培智父亲面露难色，不过，他很快镇定地说：“好，每天陪你打15分钟，可以吧？因为爸爸实在太忙了。”
培智本来就要变脸，觉得爸爸太吝啬了，可是想到昕怡老师说的每天10～15分钟，再看了看昕怡老师，昕怡正用鼓励的目光看着自己。培智只好说：“行，那您得说话算数。”
看到父子俩和解的样子，大家都感动了，孩子们脸上也露出了笑容。
这件事过去之后，培智父亲真的履行了自己的诺言，每天花时间陪儿子打球，父子俩一边打球一边聊天，关系越来越亲近，培智父亲对儿子也有了更多的了解，发现自己对儿子真的了解得太少了，不再限制儿子自己做事情了，买手机的事情也迎刃而解。
培智父亲发现，原来儿子身上有很多优点是自己所不知道的，忽然意识到过去自己对儿子真的是太过苛刻了。儿子其实已经长成大人了，他做事很有头脑，并不是自己想象的那样幼稚、无知，而且儿子完全有能力自己解决问题，只是他需要父亲的肯定和夸赞，并在困难时提供支持。
即使偶尔犯小错误，儿子也会吸取教训，等下次碰见类似的事情绝对不会再像以前那样考虑不周，他也会主动来找父亲商量，认真听取父亲的意见。
培智父亲高兴地说：“嗨，以前总觉得孩子小，不懂事儿，现在发现，只要我们不那么情绪化，经常听孩子说话，陪伴孩子，就会更多地了解孩子，并给他肯定和欣赏，促使他们情绪稳定，做好自我管理，处理好自己人生的问题。”
说着他环顾了大家，继续道：“以前我总说没时间，现在我想对各位家长说，其实每天花15分钟时间陪孩子是完全可以做到的，只要我们心里有孩子，就好办多了。我现在把时间调整得非常合理，能坚持每天陪儿子了。我发现和儿子在一起真的很开心，比什么工作都有意义。”
最后一个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
孩子犯错时，不妨依次问问孩子这八个问题：
第一个问题：发生什么事情了？
第二个问题：你的感觉如何？
第三个问题：你想要怎样？
第四个问题：你觉得有些什么办法？
第五个问题：方法的后果会怎样？
第六个问题：你决定怎么做？
第七个问题：你希望我做什么？
第八个问题：结果怎样？有没有如你所料？或是下次碰见相似的情形，你会怎么选择？
情绪在告诉我们什么
听培智父亲讲能够做到每天花15分钟陪孩子，聪聪不满地说：“我爸从来都说他没时间陪我下棋。”
杨先生不好意思地说：“嗨，这点确实有难度，儿子对我非常不满，也很失望。”
杨先生认为自己没有时间，儿子却不这么认为。
在聪聪的内心中，他渴望爸爸能够经常陪自己下棋，而在杨先生的信念系统中，工作高于一切，尤其军人身份的特殊性，因而导致聪聪内心需求无法得到满足而对父亲失望、不满，杨先生因为儿子不理解自己而愤怒。
那该怎么办呢？
聪聪愤愤地说：“其实我爸象棋下得很好，我就是想和他学，可他总说没时间，不陪我。哼！”
昕怡问：“这时你心里什么感觉？”
聪聪委屈地说：“爸爸不喜欢我呗。”
聪聪开始有不被接纳的感觉，内心也开始不接受自己。
杨先生急得脸红脖子粗，立刻说：“不是，不是，我确实忙，没时间。儿子，不是你想的那样。”
昕怡见杨先生着急的样子，鼓励他说：“能想出一个什么办法每天抽点时间陪聪聪下棋吗？”
杨先生痛苦地皱眉，不停地挠头，其他人开始帮忙出主意，有人说可以在睡前抽出一刻钟，有人说饭后15分钟，还有人说你总不会24小时工作吧，总之大家各有各的主意，但似乎都不符合杨先生的需求，不过至少大家给了一个思路。
终于，杨先生一拍脑袋，说：“我想到了一个办法：每天晚上吃完饭先陪儿子下棋，然后开车去值班，把原来晚饭后步行去值班的计划调整到每天早晨步行去单位，这样既不影响我的健身计划和工作时间，同时也能有时间陪儿子了。”
见爸爸为了陪自己下棋而想办法，聪聪开心地笑了，用敬佩的目光看着爸爸，原来爸爸不是讨厌自己呀，他是真的没有时间。聪聪心里便理解爸爸了，觉得做军人真的很不容易，并有些钦佩父亲呢。
张轶爸爸被杨先生感动了，说：“我一直紧张女儿和妈妈之间的关系，这么看来也需要花些时间陪女儿了。”
“你早就该多陪女儿了，我一个人管她太累了，整天焦虑。”张轶妈妈没好气地说。
孩子无论多大，都需要父亲的陪伴，父亲能够切断孩子和妈妈之间的过度黏腻关系，父亲能够促使孩子尽快长大，让孩子知道：不仅有一直关爱自己的妈妈，还有严肃而疼爱自己的父亲，父亲的参与有效地激发了孩子的成长意识，让他意识到自己不再是被母亲呵护在翅膀下的“小鸡”，父亲有助于孩子早日独立。
愤怒带给我们力量去改变一个不能接受的情况；痛苦指引我们去找寻一个摆脱现状的方向，感到痛苦的人是该做出改变的人；焦虑、紧张是在提示我们事情很重要，需要额外的专注和照顾，也指出已拥有的资料和能力不足够，需添加一些能力；恐惧指引我们找寻认为需要付出的代价是什么，以及思考可以做些什么使自己无须付出这些代价；失望是在提醒我们想控制某事或对某人有期望，抑或不接纳自己。
和情绪握手言欢
艾琳说：“提到父亲陪伴孩子，我就特别生气，我丈夫工作很忙，常常半夜才能回家，我让他管孩子，他说他根本没有时间，如果他能来参加这个周六俱乐部活动就好啦，只是他太忙了。”
生气只是在用别人的错误来惩罚自己，我们需要了解的是我们为什么生气，如何改善这种状况。
昕怡问道：“你知道是什么使你如此生气么？”
艾琳说：“过去不知道，现在知道了，是我的内在信念，正如您说的：‘情绪的真正来源是我们内心的一套信念系统，如信念、价值观、规则。外来的事物，只不过是诱因而已。内心的信念系统，才是决定因素。’我认为父亲应该多和儿子交流、相处，因为他现在长大了，我真的管不了他了。”
昕怡说：“那现在知道是信念在影响你的情绪，如何改善呢？”
艾琳说：“如果我不再向他报告儿子的问题，而是在他面前夸赞儿子，他肯定会愿意和儿子在一起的，以前我的做法使他对儿子的教育充满了挫败感。”
杨先生说：“你这样做一定有效，我们男人就怕听到妈妈说孩子如何如何不好，因为平时上班已经很忙，很累了，如果再听到这些烦人的孩子教育问题，真的很头疼，我有一段时间就不愿意管孩子。”说着他不好意思地看着儿子。
改变认知，调整策略，果然问题就能够迎刃而解。
培智听到大人们这样的谈话，说道：“我妈妈从来不向我爸报告我的问题，都是爷爷奶奶报告的。有次我犯错了，妈妈也不高兴，但爸爸回来后她对爸爸说：‘今天我没有很好地理解儿子，当时有些生气，后来发现从儿子那个年龄的角度想事儿，他能这样已经很不容易了，我需要给他点时间。’这是我偶然听到的，特别感动，后来就自己改正错误了。”
昕怡好奇地问培智妈妈：“您当时是怎么做到不和孩子生气的呢？”
培智妈妈见儿子提起自己的事情，有些不好意思，说道：“嗨，当时我就想，孩子就是孩子，和孩子生气，那不说明自己也是孩子了么？所以就安静地坐在那里做了几个深呼吸，心里想着‘他需要时间，我不能急’，慢慢就好啦。”
昕怡说：“嗯，真的很棒！你做的是缓解情绪的很好的呼吸法。”然后昕怡扭头对着大家说：“当情绪来临时，大家就这样做深呼吸，先和自己的身体建立连接，感受自己的呼吸和心跳，安静地坐在椅子上，做3～5个深呼吸，深深地，缓慢地吸气，同时在心里对自己说‘ 安静，这只是暂时的，很快会好的’呼气时同样缓慢，并把烦恼、气愤、不满一同呼出，这样反复做几次之后，会有效控制自己的情绪，人就逐渐平静下来。”
张轶妈妈说：“那当时非常气愤或者痛苦怎么办呢？”
注意到大家都有期待，昕怡说：“好问题，除了首先关注情绪带来的身体变化和做深呼吸外，重要的是需要体会和感受那个情绪，不要隐忍，不要对他人发泄，也不要逃避，而是和那个情绪待在一起，允许情绪出来，去仔细体会生气、愤怒、不满、失望、焦虑等情绪，弄清楚它们要告诉我们什么。”
艾琳说：“那个体会很不舒服，当时在咨询中您让我尝试做，我做过，很难受。”
昕怡说：“是的，刚刚开始时的确很难受，正是这个难受在提供重要信息给我们。”
艾琳说：“是，最初我不想和那个难受相处，慢慢地随着我的坚持，我发现能够和那个难受的感觉共处了，而且体会到了这个难受带来的内心声音。”
昕怡说：“太棒了！你的体验给这里所有的家长和孩子一个示范，促使大家明白我们是能够做到和自己的情绪相处的。”
张轶问道：“那怎么面对别人的情绪呢？”
昕怡说：“嗯，这是一个好问题，大家会打篮球吗？”众人点头。
昕怡继续说：“当篮球从一个人手里传递到我们手里时非常有力量，我们需要策略才能接住，否则会伤到自己，对吧？”大家又点头。
昕怡说：“情绪也是如此，面对别人的情绪来袭，需要策略，首先我们接受他是一个普通人，每个人都会有情绪，这是正常的。
“接受对方有情绪并如实反馈，‘我注意到你有点情绪，你愿意和我谈谈吗？’或者‘我看到你有点怒气，是什么使你生气呀？’如果对方不想谈，那告诉他，‘当你想说时你可以随时来找我，我会很愿意听你说’，然后走开。
“接受绝对不是批评（你怎么可以这样发怒呀？），不是否定（你不应该在这里发怒），不是表示不耐烦（唉，你又发脾气啦！），也不是忽视（好像没有发生似的），接受就是‘你这个样子我是接受的，我愿意跟你继续交流’的意思。
“咨询中有个原则：先处理情绪，再处理事情。这个原则在亲子关系中也同样适用。
“当对方有情绪时，需要先处理情绪，当情绪稳定下来了，再谈具体内容，这样就比较容易沟通了。”
张轶说：“嗯，我想知道，当我妈发脾气时，我经常忍着，时间长了，就忍不住了。怎么办？”
昕怡看着张轶继续说道：“人们通常处理自己的情绪只有三种途径：忍——隐藏在心里；发——发泄出来；逃——不去想有关的事情。其实，这三种途径并不能彻底解决情绪问题，都没有结果。
“‘忍’字心头一把刀，现代科学研究证实，忍久了会引起严重的健康问题。发泄出来则会在别人心头‘扎了无数把刀’，破坏人际关系，或者产生不良行为，如‘捏捏族’的出现。你忍久了，心就痛了，这就不奇怪上次你在家里所发生的事情了。”
张轶妈妈恍然大悟：“我说呢，上次张轶用跳楼来反抗，原来是长期积累的结果呀！那以后可真不能再跟女儿发火啦，我得管管自己的情绪了。”
张轶爸爸说：“你终于知道要改自己的臭脾气啦，我平时都懒得理你呢。”
这时，只见张轶妈妈有些害羞，不再用眼去瞪女儿和丈夫了。果然成长啦。
昕怡继续说：“是的，您女儿的跳楼举动就是在使用‘发’这个途径，这样的发泄也是有害的。逃虽然暂时有效，但日久则会在夜深人静的时候出现‘才下眉头，却上心头’的情绪潮，长期积累就会导致失眠。对待情绪最好的办法是和情绪握手言欢，正面相对而不是逃离。
“正如印第安女巫的诗歌中写道：‘我想知道你是不是能跟痛苦共处，不管是你的或是我的，而不想去隐藏它、消除它、整修它。我想知道你是不是能跟喜悦共处，不管是你的或是我的，你是不是能跟狂野共舞，让激情充满了你的指尖到趾间，而不是警告我们要小心，要实际，要记得作为人的局限。’”
大家听昕怡说到这里，心里终于明白怎样管理情绪是最有效的了。
凡事不能忍，也不能随便对他人发泄，即使发泄，也要找一个安全的方式，比如打枕头、砸被子、打沙袋、运动等，这些都是很好的发泄途径，既安全又有利，同时多听音乐，多读书，做有益于彼此关系建立的事情，不随意指责和批评他人，遇事先冷静下来，和自己的情绪在一起，仔细体会情绪背后的需求。
逃避根本不能解决问题，俗话说，“躲得了初一，躲不了十五”，到了还得去面对，与其这样，不如直接面对，并恰当地表达，协商处理。这样既理解了自己，同时也有利于彼此关系的维护，何乐而不为呢？