如果，我是说如果，父母期望了二十年，结果却是一场空，等到那时，又该怎样面对生活？
一位和我年龄相仿的女士对我说：“你看看，别的孩子都找到工作了，我家孩子至今没有工作，天天在家也不说去找。你说，养了这么大，就盼着孩子能有点出息，家里生活条件改善改善，这下倒好，我们还要养着他。
这位女士叹息完后，无奈地摇摇头。是不知道该自己去找工作，还是替孩子找工作？
都说工作难找，都说就业严峻，在这样的“都说”氛围下，很多年轻家长开始新一轮的未来计划：周六上午学英语，下午学德语，周日上午数学，下午高级数学，等等。年轻的爸爸妈妈开始新的一轮说教：“宝宝，英语学不好，以后找不到工作的。”“宝宝，看这个，妈妈花了很多钱买的。宝宝以后长大了要赚大钱。”“宝宝以后要出国，爸爸妈妈就可以周游世界了。”
孩子在问：“什么时候可以不用去上课了？”我想这不是孩子在问，而是在在求爸爸妈妈，求爸爸妈妈不要再让他们不停地上课，不停地参加各种考试。因为他们不知道这些能有什么意义，这些只让他们感到身心疲惫，无力面对生活的一切。
3.孩子也需要自由的天空
给自己和孩子留点空间
我看到很多情感专家在针对夫妻问题时，提到一个很重要的原则：给对方留点空间。我不是情感专家，只是想建议爸爸妈妈们把这一条原则也用在教育孩子上。因为孩子也需要自由。
呱呱出生在9月份，天气渐渐变凉，身上的衣服也是一件件地在加，等到冬天后，我就把呱呱裹得严严实实的。可是，呱呱不干了，每天手和脚都在挥舞着，我不知道他这些动作在干什么，总是以为他饿了或者渴了。
等到我妈妈来了，看着呱呱在家里还裹得这么多，就直接说：“你看看，给孩子裹了多少层，孩子一点也不自由，能舒服吗？”说着就给呱呱脱了两件衣服。呱呱的手挥舞着，似乎在宣告自己胜利了。
我害怕呱呱着凉，害怕呱呱因穿得少而感冒，可是我忘记了，孩子对室温也有适应能力，他们身上不需要家长裹了一层有一层的棉衣。我妈妈在一旁念叨着：“家里生着炉子呢，温度挺高的，你们倒好，给孩子裹这么多，喘口气都难，哎哟，我的可怜的孩子，受委屈了……”看着呱呱活泼的样子，我才知道身体的自由对孩子多重要。
我国著名的教育家陶行知先生说：“要解放孩子的头脑、双手、脚、空间、时间，使他们充分得到自由的生活，从自由的生活中得到真正的教育。”
这句话陶先生在上个世纪三四十年代开始呼吁，直到现在，很多家长一直没有把孩子的自由当做一回事儿，他们说：“自由？现在的孩子还不自由吗？
要什么有什么，还不满足吗？”孩子要什么给什么，这不是自由，因为孩子不是笼子里的小动物，他们是人，既向往小鸟自由飞在天空，也向往鱼儿自由在水中游。
呱呱上初一时，喜欢上摇滚乐和说唱音乐，每天悄悄攒钱计划买CD机。
他过生日时，我知道他的钱还没有攒够，就问他还缺多少钱。呱呱说：“妈妈，这是我的小私事，我再攒两个月就够了，你千万不要给我买，要不然一点价值都没有了。”
听呱呱这样一说，我也就尊重了他的意思。等到元旦时，呱呱回家拿着一个CD机，说是新买的。说完就给我演示了一遍怎么来听，而且还买了十几张喜欢的唱片。我一看唱片，我确实不怎么喜欢，有美国摇滚乐队的，有嘻哈风格的，没有一张是属于我们这个年龄听的。
我刚要开口说话，呱呱说：“妈妈，试着听一下，很好听的。你会有一种心不动，周围世界在旋转的感觉。”
我说：“这些唱片是你喜欢的，我不太喜欢这些风格。你慢慢欣赏吧。
不过，做作业的时候不要听啊。”
呱呱说：“妈妈，你怎么也和其他妈妈一样了，不给我自由了？”说完，呱呱有些失望地抱着他的唱片回自己屋去了。
自从呱呱买了CD机后，我发现他和我说话的次数也少了，语言也少了。
我问先生，这怎么回事？
先生说：“没事，少年时期都这样，过两天听腻了就好了。你也不要多说他，给他点自由。”
我不知道那些唱片对呱呱有多么大的吸引力，也不知道呱呱为什么会喜欢那些歌曲。我很好奇，也很想知道。正是这样，有一天，我对呱呱说：“我听听你的唱片。”
呱呱说：“妈妈，你说过不喜欢的。”
我说：“妈妈给你道歉，不应该以自己的主观判断来评价你的喜好。妈妈很想听听这些唱片，到底有什么魔力。”
呱呱说：“也没什么魔力，不过可以让我全身细胞都打开，让紧张的细胞自由一下。”
我听着呱呱的这些话，觉得也有道理。我们家长在缓解压力时，总是让自己冷静一下，听听轻音乐，而他们则是让身心都动起来。
我尝试着一个个地听，尝试着以一个13岁的孩子的心喜欢这些唱片，听完以后，我终于明白，呱呱他们如此喜欢这些唱片正如我们当年喜欢邓丽君等歌星一样。总有那么一首歌能唤起内心某种东西，能让你的心享受此时此刻的宁静与自由。无论这种声音属于中国民乐还是欧美古典乐，无论是美国的杰克逊还是中国的周杰伦。这就是时代的不同，孩子的心灵里需要的也不同。他们会两者都喜欢，也会只喜欢一个，而我们都不能按照我们的喜好来控制他们的自由。
可是这样的自由，孩子们被剥夺了。孩子们买来的明星画，被妈妈撕得粉碎，买来的电子游戏机被爸爸砸了。孩子们的喜好自由必须经过爸爸妈妈的严格审查：唱片里不能有嘻嘻哈哈的、不能有摇滚的；明星图片不能有那个长得不男不女的，不能有头发染得像火鸡一样的；看的书不能有某青年写的暖昧的……
就是这样，一天天的审核，孩子们在喊：“受够了。”
在一则报纸上我看到一条新闻，同班三个女孩联合起来离家出走。等到警方找到时，她们说离家出走的原因是父母管得严，她们没有自由。不知道这三个女孩的父母如何管束孩子的，但从离家出走的事件来说，这已经不是国内首例。孩子们受不了家长的管束，受不了家长的监督，以离家出走来争取自己的自由。可是这样的解决方法并不是最终的途径。
为什么不换个方法来做呢？唱片一起听，一起来讨论，新鲜的歌曲不一定都难听；明星长得好看，家长们也有喜欢的偶像，因为美的事物人人喜欢，等到有一天你会发现孩子在14岁喜欢的明星和在15岁喜欢的已经不一样了，因为孩子审美标准也在变；和孩子一起到书店，多选几本不同的书，让孩子在书的海洋里畅游，让孩子喜欢更多更多有智慧的书。
妈妈们，当你在给老公留一个时间的时候，也想着给孩子留一个时间。
趁这个时间，来打理打理自己的事情吧。比如，练习十分钟的健美操，听听自己喜欢的歌曲，让自己的身心也放松一下，自由地享受生活的乐趣。
监督孩子的社交不可取
我们都知道有这样一句俗语，叫“近朱者赤近墨者黑”，也正是这句话，让很多家长担忧孩子会“近墨者黑”，他们会说：“不要总是和某某玩，学习那么差，两天就学坏了。”“怎么总是和某某混在一起？明天成了小混混，可不要说是我儿子。”“不要和某某在一起，他爸妈都是普通工人，长大了能有什么出息。”伴随着这样的言语，孩子们周围的朋友也越来越少，他们选择朋友的范围也越来越小。
有一年圣诞节前夕，我受邀参加一位外国友人的聚会。我带着呱呱便来了。看到很多外国人，我担心呱呱英语不好，交流不上，因为呱呱当时才十一岁。呱呱走到哪里，我的眼睛就跟到哪里。朋友和我说话，我也心不在焉。等到看呱呱和一个外国小朋友谈话时，我就不由自主地走过去了。
我站在两个孩子的旁边，只是希望能做呱呱的翻译。可是呱呱不需要，他以为我在监督他。他对我说：“妈妈，我不是小孩子了。”我对他解释我的顾虑，呱呱笑着说妈妈担心是多余的。
之后，我的朋友问我：“发生了什么事情了？”我解释了我的顾虑。外国朋友不解地说：“为什么中国妈妈总是不放开拉着孩子的手呢？你这样做，孩子永远长不大的。”
朋友说得对极了。我的担心是多余的，看着呱呱与很多外国朋友在一起，边比划边说，即使语言不同，他们也能用眼神和心交流。
聚会结束后，呱呱回到家里对我说，有个外国小孩对中国了解得比他还多，去过的地方也很多，他们能聊到一起，以后还是朋友；不过也有个小孩言语中流露着轻视，他决定以后不和他交朋友。
呱呱对交朋友有自己的判断，而且每个阶段都不同。到高中后，呱呱经常和一个叫路小川的同学走得挺近，而且路小川是隔壁班的同学，学习成绩并不好。有一次呱呱过生日，路小川陪呱呱骑自行车绕了半个城市。
每天呱呱回来都很开心，有时还模仿商贩的声调。我问呱呱：“怎么突然模仿商人的声音了？”
呱呱说跟路小川学的。原来路小川的父母出售各种鱼，每天清晨一大早就起来很辛苦。路小川周末也跟着父母去。呱呱说他从小川那学到了很多本事，怎么挑选新鲜的鱼，怎么能一眼看出鱼肚子里有鱼子。
我没有反对呱呱和路小川的交往，因为他们的相识也有故事，两人在书店同时挑中一本书，有共同的喜好。呱呱邀请路小川到家里做客，也尝试周末和路小川一起去鱼市。他们俩之间有共同爱好，也有不同的喜好，但这不影响他们成为朋友。我支持他们的交往。
很多家长都明白，都希望孩子能选择自己的朋友，也希望能多几个朋友。
可是孩子带回来的朋友，家长们乍一看，怎么那么不顺眼。
有一位妈妈说，她孩子每次带来的朋友，她都难以接受。我问为什么。
她说了很多理由：“书包反背着，一看就不是什么正经孩子。…身上一股子汗味，也不知道多久没有洗澡了，害得我把窗户都打开。”“进了门，问声好，也不说大点声，声音那么小，谁听得见。”诸如此类。
我说：“这些意见你当着孩子的面说的吗？”这位妈妈理直气壮地说：“带到我家里了，我不满的地方肯定要说了。”
我说：“那孩子肯定带朋友回家了。”
这位妈妈说：“这才好呢，省得我打扫了。”
我说：“你希望孩子一个朋友没有吗？”
她说：“当然不是了，我只是告诉孩子，交什么样的朋友，不要把什么人都往家里带。”
我说：“你这样的苛刻条件，孩子以后怎么交朋友？孩子的朋友是孩子的事情，这样干涉下去，没有一个人敢靠近你的孩子。”
这位妈妈听了我的话，笑着说：“没那么严重吧。”
也许现在不严重，过两年，这位妈妈就会看到问题的严重性了。像她这样干涉的妈妈，我见了很多。孩子和谁交往她都会挑出孩子朋友的毛病和缺陷，等唠叨多了，孩子也习惯了，那这样的朋友就不再交往了。等到新交往了一个朋友，妈妈又会挑出毛病，等到孩子不回家，和朋友玩，妈妈就要开始跟踪了。
我们成人经常说，要自由，要民主，可是孩子也需要。至少，他们需要他们世界里的朋友，家长即使再不喜欢孩子朋友的穿着，再不喜欢孩子朋友的声音，也不要过多干涉孩子的选择。
难道看到孩子和不良青年在一起，不管吗？
我的回答是：不是不管，而是先冷静下来，观察孩子选择的朋友，想想孩子喜欢朋友身上的某一个优点。当对方的优点开始淡化时，孩子会做出选择的。
另外，在对孩子选择什么样的朋友的标准上，我想对家长们说，不要用成人“有用则交往”的世俗观点引导孩子。孩子之间的友谊是从对方的优点开始，从而互相吸引，互相得以帮助。比如，性格有些内向的孩子会喜欢开朗、豪爽的朋友，他们希望自己有一天也会那样开朗；胆怯的孩子喜欢更勇敢、更刚毅些的朋友；而更顽皮的孩子有时候也会喜欢安静的朋友。
这些说明孩子在性格发展上需要补偿。
如果果真出现不良言行，父母要阻止，但要合理阻止。比如胆怯的孩子跟着年龄稍大的孩子学会欺负更弱小者；社会上的无业青年拉拢孩子入团伙等等。家长发现后，不要斥责与辱骂，而是给予心理上的指引。
我小学时期有个同学叫王楠，由于他胆子很小，经常受到同班同学们的欺负，因此他很崇拜比他高一年级的学长，这位学长是全校有名的“混世魔王”，王楠说当时很希望能加入学长的团伙，他觉得加入学长的团伙就不会再有人欺负他。可是当他加入后，才发现跳进了另一个火坑。学长每天晚上带着很多孩子到校区附近拦截女孩，并用各种话语吓唬女孩子哭。
我的同学王楠有一次看到自己的妹妹被学长吓唬着，他拉着妹妹的手就跑，结果被学长暴打了一顿。从那以后，他才知道学长不是他的救星。王楠后来当了一名警察，说要感谢爸爸得知他的事情后，鼓励他以真正的英雄为榜样。
除此之外，父母可以很友好地告诉孩子，可以邀请自己的朋友来家里玩，但不要指责孩子的朋友是非，更不要当着众多孩子的面，指出孩子朋友的缺点。家长们也可以倾听孩子对自己朋友的看法，在聊天中，谈谈孩子的生活，这样可以发现孩子是否受到某些不良影响。