,父母没有给予同情和鼓励,孩子的内心就会产生孤独感,甚至有的孩子会偷偷哭泣、埋怨自己。

心理学家支招

你的孩子是否和案例中的彬彬一样善于察言观色,喜欢看大人的脸色行事?如果你有这样的孩子,就要注意,因为你的孩子太敏感了。

通常,察言观色的敏感可以分为两种情况:天性的敏锐和环境压抑所致。

因为天性的敏锐和对外在世界的强烈兴趣而产生的“看人脸色行事”并不可怕,但如果是环境压抑所致,必然会给孩子的健康成长带来一定的负面影响。

判断一个孩子的察言观色是天性还是由于环境的压抑所致,要全面观察孩子的情绪状态。如果孩子患得患失、紧张焦虑、情绪大起大落,父母就应该反思一下自己的教育方式了。因为,孩子出现这样的情况,说明他已经十分敏感了。如果再不进行相应的引导,后果将十分严重。

那么,父母应该如何引导呢?可以参考以下妙方,对症下药。

(1)“温情效应”脱敏法。

心理学家认为,鼓励、同情会产生温情效应,会给孩子的内心带去温暖,从而化解他的敏感和多疑。如果孩子比较敏感,父母可以多关心孩子。如:“你自己把背心脱下来,真了不起。”“让我们看看衣服上的小狗,如果我们把它调到前面来,就更好了。”孩子没有达到大人的希望,但他只要尽力了,就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母“我自己洗手了”,父母不要急于指责他“把水洒得到处都是”,而应该先鼓励他自己洗手是件好事,然后再帮他把水擦掉。

(2)激励效应。

通常,缺乏自尊心的孩子比一般的孩子更容易敏感,对周遭的环境也更难以适应。因此,如果家有敏感孩子,就要设法提高孩子的自信和自尊。而使用激励效应,就可让孩子善于自我认可,产生成就感。无论让孩子做任何事,一定要注意,开始时,不应该对孩子期望过高,如孩子现在数学考60分,你偏要他老考100分。一旦孩子获得了什么成就,如,考了65分,一定要鼓励孩子加油,用激励效应引导孩子。

(3)淡化法。

孩子如果比较敏感,就容易被大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感所影响。因而,当敏感的孩子做错事,如果不是原则上的错误,父母尽量不要太在意,要装得很轻松,这样就会淡化孩子的反应,否则孩子就会不断地猜想,加重内心的敏感。

他山之石

母亲姓名:刘敏

职业:超市老板

女儿姓名:琪琪,3岁半

我经营了一家小超市,琪琪平常就跟着我在超市里吃喝拉撒。3岁前,她还是个非常乖巧的小姑娘,既有调皮淘气的一面,又有天真单纯的一面。可几个月前,我发现琪琪不再那么“单纯”了,因为她已经懂得看大人脸色行事了。

那天,超市里来了一个顾客,说要买一瓶二锅头。当时我正在验货,抽不开身,于是就叫琪琪帮忙。

“琪琪,帮妈妈给叔叔拿一瓶酒,就是绿色瓶子的那种。”我嘴动了动,示意了她,让琪琪知道该拿哪一瓶。琪琪平时就很喜欢帮我干活,听到我在“求助”她,一蹦一跳地就去拿了。可她一不小心却把酒瓶掉在了地上,酒洒了一地。

“琪琪,别动,小心扎手。”我顾不上验货,开始回来收拾“残局”。最后,那位顾客觉得不好意思,竟然付了两瓶酒的钱。

但从始至终,我都没有责备过琪琪一句,因为知道一瓶二锅头对她来说也许有点重,失手也可以理解。可琪琪似乎不这么认为,总觉得自己犯大错了。在我继续验货的时候,她一直眼巴巴地看着我,似乎想要取得我的原谅。

见我没有说话,琪琪就从厨房拿来了我爱吃的西红柿,想要“献殷勤”,被我拒绝之后,又给我拿来了毛巾,想要给我擦汗……

总之,整整一天,琪琪都在“讨好”我,直到我对她笑了之后,她才“如释重负”,一个人回到房间去看电视。

在我意识到琪琪这是在“看我脸色行事”之后,我觉得这并不是件好事,就想改变她。可是到底该怎么改变呢?我开始向周围的父母们请教。有一个妈妈让我多给孩子一些关注和理解。想想也是,可能正是因为那天我没有对她说一声“没关系”,才让她变得敏感,开始极力讨好我的。

想清楚了这一点之后,我就开始行动。在她做错事情之后,我开始关心她。比如,她的题目做错了,我会跟她讲解,而不是简单粗暴地责备她“笨”;她在换衣服之后没有及时把脏衣服扔进洗衣机,我会温柔地提醒她……渐渐地,我发现,琪琪讨好我的现象已经越来越少了,犯的错误也越来越少了。

现在的琪琪给人一种“懂事的大姑娘”的感觉,不再是一副“受气的小媳妇”的样子了。