1.赞赏并不是让管教缺位
赏识孩子不等于溺爱孩子，也不等于放任孩子。孩子毕竟是孩子，会不断地出现各种各样的问题和错误。因此，在赏识孩子的同时，还需要进行合理的管教。
一方面，过于严厉的管教往往容易扼杀孩子的创造力、想象力，以及破坏孩子的自尊和人格的形成。有一个不幸的少女，在童年时期经常遭受父母亲残暴的殴打。有一次，她半夜不小心尿床，父亲就用尿湿的床单包住她的头，并且把她的头塞进马桶。这种强烈、充满敌意、过分且出人意外的处罚，给这个孩子的心灵造成了极大的伤害，以至长大以后她一直无法从父亲对她稚嫩心灵所造成的梦魇中复原。
但是，另一方面，放任孩子也很容易让孩子觉得父母不够关心自己。当孩子知道自己犯了错时，不管是因为他的自私自利或是冒犯了别人，他都会期待父母做出适当的反应，毕竟父母象征着每个孩子所想要的公平、法令和秩序。父母若拒绝接受孩子的挑战，孩子就不会尊重父母，也觉得没有必要听从父母的话。更重要的是，孩子心里会纳闷，如果爸妈很爱他，为什么容许他做这种坏事？
在前面的章节里，我们用大量的篇幅讨论了欣赏和赞美、奖励对于孩子成长的意义。“奖赏”是强调接受孩子的行为，使他朝着同一方向进行，那么管束则是制止孩子的行为，改变他的行为和思想方向。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定势必跟着摇摆不定，无所适从。
（1）建立合理的管束机制
无论是奖赏或惩罚都应有同样的程序和原则，作为家长首先应该了解什么是“合理的管束”，然后才可能实施真正有效的管教，才能在奖励与惩罚之间寻找到一个平衡点：既不至于伤害孩子，也不至于放纵孩子。
合理管束的前提应该有一个事先设定好的合理的界线，以制度和规定方式确定下来，并加以公布。这些规定应该在孩子违反之前就讲清楚，一定要让他清楚地知道父母的期待和理由。
如果孩子们在家里接受并且听从规定，那么他们就能够离开家庭并融入到需要遵从更多规定的更广阔的外面世界中去；如果那些规定得到遵守，那么社会就能更好地运作并且保护每个人的财产和权利。
当孩子的举动已经表现出来了，父母也看到这样的行为了，做父母的首先就要加以辨识这种行为是否违反已经确定的制度，是否应该受到惩罚。指明孩子所犯的错误，让他们自己掌握问题，保证他们的尊严不会受伤害。
（2）父母应建立权威性
还应注意的一点就是，当孩子犯了错误，不得不进行管束的时候，父母一定要有权威性。让孩子知道你是严肃的，而且你提的要求将是伴随着惩罚或奖赏的。
如果父母抱怨自己管不了自己的孩子，那就说明在平时管束孩子的时候，他们没有很好地建立起自己的权威，无论孩子听没听你的要求，你都没有进行相应的奖励与惩罚，使孩子觉得父母的话听不听都一个样。
这种权威性是通过日常管束的细微言行和举动树立起来的。比如父母在管束孩子时要保持一致，这样孩子可以建立起统一的行为标准。如果爸爸说可以去干一件事，而妈妈说不可以，这样会搞得孩子无所适从，无法建立自己的一套行为标准。所以，即使做妈妈的对做爸爸的管束持有异议，也最好在孩子不在场时，再与他进行讨论。这样做，也可以树立起父母双方的权威性。
权威性无法树立还与父母奖惩的方式使用不当有关。在家庭教育中，不少父母都信奉恩威并用的方法。一位家长曾非常困惑地说：“我对儿子软硬兼施、恩威并用，可怎么还是不灵呢？”
试想，忽冷忽热的天气，一会儿零下40℃，一会儿零上40℃，玻璃杯还要爆炸呢，更何况孩子幼小的心灵。喜爱孩子的时候，把他当作“小皇帝”，含在嘴里怕化了，放在手里怕摔了，明知孩子缺乏自制力却无原则地放纵他的任性；而一旦孩子考试成绩不好，或者犯了一点错误，又不顾一切地往死里打。
说孩子废掉了，孩子顽强地反驳“我没废”，可你还非要打到孩子承认自己废掉了才肯罢休，完全摧毁了孩子自尊。这样的教育方法，怎么能树立父母在孩子心目中的权威性呢？
许多父母在管束孩子时，一开始就没有准则，处罚起来也就没有原则性。有时候会因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而重重处罚他，如忘了喂狗、没有整理床铺或其他幼稚的举动。
（3）处罚要适度
跟任何事情一样，处罚也有对错之分，我们赞成适度地管束孩子，绝对不表示父母可以把自己的沮丧和不安发泄在孩子身上。不能因为心情不好，就在孩子做错事、发生小意外或行为幼稚、不负责时拧他的耳朵；也不要在别人面前处罚他，或者用不尊重的方式羞辱他。如果错误行为不是孩子故意的违抗，你若处罚他，就会在他心中埋下怀恨的种子。
最后，需要告诫父母的是：合理的管教并不意味着只是惩罚，惩罚是由大人来定位，从大人的角度进行评判的，把权力强加到孩子头上而不承认其自身权力的一种方式。惩罚很容易引起孩子的愤怒与怨恨，从而导致更大的冲突。因此，家长应对孩子进行合理的管教，但不能无原则的惩罚。
一个人事业之成功，30％取决于才能，而另70％则取决于其交际能力的大小，即能否与人、与人群进行十分妥善的协调。
——卡耐基（美国心理学家）
2.合理的体罚和管教也是必要的
中国传统的教育方法中，对孩子实行“必要的体罚”是一个重要的内容，“棍棒出孝子”的古训流传至今。常见的“体罚”，大致有以下几种：棒打、罚站、打巴掌、拧屁股、禁闭以及下跪告饶等等。随着社会文明程度的提高，一些野蛮的教育方法逐渐被人们所否定，有的教育学家还反复呼吁，必须制止对孩子实行任何形式的体罚。那么，我们真的可以放弃体罚了吗？
“体罚”无疑是家庭教育中的极端做法，对孩子具有相当的震慑力，效果迅速，但一旦不慎，副作用也显而易见。例如，一个小孩每天在学校里吃营养午餐，性情暴躁的父亲若发现他剩着饭菜回家，揪过来便一阵痛打。久而久之，孩子学会了欺骗，遇上不合胃口的饭菜不想吃，索性倒进垃圾箱，这样他回家时饭碗总是空的。
“体罚”容易导致孩子撒谎和欺骗，也容易使他们行为反常、性格怪僻。有的家长因望子成龙心切，凡孩子考试考出95分以下，一律罚站一晚上。渐渐地，孩子一听考试两字就本能地产生全身痉挛，若考试不够理想更不敢回家。平日间也显得性格锁闭、情绪沮丧，学习成绩反而一落千丈。
有关体罚的副作用自然还可以列举出很多，然而，倘若家长一味地实行“正面教育”，只赏不罚，宠爱无度，毫无权威性，没有威慑力，就一定有利于孩子的成长么？
在某家大型商场的玩具柜台前，一位5岁左右的小女孩紧抱住一件体积庞大的电动玩具放声大哭，逼使家长掏钱购买。年轻的父母好话说尽，女孩不但不听，反而哭得更厉害，甚至还用脚乱蹬乱踢，惹得周围的顾客都把目光投向这里，父母脸上好不尴尬。无奈之下，父亲只得向小女孩警告似地亮起巴掌：“我们到店里是来买衣服的，说好了不买玩具，如果你再这样哭闹，我就要教训你！”小女孩不加理睬继续大哭，父母手起掌落，在她屁股上狠拍了几下。受了一点皮肉之痛的小女孩不由得瞪大泪眼，看着一脸认真的父母，又看了看周围的顾客，竟然偃旗息鼓。显然，孩子感受到了来自家长的不可抗拒的威力，这种威力促使孩子放弃了原本的无理要求，同时也明白了只有尊重家长才能获得自尊的道理。
爱护孩子，让他们的身心健康成长，不能光靠褒奖，同时也需要适当的“违规处罚”，这种处罚尽管是有限度的，但它绝不可缺少。我们必须放弃的只是滥用无度、发泄家长自身情绪的“体罚”，这样的体罚当然会适得其反，其后果已见上文。其实，家长对孩子实行体罚，只要能把握住以下几条，基本上就能起到良好的教育效果：
（1）以理为先
能用平常道理有效说服孩子的，绝不可体罚；能以“即将体罚”作为警告让孩子慑服的，就不必再付诸实际的体罚。类似“打得孩子见到父母就怕”的体罚做法、不问情由不论是非地乱揪乱打的做法，不仅会使孩子产生抵触反抗情绪，家长的形象在孩子的心目中也往往会变得不公正、不令人敬佩，无法获得应有的教育效果，甚至还伤害孩子，适得其反。
（2）体罚前先予以警告
家长要让孩子知道遭受皮肉之苦是由自己引起，如果乖乖听话就不会有此等后果的道理，以使他们改正缺点，吸取教训。一个九岁的男孩生性顽皮，父亲每次听说他惹了麻烦，就立即揪来体罚。年幼的孩子没搞懂为何挨打，只知道挨打是由自己招来。事先不警告、事后更不说明体罚原因，这种“为体罚而体罚”的体罚毫无正面意义。
（3）让孩子真心承认错误
家长体罚了子女之后，应让孩子再以必要形式向父母真心承认错误，不能打过算数，痛过了事。如让年幼的孩子用语言向父母作出改好的保证，已会写字的孩子也可以日记之类的形式承认错误、记住教训。同时，家长也应维护遭受体罚的孩子的自尊心，不使他们“破罐破摔”，以实际行动“将功补过”的，应该及时予以表扬肯定，不给孩子留下体罚后的“心灵创伤”。
（4）控制次数，不用蛮力
体罚本身终究不是目的，因此就没有必要急于动手，更没必要将孩子打重打伤。有很多时候，即使你打得再厉害，孩子也未必会明白其中道理、及时改正错误。关于不懂教育方法、缺乏理智和人性的家长殴打孩子致伤致残、酿成恶果的报道和案例，近年来时有所见，家长也应当引以为戒。
只有满怀自信的人，才能在任何地方都怀有自信沉浸在生活中，并实现自己的意志。
——高尔基（前苏联作家）
3.批评孩子也需讲究技巧
胡乱把孩子训斥一顿哪个父母都会，可要批评得好、批评得有效果就是一种艺术了，批评艺术的高低往往直接决定批评的效果。为引导孩子形成健康人格，为人父母者首先应当学习批评孩子的艺术，关键在于批评的人是否把握批评的艺术和方法，那怎样的批评是有益的呢？
（1）要有明确的目的
为什么要批评孩子，一般的家长都是非常清楚的，可有时一急就忘了目的，而采取不正当的方法，使孩子感到挨批评并不是因为自己犯了错误，而是因为家长急了。所以批评孩子时家长头脑一定要清醒。要记住批评不是目的，是手段。
批评的目的决不是使孩子心灰意冷、垂头丧气，而是帮助孩子认识错误，丢掉缺点，大踏步地前进。批评孩子的目的决不是自己出出气，而是为了教育孩子。批评孩子也决不是单纯因为孩子伤害了家长，不是因为孩子的过失给自己丢了面子，使自己伤了心、生了气，而是因为孩子的思想言行违背了社会的道德要求，如果不及时给以强刺激，孩子的缺点、错误就会越来越严重。为了挽救孩子，为了使孩子得到警戒才批评孩子。如果这个目的自始至终十分明确，家长就会理智、冷静地对孩子进行批评而不会为出气，说出出格的话、做出过火的行为了。
（2）要尊重孩子的人格
孩子犯了错，家长在批评孩子时候往往有很强的唯我独尊意识，批评刚刚开始，双方已出现了严重的心理壁垒。家长不要忘记，孩子也有他自己的情感和人格。批评并非是横眉立目、训斥、挖苦，是以理服人，而不是以威压人。
有些家长批评孩子像以前的警察审问犯人一样，气氛过分紧张，甚至连吼带叫“当初我就不该生你！”；“闭嘴！你这个小混蛋！”……同时，伴随着圆睁的双目和尖厉的叫喊，这些表情、动作构成一个强烈的刺激，使孩子对这些话终身难忘。他们可能会因此认为：原来爸爸妈妈是这样看待我的。他们怎么能接受你的批评教育呢。因此，家长在批评孩子的时候一定要尊重孩子的人格，要注意谈话时候的表情，要消除孩子对待批评的自我防护意识，从而形成宽松的谈话氛围。
（3）要让孩子知道自己为什么挨批评
“人非圣贤，孰能无过”，尤其是孩子，更容易犯错误。作为父母，当孩子犯错误时，不要急于批评，先要问一问原因。不能只是一味地责骂，那样只会更加伤害孩子。家长在问清楚孩子犯错的原因后，要及时对孩子说明他的错误何在，这样才能使他们充分地反省，改正错误。
（4）要让孩子明白，怎样做才不会再犯相同的错误
批评的目的，不在批评本身，只是批评，并没有多大的意义。有经验的父母，对犯错误的孩子不会一味简单地批评、训斥、指责，而是像知心的好友和有经验的顾问一样，坐在孩子身旁，耐心地启发、引导孩子，帮助孩子自己弄清错误所在，自愿表示在今后如何改正、不再重犯。这样，比直截了当的批评更容易使孩子接受，也更能提高孩子解决自身问题的能力。