冷处理，就会避免争执
岁月似无边无涯的急流，人生就如其中漂泊的一条小船，难免磕磕碰碰，愤怒就像是其中的暗礁，无法回避。当我们愤怒时，坦然面对，不要马上回应，这样才是避免愤怒的最佳途径。
暂时走开可以使生气的人平静下来，但具有很强的侵略性和好斗个性的人倾向于对任何刺激都做出对抗性反应，而不是摆脱和走开，他们这样的性格必将导致最终的失败。
在人的潜意识里，一般不会因为水龙头漏水、汽车发动不起来而发火，但却总是和人生气，大多数愤怒都是发生在人与人之间，一个人首先发难之后就会形成一种情感刺激并引起争执。关键是：谁先停下来？让谁说最后一句话？
所以，当你生气时，一定要让你的潜意识产生这样的想法：让对方说最后一句话，而且越早越好。这样，原本一发不可收拾的局面就会终止了。
下面是一对父子间的两种对话过程，首先看第一种对话：
父亲：你先把你的房间收拾干净再吃饭。
儿子：我正忙着呢。
父亲：（不悦）我说了，我要你把房间收拾干净。
儿子：（生气）你别管我。
父亲：（生气）你少跟我这么说话。现在就收拾你的房间，马上！
儿子：（暴怒之下把书扔了过去）我说了，你别待在我房间里！
父亲：（非常生气）你敢冲我扔东西！现在你马上给我收拾，不然等着瞧。
下面是第二种对话：
父亲：吃饭前你先把你的房间收拾干净。
儿子：（不悦）我正忙着呢。
父亲：（不悦）是的，我看见了，但是我要你先收拾房间，儿子。
儿子：（生气）你别管我。
父亲：（不悦但没有发火）好吧。但是你要收拾房间。
儿子：（生气）我想收拾的时候会收拾的。
人们在发生争执时，都想让自己说的话成为最后一句，却看不到事情正变得不可收拾。要管理愤怒首先是对生气的过程进行控制，而不是怎样处理愤怒失控造成的严重后果。如果你能做到让对方说最后一句话，这样就会缓和争执，不至于产生更糟的结果。
如果你在潜意识里无法控制自己一定要说最后一句，那么说话时尽量不含敌意。在这种场合，我们不妨说“你爱怎么想就怎么想”或者“你爱怎么说就怎么说吧”。然后就起身离开，这样，争执就会停止了。
所以，面对愤怒，选择冷处理是有利于问题的解决的。
大多数人在受到刺激后都会不假思索地做出愤怒的反应，这种反应其实就源自于意识，而且其表现方式往往都是一样的——面露不悦，大声叫嚷，奚落对方，挥手打人或砸东西，或者跺着脚生气地走开。
如果你产生了这种情绪，那么你就失去冷静了。
失去冷静是很容易的，但时时刻刻都能保持冷静却是很难的。从根本上说，保持冷静就是在愤怒控制住你之前控制住愤怒，也就是有意识地用潜意识控制情感进而不是让其随心所欲地发展。采取冷处理，意味着要控制愤怒的强度和持续的时间。如果你总想对付那些引发你愤怒的人或者事，那你就无法管理好自己的愤怒。
只有采取自我控制，在潜意识里放弃不满和委屈，这样才能做到冷处理，管理好愤怒，就是要驾驭你的潜意识，并利用潜意识的力量。
埃迪是一名普通的公司员工但他经常爱发脾气。他的老板明确地告诉他，如果埃迪再发脾气将被解雇。同时，老板还让埃迪找专家进行心理的辅导。埃迪很担心被解雇，因而找了一位愤怒管理方面的专家。
其实，埃迪基本不信愤怒管理的效果，但是他还是愿意试一试。专家推荐的策略是面对愤怒做冷处理，不要立即回应。一个星期后，他又来到了专家的诊所，一见到专家就兴奋地说：“伙计，你留住了我的工作！今天早晨我的老板冲我发火，我当时的第一反应就是马上进行还击，但我想起你说过该怎样应对愤怒——我的愤怒和他的愤怒，然后我就以和以往完全不同的方式处理了这件事。等老板也冷静了下来时，还因为自己的发火向我道歉，并说不解雇我了。”
生气时产生冲动的反应是一个人潜意识的外在表现，冲动毛病看似很难改掉，其实只要我们从潜意识下手，改掉这个毛病就不难了。这种困难可能是由于过去的反复发生的情况而在你身上形成了一种反射，使你成为一个爱冲动的人，也可能是你生来就有的冲动性个性的体现。
不管怎样，只有改正爱冲动的性格，才能管理好自己的情绪。
山姆在十多岁的时候为了让那些爱欺侮人的中学生不要招惹自己，便开始变得像定时炸弹一样，只要一发怒就爆炸。当时他们家刚搬到了一个新的社区，这使他成了一个外来人。“他们总是挑我来欺负，为了得到我想要的东西或者为了做我想做的事情，我就只能以暴制暴和他们对抗。”山姆解释说。但是，在此后的生活中他一直保持了这种好斗的习惯，并会将自己愤怒的情绪发泄在妻子、孩子、邻居和同事身上。
现代社会，因为不会冷静处理愤怒而导致失败的人比比皆是，而那些会冷静处理愤怒的人永远都能站在事业的顶峰。所以，让我们一起养成冷处理愤怒的好习惯，让良好情绪在我们潜意识里生根发芽，这必将使我们一生受益。
“闭”上耳朵，让意识不受刺激
米卢曾经将中国足球带进世界杯，带给国人一种快乐足球的理念。
中国队在一次比赛失利后，有队员指责米卢应负责任，然而米卢坦然地说：“听不见。不要告诉我谁又说了我的坏话，我什么也不听。”
世界杯的首场比赛失利后，米卢说：“这对每名球员都很遗憾，但教练的损失更大。球队需要有一种精神，也需要有领袖，而这位领袖要保护这种团队精神。这也许很难解释清楚，但这的确非常重要。”他表示自己之所以还能保持一个平静的心态，是因为他告诉自己的翻译虞惠贤，不许把队员对他的指责甚至谩骂转告给他。
米卢说：“这对我而言很简单。我告诉我的翻译不要把那些不好的话告诉我，只告诉我好的就行了。我也经常用‘我听不懂’来作为借口。”
是的，像米卢这样面对他人的愤怒时，“耳不听，心不烦”是控制情绪的一种好办法，更是利用了潜意识的力量。既然“耳听就容易烦”，那么如何做到“耳听心不烦”，就需有一个很高的思想境界。当你碰到了烦心的事，究竟受不受它们的影响，就看我们如何看待这些烦心事了。
当我们匆匆忙忙去上班，挤公车时跟人吵了起来；上午又被领导训斥了一顿，心情糟透了，整个下午什么事儿都懒得去做；晚上，筋疲力尽地回到家后，妻子又抱怨你没把屋子收拾干净，于是这一天就在烦躁中结束了。此时，我们有没有想过为什么所有的人都与你过不去呢？
为什么坏事儿总能让你碰上呢？为什么你总感到生活很难压力很大？
我们无法改变别人的做法，但是可以学习如何用潜意识进行自我保护。
当我们快要发火时，其实最好的策略是采取回避，不接触引导发火的外部刺激，即争取做到“耳不听，心不烦”。当人们陷入心理困境时，大脑里往往会形成一个较强的兴奋灶。让潜意识回避了相应的外部刺激，可以引起新的兴奋灶。兴奋中心转移了，也就摆脱了意识困境。
“耳不听，心不烦”正是说的这一道理。在体验到某一心理困境时，就该主动回避，不在导致意识困境的时空中久久驻足。比如当你和家里人产生冲突，使你“勃然火起”时，不如赶紧去上班，离开“是非之地”，这可以称为“客观回避法”。此外，还有“主观回避法”，即通过主观努力来强化人本能的潜意识机制，故意不听、不理睬消极悲观的信息，在主观上实现注意中心的转移。注意力转移是最简单易行的一种主观回避法。
老王肝火旺盛，经常和家人发脾气。朋友劝他说：“不妨装聋，图个耳清心静，既有益于身心保健，又不伤家人和气。”听了朋友的劝告，老王就慢慢“聋”了起来。
有一天，他听见儿媳在厨房小声嘀咕：“公公在家连水都不烧。”要是以前，他肯定会点火就着，但这次老王装聋道：“昨天还在发烧，咋不去医院看看？有病千万别挺着。”儿媳见公公还在关心她，便羞愧地笑了笑。就这样，一场家庭纷争就被缓和了。
每个人都会遇到不开心的事情，当听到一些不中听的话时，千万别竖起耳朵，瞪大眼珠子跟人闹别扭。闹别扭是跟自己过不去，这样你只会气得头昏脑涨，不仅危害了自己的身心健康，与对方的隔阂还会越来越大。此时不妨采取消极的主、客观回避，出去走走或找朋友聊聊心事，等到心情平静后再处理这些事情，这样会事半功倍。像老王这样的装聋不仅可以平息家庭纠纷，而且能调节家庭的气氛，其乐融融。
玛丽是美国最高法院的大法官。在与男友婚礼的当天早上，她在楼上做最后的准备。
男友的母亲走上楼来，认真地看着玛丽说：“你必须记住，每一段美好的婚姻里，都有些话语得充耳不闻，这是一个你以后一定用得着的忠告。”
接着，她把一对软胶质耳塞放到玛丽的手上。
此时的玛丽十分困惑，更不明白在这个时候，婆婆把一对耳塞放到她手里究竟是什么意思。但婚后，她与丈夫第一次争执时便体会到了老人的苦心。
玛丽说：“婆婆是用她一生的经历与经验告诉我，人在生气或冲动的时候，难免会说出一些未经考虑的话。而此时，最佳的应对之道就是不要回嘴反击，最好做到充耳不闻。”
对玛丽而言，这句话对她的事业也产生了重要影响，使她顺利成为了一位大法官。
充耳不闻，就把那些消极情绪挡在潜意识的门外，保持好潜意识的纯净度。其实这个道理对我们每一个人都适用，在家里我们可用这个方法化解爱人尖锐的指责，维护自己的婚姻生活。在公司里，可用这个方法淡化同事过激的抱怨，优化自己的工作环境。我们还得时常告诫自己，愤怒、忌妒与自虐都是无意义的，每一个人都有可能在某个时候会说一些伤人或消极的话，而此时，不如让我们暂时关闭自己的耳朵。