1.职场中的十种人
1、狼型：子系中山狼，得志便猖狂，得意时目空一切，失意时肆意乱咬，须知职场猎人多如牛毛，一不小心，被人家瞄个正准，后悔都来不及了。
2、变色龙型：当面一套，背后一套，人前一套，人后一套，反正人家最擅长的就是“变脸”，扯张挂李，一通搅和，时间一长，就会四面楚歌，落得个孤家寡人！
3、蜗牛型：凡事都不紧不慢，火烧屁股也不急，缺乏效率，这里领导都学刘翔百米冲刺了，他那里照样是“日出三竿而起，日偏一竿而息”，逼急了更会不紧不慢地说：“人生不过百，你急啥呀？”在这个讲究效率与竞争的时代，想想看，不被淘汰都怪了。
4、刺猬型：锋芒毕露，容不得人，你干你的，我干我的，口头禅就是：“别跟我扯，不怕受伤你就试试？”凡是与之合作的人都会伤痕累累，欲哭无泪，如此这般，长期以往，自会落得个众叛亲离！
5、狐狸型：富于心计，自以为智商高人一等，其他人皆呆鸟一只，狐假虎威，仗势欺人，尤其是在老虎面前，看到众人俯首贴耳就更加自鸣得意，他也许不知道，只要老虎退去，自己就会被众人打个半死！
6、驴型：与牛马皆属靠本事吃饭的人，但天生“一条道跑到黑”的执拗倔犟性格，经常导致“费力不讨好”的下场，到头来，只能在众人的扼腕叹息中让某些领导背上“卸磨杀驴”的恶名了。
7、羊型：只知一味的顺从和听命，毫无主见，软弱可欺，自身受到侵害时不知道寻求自救，总是希望有人能亡羊补牢，长期以往，就算有人大发善心，补了牢，他也被人害得奄奄一息了。
8、孔雀型：华而不实，天生会整景，可惜的是喜欢的人和不喜欢的人数量总是差不多，碰上喜欢的，日子还过得下去，要是碰上不喜欢的，那可就惨了，听说有的地方，孔雀肉摆上餐桌是常有的事！
9、螃蟹型：特例独行，一副“老子走道就这么横，爱咋咋地”的不屑神情，须知，横行不远处也许正有那“咕嘟嘟”冒泡的大铁锅，不用学范厨师走几步，也许只要一小步，小爪儿就没啦！
10、蜘蛛型：集结关系，拉帮结伙，投机钻营，企图从中渔利，尚不知哪天阻了哪位高人的康庄大道，盛怒之下，那网络便也随着人家的大手一挥而灰飞烟灭了，网之不存，生计难为，只落得——竹篮打水一场空！
2.职场最搞笑语录
1．应聘会上，人事部的人面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
2．早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。
3．年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少。
4．放学时看到一个美女坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标。
5．高考成绩出来后，班主任长叹了一口对我说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福。”
6．女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
7．最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
8．情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的玫瑰花。
9．如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉。
10．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉。
11．人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
12．现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
13．上今天的班，睡昨天的觉！
14．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
15．这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.办公室N种死法轻描淡写
1．被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。
2．被领导偶尔冒出的希奇古怪的英文单词恐吓致死。
3．和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。
4．初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。
5．公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。
6．见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撇嘴而死。
7．心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。
8．下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。
9．减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。
10．单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。
11．大厦公共浴室水温太高，烫死。
12．三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。
13．邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。
14．月底赶出报表，颈项疼痛而死。
15．活多干不完被领导疑为偷懒，气死。
16．传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。
17．被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。
18．领导偶做低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。
19．夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。
20．冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。
21．年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。
22．过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。
23．被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死。”
4.工作五年之后的十三种痛
1．很快你就会发现几千元的工资不算什么。
2．很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的。
3．很快你就会发现自己有点小钱但不幸福。
4．很快你就会讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故。
5．很快你就会发现你身边的很多人怎么素质这么低，这么俗，而你也快成为这样的了。
6．很快你就会讨厌冬天的，太冷了，太冷清和寂寞了。
7．你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者不再创业。
8．你会偶尔去同学录看看，但你已经不想再说话了。
9．你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他／她打个无聊的电话。
10．你会偶尔给自己的初恋情人打个电话，然后你发现自己老了。
11．你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你的依据是你对黑暗的了解。
12．你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦。
13．当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候，证明你还在挣扎，当你工作后发现自己喜欢忧郁的轻音乐时，你就快完蛋了
5.和售楼小姐喝酒掏出来的十八句良心话
1．大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的，不要在售楼处买保单，外面的保险公司都可以为你打折。
2．开盘绝对没有好房子，好的房子全部被保留，然后每个月推出几套，但单价升得很快，要么就是你有关系，我们才给你好的房子。
3．广告没有一个是真的，千万别相信其中的外立面颜色，很多造出来比画的难看多了。
4．售楼员会用许多方法来逼你买房，让你无时无刻感到紧张，这时你千万要冷静。要自己看中才买。
5．别以为高层中的九到十一楼不错，那你大错了，这些楼层正好是扬灰层，脏空气到这个高度就会停顿，我们是不会告诉你们的。
6．别对景观抱太大希望，树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的，所以能多多存活就不错了。
7．别以为面砖的外墙是好的，其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了，在国外都是用的高级涂料，没人用面砖当外墙。
8．别以为实测面积是对的，其实测绘局都被我们买通的，少你一个平米你也看不出来，但是国家就只承认他的测绘报告。
9．绿化率，容积率大多都是与实际不相符的，千万别相信我们，我们只是听工程部随便说说的，能对八成就不错了。
10．漏水和外立面的材料根本没关系，你们要关心的是桩有多深，因为新房漏水大多是因为房屋沉降过大，造成外墙裂缝才漏水的。
11．开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好，千万别信，这些人大多是公司的领导来捧场的。
12．注意，有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多，比如排队买号等，但是开发商直接销售就不会搞很多花头，那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。
13．为何上海的所有凸窗看上去很大，但是能通风的只有很小一扇，我们说是为了安全，其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。
14．如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型，那你千万不要去买这个房型，不是卖不掉的就是位置有问题，我们叫最后冲刺，你想啊，他干嘛不印其他的呢？
15．到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子，这样你才可以确切的知道哪些房子是真的没了，哪些房子还在，这本东西特别准，只有少数楼盘会做一份假的。
16．一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净，建材堆放是否井井有条。