婚姻是很实在的生活
我以前看过一本书，里面有一句话写道：爱情是一只没有脚的鸟，落地就会死亡。很多少男少女谈的恋爱都是这种状态，就是满天飘的，完全不着边际。这样谈也是没有问题的，因为谈恋爱不过是一种体验，但是婚姻是一定要落在地上的，落实到每一个具体的问题。因为婚姻就是很实在的生活，需要考虑的问题很多。
比如说你们的价值观，你想住什么样的房子？他想住什么样的房子？你一个月的开销是多少？他一个月的开销是多少？所有这些问题在恋爱的时候是不会构成太大的障碍，但是在婚姻里面一定会，所以如果你打算结婚，我推荐大家可以先去看一本书，它的名字翻译成中文是《婚前必问的一百个问题》。这是一个美国人写的，我翻了翻，觉得特别好。如果你们这一对恋人，不要说一百个问题全都讨论过，如果你们能够讨论过一半的问题，我可以保证你们的婚姻一定是很美满的。因为这本书里面涉及的问题特别具体，而且现实。比如说，五年之后你希望你的couple，他的收入、社会地位达到一个什么样的标准，而你对自己的期待又是什么。
平时我们经常能够见到，包括在微博上也会有很多人说，恋爱的时候他对我多好多好，结婚以后，他都不怎么理我了，也不怎么跟我说话了，等等。我们会看到或者听到很多这种投诉对方的话，会说他不关心我了，他怎么这么没有上进心，没有激情，乱丢袜子，衣服从来不自己洗，也不做家务。我们会挑生活中非常多的细节去责备对方，但是这并不是真正的原因。所有你的脑袋里能够想到的，那都不是真正的原因。真正的原因在你的心里，它跟你的期待值没有获得满足所带来的失落感有联系。
举个例子来讲，本来你心里期待的是你的先生他五年之后是一个特别棒的马云第二，或者是一个很成功的企业家，一个很有名的人。可是五年之后，他还只是一个白领而已，可能连白领精英都算不上，你心里边儿一定是有落差的，可是这个落差我们有谁敢理直气壮地去讲出来，“我希望你五年之后成为第二个马云”，你敢吗？你不敢。因为这就像说，你希望你的先生五年之后每个月的收入能有十万二十万，你肯定不会说这个，因为这显得你太贪财了。同样的，如果你期待你的先生在五年之后成为马云第二的话，你也不会很理直气壮地讲出来，因为它会显得你太势利了。
我们都会希望自己是一个既不贪财，也不好色，而且也不势利的人。我就是圣母玛利亚，我是一个天使，我们每个人对自己都有这样的一个期待。男人也一样，他会期待自己是上帝耶稣，可是实际上我们都是做不到的。我们都是吃五谷杂粮长大的人，一个人加上五谷的谷是什么？俗。我们都是大俗人，我们脑子里就是有这些东西，我们就是需要这些。我们的内心天生就有一些不安全感，而这些不安全感，需要通过外在的东西来给予补偿。所以你只有去面对这些，并且能够两人达成一致——你们来协商，你希望他成马云，可是他告诉你，他成不了，那OK，你让他告诉你他能成什么，你们来取一个中间值，你也能接受的，他也能接受的，这个问题就算放下了，它才是真正地解决了。其他的问题也是一样的，你想要几个孩子，他想要几个孩子。我特别害怕每一次当我问到你对家的期待是什么的时候，几乎每个人都跟我讲，温暖的、温馨的、快乐的。拜托，什么是温暖的、温馨的、快乐的？每个人对这三个词的理解都是不一样的，所以，这样说根本就不会让对方了解到你的期待值。那怎么办，我们可以坐下来谈，把你想要的都告诉他，让他了解你的内心需求。
不要害怕俗，只有很俗地去谈论，才能解决问题。比如一个家，你喜欢墙壁涂成什么样的颜色？可能粉红色对你来说意味着温馨，可是对那个男人来讲，白色是最干净的，那就需要你们去协商。最终你们能够同意家以什么色调为主，这个问题才算解决掉。
然后我们再来谈家的功能，家是什么？它是做什么的？可能对你来说，家就是一个让你休息的地方，你很不喜欢带人去你的家里，你也拒绝养一切宠物，就别说爱心不爱心这件事儿，你就是讨厌家里飞得到处都是狗毛猫毛的，因为你有过敏症，你是不允许这件事儿在你家里发生的。可是，如果你谈了一个男朋友，他是超级热爱小动物的人，他可能想要在家里养四条狗、七只猫，怎么办？那就要来协商。
如果我们谈恋爱，这是没有问题的事情，他住他那儿，他养成动物园都没问题，但是结婚，这就是问题，那我们就要来探讨，可不可让其中的一方放弃，或者说，有没有一个中间协调值，如果没有，那你就再找一个合适你的。我们可以做朋友，如果说中间有可协商的地方，我们就来协调解决这个问题。所以你如果能够把婚姻落实到很具体的问题，到俗得不能再俗的事，那我们的婚姻质量就会提高。
找对象不怕太现实
在大家的概念里，“现实”可能是个不太光彩的词语，但是具体的生活又离不开这二字。你要找对象，考虑更多的是现实条件，这个人能不能符合你的要求，或者他的身上有哪些是你无法容忍的，可不可以折中，都是现实的问题。没有条件的择偶反而不容易实现，所以你要把自己的条件细列，越细越好，因为划出标准以后，总会有人在大体上符合你的要求，但是如果你没有标准，就是凭借感觉在找。感觉是浮动的，不稳定的，所以不管你遇到多好的男人，他都无法满足你的既定需求，你也会因此而错过许多美好的姻缘。
找对象，谁都会综合考虑对方的条件，这本身并没有错。他的人品好不好，家境怎么样，事业发展空间大不大，你们结婚以后，他能不能保证你物质生活的富足，有没有给你幸福的能力……现实不可怕，可怕的是你会陷入一个矛盾里面。你不停地跟自己讲，我不在乎钱，不在乎地位，不在乎这个那个，但是你真的不在乎吗？不是的。所以非常简单的一件事情，就是从那个矛盾里走出来，弄清楚自己想要的是什么，到底什么东西对你来说是最重要的。
找对象这件事真的不怕细致，你把那个条件列99张纸都没问题，不怕细，不怕多，就怕不具体。你们会发现最不容易找到对象的是什么人，就是那种，好像自己永远都没有要求，只要感觉对就好，这种人永远也找不着。你把你的标准清晰化、具体化，一定会找到这样的人。这个世界太大了，男人女人太多了，任何的标准都会有人符合的。最怕的就是没标准，因为没标准的背后折射出来的是更高的要求，它是完全根据自己的感觉，而感觉是分分秒秒都在变化的，这个世界上有没有一个人完全跟随你脑袋里面的想法和感受随时变化的？一定没有。
恋爱不要以结婚为目的
我一直很反对人家说，我要恋爱，就是奔着结婚去的，如果你不想跟我结婚，就不要跟我恋爱，好像不奔着结婚的恋爱就是在耍流氓。但问题是，当你在恋爱的火苗刚刚冒出来的时候就奔着结婚去的话，那这个恋爱关系一定会歪，这份感情一定会变质的，因为你赋予了爱情太多的包袱。
爱情开始的时候，你根本就是作了一个很盲目的决定，因为适合谈恋爱的人未必适合结婚，最后能不能走到结婚这一步，是需要综合考量的。当然，你有这样的美好愿望是对的，可是它真的不是一定能做到的，更不是说你每天都要念叨这个事情，把它当成一个必须完成的任务。你想，你刚认识一个人，你对他的第一印象很好，很愿意跟他交往，可是你怎么就知道这个人是适合你一辈子的丈夫？这太不负责任了。
两人在一起，需要很长一段时间去了解，然后需要不断地磨合，才能最后确定是不是可以走向婚姻。你不能一开始就说，我们就要奔着结婚，我们一定要结婚，是因为这个目的才走到一起了。那就错了，其实是因为你喜欢这个人，在当下这一刻，你很喜欢他，很喜欢跟他在一起的这种感觉，这才是谈恋爱的原因。至于结婚，你还需要一段时间去了解，看他适不适合跟你在一起。你们建立一段很严肃的、很长期的关系，这个才是一个好的开始。
相亲和自由恋爱没有差别
先结婚后恋爱是需要本事的。因为先结婚后恋爱，对你的心智成熟度，对你爱的能力，是一个巨大的挑战和考验。你完全不了解那个人，然后你就跟他结婚了。而结婚肯定是为了能够走下去的，而不是为了离婚。那你要跟那个人走下去，就要开始学习怎么样去包容你们之间的差异性。那个人跟你有很多的不一样，价值观、人生观上都有不同，生活习惯也是不一样的，爱的方式、拥抱的方式和触摸的习惯等，都有很多的差异性。他的这些生活模式中，可能有一些细节是你非常讨厌的，现在你就要调整自己的心态，要拨开所有这些你不喜欢的东西，去发现他的好。这是一种很强大的爱的能力，是非常棒的事情。
先结婚后恋爱的一个重要表现，就是相亲。可能现在很多年轻人都是很被动的，被父母安排着去相亲。见面之前，彼此都不是很了解，猛然被推进同一个空间里，吃饭，聊天，像是检查户口一样例行公事，都会有很多的排斥心理。但是我觉得，相亲其实是一件蛮好的事情。你可能去相亲了，就不能去自由恋爱了。可是如果一定要用一种特定方式去衡量一件事情，说相亲不好，自由恋爱就好，你是这样看待问题的，那么我相信你在自由恋爱的过程中，一定也会找到很多自由恋爱不好的理由来。
因为是这样的，一个有开放心态的人，是可以兼容不同的生活方式的，当然也包括恋爱和认识朋友的方式。对于一个心态比较开放的人来说，相亲也好，自由恋爱也好，最终能够走向婚姻这两种方式其实是无差别的。但是，如果你非常坚决地想要拒绝这一种，而一定要用那一种，就认为A一定比B好，其实说明你是一个给了自己非常多条条框框的人，你是一个很挑剔的人。当某种方式不符合你自己设想的那个条条框框的时候，你就会批判它，那对不起，这个世界是多元化的，没有任何一个人可以完全符合你的要求和标准，如果你不懂得调整自己，你永远都是在抱怨和不满意当中。
激情是一种退行
我接待过的各种咨客当中，有很多人会把爱情和激情混为一谈，常常会把激情当成是爱情，这种理解是不对的。激情不同于爱情，它只是爱情的一部分。
那么这两者之间的区别是什么呢？激情就是可以让你天天都朝思暮想的那种，闭上眼睛是那个人，睁开眼睛想的也还是他。你会为了他的一句话喜笑颜开，也会为了他的一个小表情高兴得不得了，幸福得想要飞到天上去。然后，如果他忽视了你的情绪，或者只是没有注意到你的一个眼神，你都可能会泪流满面，夜不能寐。这就是激情，它跟爱情是不一样的。所有的激情都会退却的，这是人的生理本能。
谈恋爱就是这样的，恋爱的“恋”，分开来讲，就是变态的变，加上变态的态的下半部分。所以它合在一起就是变态。真的是这样的，在恋爱的过程中，情感是在变化的，而且常常不按照你心里想的那个方向发展，你想让它越变越好，可是它未必听你的。激情是向下的，激情向下的那个时候，就是一种退行。我不知道你有没有发现，在谈恋爱的时候，你突然爱上某一个人的那个当下，你的很多行为都像个小孩子似的，那就是一种退行。
所以人是不能够长期停留在这样的一个状态里的，而且在激情持续的状态下，你的体力和精力都是透支的。你可以连着一个礼拜不睡觉也没问题，你还是会觉得精力充沛，心情很好，很有力气再去干别的事情。谈恋爱的人都有这样的经历，白天上了一天班，晚上还跟那个人打一宿的电话，第二天早晨接着去上班。所以呢？精力和体力都是在透支的状态下。这种状态从你和一个人一见钟情、四目相对，胸中小鹿乱跳的那个时候基本上就已经开始了。你会分泌出一种激素，叫做幸福激素，这种激素的成分会让你看对方哪里都好，觉得自己很幸福。但是，这是一种透支体力和精力的状态，人是不可能永远这样下去的，否则，你一定会早死的。所以，我们的这种自我保护机能，会让这个激素慢慢地退却。等这个激素没有了的时候，你的激情也就没有了，这时候的爱情就剩下了责任和承诺来维持。
激情退却，爱情才真正开始
当激情退却的时候，你才真正开始去了解一个人，你的爱情也才真正开始。
我接触过一个案例，是一位80后男生的故事。他跟我讲，他跟女朋友谈恋爱已经很多年了，随着时间的流逝，已经没有最初几年的激情了，更多的是平淡。时间越长，他们越容易为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵，都失去了开始时候的耐心。他觉得，如果一直这样下去，两个人的感情会变得越来越淡，彼此也会越来越不愿意为对方付出，这怎么办呢？
这里面涉及了两个问题。第一个是，他涉嫌把激情当成了爱情。现在的很多年轻人都会幻想激情能够维持一辈子。但是这件事情是不可能实现的，激情它是有时间限制的，昙花一现的，不可能是永久性的。如果能保持一辈子，那就不可能是激情了。在男女关系里，能够将爱情维持下去的，除了激情，还有承诺和责任。当激情退却的时候，你才真真正正开始去了解你眼前的那个人，愿意去了解真实的他，而不是你想象中的他。