第八章
◆绅士初次到伦敦，对Police说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！”Police：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
◆有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
◆某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
◆法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
被告高兴地说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
◆马路上，Police要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
Police：“你压黄线了。”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
◆某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
◆今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
◆邮递员送包裹到一家医院门口，叫道：“挂号！”
护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”
◆客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，看起来可能会比以前少。”
◆老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
◆“你爱我吗？”
“已经爱到危险的程度了。”
“危险到什么程度？”
“已经无法一个人过日子。
◆从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生，我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
◆一位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一次两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
◆机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电工专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！
◆在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”
学生：“王子5岁了。”