爱是生命的源泉，需要相处的艺术来呵护。冷却的爱情，暗淡的亲情，不是自然规律，而是人们相处拙劣的表现。在日常生活中，人们不断地在处理与他人之间的情感。当情感降温时，人会产生不安。爱情降温时，会让人觉得索然无味；亲情降温时，会让人心中有不快。人与人之间情感的温度，需要用相处的技巧来维持，生活才会有味道，人们的内心才会更温暖。
也许用一点心，就会有一份难忘的浪漫；也许宽容一点，就会是一生的感动；也许换一种方式，或者换一种思维，就会迎来一片阳光。
日常小事串成的真爱
张学良和赵四小姐的爱情故事成为一段佳话。当年风流倜傥的张学良对爱情坚贞不渝。祸从天降之际，无论张学良辗转到什么地方，赵四小姐始终在他身边陪伴他，照顾他。真爱，让夫妻一直携手走到年迈。
爱与被爱，都是平等的。但是现实生活中的人很难平衡好爱与被爱的关系。有的人只顾疯狂地去爱而不顾自己是否被爱，导致遍体鳞伤而退出爱情的大门；有的人只顾享受爱而不知真心去爱，终究也被请出了两个人的世界。
爱过之后的人都会说被人爱是一种幸福，因为他们懂得了爱一个人是不容易的。而被爱的人没有真爱过，于是他们不懂得珍惜被爱，但是持久的爱情需要两个人真心地付出爱。
当女朋友问林辉：“你为什么想谈恋爱？”林辉陷入了沉默，好像打从与女朋友谈恋爱的时候起，就没有想过这个问题。林辉总感觉两个人恋爱时，就像在抢同一把椅子，一把叫爱的椅子，谁先坐稳谁就是赢家，显然他和女朋友的争抢中，女朋友是赢家。她很幸运地找到了椅子先坐下了。但似乎林辉一点儿也不在乎，他愿意为爱付出他的全部。所以，林辉总是在享受着女朋友的幸福笑容，而他自己总是孤独地一个人站在那里，女朋友也从来没有呼唤过他，让他一起过去坐一坐。林辉拼命地说服自己，所谓的幸福，就是让心爱的她能过上幸福的生活。慢慢地，林辉付出爱，却享受不到女朋友的爱，他开始质疑自己还能不能再继续释放自己的爱。
在恋爱的过程中，与爱人共享这个爱的椅子，爱情才会持久。爱不是一种单纯的情感，它更是一种化干戈为玉帛的能力，一种化平淡为神奇的能力，一种懂得平衡情感收支的能力，一种容忍孤独和不自私的能力。持久的爱情源于彼此的真爱，它能够使人在理性和感性的支持下找到真正的精神动力，能够长时间地分担快乐和忧愁。其实每个人心中都有爱的能力，只有将这份爱的能力施展到极致，洒落在日常的小事上，你才能收获一份恒久的爱情。
宽容爱人的过失和初恋
初恋的人们，都是处于一种懵懂之中，在开始的时候并不懂得什么是真爱。所以初恋失败的很多，成功的是极少数。而只有经历过初恋才能知道你所要的爱是什么样的，所以对爱人的初恋，应该学会宽容。
岳洋在大学的时候曾经有过一场轰轰烈烈的初恋，但是由于女方家长反对，两人最终没有修成正果。几年以后，岳洋结婚了，还有了一个可爱的儿子，生活过得很滋润。尽管如此，岳洋还是很细心地珍藏着初恋情人送给他的礼物。妻子是一个十分贤惠的女人，有时候不免会有些醋意，但是妻子从没有在这方面侵犯过丈夫的私人空间，没有对岳洋珍藏的礼物有过多的言论。妻子的宽容，岳洋起初并没有领会到，他只是觉得这是他的私人秘密，完全没有必要向妻子解释。一次偶然的机会，岳洋和初恋情人邂逅了。当初恋情人得知往日的男友还保存着她的礼物时，她为之感动，并开始频繁与岳洋约会。但是每次约会，岳洋只是感觉她不再像以前那样对他有所期待和梦想，而两人的交往也总让他觉得很不自然，他开始怀疑也许邂逅是一个错误。而妻子尽管知道自己一直珍藏着初恋情人的礼物，却没有任何怨言，岳洋想到这里很惭愧。
真正爱一个人，就要包容他（或她）的过去、过失和迷茫，这种宽容能化解相互的猜疑，能够让恋人之间的爱更加有情调、更加稳固。
做一个快乐的人就是让自己拥有一颗宽容的心，让自己的心绪变得平和些。懂得宽容的人，在他出现过失的时候，同样也会得到对方的宽容和理解。以下就是恋爱中的人应掌握的6种宽容之法：
（1）退一步海阔天空。家庭生活好比走路，总会有道路狭窄、坎坷不平的时候，所以这个时候不妨停下来，牵着对方的手，尽管这只手曾经让你受过伤害。
（2）不一味地指责和抱怨。抱怨和职责会伤害对方的感情，因此，我们需要反省自己的言行，用宽容的心去接纳对方的过错，并理性地感化对方。
（3）处事大度。大度的女人会让男人更加有面子，大度的男人更有魅力，而男人大都好面子，女人的大度更能使爱情升温。
（4）不要频繁地伤害对方的心。通常女人爱唠叨，男人会觉得烦，所以，女人的唠叨只会让男人产生逆反心理，变本加厉。而男人对女人的频繁伤害，只会降低男人在女人心目中的位置，最终降低恋情的质量。
（5）不苛求。金无足赤，人无完人，对于他（或她）曾经的过错，不要揭对方的伤疤。容忍得到对方的理解，也会使对方产生感激之情。
（6）保住对方的自尊。即使你是对的，也不要当众指责对方。如果你是好胜心很强的人，总想表现得高人一等，那就得下一个台阶，让你们的心处在同一个位置。
“我们”可以巧妙地拉近彼此的距离
老江湖之所以比新人精明，在于他们看到了许多新人没有看到的细节问题，比如注意“我们”和“我”之间的玄机。
你有没有注意到，孩子在玩游戏时或要某样东西时，常会说“这是我的”“我要……”，“我”是自我意识强烈的表现。在孩子的世界中，这也许是无关紧要的，可是如果成年人也是这样，在说话时，仍然过分地强调“我”，将会给人自我意识太强的印象，与他人的关系势必会因此受影响，毕竟谁都不愿意和自私的人交往。
亨利·福特描述最让人厌烦的行为时说：“一个满嘴都是‘我’的人，随时随地只会说‘我’的人，一定是个不受欢迎的人。”《福布斯》杂志中也曾登过一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章，里面有几点值得借鉴：“交谈中最重要的５个字是‘我以你为荣！’交谈中最重要的４个字是‘您怎么看？’交谈中最重要的３个字是‘麻烦您！’交谈中最重要的２个字是‘谢谢！’交谈中最重要的一个字是‘你！’在交谈中，最不重要的一个字才是‘我’。”
在和人交谈的过程中，“我”字说得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的感觉，这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线，形成交流障碍，影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时，总会避开“我”字，而用“我们”来进行谈话。
在俄国十月革命刚刚胜利的时候，很多革命者因为对沙皇有刻骨的仇恨，所以坚决要求烧掉沙皇住过的宫殿。当局派出很多人做思想工作，革命者们都置之不理，依旧坚持烧掉宫殿。最后，列宁亲自出面做说服工作。
列宁对人们说：“要烧宫殿可以，不过在烧宫殿之前，我们大家一起来思考几个问题行不行？”
“当然行。”
列宁问：“沙皇住的宫殿是谁造的？”
人们说：“是我们造的。”
列宁接着问：“我们造的房子，不让沙皇住，让我们自己的代表住行不行？”
人们都高声回答：“可以！”
列宁又问：“那么这宫殿我们还烧不烧呢？”
人民觉得列宁讲得对，结果宫殿完整保留了。
有一项调查显示，人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢？就是因为大多数人都喜欢被称赞，也喜欢称赞自己。所以，你如果想得到你所希望得到的，就要避免和别人争高低，而要维护别人的自尊心，为了让别人的面子不受伤害，千万不要常把“我”字挂在嘴边，不要动不动就说“我的……”，而要说“我们的……”，否则会让人感到厌烦。
两个人一起忙完了地里的农活，在回家的路上，张三发现前面的地上有一把镰刀，赶紧跑过去把那把镰刀捡起来，说：“我们捡到的这把镰刀还是新的呀！”李四当然看出张三想把镰刀带回家占为己有，李四一想，这把镰刀是张三发现的，理应归他所有，于是说：“你说错了，你不应该说‘我们捡到’，因为这是你捡到的，所以你应该说‘我捡了一把镰刀’才对。”张三听李四这么说当然很高兴，连句客气话也没有，就算默认了。
两个人继续往前走，张三的手中依旧拿着那把镰刀。过了一会儿，遗失这把镰刀的人走了过来，远远地看见张三的手上拿着他的镰刀，就朝他们的方向追过来，眼看对方就要追上来了。这时候张三非常紧张地看了李四一眼说：“怎么办？这下我们要被他抓到了，这下可把脸丢大了。”李四听张三这么说，知道张三想把责任平摊到两个人身上。于是李四非常严肃地对张三说：“你说错了，刚才你说镰刀是你捡到的，现在人家追来了，你应该说‘我要被他抓到了’，而不是‘我们要被他抓到了’。”
“我”是站在自己的角度上考虑问题的，而“我们”则是站在双方的角度上考虑问题，一字之差，给人的感觉是大相径庭的。只站在自己的角度上考虑问题无异于孤身作战，单独一个人是无法在社会上立足的，一份自己可以吃掉的牛排无须与他人分享，但当很多人都想吃掉它的时候，分享就变得必要了，而“我们”一词才是合作的前提，要知道人性最本质的一面都是忠于自己的，“我”是每个人心中的宗教，一个简单的“我们”，增加的是一份难得的亲密感。年轻人想有好的社会关系，首先要经营周围的人际关系，这时要注意到“我们”比“我”要强大，当“我们”取代“我”的时候，它所焕发的力量将是无限的，更是不可估量的。
驾驶汽车应随时注意交通标志，说话也要随时注意听者的态度和反应。假如红灯已经亮了依然往前开，就是违章了，如果你谈话时多用“我”字，不妨看看听者的反应，看自己是不是已经“违章”了。
人们最感兴趣的就是谈论自己，而对于那些和自己毫不相关的事情，多数人会觉得索然无味。比如当一位妈妈热情地对你说：“我的宝宝会叫人了。”这时她的心情是高兴的，但是你却未必和她一样高兴，正常的孩子哪个不会叫人呢？在我们说话时也是一样，你感觉有兴趣的事，别人不一定有同感，如果你还一味地围绕着“我感兴趣”的事情说下去，就别怪人缺乏兴趣了。
所以在与人交流时，尽可能地忘掉自己，不要总是谈自己的事情，你的生活引不起别人的兴趣。人人喜欢的是自己最熟知的事情，那么，在交际中要尽量去引导别人说他自己的事情，或者双方都感兴趣的事情，这是让对方高兴的最好的方法。当你用心去听对方的叙述时，你一定会给对方以最佳的印象。
人们往往在潜意识中认为，“我”是在推销自己，可是“王婆”若只知道“自卖自夸”，则很难卖出瓜，仅仅推销“我”的人也一样很难取得好的效果。在你喋喋不休地说“我”的时候，有没有想过别人爱不爱听？心理学家告诉我们，很多人既有展示自我的欲望又有不乐意做别人自我展示的听众的心态。所以在你痛快地使用“我”的时候，别人可能已经厌烦了。
应聘者甲说：“在我负责销售部的时候，我让部门工作获得了较大起色，在我的严格管理下，本部门工作人员也得到了极大的锻炼和进步，所以我得到了总公司的赞赏，这让我感到欣慰！”
应聘者乙说：“在我负责销售部的时候，部门工作获得很大起色，不但销售额比去年上升了20%，部门的员工也得到了极大的锻炼和进步。总公司对此的奖励，是对我们全部工作人员的极大鼓励。”
显然，应聘者乙比应聘者甲更会让人接受和喜欢。他没有一连串地使用5个“我”，而且也没把功劳全部归于自己，因此同样的内容，应聘者乙的表达效果就好得多。
说话时，把“我”变为“我们”，可以巧妙拉近双方的距离，使别人更容易接受你和你的话。我们经常看到演讲者使用“让我们……”，记者采访时也常常说“请问我们公司……”，这样的话会使人觉得和对方的距离接近，听起来和缓亲切。因为“我们”这个字眼本身就是表现“你也参与其中”，这会让别人心中产生一种参与意识。如果演讲者说“你们……”，就拉开了演讲者和听众的距离，让听众无法和他产生共鸣。假如你在说话时，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲儿地提到我怎么样，那么一定会引起对方的反感。把“我”改为“我们”，这对你并不会有一点损失，只会获得对方的好感。以下提供一些关于“我”字的使用技巧。
（1）变单数的“我”为复数的“我们”。
（2）用较有弹性的词语，把“我建议”“我认为”等强调意味很浓的词语换成“我觉得”“我想”，以起到缓冲效果。
（3）对“我”字做修饰，比如“我的拙见”等。
（4）在合适的时候省略主语，比如把“我认为这是一次成功的交流”省略主语变成“这是一次成功的交流”。