尽管我们中的许多人都很直率地承认自己有反聚会的情绪，宁愿待在家里看书或者是和密友在一起，我们的社会还是愿意把聚会和“有趣”画上等号。外向的人很难理解聚会上内向的人有多么压抑。看看下面的情景：
里德参加聚会是因为朋友的一再坚持。里德和朋友一起前往一个成年礼聚会。朋友把他介绍给周围的人之后就全身心地投入到聚会当中了，而里德发现除了朋友之外这里的人他一个都不熟悉。如果现在要离开的话显得太没有风度，没办法，里德强迫自己和别人闲谈。随后要么徘徊于餐桌吃些东西，要么用手机发发短信，后来干脆自己一个人自斟自饮起来。可是，里德越来越感觉到压抑，他没有兴趣加入到别人热闹而空洞的谈话之中，也不想可怜巴巴地跟在朋友后面，当他的尾巴。他的精神状态一泻千里，他脑子里期盼着：聚会尽快结束，快点回家，舒舒服服地洗个热水澡。救命啊！我要疯了。
内向者有时候在聚会上的痛苦跟被人剥夺了睡眠那样的痛苦。内向的人往往很纠结，不停地问自己：“为什么我不能变的开心一点？为什么我无法拥有更多的乐趣？其他人为什么都那么开心啊？我究竟是怎么了？是不是很煞风景？当内向者环视四周，满屋的欢声笑语，就会感觉到更加孤独和无助。
有许多内向者都是效仿外向者的社交方法，并以此为标准来确定自己的社交规则。这也就导致了内向者：要求自己必须参加并不是想要去的活动；即便不喜欢也要坚持完全程；跟许多人说话，找不到话题的时候自己会很局促尴尬；必须让自己表现的非常开心；不能让别人看出自己的疲惫和紧张。所以就会出现上述的纠结心理。
其实，说“不”也是一种选择。“谢谢，但是我不能去。”“不客气。”学会得体的拒绝对大家来说都是有益而无害的，邀请者也不会认为你很粗鲁。
尽管这个“不”字简单扼要，清晰明确地表达你内心真实的想法，但是我们许多人想说出来还是不太容易。挑战源于如何清楚表明“不”以及把它运用于邀请的谈话中。
内向的人在拒绝别人时很容易发生一些心理障碍，同时，也与当今社会中的某些从众心理有关。不敢和不善于拒绝别人的人，在实际的工作和生活中，往往就得戴着“假面具”生活，活得很累，而又丢失了自我，但又因为难于摆脱这种“无力拒绝症”，而自责、自卑。
心理学研究显示，拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安，而且觉得别人的需求比自己的更重要。有学派认为，童年期的影响是关键，中国家庭一般教育孩子“我只有顺从和帮助别人，别人才会喜欢我”。
如果你觉得你已经成为一个“取悦别人”的人，你的自我价值体现为需要依靠为别人做事来实现。恶性循环下去，你身边的人都希望你随时随地在他们身边，为他们服务。但是不会拒绝让你疲惫，感到压迫和烦躁。
不要等到你的能量耗尽时，才采取行动。其实学会委婉的拒绝同样可以赢得周围人对你的尊敬。下面几条拒绝的技巧让你学会说“不”：
（1）保持简单回应
如果你要拒绝，坚决而直接。使用短语，如：“感谢你看得起我，但现在不方便”或“对不起，我不能帮忙”。尝试用你的身体语言强调“不”，不需过分道歉。记住，你不需允许才能拒绝。
（2）给自己一些时间
打破“是”的循环观念，多给自己一些时间思考，不要急于回答。在空闲时考虑，你会更有信心地拒绝。
（3）区分拒绝与排斥
你说“不”是拒绝请求，而不是排斥这个人。通常人们都会明白，你有拒绝的权利，就像是他们有权利要求帮助。
（4）不要为拒绝他人感到愧疚
（5）做回自己
要明确什么是你真正想要的。更好地认识自己才能让自己更加自信。
2.选择适合自己的社交场所
如果你在去与不去的问题上摇摆不定怎么办？内向的人和外向的人之间、聚会和聚会之间有着很大的差别：有些内向的人性格中掺杂着许多外向的因素，而有些聚会也受到内向人的欢迎。因此，你要收集信息，进行充分的考虑。
对于生活中的大多数事情，都有折中的办法，那通常也是不错的选择。所以可以学着对一些即将到来的社交聚会活动问自己一些具体的问题，这也可以帮助自己全面思考是否该前去。可以用几天的时间来思考，也应为自己同时准备两个选择：去或者不去。当你试图决定是否参加某类聚会时，可以问自己一些问题：
（1）这次聚会对我来说有什么意义？
（2）这次聚会会对我的事业或者生活有什么影响吗？
（3）我是否是这次聚会的主角？
（4）这样的聚会是只有一次机会还是以后会经常举办？
（5）我是否讨厌这样的活动？
（6）这次聚会大概会有多少人参加？
（7）我能在这次聚会上认识到什么样的人？
（8）如果我不去参加这次聚会会有什么损失？
（9）我拒绝了对方的邀请会伤害我们之间的感情吗？
（10）最近参加了多少社交活动？
（11）这次聚会可以随意离开吗？
（12）除了交谈，还有什么可做的？
多问几个为什么，就可以确定这样的聚会是不是适合自己，是否必须得参加。譬如，以客人的身份估测一下会到场的人数。作为惯例，人越多，你要消耗的能量就越大。对于内向的人来说，亲密朋友的聚会完全不同于纯社交式的聚会。你认识的人越少，聚会就越压抑。而且即使你认识这些人，你真的熟悉到可以省去寒暄的地步吗？有内向朋友在场吗？聚会的中途能否随意离开也很重要。如果聚会的仪式很多，你可能很难不失风度地置身事外。除此之外，你还要考虑一下邀请你的人。
最艰难的聚会往往是和工作有关的。如果你的老板告诉你要参加，参加可能不失为一个好主意。你要清楚这是工作，要思考你被要求扮演的角色，这会对你有所帮助。如果你们公司要举办一场聚会，那么就看看你是否主动帮忙，最好是幕后的那种。这样，你有事情做，不用说话，并且也会让老板注意到你。当然，如果你是公司的重要的管理人员，可能不能选择端盘子之类的工作。
想一想你喜欢和不喜欢的社交活动，以及原因是什么。列出你最喜欢参加的社交活动。例如，你想参加婚礼、朋友聚会、公司聚会、社交聚会或者家庭聚会。
如果你没法自在地待在一个人挤人的场合，那么不如把精力放在你能表现自如的地方。寻找适合你的社交场合并参与其中。但一定要从这种地方抽身出来，用你自己的方式将新认识的人精心引入你的生活。以下是如何行事的建议：
（1）做好逃脱的准备
聚会对于内向者来说是非常浪费精力的一件事，刺激性更大。如果内向者在不情愿的情况下参加聚会，一定支持不到最后。这样就该事先考虑好“逃跑”计划。在心中确定一个具体的离开时间，用这种方式可以知道自己的精力可以保留到几成。
无论什么时候，即使你从聚会上“逃跑”也要有礼貌地告知一下邀请你前去的主人，这样可以保证你提前退场主人不会对你产生什么坏的印象。有时候，性格内向的人太迫不及待想要离开，以至于忘记打招呼，这会造成今后与邀请者的交往不利。当你准备离开时你可以这样说：“我有些不舒服，可能是玩儿的时间太长了，所以得提前走一会儿，不过今天真的很高兴。”
“我明天一早还要参加公司的会议，现在可能得回家准备材料了。”
“我得赶回家的最后一班车了。”
“家里打电话，突然有些事情，我得回去处理一下。”
“今天天气不好，我家里的窗户忘记关了。”
如果内向者感觉自己实在不能迎合聚会的气氛，多待一秒都是一种折磨，也不想去跟主人打招呼，那么就不要勉强自己。但是一定要在第二天或者自己心情平复的时候说声抱歉的话，可以当面说，也可以采取打电话、发邮件或者其他方式都可以，一定要把意思表达到，这是你维持人际关系并保持自我的一种方式。
（2）做一个漫游者
这一方式最适合都是陌生人的大型聚会。你可以带上你喜欢的东西，假装自己是隐形人，在人群中自由地行走。
（3）独自消失片刻
如果不想在一大堆人群中穿梭，或者感觉自己有些疲惫。你可以出去走一走，在新鲜的空气中散步有助于恢复精力。为了避免你的朋友隔三差五地出来找你，你可以事先告知他们你马上会回来的。
（4）找到志同道合者
你大可以与两三个内向或者谈得来的朋友坐下来开心地喝着酒聊天，加深彼此的了解。或者和死党通通电话，那么一场你不喜欢的社交活动，结果也变得更好一些。
在社交的场合忠实于你的内向性格既具有挑战性，实际上也是一种强化性格的过程。如果在参加社交活动之前如果心中先有一套策略，并反复行之，你便不会在接到邀请的电话时左右为难或者恐惧，而是知道自己要干什么，那么你的参与就会更有成效。
3.找到话题别冷场
在扩展人脉的过程中，内向者遇到的最大问题是不会找话题，他们往往僵在那儿，不知如何启口。要知道，没有语言媒介，彼此的关系也会迅速降温，冷场大大阻碍了交际进程，所以找话题是迫切需要的，也是必须学会的。在实际生活和工作中，有几种找话题的方法：
（1）中心开花法
选择众人关心的事件为题，围绕人们的注意中心，引出大家的议论，导致语花四溅，形成中心开花。如最近法航客机失事，接连又有也门、伊朗客机失事，连续发生三次大空难。这些新闻出来后，在和大伙交谈时，你提出这一话题，顿时大家就会议论纷纷，有的表达了坐飞机的担忧，有的提出了加强民航安全的见解，有的发表对航空公司的意见，有的谈论职业道德的重要，七嘴八舌，十分热闹。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然就谈得热闹了。
（2）即兴引入法
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。如有人在大热天遇见一位不相识的环卫工人时，说：“这么热的天，看这西瓜一车车地运进城，你们清扫瓜皮的任务肯定不轻啊！”一句话，引来对方滔滔不绝地讲述烈日下劳动的艰辛，抒发脏了我一个，清洁全城人的豪情，还有的善于借对方的籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，效果都很好。
（3）投石问路法
向河中投块石子，探明水的深浅再前进，就能较有把握地过河。与陌生人交谈，先提些投石式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为投机。如在宴会上见到陌生的邻座，可先投石询问：“您和主人是老同学呢，还是同事？”然后可循着对方的答话交谈下去。如对方回答说是老乡、那也可谈下去。是北京老乡，可谈天安门、故宫、长城等旅游胜地；是福建老乡，可谈荔枝、龙眼、橘子等。
（4）循趣入题法
问明对方的兴趣，循趣生话，能顺利地找到话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈，也最乐于谈的。如对方喜爱摄影，便可以此为题，谈摄影的取景、胶卷的选择、各类相机的优劣等。如你对摄影略知一二，那定能谈得很融洽。如你对摄影不了解，也可借此大开眼界。
引出话题的方法还有很多，如借事生题法、由情入题法、即景出题法等。引话题，类似抽线头、插路标，重点在引，目的在导出对方的话。交谈中，善问者能过高山，不善问者迷于平原。
交谈中不善提问，常使交谈失败，如有人问邻居：“你任什么职啊？”“你工资多少？”“你现在有男朋友吗？”连珠炮似的发问，使人难以招架，惹人讨厌。有的家长训孩子，劈头就问：“你为什么染发？”“这有什么好处？像什么样？”引得孩子十分反感，教育的目的就没有达到。内向者大多数很敏感，所以一紧张就会不自觉地和人对立，如果抱有一种完成任务的态度去交流，那可能会口不择言，直接把事先想好的问题气势汹汹地问出来，结果可想而知。那么，怎样做到“善问”呢？
（1）由此及彼地问
先避开中心问题，从对方熟悉而愿意回答的问题入手，边问边分析对方反应，再巧妙地引出正题。
（2）因人而异地问
对性格直爽者，不妨开门见山；对脾气倔强者，要迂回曲折；对平辈或晚辈，要真诚坦率；对文化较低者，要问得通俗；对心有烦恼者，要体贴谅解，问得亲切。
（3）胸有成竹地问
较重要的交谈，要想好顺序，先问什么，后问什么，最后问什么，总体上要问清哪些事，心中要有谱儿，有个通盘考虑，力求发问的最佳效果。
（4）适可而止地问
问答是双边活动，必须使对方乐于回答。问话后要察言观色，从对方表情中获得信息反馈。对方低头不语或答非所问，可能是表示他不感兴趣或不能回答，就要换个提法再问；对方面露难色或有疲劳厌倦感，就不能穷追不舍，应适时停止。一般不要冒昧地问宾客的工资收入、家庭财产、个人履历等问题。
（5）彬彬有礼地问
要恰当地使用表示尊重的敬语：“请教”、“请问”、“请指点”等，要恰当使用表示谦恭的谦语：“多谢你提醒”、“您的话使我茅塞顿开”、“给您添麻烦了”等。在对方答话离题太远时，还要用委婉语控制话题：“请允许我打断一下……”，“这些事你说得很有意思，今后我还想请教，不过我仍希望再谈谈开头提的问题……”自然地把话题引过来。