口述（被讯问者）傅连均 整理 丁山
问：你不要再想往外走了，坐下，我们马上要给你做个笔录。
答：噢，警察同志……对不起，你们真的抓错人了。像我这样衣冠楚楚的男人，在单位里还是一个小头目，怎会干出这种龌龊的事情？快点放了我吧。已经很晚了，再迟回去的话，老婆说不定会抡起拖把柄敲我。
什么？要我坐在这条凳子上，好。要我把双手放在膝盖上，好。要我原原本本地说，好。不过我真没跟小姐干那种龌龊事。我是去那儿洗头的。我只是洗了头，别的什么也没干。
你们在录我的口供么？
问：姓名、性别、年龄、工作单位……把基本情况一一说来。
答：我叫傅连均，男，42岁，已婚，是某某文化公司的科长。在此以前，从来没有被警察捉进来过。对，就是你们说的没有前科。
我今天的运气实在不好。平日里最安分守己的人，有空的时候还翻翻法律书的人，怎么会撞在你们手里？你们警察也够怪的。盼你们来的时候，比如那天晚上，我在马路上遭两个外地盲流抢劫，撸走了手表、手机的时候，你们连个影子都没有。绝对不想看见你们的时候，比如今天晚上，我待在发廊里，刚跟一个长得像某个歌星的小姐进去，你们就从地底下咕地一声冒出来。难道你们老早就盯牢我了么？
……真该死，我说错了。我的意思是，我根本不需要你们的时候，你们却突然来了。一看见你们，我就觉得眼前一黑，好像被一闷棍击昏，只留下一个念头：今天我这脸可是丢大了！你们知道，男人其实是最要脸的，不是女人那样喜欢涂脂抹粉地打扮，而是活在世上最起码的名声……对不起，扯远了。
问：你还想抵赖么？违法的证据都在我们手里呢，你不妨睁开眼睛再看一看。
答：噢，我真是千不该万不该啊！千不该万不该在你们冲进发廊里屋前，还没有把那只已经拆了封的杜蕾丝避孕套扔掉！我真是傻呢，这东西，扔出窗外可以，掼进痰盂可以，塞进床底下也可以，可我竟会傻乎乎，像金银财宝似的捏着不放，真应该给自己吃两个大巴掌！……不过，难道手里捏着避孕套的，就一定是嫖客么？如果我是个推销避孕套的营销员呢？我是个检验避孕套质量的检验员呢？……
不是狡辩。
不过说这些又有什么用处呢？是的，你们冲进来的时候，即使我的手里没有避孕套，那小姐已经坐在床上脱衣服了，我也只剩下内衣，何况这发廊里屋还反锁着门。一男一女躲在关死的房间里，还会有别的事么？
不过警察，我还是要说，我真的什么事也没干，至少还没有来得及干。我至多只是个未遂……我真冤呀！
问：你说吧，这是你第几次干这种事了？
答：天地良心，绝对是第一次——如果未遂也算的话！我可以向你们保证，我傅连均绝对不是一个一勾引就下水的坏货。
不是没有机会，而是机会太多，就看你能不能守得住。比如发廊，走出家门不到百步，就一定能找到的。我家小区门口的那条弄堂，以前两旁全是围墙，另外就是两根路灯柱子。可现在，围墙推倒了，至少已开出五六十家店铺，其中三分之一是发廊，还有的是药店、性病诊所和夜宵店，简直是一条龙服务了。晚上回家，我经常看见一些男人在那儿探头探脑，有的就像小偷似的哧地溜了进去。
没错，发廊毕竟不是旧社会的妓院，可好多发廊老板和小姐为了挣钱，违法经营的现象谁能否认吗？好几次，好端端经过的我还差点被她们拉进去哩。68岁的老娘舅来我家里做客，路过时也差点被她们掏空钱包。
开在家门口的发廊，我当然不会进去。我跟周围的邻居混得很熟，认识我的人太多。我的老婆脾气糙，容不得这种破事，何况我还是个有头有脸的男人，在单位里还是个小头目，怎会轻而易举地被她们拉进去？
那天，已经很晚了，我在外面应酬回来，酒喝得晕乎乎的。路过家门口那排发廊时，一个长得很秀气的女孩子从里面出来，眼巴巴地求我进去“休闲”一下。我坚决地掰开她的手，头也没有回地走了。其实，那是一个很可怜很可爱的女孩子！换在以前，像我这样长了一张蛤蟆脸的男人，不要说她求我，就是我磕着头求她，她也不会答应的。可我还是走了，只因为她是发廊女……
我说这些，是向你们说明，我根本不是发廊的常客，甚至，我还算是一个经得住考验的男人。所以，今天晚上绝对是我的第一次——如果你们把未遂也算进去的话。
问：究竟是已遂还是未遂，我们会查清楚的。现在说说你今晚有没有同伙？
答：同伙？嗤，这种事情，跟上厕所一样的，成群结帮干什么？你们警察总是希望抓人抓一串，把坏家伙连锅端。而我们总是尽量避免目标太大。不过说实话，我的朋友中喜欢在发廊里找小姐的人还是有的，只不过我不可能跟他一起去的。
……就称他老皮吧！这位老兄，欲望特别旺盛，因此还离了婚。他离婚的原因和过程比较复杂，在这里我就不说了。离婚之后他没有再结，一个人过着逍遥自在的单身生活。他经常对我说，结婚有什么意思？两个人拴在同一株树上，等于是在找不自由；而没有老婆，等于有很多老婆。他还经常笑话我对老婆的那副顺从模样，说忠实于老婆的男人等于太监，太监就是皇上的哈巴狗。
他就是发廊的常客。好几回，他非拉着我去发廊不可，还说我在发廊里的全部开销，他都包了。他还为我挑了几家离我们家较远的发廊，说绝对安全。我当然一概拒绝。怎么样，你们看，我还算是一个经得起考验的男人吧？
但我这样说，并不是想把今晚的事怪在他的头上，我只是说，“轧道”这件事非常要紧。老皮跟我说过很多关于发廊小姐的事。发廊小姐的温情，发廊小姐的技巧，与发廊小姐之间的两不相干、干脆利落，把我撺掇得差点冲动。但最后我还是没跟他走。
说起与发廊小姐能做到两不相干、干脆利落，老皮说，这方面他是有教训的。他在离婚前后，有过一些所谓的情人。据他所说，那些情人模样长得不怎么样，有几个还很老，但与他有了那种关系之后，就要这要那，像有了天大的功劳似的，指使着他忙个够呛，一不小心还要赔罪。而且算下来，钱财花得比找发廊小姐还要多。一气之下，他断绝了与她们的来往，日子过得更自由、更潇洒……对不起，我又把话扯远了。
问：用不着反复辩白。不管怎么说，你今晚的行为违反了《治安管理处罚条例》第三十条的规定。一旦查实，是要依法处理的。你的这种行为，肯定与你平时不注意道德修养、追求低级趣味有关。说说你的动机吧。
答：动机？动机无非是男人的欲望……对发廊，我总有一点好奇心。即使忍住没有进去，还是免不了瞄它一眼，想象在里面享受时的感觉。男人生来就爱偷腥，况且偷到这腥又是那么的容易。但同样是男人，你们为什么是维护社会治安的警察，我为什么是被你们抓起来的坏家伙？你们也会觉得钞票是好东西，美女是好东西，但你们能克制自己的欲望，而我曾经克制过，最终却克制不住，成了欲望的俘虏。你们说得太对了，说到底，这种事情还是与我平时不注意道德修养、追求低级趣味有关。
如果你们愿意听，我可以详细地交代我的内心世界。我有我的选择。我为什么选择发廊，是因为那儿有的是小姑娘。
噢，老皮以前找的那些情人，都是怎样的人哪！都是些又老又丑的“霉干菜”，老大不小了还充嫩，假扮小姑娘。我一个也瞧不上！老皮曾经拉了我跟他的一个情人一起吃饭，害得我连隔夜饭都吐了出来。坦白地说，如果我真要找女人，当然绝对不会找那些“霉干菜”，我喜欢的是年轻的小姑娘。
可现在这年头，哪一个小姑娘还会看中我这样的老男人呢？在二十岁左右的小姑娘看来，我绝对是老男人一个了。况且我没豪宅，没私家车，总而言之没钱，连“霉干菜”都不太会看中我，还能指望小姑娘吗？
说起小姑娘，在我的单位里，人倒有不少，漂亮的也蛮多。文化公司嘛，现在基本上是年轻人的天下。年轻人做事也不太掩饰。好几次，特别在下班后，我推开办公室的门，看见年轻男女正肆无忌惮地拥抱在一起。公司里最漂亮的那个女孩子曾经打过三次胎。前不久，一个美若天仙的女孩还被她的男朋友甩了，那男孩子很快又搭上了更漂亮的女孩子……我看得气愤，看得心痒，想想自己竟已是一个被人丢在一边的老男人，真不知该怎么办才好。
我瞄上了一个做文案的女孩子。她没有男朋友，很内向，平时不跟别人轧是轧非，而且是唯一一个尊尊敬敬地称呼我“科长”的人。人长得不怎么样，鼻梁有些塌，但对我已经足够了。那天，我找了个借口把她留到了下班后，折腾着她把那份策划书改来又改去。等整条走廊没了人，我突然拉住了她……我想我应该有一半左右的把握。谁知，她顺手抓过桌上的一只大号订书机，对我狠狠地来了一下子。感觉有很多订书钉钉进了我的脸，整张脸火辣辣的。她还骂道：“切！臭老男人，真不要脸！”
她早已逃走了，我还呆呆地站在那儿。不仅是因为进攻失败，更让我接受不了的是那骂声。我非常受不了。他奶奶的，你真这样矜贵么？我真这样一文不值么？
有一股恶气在我肚子里蹿来蹿去，非要好好地发泄一下不可。
可我跨进发廊，则完全是倒过来了：全体小姐一起站起来，讨好我、恳求我。尽管她们看中的是我口袋里的人民币，尽管事情一完，她们与我就一点也不搭界了，但至少在享受她们的服务时，我能获得天大的满足！这的确是一种非常无耻的满足……我知道，我的这个理由很无耻，我真该死！……
问：除了进发廊，在这方面你还有哪些违法行为？
答：你们不要以为今晚的我不小心犯了这错误，就是整天在犯错误了。平时的我可是一个规规矩矩的良民。我今朝做的事，跟我的邻居们的影响也是有关的，你们也只有抓抓我，很多人在家里做坏事，你们就不管了。
比方说啊，我的隔壁，就住着一个流氓不像流氓、艺术家不像艺术家的男人。这家伙经常趁老婆不在的时候，把别的女人带回家，而且都是一些又年轻又漂亮的女人！真是气死我。这世界，旱的旱死，涝的涝死，是没办法讲道理的。不过这家伙的行动逃不过我的眼睛。我在楼梯上，或者透过自家门上的猫眼，亲眼看见他带着女人进门，一进门就把门关死，不知道在干些什么勾当。
他们做什么坏事，我是不晓得，我的眼光没办法穿透墙壁。能穿过墙壁偷听到动静的，只有我的耳朵。我家的卫生间，紧贴他家的卧室。只要一有女人进了他的屋，我就会把耳朵紧紧贴在瓷砖上。冬天瓷砖真冷啊，耳朵冷得差点掉下来，听听是没什么用的，我听到的最多是一些笑声，或者嘟嘟哝哝的声音。但这种声音让我心里的滋味很不好受，我的心脏就会怦怦直跳……
他们不是做坏事啊，你们就管不了！
我只要听到隔壁传来的模模糊糊的笑声和说话声，就火冒三丈，恨不得把这墙壁推倒，搅了他们……实在受不了啦，我捏紧拳头，对着墙壁嗵嗵嗵乱敲一通，发泄发泄。
但怎么发泄呢？只有也像他那样弄到女人。所以说，警察同志，我都是被他们带坏的。
问：你这人比较直率，同时也说明你的思想观念确实有问题。其实，很多事情并不是你所想象的那样。把别人想得很邪恶，你也想跟着邪恶……
答：什么把别人想得很邪恶？说实在的，邪恶的东西、丑恶的东西，我知道得够多了！现在哪里没丑恶，光是从报纸上、电视里读到、看到的，就够触目惊心。与那些贪官比起来，我算什么，我家隔壁的那个大胡子算什么。你们想，那些罪该万死的贪官，贪污了国家和纳税人的钱财，还用这钱去养小蜜，有一个贪官还养了“金陵十二钗”，整整十二个小蜜！而且，几乎所有的贪官都养小蜜，好像没有养小蜜的就够不上贪官的标准了。读到这样的丑恶故事，我除了愤怒，心理绝对不平衡了。大家都是人，都只能活一辈子，而我就只能活得这样没出息？
我的意思是每次得知别人在那里肆无忌惮地快活逍遥，总免不了觉得自己活得太窝囊。
不过我花的不是国家的钱，难道花自己的还不行么？你们这种小民警，也就是抓抓我们这种人，大的你抓得牢么？
说实在的，报纸电视给我们说贪官，特别是说贪官必定要倒台的事情，目的是为了教育大家，本意应该是好的。但像我这样不可能成为贪官的人，知道了贪官糜烂的生活，你的重点是惩治腐败的后面那部分，我注意的是贪官寻欢作乐的前面那部分。我是一堆很容易着火的干柴，你应该泼一盆凉水才对，可你泼过来的却是一桶汽油。我这个比喻可能不太确切，但意思就是这个。
我的意思是说，今天这种事，应该由社会环境来承担责任，当然我也有错，但根源不在我，对我要从轻处理，教育教育就够了，你说是不是？
我这话不算是狡辩吧，我这是自我分析。
问：既然你能作这样深刻的自我分析，说明你的脑子还算清醒。那么你今晚怎么会走出这一步的呢？……你要知道，我们两天前就盯住这家发廊了，当然你是自己撞上来的。
答：噢，这真当叫做晦气，我要是知道你们守候在这家发廊对面已经有两天了，倒贴我钱都不去。你们也真当是的，晓得这种发廊有违法行为，老早好抓了。弄到我撞上来！老板娘和小姐是活该，我头一次，亏了。
我晓得你们不相信，不过我真当是第一次，我这次来主要是庆祝庆祝的。你不晓得，在我们这个公司里，老总是女的，好几个科长都是女的，我办公室里也有女的，跟她们一起，我不仅仅是累，而且快要被她们逼疯了。特别是老总，吝啬、任性、尖刻、刁钻、愚蠢……还拼命地压制和轻视我。她在我面前的口头禅，是两个字“无知”。为了这两个字，我早就想辞职了，只是我不甘心。一来是一时找不到更好的去处，二来是我想瞧一瞧她的下场。
早已有传说，说老总快完蛋了。经济上的问题、与主管单位搞不好关系、经营上的失误，都是她即将完蛋的因素。我早就盼着能换一个老总，这回最好来一个男的。
荒唐的是，这个女老总，每次看到我，还像看到强奸犯似的。与她稍微凑得近一点，她就忙着后退。领口、袖口、衣服下摆什么的，赶紧用手捂住，好像我的眼光会转弯。嗤，这种货色，还装得这么矜贵。
我暗暗地安慰自己：快了快了，她快完蛋了。等她走了，好好庆祝一下。是的，警察同志，我这庆祝，其实心里早就打算好了，就是让自己彻底放松一次，做一回神仙。老皮经常跟我吹的，每次他在发廊里享受，总觉得自己成了一个活神仙，那也让我做一回吧。
就在前天，我到单位迟了一点，忽然发觉同事们的眼光很是异样。有哭丧着脸的，有笑嘻嘻的，有表情特别高深莫测的……我呆了一下，马上明白究竟是咋回事了。我窜到老总办公室门口，没有看见女老总，只看见几个表情严肃、公务员模样的人。我啊的一声往回窜，还没有窜进自己的办公室，愉快的笑声就从下巴上漏出来了……
接下来的事情，就是我刚才说的。两天时间里我精心考察，精心挑选，最终选了离我家较远、非常隐蔽的这一家，这儿的一个年轻小姐长得很像我喜欢的一个歌星。我跨进发廊时，老板娘还拍着胸脯对我说，放心，没事，我这店里警察从来没来过。我还以为她们交过保护费了呢。
我承认，我的庆祝方式太荒唐太无耻，但我仍然希望你们能尽量考虑我上面所说的种种原因，高抬贵手，让我能保住男人的脸面，何况我应该算是未遂吧？
……警察同志，恳求你们快点放了我吧！已经很晚了，老婆会发现我今晚的蹊跷的。再迟回去的话，我就很难交账，这肯定会影响我们的家庭安定。