这是女生很容易犯的小毛病，就是爱上爱情，而不是爱上男人。这里面是有区别的，爱上爱情，爱的是一种感觉，你和那个人在一种甜蜜的互动下，每天都能有一个拥抱或者KISS之类的，你从中得到了一种满足，一种享受，你的重心是自己，而很少去管那个男人。你对他可能并不了解，闭上眼睛，可能连他长什么样子都记不起来。那么，这个人就是你幻想出来的，你爱的不过是那种相爱的感觉。
但是，在激情退却以后，会有一个很好的机会。你开始真正去了解那个男人了，他和你一样，是吃五谷杂粮长大的，他的身上有很多的弱点和缺点，也会有很多伤痛。所以，当你把想象的光环拿下来的时候，你看到的是一个真实的人，一个跟你一样的生命个体，而不是为了满足你的臆想和期待而存在的。
当你解决这个问题以后，就需要去想，这么真实的两个人在一起，两个性格迥异、完全不同的生命个体，在一起需要怎么样相处。在生活中，他就是这样一个模式，生活习惯、处事方式和情感表达方式都会与你不同，所以你面临的是，是否能够接受这样一个男人，而不是你去改造他，将他变成你想要的那个男人。放弃你的改造计划和想法，因为那根本就不可能成功，你需要面对的永远是那个原汁原味的男人。
那么，第二个问题是，如果你不能够完整地接纳他，只能接纳一部分，你们之间有没有协调的可能性，有没有商谈的可能性？如果你们两人之间很多的问题都是不能够去谈的，那我认为你们这个关系从来就没有存在过。
爱情的责任是让生活更好
我在年轻的时候，18岁到二十几岁之间，特别看不上老一代的关系，什么关系都是利益关系，因为这样那样的原因走在一起，又不得不走完一辈子。两个人之间可能一辈子都没有过激情，可能对其他人有过心动的事情，但是这两个人就是没有激情的。
可是现在，我反而觉得，他们的感情特别难得。因为你跟一个自己很爱的、有激情的人尚且很难维持关系，好好地走下去，更何况是两个没有激情的人。他们不是从爱情开始的，但是却可以相互扶持着过完一生，太棒了！他们的相处能力真的是值得我们好好去学习的。
我不觉得两人在一起，如果有爱情，里边就没有责任了。错！这是对爱情的误解，爱情一定包含了责任在里边。如果没有责任的话，那就是瞬间的生物本能，别把它升华成爱情，因为这有点玷污“爱情”这两个字。
虽然我们的父辈，可能在一起不是因为爱，但是由于有责任，在一起走了很长的时间，他们最后的感情早已经升华成了爱情。他们可能不是从激情开始，而是从利益关系开始的，但是他们在相处的过程中，那种相濡以沫，那种你中有我我中有你的感情，就是爱情，最伟大的爱情。因为激情，那个人的气味刺激了你，然后让你心跳，这个是很容易的事情。但是你要跟一个人好好地相处，能够让对方愉悦让自己愉悦，能够在对方最艰难的时候去支持他，在他成功的时候分享他的辉煌和快乐，这是最难得的，这是真正的爱情。
那么爱情的责任是什么？爱情的责任就是让自己生活得更好，也让对方生活得更好。
极端的人会给你极端的爱情
选择恋人，很多人都会回避极端的人，认为极端的人只会给人带来不幸，而丝毫不会带给你幸福。其实这个观点是很片面的，极端的人往往会给你小说和电影里才有的极端的爱情，这种极致的东西可能会带给你极致的情感刺激，让你有大喜或者大悲的感受，关键是看你有没有这个能力承受。
我曾经接触的一个女孩，她刚刚满20岁，她母亲就有点着急的感觉，经常跟她聊爱情，聊她的爱情观和她所经历的事情。她给这个女孩的忠告是，以后找男朋友也好，嫁人也好，她不会过多干涉，但是有一点要女儿一定要记住，那就是找什么样的人，都不要找一个做事极端的人。据这个女孩讲，她的爸爸是一个非常平和的人，不是很极端的人。他们的家庭里不存在极端的现象，那么给她母亲这种感悟的，可能就是她以前的情史。她以往的男朋友当中可能有极端的人，并且伤她很深，让她过了很多年以后依然放不下这种偏见。
我个人认为，父母真的是很爱自己孩子的，他们受过的伤，他们跌过的跤，他们就不太希望自己的孩子重蹈覆辙。所以他们对什么人不满意，对什么样的人心存芥蒂，他们通常都会告诉你，一定不要去找这样一个人。可是，是不是你真的就一定不要找呢？这取决于你自己。你喜欢什么样的爱情，喜欢什么样的人，完全是由自己来选择的。
极端的人也没有什么不好的，他会给你带来完全不一样的一种生活状态。就像我今天突然想起来的那两个女朋友，她们都是非常极端的人，一个为了爱情，自己周游列国，到现在还不知道在哪个国家漂着，我们都没有了她的消息；另一个也是，她的男朋友是英国人，说会来中国找她结婚，可是就在出发的前一天晚上，他突然心脏病发作，去世了。他的突然病故，对我的朋友打击很大。她就一个人跑到英国去，住在那个男人的家里。那个男生是一个人独居，所以她住进他的房子里，在他曾经生活过的地方回忆他们的过去。她也跟国内的所有朋友都断了联系。
极端的人带给你的是极端的爱情，这种情节可能只有小说和影视作品里才会出现，但是这样极致的爱情所带来的副作用是巨大的，它会经历大喜或者大悲，需要你有很强的承受能力。如果你的承受力很弱，那么极端的爱情肯定是要带给你伤害的，但是如果你的承受力够好，那么谈一场轰轰烈烈的爱情也没什么不好。所以，你需要考虑的不是你要不要找一个极端的人，或者说你要不要回避那些极端的人。那些都不重要，重要的是你是否有足够的承受力来承担自己的爱情。
“看重事业”只是逃避的借口
爱情和事业经常会产生矛盾。如果一个人拿先立业后成家来拒绝爱情，说明他的内心是非常不自信的。他害怕承担责任，所以只能选择这样的一个借口。
我有两个故事要跟大家分享。第一个故事的主人公是一个大学生，交了一个男朋友，两个人正处在热恋期。但是他们马上就要毕业了，需要面对一个比较现实的问题，就是毕业找工作不知道应该去哪里，这份感情应该怎么维持下去呢？是一块去面对这个特别现实的社会，还是说就随着这份感觉走，然后顺其自然，发展到什么地步就是什么地步？我觉得，如果爱情和事业碰到一起产生了矛盾，需要你去作选择的时候，肯定要取决于这两者在你心目中的分量各占到多少。如果对你来讲，爱情是第一位的，爱情至上，你对事业的要求没那么高，即使牺牲掉事业来成全爱情也没有问题，那你就选择跟这个人去辅助他的事业。如果你把事业看得特别重，觉得没有了事业自己的人生就会变得很痛苦，没有了工作，人生就变得没有意义了，也证明不了自己的价值，那么即使你现在暂时为爱情作出了牺牲，最终也会成为导火索，破坏掉你的幸福。我觉得之所以我们会痛苦，是因为自己分不清楚自己想要的是什么，两者的比重到底是多少，所以不知道应该怎么作取舍。那就尝试着把一边先放下，冷落男朋友一段时间试试，没有了他，你看你的生活会变成什么样子；然后再试着放下自己的工作，看你的生活又会变成什么样子，比较一下轻重，你也就分出来自己最在乎的是什么了。
还有一个故事，主人公是一位男生。他到现在还是坚持把事业放在第一位，家里人很为他的婚事着急，就一直帮他找，但是他都拒绝了。我相信很多男生都跟他一样，会把事业当成是拒绝爱情的借口，其实我觉得这完全就是在逃避。他对亲密关系是有一种恐惧和抗拒的，可能是因为家庭条件不好，或者是父母关系的影响，他的内心反映出来的是不自信。那么他首先要解决的问题就是找出这个不自信的来源，然后把它解决掉。想要先立业，然后再去成家，这个是借口，不是理由，你先要去解决的是这个问题，就是看一看为什么你对亲密关系是这样的一种态度。
从这两个故事中我们可以看出来，事业是爱情的一个考量因素，没有事业做保证的爱情失去了物质，很难得到幸福。但是事业也经常会成为爱情的牵绊，当这两者产生矛盾的时候，你怎么选择，就看你的心更侧重的是哪一个方面。
爱情没有统一的标准
对于爱情，没有一个统一的界定。你不能用条条框框来约束，爱情一定是浪漫的，涉及钱和平淡的情感就是不对的。生活是多姿多彩的，每一种生活方式都有其存在的理由，关键是你能否有一个开放的心态去面对这些问题。
我曾经遇到一个很有意思的问题。一个男孩问我：“在物质化的今天任何东西都是建立在金钱的基础上吗？我有一个朋友，今年还是个高中生，马上要毕业了，但是她说她明年就要订婚了，对象是她干爸爸的儿子。我不懂，就问她，她说自己是个女人，迟早都要找个人嫁了，而且对方人好，家境好，未来又是个医生。我不明白她为什么会这么想，平时她还是个追求理想和浪漫爱情的人，很单纯又很有想法，我不知道她为什么会突然变成了这样。”
我说这个问题有意思，是因为我很好奇，她为什么不能这样？这也是一种生活方式。我们每个人都不能用一种思想去界定爱情，爱情是多样的，拥有它的人不同，表现出来的形式也是不一样的。你不能说它一定就得浪漫得不着边际，浪漫致死，而其他的表现形式就都是错的。不是这样的，爱情是开放的，多种多样的，就看你想要的是什么，想要通过怎样的方式表现出来。如果说钱对你就是非常重要的事情，那你就去傍大款，去找有钱的人。有什么关系呢？
如果你一定要那种激情，今天如果见不到他，明天你就会死去的那一种，那你就去找那样一个人，谈一场轰轰烈烈的恋爱，没有问题。但是如果说你只想要一个人陪着你，可以牵手共度，过马路他可以陪在你旁边，他下班了你可以给他倒一杯水，你们一起去菜市场买菜，然后回来一起烧菜，你觉得这就是生活的快乐，那你就找这样的生活。
没有什么是对的或是错的，这个到底是不是你想要的，这才是最重要的部分。
门当户对有道理
婚姻要不要门当户对？这是一个老生常谈的问题。我觉得门当户对是很有道理的。因为门当户对可以减少爱情的很多冲突。相对来讲你们的价值观、成长的环境，会有一些类似，对生活态度和工作态度，会有共同语言。谈恋爱的时候，这些问题你可能不用管，对你的影响也不多，但是一旦跨入婚姻的门槛，我们就会给爱加了很多无形的条件。有些问题是非常非常现实的，即使你想回避，也是回避不了的。
像我之前遇到一件事情，就是因为男生和女生的生活环境差异太大，家庭条件不一样，导致两人很痛苦。那个男生是一个特别普通的公司小职员，一没权，二没钱，他的父母也是普通的工人，但是女孩家是书香门第，她妈妈是死活也看不上那个男生，特别反对他们在一起，但是女孩特别爱那个男生，想跟他一起走进婚姻的殿堂，当爱情遭遇了现实的时候，女孩很困惑，不知道是应该坚守爱情，还是听从父母的建议跟那个男生分开。因为她父母总说，他们以后一定不幸福，爱情不能当饭吃。
我觉得这个问题要分成两个层面来讲。首先，我们经常会在一对关系里听到某一方说，我都不介意你什么什么。我都不嫌弃你什么什么，这句话的潜台词是，你有资格来介意，你有资格来嫌弃，你是比他优越的，比他高出一等的，但是你没有嫌弃，没有介意，那是你仁慈，这是施舍，这个态度已经是不平等的关系了。而且当你把这件事情提出来讨论的时候，说明你的心里是介意的，你很在意，否则根本就不会提这件事。你从大街上走过去，旁边有一个捡垃圾的，或者说有一个要饭的，他做了一件什么事儿，你会记得吗？你不会记得。你会在办公室里跟很多人讨论他吗？更加不会，为什么？因为你真的不介意，那么他就不会进入到你的思想里去，对你来说他完全不会进入到你的生活里。
但是现在，你把与那个男生的事情拿出来，开始讨论，那就说明你介意。如果是这样的话，就不如我们去面对，这个东西是让你有点儿不舒服的，他的那种学识比较差，修养和教养都比较差，你是有点儿不舒服的，那你不舒服的地方是什么？你有没有能力面对它并且解决它？如果没有，对不起，你还是放人家一条生路会好一点；如果说有，那你就可以尝试解决，其实说不定他会带给你更好玩儿的一些事情，因为你完全都不了解的一个世界，他帮你打开了，那也是一个蛮好玩儿的事儿。