使孩子走当行的道，到老也不偏离
一百个人有一百种家庭教育的方法，人类思考和面对家庭教育这个问题已经有近乎六千年的历史了。关于家庭教育，《圣经》里有这样一句话：教养孩童，使他走当行的道，到老也不偏离。今天，父母要完成的教养任务是，着眼长远，培养孩子的自尊心、自信心、责任心等为人的优良品质；而非只瞧眼前，一味把目光盯在孩子的学习上。
我的学习我做主
又是一个周六的下午，培智、斌杰，还有其他几位同学正围在一起热烈地讨论着什么，看来他们越来越喜欢亲子俱乐部的活动了，时间到了，大家立刻安静下来。
昕怡注意到几个孩子今天坐在了一起，家长们坐在了另一边，似乎形成了两个阵营。看来有事儿发生！
果然，不等昕怡问，斌杰就开口说话了：“昕怡老师，各位叔叔阿姨，同学们，大家下午好。”每个人都问候到了。
斌杰说：“我想请大家帮个忙，我妈妈非得给我报一个辅导班补课，我说不用报，我自己能学，但她就是不让，我们在家里争执不下，请大家给点建议：我到底该怎么办？”
是谁想学习？昕怡脑海里冒出这个问题。
斌杰妈妈见儿子把这事儿拿到活动中来说，也就不再避讳，无奈地说：“唉，你们不知道，这孩子英语学得一塌糊涂，上周开家长会，我被老师训了一顿，说不行就让孩子去报个班什么的补补课。所以我才想给他报班补英语，可他偏不报。真是急死人！”
斌杰说：“我自己能补上，我和同学一起学习，慢慢就好啦，不用报班。”
张轶说：“就是，自己能学干吗浪费钱啊？”
聪聪说：“我以前英语也不好，后来和同学一起学习，慢慢就好了。”
斌杰妈妈说：“可那样时间太长了。”
昕怡问道：“如果把这个决定权交给儿子，你会觉得怎样？”
“不行，绝对不能让他自己做主，”斌杰妈妈着急地说，“他已经差很多了，再不补课，就要不及格了，这怎么行？！”
从斌杰妈妈着急的声音中，昕怡还听到另外一个声音：“你不行，我行！”这是斌杰妈妈内在的信念，她始终觉得儿子做什么都不行，只有自己的决定是对的。
看了看其他人，昕怡问道：“我注意到斌杰妈妈很着急，似乎不补课就要不及格了，其他家长，如果是您的孩子出现这个情况，你们会怎么做？”
“直接拿钱给他报名，上也得上，不上也得上。”
“一家人再商量下。”
“骗他到报名机构，让老师给做工作。”
“让孩子自己决定。”
“找学校老师或者班主任帮忙做工作。”
“找亲朋说服孩子报名。”
说什么的都有，真是各显神通啊！
昕怡感觉此时正是家长们学习的机会，透过这个机会让家长来了解下应该如何看待家庭教育这个问题。
昕怡心里想着，便说：“嗯，听起来大家有很多不同观点，那么我想让大家通过这个事件来看看，作为家长，我们对孩子的家庭教育到底有哪些方面的职责？”
艾琳说：“我上次听了昕怡老师的家庭教育讲座，还记得您说的几个方面的内容。”昕怡点了点头，鼓励艾琳继续。
艾琳说：“家庭教育包含四个方面的内容，也就是教孩子‘四个学会’，即学会学习，学会生存，学会发展，学会与人相处。”
昕怡说：“艾琳讲得非常好。这‘四会’也就是‘三道’：为生之道，为人之道，为学之道。”
斌杰妈妈纳闷地说：“那您的意思是……”
昕怡说：“英语学习的事情是个契机，正是您教育儿子为自己的学业承担责任的时候，不是讨论是否报班，而是需要讨论如何迎头赶上，把学习的责任交给孩子，放权给他，让他为自己承担。这就是家长需要做的为学之道，也是培养孩子责任心的最佳时机。”
斌杰妈妈问：“放权？怎么放权？”
昕怡说：“把学习的责任交给孩子自己承担，并让他为自己的决定负责。”
杨先生说：“明白了，这就是‘授之以渔而非授之以鱼’”。
昕怡点点头：“没错，教会孩子方法。”
斌杰妈妈困惑地说：“可是，他还小，不懂得负责任啊。”其他家长也跟着附和。
孩子们却七嘴八舌地说：“不小啦！”“我们长大了。”“家长总认为我们小。”“是你们不想让我们长大吧？”“不是我们不负责任，是你们不让。”
看来，斌杰的事情在其他孩子身上也有发生过，引起了共鸣，难怪今天孩子们和家长坐成了两个阵营。
一方要权，一方不放，双方争执不下，讨论热烈。
在我们生活的今天，所有的人对教育都抱有极大的热情。我们时常听到，新学校像雨后春笋般从四面八方拔地而起。社会上不断涌现出针对孩子教育的新体系和新书籍，琳琅满目，花样繁多。尽管如此，很多孩子却仍然没有受到正确的教育，没有被指引去走当行的道。
作为家长，我们需要好好地问自己：在这件事上，我正在做我所能做的一切吗？
我国青年教育专家赵雨林提出家庭教育三个模型：“为生之道”以生命健康为核心，由生理卫生（身）、营养保健（康）、安全防护（安）、运动能力（体）等四方面组成；“为人之道”以生命价值为核心，由人格人生（志）、心理卫生（心）、道德礼仪（灵）、人际交往（交）等四方面组成；“为学之道”以生命智慧为核心，由学习策略（学）、思维能力（思）、科学素养（理）、人文修养（文）等四方面组成。
亲子教育专家董进宇博士曾说：作为家长，我们要完成的任务是培养孩子的自尊心、自信心、责任心、主动进取精神、学习兴趣和好习惯，而不是一味地把目光盯在学习上。
然而有太多的家长把注意力集中在孩子的学习上，那其实主要是学校的事情。家长的这种做法其实是种了别人家的地，荒了自家的田。
允许孩子做自己
要不要报辅导班？到底该听谁的，大家争论不休。
昕怡问：“我想知道究竟是谁在上学？”
“当然是孩子！”大家异口同声。
昕怡继续：“那么，既然学习是孩子的事情，我们做家长的是否可以让孩子做自己学习的主人，为自己做决定？”
“但是……”家长们永远有一百个理由。
昕怡说：“我知道大家有很多理由，也有很多顾虑，可毕竟人生是孩子的，家长能代替吗？”
此时昕怡想到了自己曾经辅导过的一名大学生，因为从小到大一直都是父母为他做主，考了大学选择专业也是父亲决定，结果到了大学不喜欢所学专业，要退学重新考，搞得一家人不得安宁，最后经过家庭辅导，找到了问题的症结：因为专业不是自己选择的，所以在学习了这个专业后发现自己不喜欢，考试不理想，加之在学校和同学关系不和，十分受挫，于是就怪罪于父亲，想重新选择自己喜欢的专业。
现在看来，如果那时父亲不为他做决定，也许他不会有想退学的打算。经过辅导后学生明确认识到，原来自己退学是想要自己做主的权利，当年为了让父母高兴，就听从了父亲的决定，心里很委屈，觉得自己是为了父母在读书，现在只想做自己，不想再为别人活着了，所以想退学考自己喜欢的专业。父母听了后悔不已。早知今日，何必当初！
斌杰妈妈说：“唉，道理都知道，就是想为孩子多考虑些，谁知道他却不接受。”
昕怡说：“为孩子考虑没有错，重要的是必须明白，这是不是孩子需要的。”
斌杰说：“我觉得那不是我的需要，是妈妈的需要。”
昕怡问孩子们：“如果家长不给你们自己做主的权利，你们会怎样？”
斌杰说：“我不知道我能做什么。”
培智说：“我觉得他们把我当小孩看，他们瞧不起我。我很生气。”
昕怡说：“怎么会产生这样的感觉和想法的呢？”
培智说：“因为我觉得我自己已经长大了，可父母却认为我没长大，我觉得很乱，也很烦。”
斌杰说：“对，我也不知道自己是谁，为什么我认为自己长大了父母却不这么认为，难道我有问题？”
“你们怎么会这么想？”家长不约而同地问。孩子们摇头，他们也不知道自己为什么会这样想。
昕怡说：“心理学家埃里克森说，获得认同感是很健康并适应发展的，因为获得了认同感的人比认同感混乱、早闭或延缓的人有更高的自尊，为自己而困扰的程度更低。长期无法获得认同感很痛苦，最终将使个体变得压抑和失去自信，也有可能导致消极认同，成为害群之马。”
斌杰妈妈问：“您的意思是我们替他做主虽然是好意，但把他当小孩会导致他出现自我认同问题？”
昕怡说：“是的，孩子们难以获得父母的认同，会比较混乱。”
斌杰妈妈说：“啊？这么说我们这样做是有问题的啦？”
斌杰说：“当然了，妈妈。我们班有个同学他爸爸长期在外地工作，他妈妈怕他学坏，什么都不让他做，也不让他和我们同学出去玩，结果您猜怎么着？”
“怎么着？”斌杰妈妈问。
斌杰说：“他原来是一个特别活泼的人，可是自从他妈妈严加限制后，他现在整天郁郁寡欢，连我们和他玩得好的同学跟他说话他都好像没有反应，我觉得他出问题了。”
斌杰妈妈倒吸了一口气，因为自己心里正想对儿子这样严加限制呢，听儿子这么一说，心里害怕了几分。
斌杰见妈妈紧张了，继续说：“本来我也是想什么都听您的，知道您是为我好，但是看我同学变成那样了，心里挺害怕的，要不是咱们在这里参加亲子俱乐部，我都不知道该找谁商量呢。”
斌杰转过头来对着大家说：“谢谢你们帮我，我就想做自己，不想做妈妈的‘猴子’，让我做什么就做什么，我有自己的思想，我想为自己的人生做回决定。”
是的，家长们常常为了爱孩子，为孩子考虑很多，忽略了孩子的感受，剥夺了孩子的自主权，有时甚至于为了替孩子着想，不允许孩子做自己想做的事情，在观点不一致时争吵、打骂，结果在伤害了孩子的同时，也在孩子面前失去了父母的形象。
影响认同感形成的因素之一就是青少年和父母的关系。关爱和民主的教养方式不但有助于孩子的学业成就，也同青少年获得健康和恰当的认同感有一定关系。
如果青少年和家庭成员有稳固的感情基础，又有相对宽松的个人空间，那么这些青少年能在家庭讨论中感受亲密，在对父母表达不同意见时也懂得相互尊重。
认同感危机
听了斌杰的事情，潇潇妈妈终于憋不住了，觉得女儿最近出现的情况可能和自己有关，不能不说了。
“我家潇潇已经有两天在家里不说话了，怎么问都不理人，每天除了吃饭、上学，就是把自己关在屋子里不出来，也不知道她在做什么。”潇潇妈妈着急地说。
昕怡问：“发生了什么事？”
潇潇妈妈脸憋得通红，半天才说：“女儿想要利用假期去做社区志愿者，我没同意，我想让她补课，结果商量了好几回也没商量好，有天我和她发脾气了，她就一言不发地进自己屋了，再也没说话。”
潇潇爸爸也说：“对，我想起来了，她和她妈妈争论的时候说过几句话，而且是反复说。”
斌杰妈妈着急地问：“她说什么？”
“她好像说‘我是谁？’‘我为什么要上学？’”潇潇爸爸转身问妻子，“是说的这个吗？”
潇潇妈妈回忆道：“嗯，好像是，是！是说的这个，反复说了好几遍，我当时没在意。”
培智说：“这个状态我经历过。”
大家齐转头看培智，他继续道：“以前我爸总限制我这个，限制我那个，我很苦恼，不知道我自己是谁，干吗要来到这个世界。整天谁都不想理，就自己闷在屋里发呆。”
潇潇妈妈说：“啊？发呆？那……你是怎么走出来的？”
培智妈妈接话道：“我见儿子的状态不对，就和他爸爸商量，是不是孩子出问题了，开始他还不信，后来时间长了他也觉得有问题，我们这才全家来找昕怡老师咨询。”
潇潇妈妈着急地说：“那我女儿她不肯来，怎么办？”