老警察其实不老，四十五岁。只是长得面老，一脸的褶子像干巴榆树皮。打眼一瞅，像五十四岁。
老警察最近有点烦。
首先是他所管辖的老北街总出事。先是剪子胡同的吴师母丢子金戒指；后是网上逃犯在剪子胡同祸害小姑娘；紧接着剪子胡同里又有几家居民门锁被撬。虽没丢什么贵重财物，但一时间剪子胡同人心惶惶。案子一个接一个，搞得老警察吃睡不香。上级领导一个劲地施压，限期破案。老警察一听剪子胡同四个字心就突突。剪子胡同虽然地方不大，可地形复杂。流动人口又多，不好管理。
还有一点烦恼，属于个人隐私范畴了。实际上说出来，也不算什么个人隐私，老警察最近跟随爱人分居了。原因是老警察去医院做了****切割手术。问题的关键是老警察事先没跟爱人打招呼，没能让爱人有个良好的思想准备。老警察的出发点是好的，他想给爱人一个意外的惊喜。
老警察在派出所值班时，没事时听听广播。广播里总讲****过长影响夫妻生活质量的事。老警察花了五十块钱，怀着激动的心情，让激光给激了一下。
爱人显然是有所觉察了。问：“皮呢？”
老警察答：“割了。”
爱人很痛心，如释重负般地说：“你终于学坏了！”
老警察的辩解是苍白无力的。爱人下了岗，脾气不好，瞅啥烦啥。见老警察一杆熟悉的老枪少了外包装，认为老警察很不可思议，有点贼心不死。眼瞅着奔五十的人了，还讲质量不质量让人脸红心跳的话题，这不是老不正经吗？
爱人理直气壮：刚当了半年派出所所长就把****割了，时间长了还不把我割了啊！
老警察当时思维高速运转，也没整明白割了****究竟错在哪。说自己没变坏，谁能给做证呢？
老警察最后表了态：你要不相信我，我连根割了它！
分居后的老警察，把精力都投入到工作中。
这天，老警察又去剪子胡同转悠。见两个外地打扮的妇女，挨家瞅大门。俩人还直劲嘀咕：“黑大门，没错啊！”
老警察当时没穿警服，很热情地上前说：“这剪子胡同家家黑大门，你找谁家呀？”
妇女甲见老警察一副慈眉善目样，以为他是剪子胡同的居民。忿忿地骂：“真是缺德带冒烟，给我假钱。”
老警察立时警觉起来。剪子胡同竟然有人花假钱，看来问题很严重。拎住瓜秧找瓜蛋，说不定能破件大案子呢！
老警察打听：“咋回事？”
妇女乙说：“我们给他看病，他竟然拿假钱骗我们！”
老警察说：“你们跟我走，好好唠唠咋回事，兴许我能帮你们呢！”
俩妇女对望了一眼，见老警察一副其貌不扬的样子。就放心地跟在老警察后面走。到了派出所大门口，俩妇女听有人叫老警察所长。才知道碰上了便衣警察，折身就跑。
老警察不明白咋回事，从后面追。
渐渐地，俩妇女开始体力不支。一屁股坐在地上说：“我们全交代。”
老警察气急败坏地追上来：“你们跟我闹猴是不是？”
俩妇女的交待令老警察一阵狂喜。
老警察终于破获了一件案子，而且还英勇上演了街头擒贼的精彩片断。据目击者称，老警察当时追俩女骗子时箭步如飞。其奔跑的速度和姿势安全可以和短跑名将刘易斯媲美。
老警察这回神了。
据妇女甲交待，她们是南方某省某县某乡某村某组的农民。在她们老家的山上，长着一种野草。草籽晒干后用肉眼看不见，用水一泡就变成一条小虫子似的，还会蠕动。当地脑瓜子活泛的人就利用“草籽虫”出外骗钱。
妇女乙还现场给老警察表演骗术全过程。
老警察望着办公桌上的“草籽虫”心里骂：这死南方蛮子， 太鬼道了！不知在剪子胡同骗了多少人呢！
从俩妇女衣裳里，老警察只找出几百元现金，但发现了好几张邮局汇款的回执单。妇女乙说，她们从来不多留钱。骗来就先寄回老家去，从俩妇女的交待来看，剪子胡同受骗的人数众多。但给俩女骗子留下深刻印象的不多，这给老警察取证无形中造成了困难。
老警察非常敬业，详细询问被骗人家的细梢末节。最后通过种种迹象表明，老警察确认吴老师和吴师母是第一个被骗的人家。
以下是妇女甲的交待。
本来我们是不打算进那片烂胡同骗钱的。凭我的经验判断，住胡同的人都没啥大钱。只是二香尿急。二香最近不知怎么了，总想尿尿。尿来了，还夹不住。于是我们俩四处找厕所，最后在胡同口终于找到公共厕所了。
一个戴眼镜的男的看厕所。二香实在憋不住了，径直往女厕所跑。那男的喊：“两毛”二香走路都有些费劲了，一脚门里一脚门外裤腰带已解开了。
那男的就直勾勾地瞅二香。二香条正，皮肤嫩白，很打人眼。我见那男的色不叽的熊样就来气。我说：“我掏！”
那男的就把眼珠子拽过来，瞅我。
我掏出一张百元大票给他。
他说：“你这不是耍我吗？谁上一次厕所拿一百元的大票？”
我说一百元大票也是钱，没有零钱还不让撒尿了。活人总不能让尿憋死吧。
他小气巴拉地说：“那女的在厕所里等着你去破零钱。”
我心里骂小气鬼，嘴上说要不这么着吧。我是大夫，我看你眼睛里有虫，我给挑出来，那两毛钱就免了。
他嘴硬：“谁眼睛里有虫子啦？我看是你脑子有问题，你脑壳里才钻进虫子呢！”
我在他眼睛里鼓捣了一会儿，用医用镊子给挑出一条蠕动的小虫子来。
这回他揉着眼睛瞅着虫子彻底蒙了。
我招呼二香走。二香不走。二香知道刚才那男的看见她半拉嫩白的屁股了。二香是个烈性女子，她不想春光乍泄，只是一泡尿实在夹不住了。
二香说嫂子他眼睛里还有虫子呢。
他马上求二香：“大妹子，快帮我挑出来！”
二香双手扳住他的脸，左右端详。乍一看，还真有大夫样。
二香挺坏。刚解完手还没来得及洗手。由于尿急不小心还拉拉到手上了。二香就用一双湿手，在他的脸上摸。一股尿素味让他直劲耸鼻子。
二香熟练地从他的眼睛里往外挑虫子。一只二只，一直挑到七八只，二香不挑了。二香说这么挑下去不行，得收手术费。
他连连说成成，多少钱一只？我掏。
二香说十块钱一只。先挑出的这七八只不收你钱了。
他连连点头。还感慨着：“活了好几十年，眼睛长虫子都不知道。这玩艺不整没了，癞蛤蟆不咬人膈应人啊！”
二香专心致志给他挑虫子。
他坐在板凳上，二香站着。二香的前胸开领底，露出雪白的胸脯。他忙里偷闲一只眼睛的余光，很沉醉地顺着那条迷人的****往下游移。这就更坚定了二香狠敲他一笔的决心。
二香一口气挑了二十条虫子。我在旁边给二香使眼色。这家伙别看是看厕所的，可戴着一副眼镜，很有文化的样子。虫子挑得太多了，别让他起了疑心。
他给了二香二百块钱后，说：“我这两天自个也划魂，老觉着眼睛干巴，有时眼皮还跳。没想到挑出了这么多虫子，我现在觉得眼睛松快了不少。”
我故作镇静地拉二香走，可能是走得太急了，引起了他的注意。他在背后大声喊道：“你们俩给我站住！”
我心里“格登”一下。我这人心脏不好，有点事就承受不了。听他一喊，我心一紧张，底下就嘀嗒出尿来。裤子先热后湿接着就一片冰凉。
没想到他竟笑咪咪地说：“大妹子受受累，我家就住在胡同里，麻烦一下给我爱人也瞧瞧。”
老警察打断妇女甲说：“这男的肯定是吴老师。就他在剪子胡同看公共厕所。“
妇女乙二香说：“我听胡同里有人喊他吴老师。”
老警察问：“你们使啥法把草籽弄到眼睛里去了？”
妇女甲说：“那还不容易，事先藏到手指甲里了。这活全凭手快，熟练了一点破绽你也看不出来。”
老警察骂一句：“妈的，接着讲！”
妇女甲讲得口干舌燥，对二香说：“你讲吧。”
二香不满地斜楞老警察一眼，接着讲。
这个吴老师，别看眼睛不怎么规矩，可心挺好，为人热情。后来，我们在那片胡同挣了四五千块钱，都多亏了吴老师引路。没有他，还真没有我们姑嫂的钱挣。我后来心里挺愧疚，觉着自己没洗手就给吴老师挑虫子挺不卫生，挺不讲究职业道德。我也是讲良心的，我后来专门又为吴老师挑了一次虫子。虫子虽然没挑出几条，但我的领口压得很低。让吴老师看了个够，这样我心里的愧疚就少了许多。要知道，我的****除了让大强摸过看过外，外人还从没见过。大强是谁？我对象呗。这次他也出来了，也来东北挑虫子来了。从口音上你根本听不出来我们是南方人。这两年东北小品火，东北话我们也学了不老太。东北人一个个酱块脑袋，好糊弄。
老警察用茶杯墩一下桌子，说：“我让你交待事情的经过，你老埋汰东北人干啥？”
二香听了就不敢再打岔。
嫂子从吴师母眼睛里抠出十条虫子。不，是抠出一百块钱来。吴师母这人热情，非让我们吃了中午饭。还送给我嫂子一条裤头，我嫂子终于把水叽叽冰凉的裤头换了下来。
吴师母跟吴老师商量，大夫大老远地来一趟不容易。咱得让剪子胡同的街坊邻居也瞧瞧，没病更好，有病就手给治了。要是虫子发作，钻进脑袋里就杆屁潮凉了。
吴师母把我们领进了一家院落。那家院子挺窄，可院中间偏长棵杏树，有碗口那么粗。老警察对剪子胡同挺熟悉，说：“那准是小文家。”
小文开始不信。
唉，吴师母，你们家吴老师多有知识的人，咋还信那一套。好好的眼睛着哪门子虫子？俗话说得好，眼睛容不下沙子，眼睛那是最娇气的，连一粒沙子都容不下，能容得下虫子吗？街道一直宣传破除迷信，崇尚科学，你得多多学习了。
我一听小文这话，心就凉了半截。我嫂子自打穿上吴师母的花裤衩，胆量就上来了。小文家的儿子胖乎乎的挺可爱。嫂子就大声扎乎，孩子眼睛里着了虫子都不知道？
小文半信半疑。
在大家伙的眼皮底下，嫂子从儿子大帅的眼睛里弄出八条虫子。
每抠出一条虫子，小文的脸就阴了一层。待抠到第八条时，小文的眼泪落了下来。儿子是她的命根子，这么精心地照管竟没能看住，让虫子爬进儿子眼睛里去了。
小文掏出了一百元钱，说啥也不让倒零了。小文自言自语：“这两天孩子就不爱吃饭，幸亏发现的及时。”
老警察问二香：“后来呢？”
二香说，后来吴师母有事走了。我把一百块钱又退给了小文。小文高兴，就帮我找邻居过来看病。我们也没亏待小文，每条虫子按十块钱收，每条虫子让小文得两块钱回扣。
老警察现在去剪子胡同落实案情。只要大家都站出来指证，二香和她的嫂子就会被绳之以法。
老警察先去找吴老师。
吴老师扶扶眼镜说：“我堂堂一个人民教师，能上她那烙铁吗？”
老警察说：“你媳妇把花裤衩都给人穿了，咋还不承认呢？”
吴师母插嘴：“你别再寒碜我了，上回网上逃犯祸害小姑娘的事你就让我交待。那本来跟我互不相干的事，你硬是让我交待细节。我把被窝子里那点事都告诉你了，你嘴不严上哪都豁吵。让剪子胡同租房住的一个穷****作家听去了，给写成小说了。害得我和吴老师半个月不敢出门。真是光腚拉磨，转圈丢人啊。”
吴老师说：“这件事我们确实不知道，谁脑袋让门挤了，还是让驴踢了，那么容易上当。”
老警察找小文。
小文扑哧一下笑了：“你听谁嘴上没把门，满嘴喷粪，胡吣乱咧咧的。
老警察不高兴：“你什么态度？人二香都说了，帮她的人叫小文。”
小文无所畏惧：“叫小文的多了，外面还有养汉的叫小文呢。你就诬赖我养过汉呀？我不认识啥二香三臭的。我没做亏心事不怕鬼敲门，脚正不怕鞋歪！”
老警察说：“你别胡搅蛮缠，人民警察可不怕你那一套！”
小文说：“人民警察为人民，人民警察也不能逼假供。人民警察也不见得个个都是好饼，有的人民警察不学好还专门割了****找小姐呢！”
老警察刚要发怒，听小文这么说，哏喽一声打个嗝没敢言语。
忙活了一个礼拜，老警察一无所获。
老警察始终整不明白，明明是剪子胡同的人家被骗走了四五千块钱，却不知出于什么心理，谁也不站出来指证。
无人做证，就无法给这俩骗子定罪，移交司法部门。
老警察在剪子胡同绞尽脑汁，软硬兼施，愣是撬不开人们的嘴巴。老警察突然间觉得，这些人比骗子还难对付。
老警察甚至贴出举报有奖的告示，谁要是举报俩骗子的骗人行径，有重奖。
剪子胡同的人每日从告示下路过，面无表情，涛声依旧。
老警察的案子迟迟进展不下去，爱人那面闹得不可开交。
爱人最近听说了。听说老警察光天化日之下挺着一杆长枪，在街头追逐一个叫二香的女人。那女人长得很标致，尤其是胸脯像豆腐一样酥白，****深处让男人浮想联翩。
爱人去局里闹。局长往派出所打电话：“怎么回事？什么****？什么二香？什么乳房？”
老警察直劲说是这么回事，我的****割了，可不管二香的事。二香的事眼吴老师有关，吴老师又不承认。乳房是二香跟我讲的，不过不是我看到的，二香的乳房跟我没关系，跟谁有关系？我的天呀，我说不清楚了。
局长说：“案子你交给别人办一下，你先处理一下家庭矛盾。”
无奈的老警察去了趟医院。
褪下裤子，医生问：“你这****不割了吗？”
老警察红了脸：“我想再重新包上。”
医生很费解地瞅老警察。
老警察慌忙解释：“求求你，随便包上层什么皮都成！你知道，外面天变冷了！”