可是现在这个孩子，无疑是月儿对我不忠的一个证据。就算孩子是我的，可是我心中的猜忌还是无法消去，一辈子我都只能活在猜疑中。
月儿不敢置信的望着我，眼中闪过沉痛，伤心，失望，以及绝望的哀戚，好似我的话伤到她了，侮辱了她高贵的品格。可是她不知道，我的心更加的痛。
月儿的神情是那样的苦涩，酸楚，眼中闪过死般孤寂，身子不自禁的微微一颤，好似随时都可能支撑不住要倒下。我只有紧紧握住双拳，才克制自己拥她入怀的念头。
看着她悲恸绝望的阖上眼眸，我眼中的冰霜化去，眼眸中那深藏的心痛，那刻骨的眷恋，倾泻而出，一览无余。只是这一切的柔情，在月儿睁眼的那一刻，都被隐藏在冰冷之下，不理一丝的痕迹。
再睁眸，月儿的眼中一片孤寂冰冷，如荒野般空寂，如湖水般平静，没有一丝的情绪起伏。
她把自己封闭起来，不再对我敞开心扉。也让我看不到她的心中的想法，就像我只是一个无关紧要的人。淡泊的开口承认怀孕，可是眼神是那样的疏远，好似这个孩子和我无关。
我所有的希望也在这一瞬间被覆灭了，她的态度，加深了我心下的猜疑。心中的怒气因为她的冷漠，她的疏远而撩拨起来。
我更加痛恨她到了现在，还一幅清高无辜的样子，更加痛恨自己因她的悲伤而差点心软，为何做错事的她，反过来指责我。
我冷声质问，为何要隐瞒我，是否有什么不可告人的事情。所以不敢告诉我怀孕的事情。只有我自己知道，在问出这样的话，我要凝集多大的勇气，要忍受多深的痛苦。如果有伤口，我会把腐烂了的肉一起挖去。
其实我还是不死心，孩子到底是谁的，只要她一句话，我就会相信。我最在意的不是这个，我最在乎的是月儿的心。她是否真的想要和七弟远走高飞，是否从头到尾都是我一个人的痴心妄想，她从来不曾对我动过心。
也许因为我的猜忌，让月儿觉得受伤了，她不肯开口解释。反而反唇相讥，冷笑着讽刺我，指责我跟踪她，不给她自由。
她的尖锐，把最后一个机会也打破了，我不再纵容她，就像两只斗红样的野兽，不许一切的来打击对方，只为了保护自己。完全失去了理智的我，不再苦苦压制那滔天的怒火，把她撒向月儿，不管会造成什么样的伤害，只顾着回击。
从来没有谁敢这般的指责我，更没有人胆敢这样的轻忽我，在月儿的眼中，我成了一个卑鄙无耻的人。这样的侮辱，让我忘记了曾经的誓言，也忘记了月儿是多么的敏感和脆弱。口不择言的我，也尖锐的指责她罔顾宫规。
月儿说我践踏了她的尊严，不尊重她，也折去了她的翅膀。
果然我的恩宠不是她想要的，在她的眼中，这皇宫只是一个华丽的牢笼，而我以手上的权势，剥夺了她的自由。她把我的真心，当成了捆绑她的枷锁，把我对她的呵护当成了桎槁。我心中一片苦涩，原来一切都是我错了吗？
原来她的心一直不在我的身上，所以不管我如何对他好，百般宠着她，只是留住了她的人却始终得不到她的心。这一切都不能改变她不爱我的事实。
心痛的滴血，我已经忘记了一切，只知道尽力的维持自己的尊严，发泄心头的怒气。不经大脑的，一切恶毒，侮辱的言语就那么说出去，尽管看到了月儿眼中的伤痛，可是我已经失去理智了，只想着怎么样伤害她，好似这样才会在这场没有刀刃的战争中打到对方。才能维持我皇者的威严。
我们就像两只刺猬，在刺伤别人的同时也伤害着自己。可是却还是拼命往前冲刺。因为没有退路了。
在伤害月儿的同时，我也遍体鳞伤，看着月儿满目的伤痛，我才惊醒自己刚才的话伤她有多深。可是已经无法挽回了，为何我一心一意想要保护的人，最终却被我狠狠的伤害了。
为何我们会走到这一步，为何月儿要背叛我，难道是我做的还不够好吗？还是在月儿心中，我始终比不上七弟。
心好痛，我无法在伪装下去，目中流泻着心中的失落，悲哀，挫败。不愿再这样彼此伤害下去，我把手中紧紧攥着的信纸掷于月儿面前，那是她的笔迹。
看着月儿满目疑惑的打开那封信，手轻颤着看完信，眼中闪过疑惑，惊慌。那样不安的神情在我眼中，正好证实了她的心虚。
原以为在证据面前，月儿会承认一切，可是当月儿看完信后，冷静的开口说道，信上的笔迹虽然是她的，可是她没有写过这样一封信。
心中的想念是那么强烈，第二日下了早朝，我心情急切的直接去了邀月宫，同时让小全子传了一道圣旨晓谕后宫，大意是，月儿重病在身，所以她养病其间，一众人等没有紧急事情不要去邀月宫，以免扰了月儿静心安养。
太医曾私下回禀过，月儿身上的余毒虽然暂时压制住了，可是身子到底受了损伤，必须要半年的时间调养，才能彻底痊愈。同时不可再有任何闪失，若是再有像这次一样的事情引发毒素发作，那会很凶险的。只怕没有第二株冰晶玉莲了。
所以我才不得下这样一道圣旨，意在护月儿周全。就是怕后宫那群被嫉妒烧红了眼的妃嫔们，会在月儿生病之际，趁机加害她。不过这一切的是非都是我刻意挑起来的，所以还