为达此目的，我们在建造人际关系结构过程中，就切不可平均使用力量，全面出击，也不可以偏则全，爱之则如胶似漆，恶之则不屑一顾。
（3）人往高处走
一个合理的人际结构，还必须从低到高，由几个不同层次组成。层次原则，反映了人际结构内部纵向联系上的客观要求。
一般来说，合理的人际结构可以分为三个不同层次：基础层次、中间层次和最高层次。
基础层次是指家庭关系，包括夫妻关系、父母子女关系、兄弟姐妹关系、婆媳关系、姑嫂妯娌关系及其他长幼关系。
中间层次指亲友关系，包括恋爱关系、邻里关系、朋友关系、亲戚关系等。
最高层次指工作关系，包括同事关系、上下级关系等。
只有让这三个层次组成一个宝塔形结构，一层比一层范围更窄，一层比一层要求更高，才有利于我们人际结构的合理化。
在这三个层次之中，任何一个层次都不应当受到忽视。忽视了较低层次，较高层次便成为空中楼阁，无法牢固地树立；忽视了较高层次，较低层次便成了无枝、无叶、无果的根基，发挥不了应有的功能。
因此，在完善人际结构过程中，沉醉于家庭小圈子而不思进取，或者想在事业上急于建树而置家庭于不顾，都是不可取的。
（4）铁打的营盘流水的兵
世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际关系，如果不随着客观事物的发展而发展，就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程中前后联系上的客观要求。
在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：
一是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现，也许你的奋斗目标变了，比如弃政从商吧，这需要你及时调节人际结构，以便为新的目标有效地服务。
二是由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在A地工作的你，忽然到B地去工作。这种环境变动，势必引起人际结构的变化。
三是某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人去世了，在悲哀的同时，不能不看到人际结构的变化。
可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种。不管是何种调节，都要求我们能迅速适应新的人际结构。
为此，我们在建造人际关系网时，就应当努力为自己建造一种善于进行新陈代谢的开放性人际关系网。
发展关系五大法则
要增进自己的“关系”，以下都是不得不注意的要点：
（1）立定目标，努力不懈
建立“关系”最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你可能已经失去这位朋友了。
此外，制订可以变通的目标，试着每天打五到十个电话，不但要扩张自己的“人面”，还要维系旧情谊。如果一天打通十个电话，一个星期就有七十个，一个月下来，更可达到二百多个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
（2）不要放弃每一个目标
大忙人虽不好找，并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们，这些人不是在开会就是在电话中，或是出外办事了。
要利用空当，“拉关系”的高手认为傍晚六七点是与这些忙人接触的“黄金时刻”。秘书、助理等大概都走了，只剩下一些工作狂还舍不得走，希望自己的“埋头苦干”能给老板深刻的印象。此时是联络这些“贵人”最适当的时机。在这宁静的片刻，他们不是在做自己的事，就是也在拓展自己的“关系”网络。
总之，乐观一点，不要以为位高权重者都是高不可攀的人物。只要抓住窍门和时机，就能联络到每一个人。大凡有能力有地位的人几乎都有层层的关卡保护，若能突破这些障碍，剩下的就不难了。
很多单位都有门卫，设法找到他们，跟他们建立某种“关系”，他们就能告诉你通往老总办公室的秘密通道。惹火了他们，只会让自己吃不了兜着走；化敌为友，日后才能一帆风顺。
（3）情报无所不在
街上、饭店大厅、机场、公共汽车站、酒吧、舞会、亲友聚会，处处都有不少最新情报。跟人谈上一两个小时，一定可以学到一点东西。出差、旅行也是拓展“关系”的好机会。
（4）记录“关系”的进展
像写日记一样，数十年如一日，这可能不容易做到，然而如果有恒心、纪律、持续力行，一定成绩斐然。如果你很认真地在增进自己的“关系”，认识的人一定不少。要追踪成果、找出真正的“人尖儿”，不妨记录每一次联系的情形。在记忆犹新的时候就要赶紧写下来，等到日后再来补记，效果就大打折扣了。
可记录的要点包括：姓名、地址、电话号码、你的看法以及日后联络之道，用不着巨细无遗地，像在写一篇动人散文似的。
要有收获，一定要下不少工夫。但是，想到可以跟这么多杰出的人士见面，不也是值得的？一旦习以为常，也就不以拓展“关系”为苦了，反而觉得兴奋、刺激。
（5）不能急于求成
拓展“关系”，若是盲目地向前冲，只会使人离你愈来愈远。你的积极进取在别人眼里可能是“不择手段”、“没头没脑”的。在最糟的情形下，可能使我们想亲近的人纷纷躲避。
要建立真正的关系，并不像“攻城掠地”或是打个“全垒打”一般，可持续发展的“关系”应该是长久而稳固的。正如一位企业界人士所说：“我从不相信在三分钟内就跟我称兄道弟的朋友。如果要雇用一个人来做重要的事，我一定要找信得过的人。”
急于拉拢关系的人会因为一点收获而自满，要他们付出，得先谈条件，而且不愿与人分享情报。一心只有竞争的人很难了解“互助”的真义，他们不知道自己好像是在参加一场没有希望的比赛。
好的关系通常要一段长时间的努力才能建立，要成为这方面的高手还要有一颗敏感的心及宽阔的胸怀。
多个朋友，多条路
俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友。”在现代生存空间中，一个人可以没有金钱，可以没有学历，可以没有兄弟姐妹，但不可以没有朋友。
“一个好汉三个帮。”人的一生，免不了受到生病、挫折、失恋、失业的困扰，免不了受到灾难、机遇、理想、困难的挑战。能帮你渡过难关的，多半是朋友的鼓励与支持。
“朋友多，路子广”，很多人把广交朋友视为成功的中流砥柱。不忘旧朋友，结交新朋友，是智者的成功之道。朋友之情胜过亲情，有事求朋友，也是天经地义。
宋孝杰是一个被伪满政府遗弃的算盘先生。1945年日本投降后，也同时宣告伪满政府的彻底垮台。宋孝杰作为伪满政府财政部一等理财（会计）的饭碗也被砸烂。
1946年宋孝杰离开长春，来到五站（四平）谋生计，所谓“秀才家族”的脸面已无保证，只得到人生地陌处混饭吃。在四平期间，宋孝杰结识了当地首富赵某。
当时赵正为孔祥熙收购黄豆，因数额巨大，而且账目混乱、零散，赵手下的三位算盘先生，三天未算清账目。宋孝杰靠一手“袖内吞金”的绝技，在一刻钟之内算清，得到众人的赞赏。
为交朋友，宋孝杰将自己的绝技传于赵之女婿陆焕章。不久，陆焕章调到孔祥熙身边供事。由于战局紧张，宋孝杰辗转到长沙。因车马劳累，宋一病不起，所有积蓄均已告罄，店老板命人将宋抬到路边等死。
恰巧，赵某的侄子（陈明仁的护卫官）路过，认出宋，忙打电话通知陆焕章。陆在南京，亲自派人将宋接到府上养病。宋痊愈后，陆举荐宋到孔祥熙手下做事，不久去了美国。
陆焕章撤退台湾时，遭人暗算，只身一人逃到美国，求到宋孝杰门下。宋毫不犹豫慷慨解囊，帮助陆重建胶鞋厂。十几年过去后，陆焕章重振昔日雄风，而宋孝杰的华商银行也生意兴隆。两人遂成生死之交。
亲情更实惠
每个人都有三亲六戚，与这些亲戚来往是交际生活中的重要内容。亲戚之间大都有血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的联系的亲密性。
当人们遇到困难时，大概首先想到的就是找亲戚帮助。俗话说，“不是一家人，不进一家门。”作为亲戚，对方也大都会很热情地向你伸出援救之手。
但是，必须注意的是，亲戚关系又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的、性格的等。这些差异既可能成为彼此交往的诱因，也可能成为产生矛盾的原因。
因此，亲戚关系和其他关系一样，在交往中也存在一定的规律，如果遵循这些规律办事，彼此的关系就会越来越亲密，反之，违背了这些规律，亲戚之间也是会互相得罪的。
那么，亲戚之间在互相交往、互相求助中应注意些什么问题，才能使彼此关系更融洽、更牢固呢？
（1）经济往来要清楚，不要弄成一笔糊涂账
求助过程中，为了经济利益问题而得罪人，在亲戚之间是屡见不鲜的。比如亲戚之间的借钱借物等财物往来是常有的事。有时是为了救急，有时是为了帮助，有时就是赠送，情况不同，但都体现了亲戚之间的特殊关系，把这种财物往来当成表达自己心意和特殊感情的方式。
作为受益的一方在道义上，对亲戚的慷慨行为给予由衷的感谢和赞扬是必要的。如果他们把这种支持和帮助看得理所应该，不作一点表示的话，对方就会感到不满意，而影响彼此的关系。
另一方面，对于属于需要归还的钱物，同样是不能含糊的。这是因为亲戚之间也有各自的利益，一般情况下应把感情与财物分清楚，不能混为一谈。只要不是对方明言赠送的，所借的钱物该还的也要按时归还。有的人不注意这个问题，他们以为亲戚的钱物用了就用了，对方是不会计较的。如果等到亲戚提出来时，那就不好看了。
对于来自亲戚的帮助要注意给予回报，这既是加深友谊的需要，也是报答对方帮助的必要表示。如果忽视了这种回报，同样会得罪人。
假如亲戚之间为了赢利而合作办事业，那么在合作之前就要有一个什么说法，最好立个文字的合同之类，把各方的责任和利益都写清楚，这样合作才会顺利和成功。亲戚之间的合作共事因事先没有明确的说法而发生矛盾，最后反目成仇的也大有人在。
所以，亲戚之间在合作共事时，不要以为大家是亲戚，就感情用事，什么也不考虑，这样做的后果往往不好。到了发生经济纠纷时，大家就会因事先没有约定而闹得不愉快。在有了合同的情况下，就一定要讲信用，不能只顾自己，更不能贪便宜。
总之，亲戚之间的钱物往来，既可以成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根，就看你如何处理。
（2）要平等相待，相互关照，不要居高临下或强人所难
亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是存在彼此之间有地位、职务的差异的情况下，更应如此。
常言说，“大树底下好乘凉”，“穷在街市没人问，富在深山有远亲”。这就是说，就亲戚而言，财大气粗的、地位高的人对于比不上他们的亲戚是很有吸引力的。地位低的人总是希望从地位高的一方那里得到一些帮助，同时在他们提出自己的请求时，又怀有极强的自尊心。
在这种情况下，如果地位高的一方对来求助的亲戚表示出不欢迎的态度的话，那就很容易伤害对方的自尊。
比如，有一位在城里当公司经理的人，神通广大。一天，他的一个远方的亲戚来家做客，因为在家里受了村干部的气，要求他帮忙打官司。可是，这位经理借口不了解法律而推托，使亲戚感到十分恼火，拂袖而去。
这是地位高的人小看地位低的亲戚而造成的不愉快的事例。一般说来，地位低的人对于被小看的事情是很敏感的，只要对方露出哪怕一点冷淡的表示都会计较、不满，造成不良的结局。
还有另一种情况，就是有些亲戚求亲戚办事，特别是办一些有违原则的事，人家没办就心怀不满，说人家不讲情谊之类，这也是使人伤心的。
有一家的女儿想当兵，就到武装部去找当部长的远房伯伯。可是女孩当兵是不容易的事情，而且她的条件也不具备，这使当伯伯的很为难。于是他向她说明情况，说有政策规定，不能开这个后门，劝她回去好好工作，生活上有什么困难，他可以给予帮助。
姑娘十分生气，说伯伯不愿帮忙，回去后一家人都骂部长，她的父亲还写了一封信指责，说他官当大了，六亲不认。这件事使部长十分生气。
如上所述，在有地位差异的亲戚之间最常见的矛盾是在求与被求之间，是在不能满足对方要求的情况下发生的，因此，如遇这些问题，一方应注意尽量满足对方的需求，另一方则应考虑对方的难处，尽量不要给人家出难题，即使因客观原因不能满足自己的需求，也应给以谅解，不能过多地计较。
（3）方法方式上要讲分寸，不要一厢情愿，为所欲为
亲戚之间由于彼此关系有远近之分，有密切程度上的差别。因此，在相处中要注意把握适当的分寸。
“亲戚越走越亲”是一般原则。但是，看你如何走法。这里面也是有一定技巧的。
有一位青年到城里做生意，要求在他的一个亲戚家里住几天。可是他一住三个月，每天把很多货物弄到家里，把这里当成了仓库，一家人还要为他当保管员。他赚了钱也不说拿一点出来买些菜什么的，这样搞得人家一家不安生，在忍无可忍的情况下，向他下了逐客令。类似这位在亲戚家的行为表现就有些过分，是最容易得罪人的。