几年后，等李安从电影学院毕业了，才终于明白了父亲的苦心。在美国电影界，一个没有任何背景的华人要想混出名堂来，谈何容易。毕业后的李安大多数时候都是帮剧组看看器材，做点剪辑助理、剧务之类的杂事。最痛苦的经历是，他曾经拿着一个剧本，两个星期跑了三十多家公司，一次次面对别人的白眼和拒绝。
那时候，李安已经将近三十岁了。古人说：三十而立。而李安连自己的生活都还没法自立，怎么办？继续坚持不懈，还是就此放弃心中的梦想？幸好，李安的妻子给了李安最及时的鼓励。
妻子是李安的大学同学，但她是学生物学的，毕业后在当地一家小研究室做药物研究员，薪水少得可怜。为了缓解内心的愧疚，李安每天除了在家里读书、看电影、写剧本外，还包揽了所有家务，负责买菜、做饭、带孩子，将家里收拾得干干净净。还记得那时候，每天傍晚做完晚饭后，李安就和儿子坐在门口，一边讲故事给他听，一边等待“英勇的猎人妈妈带着猎物（生活费）回家”。
这样的生活对一个男人来说，是很伤自尊心的。有段时间，岳父岳母让妻子给李安一笔钱，让李安拿去开个中餐馆，也好养家糊口，但好强的妻子拒绝了，把钱还给了老人家。李安知道了这件事后，辗转反侧想了好几个晚上，终于下定决心：也许这辈子电影梦离他太远了，还是面对现实吧。
后来李安去了小区大学，看了半天，最后心酸地报了一门计算机课。在那个生活压倒一切的年代里，似乎只有计算机可以在最短时间内让李安有一技之长了。背离了自己的路，李安感到十分抑郁，那几天他一直萎靡不振。妻子很快就发现了他的反常，那晚，妻子一宿没和李安说话。
第二天去上班之前，妻子快上车了，突然，她站在台阶下转过身来，一字一句地告诉李安：“安，要记得你心里的梦想！”
那一刻，李安的心里像突然起了一阵风，那些快要淹没在庸碌生活里的梦想，像那个早上的阳光，一直射进心底。妻子上车走了，他拿出包里的课程表，慢慢地撕成碎片，丢进了门口的垃圾桶。
就这样，李安在妻子的支持下，对自己的梦想坚持不懈，终于成就了自己的辉煌。
李安的故事告诉我们，真正的爱就是让对方去做最真实的自己，而不是一方控制或依附另一方。
“安，要记住你心里的梦想！”这句话不仅包含了浓浓的爱意，也道出了美满婚姻的秘密：彼此相互鼓励，共同承受生活中的风雨，最大限度去拓展双方的自我。纪伯伦在《先知》一书中对这种美满的婚姻进行过诗意的描述：
你们的结合要保留空隙，
让天堂的风在你们中间舞动。
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来。
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
斟满各自的酒杯，但不要共饮同一杯酒，
分享面包，但不要吃同一片面包。
一同欢快地歌唱，一同欢快地舞蹈，但要给对方独处的自由。
你看那琴弦，即使是一起颤动发出同一首韵调，琴弦之间也各不相同。
一定要把心扉敞开给对方，但却不是将心灵交给对方来保管。
只有上帝之手才有权保管。
站在一处，但不要过于趋近。
看看教堂的梁柱吧，它们各自分立，你是你，我是我，这样才可保教堂屹立不倒。
橡树和松柏为什么一定要生活在彼此的阴翳之中？
纪伯伦所描述的，正是美满的婚姻，在这种婚姻中，你有你的空间，我有我的空间，我们彼此互爱，却又不会失去自我，相反，还能扩充自我的界限，完善自我；我们相互支撑、鼓励、关心，却又不会依附对方，或者控制对方。同样，诗人舒婷在《致橡树》中也表达过同样的思想。
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
……
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
……
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀、像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英雄的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
……
在美满的婚姻中，夫妻双方就像木棉和橡树一样都有独立的自我，而不会像蛤蟆鱼一样把自己的自我消失在对方的身体内，也不会像凌霄花一样依附于对方。
在美满的婚姻中，彼此相亲相爱，但又尊重对方的意愿和决定，给对方留下空间，而不会打着爱的旗帜去控制对方，依附对方。
在美满的婚姻中，你有你的高大伟岸，我有我的婀娜多姿；我爱你，但我不属于你；你爱我，但你有你的自己。彼此在爱的力量的推动下，共同去抗拒生活的风暴，努力去完善自己。
这就是真正的爱和美满的婚姻。
08 是你拖累了孩子，还是孩子拖累了你
英国一位女心理学博士说：“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从其生命中分离出去。这种分离越早，父母就越成功。”
如果你是一位父亲或者母亲，一定有过这样的体会：当孩子呱呱坠地来到这个世界时，望着那个稚嫩的生命，你的心瞬间就会融化，变得柔软。一股暖流在你的心底奔流，顷刻之间，你的自我界限就消失掉了，与那个啼哭的婴儿融合在一起。从孩子的哭声中，你分明听见自己心碎的声音，而孩子一个灿烂的笑容，又会让你在毫无防备的时刻深深被打动。很多父母会暗暗发誓，一定要用自己的一切来呵护这个孩子，哪怕是牺牲自己的生命。这时，父母与孩子双方都进入了爱的第二阶段，孩子把父母视为上帝，父母把孩子视为自己身上掉下来的一块肉，不分彼此，没有你我。
但是，作为父母，我们一定要明白，今天父母与孩子水乳交融，是为了明天能够让孩子独立去发展。现在的牵手，是为了将来的放手。毕竟水乳交融只是爱的过程，爱的第二阶段，即自我界限消失的阶段。爱的目的，即爱的第三个阶段，是要让孩子形成完整的自我界限和独立的人格。唯有如此，父母给予孩子的才是真正而完整的爱。这样的爱在孩子羽翼丰满之前，给孩子耐心与呵护，教给孩子智慧和能力；在孩子羽翼丰满之后，放开手，让孩子享受自己的世界。
但值得注意的是，这种爱受益的绝不仅仅是孩子，父母也是最大的受益者。也就是说，爱孩子不仅仅是为孩子而活，更是为自己而活。因为在付出爱的过程中，不仅孩子的人格会获得确立，父母的人格也会因此获得拓展和完善。
从根本上来说，养育孩子既是一个付出的过程，也是一个获取的过程。既是一个自我界限消失的过程，也是一个自我界限拓展的过程。许多父母说：“养育孩子是我们的第二次成长，我们与孩子一同成长。”这句话令人感动，但也道出了爱的真谛。
在爱孩子的过程中，孩子教会我们的一定不比我们教会他们的少。他们那张像白纸一样的心灵，让我们懂得了我们以前不懂得的事情。孩子的心灵是一面天真无邪的镜子，我们从中可以照见自己。我们也是从他们那个时候过来的，我们有过童年，但我们在童年时，却不懂得童年。我们有过青春，但我们在青春的时候，还不了解青春。大多数时候，人都是“事后诸葛亮”，因为人很难在当时认识当时，在此刻认识此刻，在此地了解此地。有一句电影台词说得好：“你不出去走走，会以为这里就是世界。”出去走走，就是换一个角度来看自己的家乡，来看这个世界。
同样，孩子的出现，也给了父母一个重新认识自己的机会。如果说父母以前的人生是身在庐山中，那么，现在孩子来到父母身边，父母就可以从另一个角度，从一个新的高度重新认识童年和青春。这时的父母就像坐着直升机观看庐山一样，能够更加清楚地了解庐山的真面目，知道自己曾在哪里迷了路，在哪里走了弯路，并会明白自己将来的路应该怎样走。所以，孩子给了父母第二次成长的机会，不仅让父母在心理上重走了一次青春路，而且还能让父母进一步领悟人生。
真正爱孩子的父母明白，他们给孩子的爱既是一种无私的行为，也是一种自私的行为，因为他们渴望通过无私地付出自己的爱来获得自己心灵的成长。实际上，你只有全心全意爱孩子，替孩子考虑，满足他们的各种需求，既不控制孩子，也不依赖孩子，你的心灵才能获得提升，自我才能趋于完善。
有人说：“养儿女就像养花，你给她最好的一切。如果你用心照料，她将像鲜花一样盛开，在她盛开之后，她将离开。”当然，儿女从父母的自我界限中分离出去，开始独立的人生，这不免会让父母感到有些怅然若失和孤独，但正因如此，才体现出了爱的无私和伟大。相反，如果父母害怕这种分离，不敢承受孤独和痛苦，始终用控制和溺爱来阻碍孩子的独立，那么，父母和孩子双方都会在爱中沦陷。这时，爱就不能成为拓展自我的舂场，只能变成窒息双方的坟墓。
在爱的坟墓中，一方面，孩子无法形成独立的人格和完整的自我，他们的人格紧紧依附于父母，无法开始独立的人生，即使成年，还在啃老坑爹；另一方面，父母也失去了人格的独立和完整，他们不能从孩子的生活中抽离出来，开始属于自己的人生。这时，很多父母会抱怨是孩子拖累了自己的生活、工作和事业，是孩子拖累了自己的人生，他们一直在为孩子而活，从来没有为自己而活。他们简直就像孩子的奴隶，是不折不扣的孩奴。
还记得深海中的蛤蟆鱼吗？
在爱中沦陷的父母与孩子，多么像那些依附在一起的蛤蟆鱼呀。一方依附于另一方，一方操纵着另一方，双方都失去了完整而独立的人生。在这种病态的关系中，父母为孩子而活，为孩子牺牲了自己。同样，孩子也在为父母而活，他们在替父母圆梦，为了父母的心愿而牺牲了自己的人生。结果便是：父母溺爱孩子，孩子就坑爹；父母操纵孩子，孩子就毁灭父母的生活。所以，在这种病态的关系中没有一个真正的赢家，双方都在为对方而活，双方都是输家——我输掉了你，你输掉了我。
与其给孩子万贯家财，不如给孩子一个独立的自我
记得美国一位亿万富翁说过这样一句话：“我实在太爱我的孩子了，所以，决定不给他留下太多的钱。”
似乎巴菲特也说过类似的话，他说，给孩子留下一些钱，是要让他能够做自己想做的事情，如果你给孩子留下很多钱，他就会无所事事。
显然，这些亿万富翁们都清楚：爱孩子，就要让孩子形成独立的自我，而不是让孩子依附于自己。
真正爱孩子的父母不会用金钱来操控孩子，左右孩子的人生，而是会帮助孩子发现自己的天赋，走上属于自己的人生。
他们会让孩子自己去体验生活，而不是替孩子生活。
他们会让孩子勇敢地去追逐自己的梦想，而不是让孩子替父母圆梦。
他们会给孩子摔倒的机会，同时，也会给孩子自己站起来的机会。
他们知道爱孩子，就要尊重孩子，尊重孩子的意愿和感受，尊重孩子有作决定的权利。
他们知道与其给孩子万贯家财，不如给孩子一个独立的自我。
然而，也有不少父母仍停留在爱的第二个阶段，沦陷在爱的泥潭中。具体表现在两个方面：一是父母利用手中的权力，操纵孩子，按照自己的意愿安排孩子的人生。在这个过程中，孩子的意愿遭到压制，孩子的梦想遭到抛弃，孩子的天赋遭到扼杀。孩子被迫放弃真实的自己，穿着父母强迫他们穿上的鞋，走着父母让他们走的路。实际上，这些孩子就像一个傀儡，失去了自由，被父母判了无期徒刑。二是父母打着爱的旗帜溺爱孩子，利用孩子的懒惰心理，漠视孩子成长的意愿和内心的渴望，从而让孩子紧紧依附于自己，无法形成完整的自我，开始独立的人生。
一是控制孩子，一是溺爱孩子，尽管这两种情况相反，但从根本上来看，却是一致的，都把孩子当成是自己的一部分，都不能让孩子形成独立的自我界限。对此，纪伯伦曾大声疾呼：
你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
不能接受孩子的独立性，不仅会破坏孩子的人生，也会破坏父母的人生。爱是双赢，不是单赢，不存在一方受益，另一方受损。不管是父母控制孩子，还是溺爱孩子，最终的结局都是孩子无法找到真实的自我，只能活在父母的感觉里，活在父母的梦想里。孩子没有自我，最直接的一个后果就是没有了自尊。