自我表露，就是在他人面前真实地打开自己的心扉，表白自己的感受、倾诉自己的思想。在与人交流的时候，如果我们只是被动地听，有关自己的事一点也不讲，那么，对方就很难放下戒备心信任你，不愿把自己非常隐秘的信息告诉你。
“你哭过吗？”一次，有位记者在大庭广众场合采访世界垒球王史蒂夫·加夫时，突然提问道。
众所周知，男子有泪不轻弹，何况是一个迷住千百万观众的体育明星呢！看来，这个记者先生在众目睽睽之下提这个问题，是很有点儿挖垒球王的内心深层信息的打算，但似乎也有点儿揭“男子汉”短的嫌疑。那么，垒球王作何回答呢？
“哭过，”他说，“我觉得在某种场合掉眼泪更像个男子汉，因为这表现了你是个实实在在的人。”
如此坦率地将自知而人不知的信息暴露于众，结果如何呢？观众们更加喜欢这个实实在在的球王了。
正是由于垒球王的自我表露，使得他更加受到人们的欢迎。现实生活中，一些年轻人受“面子”的驱使，或是为了使自己在别人面前的形象更加“完美”，很不愿意透露自己真实的信息，唯恐自己的弱点暴露给别人会有损自己的形象。
殊不知，恰如其分地暴露弱点不仅不会损坏你的形象，还能使你的形象更加完美和动人。完美之人让人仰慕，而有缺点的普通人更被人喜欢和接受。
心理学家阿伦夫妇和他们的同事曾做过关于“亲密感”形成方面的研究，他们将互不相识的被试分为两大组，分别让他们共处45分钟。
其中一组，在最初的15分钟里，让他们交流一些无关隐私的话题，比如“最近一次同事聚餐是什么时候”等等；接下来的15分钟里，让他们讨论一些较私密的话题，比如“你最宝贵的回忆是什么？”而最后的15分钟里，引导他们进行更多的自我表露，如完成一个句子：“我希望有一个人和我一起分享……”或者“你最后一次在别人面前哭是什么时候？自己哭呢？为了什么？”
相对于另一组45分钟一直在讨论些无关痛痒的问题来说，前面那组组员共处45分钟后关系明显更亲密。
这项研究揭示了一个人际关系的巨大秘密：自我表露可以轻易地帮助人们同他人形成亲密感。因此，要想获得他人的信任，可以恰当地运用自我表露这一交际技巧。不过，我们必须认识到“恰当”两个字，也就是说，自我表露也是讲技巧的。
李莉大学毕业，刚走进职场，特别想快一点和同事们熟起来，于是，便不惜把自己的小秘密告诉那些同事们，比如，自己在大学里曾经有过刻骨铭心的初恋，曾经为了一个人如何地痴狂等。谁料到，这反而使同事们对她更加疏远，李莉在这新环境里，显得越发孤独了。
为什么表露了自己的秘密却没有拉近与同事之间的距离呢？原因是李莉违背了自我表露也需要适度的原则。
一般来讲，如果自我表露过度，容易给对方带来压力。因为在人际交往中，是遵循对等原则的，即我们每个人心中都有一个天平，衡量着别人给了我们什么，我们又能给别人带来什么。
而一旦自我表露过度，就会让对方产生压力，觉得自己也只有对你敞开心扉才能维系心理的平衡，但此时信任关系并没有建立起来，很多人是不愿意将“私下自我”暴露给不信任的人的，这种情况下，只能选择回避。
另外，过度的自我表露还容易让对方觉得你不可信赖，觉得你可以轻易地表露自己的秘密，也就会轻易地出卖对方的秘密，继而让信任大打折扣。
那么，在人际交往过程中我们该如何恰当地把握这个“度”呢？
自我表露的程度有三层，即“表面的想法”、“接近内心的想法”、“内心的想法”，因关系深浅的不同，自我表露的程度也应该不同。
比如说，和一个人最初相识，一般情况下只需表露表面的想法；当与对方的关系深入发展并建立起一些信任的关系时，表露接近内心的想法；而当与对方关系达到了非常信任的程度，再表露内心的想法。
由此看来，自我表露是把双刃剑，是促进人际关系还是破坏人际关系，最关键的是要看你把握的技巧。