二十
现在惟一能支撑我呆在公园里的只有阿陆刚才的声音了，一旦她的声音彻底从我的记忆中消失，那么我决定自动离开（当然，所去的地方还是个未知数，所以只能坚持）。
半个小时之后，我几乎每秒钟都渴望有什么意外的事情发生，从而让我脱离这个地方。这种愿望越是强烈，好像越不可能发生。
人最大的痛苦就是与期待发生的事情相反的那个过程。这个过程，我希望最终它能把我蒸发掉。
父母在绝望中还醒着吗？——他们是否知道他们的卡多在外又增添了一个逃跑的夜晚？他们想要的蕾内没有给他们的儿子最后的机会啊！
孤独的死是可怜的，但不悲壮！
我现在像一只正被围猎的雄狮，急需找一处缺口求生……我不想被那一串串影子带走，因为我不是真正的凶手……我想把那些惟该拥有的一万元钞票的念头清除……
把罪魁祸首清除，我的心是不是该有所平静……等待就是在坟墓的边缘徘徊……
徘徊——今晚作替身的也许不再是郎滚，那是我自己。自己将是一颗即将爆炸的炸弹，它将让我躺于血泊之中。
那个男的也许还在“演艺厅”吧，今晚将会再出现三个男人吗？我有点怀疑，怀疑不管怎样都是多余的、无聊的！现在我立即离开，一切都似乎毫无意义……
一种毫无目的地前行推着我离开公园，惟有“演艺厅”那个地方闪现着微光，它吸引和照射着我。此时我的兴致并非像先前那样激昂了，我觉得等待没什么希望，这种没情趣的转移已让我失去了兴趣。
于是，我轻轻停下脚步，像一只失去翅膀的鹰直接地下坠
“目标”直到现在才出现，可是阿陆已走了差不多半个小时，那么他们又在与谁联手或者作为诱饵呢？……所有的吧也许他们认为是合适的、有机会的。
现在他们也许落空了，有点失望吧！他们的搜寻让我不安……也许他们的目标根本不是我，阿陆先前的所作所为仍让我记忆犹新。难道她对所有的猎物都要采取不同的措施，以给自己手无寸铁的身体一张保护网。
反正我惹虱子往身上爬，那一抱竞让我不得不对我坚守的“岗位”作撤退状，可我也不能全怪她呀，这一点不说谁也明白。
离开了公园，那一串影子都没有了。既然我现在还不想去“演艺厅”，不防等那三个男人离开之后再返回，不知情况会怎么样？
就这么决定了，再等一会儿……
那三个男人总是在我的期望中消失，他们根本都不可能像我这样长久地等待。时间对于他们来说多一秒就意味着多一秒的危险。在公园处三个人游荡了一圈之后，然后汇合，嘀咕了几句就走了，其中一个还是坐的士，这个人不是别人，正是在“演艺厅”站场子的那个人。
如果郎滚不是我的情敌，他昨晚的那口恶气今晚我就能帮他出，可是他……如果他已经爽快地在离婚协议上签了字，我还能给他机会，但这一切必须得让我见到了爱达才能明白……
即使明白了，今晚对我又有何意义，说不定，他又走了，消失在世界的一角，没人知道他又会和什么人牵扯到一起。一切都是未知数，我仅仅需要的是我想要的，每个人都这样，所以，每个人都受到损害和煎熬。
重返公园，我真的就安全了吗？至少我现在向公园迈步时没有了那死者的幻影，尽管还微微有那么一点恐惧。
冷已经算不上一个什么东西了。
我没去那个亭台边，而是昨夜坐的那张石凳，因为现在雨停了。
石凳上的雨水上泛着城市中的霓虹灯光。我用手抹去上面的水迹（几乎它们快成冰了），然后用外衣擦拭了一遍才坐了上去……
当所有的障碍从眼前消失时，我突然想起了那一万元的竞争者——司机，也许他正伤心欲绝……
如果我的等待成功，是不是该从那一万元中分一部分给他，或者全给他？只要能解决他忘掉现实的痛苦，我是可能答应的。关键是这一万元行吗？我想这是不可能的！到时候我真的把一万元钱送到他手上时，他肯定会这样说，人都死了，再多的钱也无用啊！而后就是在你身边失声大哭一场，那样子巴不得从你的荷包里再掏出一万元放到他手上，情况可能会改变，如果事实不是这样，那么，他当初为了妻子的病，连车都不卖……
活该！——我的守候才不会为了你的半点，全部为我！——我好像还没打算好，如果真拥有了那一万元钱，我还不知道怎么花……只是想着那么厚厚的一叠钞票要费多少人的心血，何况我仅仅是这么几天的事情！——最多几天吧！
我在为今晚的所作所为打气。
如果我的希望化作泡影，那么我愿成为一座雕像挺立在这里——关于这起凶杀案背后的一些故事。
谁能管这些故事！这是我一厢情愿！不管怎样，当一个人在对本身的事漠不关心的时候，是不是他从前遗忘了的觉得是本身以外的事情都有机会了呢？答案是肯定的，当初我想成为雕塑的一厢情愿可就是全民所愿了。
重要的次要的事不在其本身，而在于人们对它存在的看法，这一点本身就够重要的了。所以，我反反复复离开公园，又靠近公园，就容易解释了。即使不是为了那一万元……
公园像一座宫殿，进去的和出来的都是有道理的。
假如那三个男人再次出现，或者那串影继续跟踪我，树雕塑的事可能又得往后移去……
今天我只吃了两顿饭，我记得这一点。为打好下半夜守候的“物质基础”，我想暂时离开“岗位”，同时也可以舒缓一下快成两块冰的臀部。
夜这么深了，所有的属于我这些平民百姓才能进的饭店已经关门了，而那些宾馆、豪华大酒店二十四小时为你开着大门，它们犹如一张张吸食钞票的嘴……
我在街上到处转悠，终于看到一家正在关门的百货小店。饥不择食，于是我买了两个面包和一瓶矿泉水，便大口大口地吃起来。如果今天不下雨，情况就不会这么糟。
真奇怪——那老太太还以为我是乞讨的，如果自己掏钱的动作不迅速的话，还当真被拒绝，到那时，即使再多的钱捏在手上也无可救药了！那我不是又得去寻找别的地方，可是放眼望去，全是失望……
两分钟之内，我吃完了两个面包，喝完了这瓶矿泉水。“演艺厅”那边可能也关了门吧！肚里进了一点食，精神也有了，人总是不自觉地会这样卑贱。
当我准备再次返回公园时，今晚机会有很多的念头让我表示了怀疑，它存在的理由在哪里呢？——那是靠不住的
我得立即“收兵”，那我现在又去哪里？
不知道，世界就像一盘沙粒，我不知道选哪一粒会将自己的双眼“擦亮”……
回家——是我穷途末路的选择！
卡多、司机是今晚最可怜的两个男人！谁能相信那医生和司机本人的鬼话……在没有被证实之前，我谁也不相信。
我相信他们，那又有什么好处？——除了增加我的恐惧，没别的什么好处！