最花痴的理由：一路上有一个男人老对我笑，我恨得咬牙切齿，谁让他那么百里挑一的丑陋，我狠很地瞪他，直到眼睛都翻过来了，他还是没有反应，最后我猛一转身，另外一个女人无缘无故地在傻笑，tmd一对傻瓜，害得我坐过了两站。
最不是人的理由：有一个英俊的小男孩迷路了，我带着他逛上海，但他会晕车，所以我牵着他的小手把陆家嘴逛了个遍，骗吃、骗喝、还骗了色，我过马路时假装害怕，把他抱一下，然后就不松手了！最后他送我到车站回公司的。
最平常的理由：我的自行车临时罢工，车胎扎了个洞，一个螺丝钉可真正用对地方了，让修车的家伙活活赚了两块钱，害我迟到扣十块钱，真tmd不是东西！
最臭美的理由：早上起床后，我发现我的身材有些臃肿，为了维护公司的形象，我连续在健身房奋战了一个小时才出来的。
最工作狂的理由：昨天晚上我一直在想今天的计划怎么安排，以及如何对客户做回报。想了一晚上，直到天亮了我才睡觉的。所以没有能来得及上班。
最不沾边的理由：邻居家的狗怀孕了，据说它一直和我家的猫眯打得火热，我在审问我家猫眯是不是它闯的祸。
最无奈的理由：都是太阳公公无缘无故的翻了早班，他没有提醒我，所以我一直认为他7点准时把光线射进我的卧室，将我唤醒的！都是他三班倒惹的祸啦！
最异想天开的理由：早上不小心被外星人抓去，他们说我不是地球人的孩子，我是其他星球不小心遗失在地球的小孩，在二十多年的时间里竟然被地球人同化了。他们决定将我带回去改造。但是我坚决的拒绝了他们，因为我还是舍不得我的同事和师傅啊！
最无耻的理由：听说有世界级的选美比赛，我也参加了！不是选手，不是评委，而是志愿者，因为那里有很多帅哥啦！我伸出手就可以抓几个，哼！这个世界我才是最美的，因为上帝一看到我就流口水，结果我出门就被大雨淋个落汤鸡！
最胡说八道的理由：我的客户他说一定要在8点半见我，让我去接他的售房委托，但是我过去之后他还没有起床，所以我在门口又等了半小时，这样的懒鬼哦！害我等得急死了，连上班都来不及了！
最倒霉的理由：我今天上车后，汽车抛锚了，换了出租车，结果钱包丢了，买早饭时发现了，因为我还没付钱就把馒头咬了一大口，所以老板以我吃霸王餐为由，罚我帮他卖100个馒头才能走，最后我说着馒头有春药的成份，在一分钟之内，500个馒头被抢购完毕，之后我准备往公司赶，结果工商和公安邀请我去沟通，所以在公安局歇息片刻后，拿了罚款单回公司，财务小姐还不让我报销。
最兴奋的理由：我的回头率100%，因为我的穿着是最古怪的，最的！在自我陶醉的时候，我走错了路。
11.MM杜绝办公室抽烟十招
1．温柔地走到他面前，扮做痛苦状，轻咳数声，然后娇喘微微地说：××哥，这两天我嗓子不太好，你能到外边抽去不？
2．每人准备一个防毒面具，只要他抽烟，就立刻戴上，然后在他面前走来走去，直到他不在办公室抽烟为止。
3．在衣服里揣个棉花包，然后一本正经地对他说：看在你没出生的大外甥面上，孩子他××舅，别在办公室里抽烟了行不？
4．只要他抽烟，就拿着空气清新剂对他喷个不停，一边喷一边说，没事的，你抽你的，这样烟味会少一些，如此几次，直到他不在办公室抽烟为止。
5．在办公室里养一只宠物狗，平时进行秘密训练，只要他抽烟，狗就会拼命地对他叫个不停，直到他不在办公室抽烟为止。
6．在办公室所有能贴东西的空白位置都贴上请勿吸烟的标志，当然也包括他的衣服上，直到他不在办公室抽烟为止。
7．在办公室装一个烟感报警器，只要他抽烟，报警器就立即发出尖锐凄惨的嗥叫声，直到他不在办公室抽烟为止。
8．在办公室安装一个自动语音提示系统，如果他抽烟，系统就会像唐僧似的开始：悟空，说过多少次了，抽烟不好，第一会……第二会……第一千会……直到他心烦意乱，把烟摔在地上为止。
9．只要他抽烟，就很嗲地坐在他面前，眼睛迷离地对他说，××哥哥，你抽烟的小样儿真的好酷噢，然后就不停地向他飞眼儿，直到他感到芒刺在背出去抽烟为止。
10．只要是他的女朋友或妻子打电话找他，就不要马上找他接电话，不管对方多急，也要慢条斯理地向她诉苦：嫂（妹）子，你家那位抽烟抽得是不是太甚了，你得管管呀，别说他抽了，我们闻了都受不了呀……直到有一天，他脸上贴着纱布，并不在办公室抽烟为止。
12.电脑客服的遭遇
1．用户：“我买了你们的上网卡，怎么用啊。”
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心地从头教起：“请打开‘我的电脑’……”
用户：“咦，你的电脑我怎么能打开呢？”
客服（差点晕倒）：“那就打开你的电脑。”
用户：“我的电脑就是打开的啊！”
客服彻底晕倒，后来花费了很大的力气在解释“你的‘我的电脑’”上面。
2．用户：“我怎么总是上不去网啊？”
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题。”
用户：“好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了。”
客服：“……”
3．用户：“不好啦，电脑出毛病啦！”
客服：“什么症状？”
用户：“我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！”
4．以前接到过一个客户的电话：你们快来帮我，我的电脑上出现许多不明飞行物。
我飞身赶到，原来是WINDOWS屏保。
5．客户：“你们公司的游戏怎么不能玩？”
我：“如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换！”
客户：“算了，反正也只有五块钱！”
（用盗版也要客户服务）
6．有一个客户刚从我们那儿买了一台电脑，就给我们打电话，说他的三D滚轮鼠标坏了，然后口气很冲地要我们去他家马上给他解决。我们很着急，人家刚买了电脑，技术人员刚帮忙调试完了鼠标就坏了，影响多不好呀？于是主管就让我去他家给他换鼠标。
等我到了他家以后，发现了哭笑不得的一幕，我看到他把鼠标反着放在桌子上（鼠标的滚动轴朝上），一边动一边还说，这鼠标箭头怎么愣是不动。我当时气极了就把他说了一顿！事后想想，真是暴搞笑。
7．客：“喂，我的光盘怎么读不了盘了？”
我：“我给你试过了可以的，请确认一下。”
客：“是真的读不了啦，您能过来一下吗？”
我：“是不是您盘的问题？”
客：“不是的……”
我：……（继续判断什么原因）
客：……（继续说不行）
我：“好吧，我过去！”
等我过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……
8．上次接了一个客服电话“您好，×××公司”
一个男的上来就问：“你是真人吧？”
真想骂他一顿……
9、我一同事经历——一客户要装宽带，电话里询问，客户说没网卡，让给带一个。同事拿着网卡到客户家。问电脑在哪个房间。客户说：“就等你来了，走，一起去科技市场买吧。”同事当场晕死。
10．我在公司，半夜——NO——是凌晨2点多，电话铃暴响。
我已经困得半死了。无奈拿起电话，里面传来一个男人的声音：“是某公司吗？”
我说：“是，你有什么需要帮助的吗？”
“没事没事，那个男人回答到，我就是看看你们是不是24小时值班的……”
我直接faint了。
11．公司要为客户做培训，主管说培训的目的只要让客户识别我们的机器就可以。
我问主管是不是培训要求太低了，主管无奈地说上次电话里要客户对准文件双击鼠标，结果听到客户把鼠标对着显示器啪啪两下，回答没反应。
我……
13.辞职信
亲爱的老板，冒号：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。
可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊。
（来源：《中国青年报》）
14.附：职场应聘“厚黑学”
一、简历篇：
1、怎样写个人基本信息？
标准答案：模模糊糊
详解：个人信息千万别写的太详细，比如：
A、家庭住址写到区就行了，千万别写到什么街，什么楼，因为有的用人单位觉得你住的太远，可能将来会影响工作；
B、千万别写清楚户口所在地，很多岗位要当地人，象旧社会华人于狗不得入内一样，外地人谢绝来访（面试时再问此问题，见下篇）；
C、千万别写目前薪水，因为写的太高，你会第一轮被淘汰（人事经理会想，这么高！你到我们这来干嘛？），写的太低？也不行（可怜巴巴的，肯定没能力）；
D、工作经验：千万别写太多，挑三个左右最好，实在没有三个，就编三个，比三个多，就压缩成三个。写的太多，人事经理会想：跳来跳去，我这也容不下你；小于三个，他会想：没本事，这么多年也不动动。再则，工作经验最重要——建议向亲戚朋友问一些大公司的情况，在你的简历中重点描述你在此公司的奋斗史（要跟真的一样）。
建议要有针对性，比如你要应聘文秘，就说这公司文件多么多么复杂；应聘会计，就说这公司帐多么多么难计；应聘经理，就要用一些时髦词汇，比如资本运作，团队精神、操纵、控制等等；
E、文凭。进入面试前，一般不会看文凭，千万别写自考、夜大、成人之类，含含糊，到时再说。
如果你能完全按照以上标准答案填写简历，你将顺利进入第二轮——面试。
二、面试篇：
1、怎样答专业考题？
标准答案：差不离
详解：目前，多数公司会在谈话前给你一份专业题，建议你接到面试通知当天晚上翻一下书，千万别跟书上答的一模一样，这样他们会认为你是书呆子，也别答个零分。
2、面谈——十大经典问题
（1）“谈谈你的经历。”
标准答案：5分钟以内说完。建议接到面试通知后，当晚在家中拿着自己的简历，详细背诵，并要求自己在5分钟内结束，要对着镜子练。讲时抽空微笑一下，讲到自己的奋斗史时要眼含热泪，继而，轻描淡写结束。
（2）“谈谈你为什么离开原公司？”
标准答案：啊——今天天气不错。此题要答非所问，千万别答寻求发展空间呀什么的，现在已不流行这种答案了，也别说原来工资低，或者跟领导闹意见，或者其他什么贬低别人的话，因为，你在原单位遇到的事，在这里一样会有。
（3）“你家是哪的？”
睁大眼睛回答：“当然是这里的！”“那你为什么是外地户口？”——放慢语速回答：“打我爷爷起我们家就住这，后来，国家号召上山下乡……唉，这事讲起来太长，总之我现在所有家当都在这，我发誓……”
（4）“谈谈你对这个岗位的理解。”
标准答案：跟别人不一样就行。你可以这样回答：“我认为，这个岗位，就是要……，不能按一般人那样……，当然，也不能完全……，然而，……，可能也……那么……”最后，义愤填膺的结束。
（5）“我们这要加班，你可以么？”
标准答案：斩钉截铁！——“当然可以，当今社会就是高效率，高目标，加班算什么，我可以无偿加班！”
（6）“谈谈你对薪水的要求。”
标准答案：微笑着回答“无所谓，贵公司有薪水标准，我会尊重的。”“到底要多少钱？”“差不多就行，我要求不高，贵公司管顿饭就行”（没办法）。
（7）“对我们公司了解吗？”
标准答案：“了解，了解，贵公司是业界……，是闻名的……，我向往成为贵公司……，希望……”（胡扯）
（8）“英语怎么样？”
标准答案：千万别被这个问题吓倒，80%的企业是为了附庸风雅。天天和泥腿子打交道，用普通话足够了！你可回答：“不错，能够流利的阅读（其实是用金山词霸）；口语正在补习，在新东方（还没钱报名呢）。”
（9）“计算机水平怎么样？”
标准答案：千万别说熟练的OFFICE，这样就显不出你，要回答：“精通……语言，熟悉……系统，调试过……网络”他其实狗屁也不懂。
（10）“参与过什么项目？”
标准答案：“我们那年，项目可大了去了，总共……我在里面领衔……后来，获得了……”（瞎编，别打拌子）
三、智商、情商篇：
现在一些单位，聘个打杂的也跟国际接轨了，要考你智商、情商，本人参与数次临考，目前还未有标准答案。但有以下心得供参考：
1、智商题：吃不准的时候，就胡写一气，千万别打个中不溜，这样这帮人会认为你平庸，你索性打个零分，他们会认为你要么是天才，这套题你看不惯，要么认为这套题有问题，或者自己脑子有问题了。
2、情商题：要针对自己应聘的岗位答，比如应聘会计、文秘，针对性格类问题要靠近细心，负责类；应聘销售要靠近吃苦耐劳类；应聘管理要靠近果断、周到类；要应聘总裁类，就把卷子撕了。