一个连正业都搞不好的人，其他不论做什么，都一定只能做个一知半解的人，不会有所成就。但是一个人如果给人的影响是有充分燃烧的能源于工作、全心全力贡献于自己的工作的人，必定同时能够给人一种可依赖的、心胸宽大的感觉，而且谁都可以看得出来，这种人假以时日，必定能成大器。
2.不论怎么交往都不觉得疲惫
与A级人物交往时，不必装模作样，以最自然的方式应对即可。这种人不管是什么职业、有什么背景，和他们交往时感觉非常快乐而轻松，但同时也感到被尊重。
3.交际过程生动有趣
与A级人物交往时，对方带来的许多有启发性的刺激，也会令人在交往过程中觉得生动有趣，不感到厌烦。这种人多半充满智慧、有幽默感，很懂得制造气氛，不必让与他交往的人多用心机，而以最自然的面貌与他相交即可。
4.可以互相学习、共同成长
A级人物从不只想到自己，而愿意与朋友一起以未来为目标，互相学习，共同成长。因为有这种热情的胸怀，所以他们才能够与人有既深且远的交情。
5.度量深厚
A级人物经常让人感受到宽大的包容力与深厚的友情。在有危难的时候，这种人绝对不会假装没有看到。友人心中有化解不开的事情时，这种人一定愿意倾听他人的烦恼。
6.悲天悯人的个性
这是A级人物绝对不可缺的条件之一。他们内心充满人道思想，有勇气，有判断力，对人谦虚、体贴、亲切明快，是属于温厚型的人物。内心冷淡的人与人交往时，总会为自己的方便着想，但是个性温厚、仁道的人，却处处为他人着想。
人生的时间是有限的，不值得在太多没有意义的泛泛之交上浪费时间。或许A级人物并不好找，但是值得我们把精力用于培育与他们之间的交情，以带动自己的成长。
换句话说，觉得可以交朋友的人，不妨注入最多的心力，互相交往有没有都无所谓的朋友，简单地应酬就已足够。利用这种筛选的方法，将精力集中于与A级人物交往、建立A级网络的工作中。
创造善意的环境
“给、给、给”的原则，基本上便是只求给予、不求回报的一种行为。大力实行“给、给、给”的原则，不但“给”方从做好事中得到快乐，而“受”方也能够感受到经常沐浴在爱的环境中，双方交往愉快，人际关系自然无往不利。
很多人往往将大量爱倾注于花草、盆栽、猫狗上，而对周围的人以及人际关系异常的冷漠。这或许是因为动植物对人类的感情反应非常直接，但是人心却九拐十八变无法很坦诚地表达出内心的感觉。其实没有一个人的内心是没有感情的，只是大家都吝于将那份感情表达出来。
如果人与人之间都能够主动地“给、给、给”的话，那么人与人之间的距离感便非常容易拉近，而人际之间的障碍也会自然消除。人与人能够不但真诚，而且热诚以待，相互沐浴在对方的善意网中，扩大人脉，改善人际关系等，都不是问题了。
很多人有心为自己多做一些公关，最后总是搞一些这样、那样小花样、耍一些无关紧要的小技巧，最后都没有搔到别人的痒处，无法在他人心目中留下良好的印象。与其这样，还不如全力打开“给、给、给”的装置，将对方纳入自己的关注范围内，就好像恋爱中的人，不论多么艰难困苦的事都愿意为对方做一样，想要交朋友时，也要能够散发热情，让对方感受到自己想积极争取友情的心意。而在做自己的公关的时候，不论想强调自己的价值点在哪里，都应该辅以强有力的主动意愿，才能够吸引到对方的注意力。
高情商人如果想为自己做公关的话，在做自我宣传以前，必定先抓住对方的心，并获得对方对自己整体性的好感，然后再针对特定的点做宣传时，便非常简单了。如果以恋爱打比方的话，先让一个人沐浴在爱的环境中，使他或她的心头已经充满了爱，然后再对他或她谈情说爱，岂不容易得多。
提供爱的环境
说到这里，读者应该已经理解提供一个爱与施爱的环境的重要性。下面，我们便应该思考一下如何创造一个这样的环境了。
基于“给、给、给”的原则，当我们想将一个人纳入自己的情网中时，并不需要什么大道理，只要体察对方的需要，诚实地表现出自己的内心感觉便可以了。如果对方是一个感性很强的人，立刻便可以感受到周围环境的温暖，感激地接受这份礼物。而在整个过程中，重要的是具体的行为与感受，而不是言语的交换。
例如，当我们发现对方需要的资讯，立刻传递给对方，甚至当我们知道对方需要哪一方面的资讯后，也可以主动帮忙搜寻，这样的话，对方必然会注意到我们善意的存在。
不过值得注意的是，虽然我们希望以自己的情意感动对方，不过倒也不必做到牺牲自己以成全他人的地步，因为我们必须首先让自己立足，才能够对人倾注关切。如果自己都无法顾及的话，只知道一味地给、给、给，反而会拖累到自己，人际网络还没有建立起来，其中心便已垮台了。
高情商人为实践美好人生的目标，很知道如何爱惜自己的生活与时间，并会努力摸索适合自己的生活方式。他们珍惜不能重来的人生，因此懂得在提供别人最多方便的同时，也懂得为自己的利益做打算。
致力于改变自己，而不是改变他人
当人际关系出现问题的时候，特别是发生激烈冲突的时候，人们总是倾向于认为需要改变的不是自己，而是对方。就算对方确实需要改变，然而你并不能改变他们，因此你也不必试图去改变他们。更准确地说，你能改变对方的惟一方法就是改变你自己，改变你与对方的交往方式。改变自己总是困难的，然而改变你的人际关系却是更加的困难，因为你总认为对方是错误的，总认为应该努力的不是你而是对方。我们劝你不要分散精力去试图改变他人，而应集中精力于改变自己，改变你和他人的交往方式。你的改变会促进对方的改变。将改变留给人家自己去进行，这样的关系才会使你们双方都满意。
抛开假如，面对现实
如果你发现你有这种想法：“假如他能把他的想法告诉我就好了”或“假如她不那么挑剔我该有多好”，这时候你应该立即停止这种想法，提醒你自己要现实点。如果你真想要改变你的人际关系，就应该把这些“假如”抛开，按照人们的实际现状来接受他们。一旦你开始改变自己，别人也会开始改变的。到那个时候，你将会发现你们双方能够互相适应，并且相互友好下去。如果在改变自己之后，发现你们的关系并未改善，而你仍然怀着让对方改变的希望，那么最好结束你们的关系。
改善人际关系的四步
如果你能把你的真实自己放进去，你的人际关系就会发挥最佳作用。一个有着真实的你的人际关系，会使你感到更加愉快，更加欢乐。这当然不是说你想发脾气就发脾气，想怎么粗野就怎么粗野。这也不是说所有的人际关系都应该使你感到愉快。有些非常好的人际关系就可能是充满刺激性和挑战性的。它主要是说如果不把真实的自己放进去，那样的人际关系就容易变化无常，就不会十分美满。因此，仔细审查一下并设法理解你的人际关系是大有好处的。
改善人际关系可分四步走：
1.确定关系的模式。
2.集中注意于困难的具体情况。
3.学会驾驭自己的航船。
4.注意他人反应的变化。
良好人际关系的三个关键
第一个关键是：对自己公平，对他人也公平。
保证你在人际关系中公平的核心就是自我维护。
第二个关键是：理解来自远去的声音。
心理分析的中心思想就是：我们过去的经历总是跟我们形影不离的。当发现我们过去的声音出现，并且知道怎样对待它们时，我们就可以做出选择，是不顾它们或是采取其他的声音来代替他们。如果发现不了它们，它们将会在我们的人际关系内引起麻烦。
第三个关键是：把人际关系理解为一个系统。
前面已经谈到，当我们改变与他人交往的方式时，他人也会做出反应或抵制改变。在一个系统内，一个因素发生变化会导致其他方面的变化。通过交流的技术和协商的技术，能保证将我们所希望的变化和他人所希望的变化相互结合，因此人际关系系统是可以调整和改变的。
协商的技巧
机动灵活进行协商的能力，是你在建立人际关系时最有价值的一种财富。它适用于各种各样的人际关系和各种各样的情景。我们每时每刻都进行协商——无论是两个人在去看哪场电影或收视什么电视节目上发生意见分歧时，还是争论是谁把厨房弄得乱七八糟时。孩子们天生就是协商家：“只剩下一块糖了，你快把糖包放下。”对方很快就回答：“不，还有两块。”
人际关系不是静止的，因此所有涉及的人都应该学会怎样使自己适应于变化。协商的技巧有利于人际关系平衡过渡，并帮助人们在急转弯时能把稳自己的航向。
合作游戏
这是一种两个人玩的游戏，主要目标是得分，第二个目标是要比对方多得分。双方同时动作，每次每人各出一个圆形硬币或方形硬币，按下述方法计分，一轮结束后计算累积分：
*如果双方都出圆币，各减2分。
*如果双方都出方币，各加2分。
*如果双方硬币不一样，则硬币的价值相反并加倍，也就是说，出圆币者加4分，出方币者减4分。游戏双方在开始时都必须了解这些计分规则。
*玩过几轮之后，双方可以协商下一次的动作。
这个游戏的有趣之处是如果双方都出方币，则双方都能获胜，但这需要合作。如果目的是想打倒对方，则双方都会输，因为双方都想得取最高分(一个圆币值4分)，于是每次都出圆币，结果各减2分。问题在于缺乏信任和急于取胜，导致两败俱伤。你玩一次就能发现这个道理。只有决心信任对方，决心从一开始就不出与对方相反硬币的人(当对方出圆币时，决不冒险出方币)，最后才会获胜。
这个游戏以浅显的方式阐述了一条道理：宝贵的人际关系是怎样被破坏的道理。如果我们抱着一种竞争的主题与人交往，一心只想从交往中获取更多的东西却不付出，或者说只想自己赢而其他的人都输，那么我们将会搞出一个人人皆输的人际关系来。成功的人际关系必须建立在人人都有所收获的理念基础上，因此有必要学习合作的技巧。
人际中的四种模式
1.东西足够，人人有份
在一个人际关系中的每个人都有所得，从长远看，这种态度是最理想的交往方式。这种态度基于下面这种认识：只有同他合作才能创造出其他方式不可能出现的新东西。要想出人人都有收获的路子，想出更多的选择机会和解决问题的办法，两个脑袋总比一个脑袋强得多。这种模式比任何其他模式都更有创造力，更具有使人满意的潜力。
2.我赢，你输
这不仅仅是实质上的不公平，而且并不符合你的长远利益。当你赢的时候，那些输的人会离你而去，即使那些继续留在你身边的人，也不过是些逆来顺受的可怜虫罢了。
3.你赢，我输
这种态度只会使你产生怨恨和愤怒，因此双方都不会满意。“如果你天生是门口的擦鞋垫，就别怪人家踩上一脚。”
4.你输，我也输
这是一种两败俱伤、全盘失败的模式，不大可能形成持久的人际关系。
五条策略
1.弄清彼此的想法
一定要弄清他人的想法和你自己的想法。当有人问你“你是对我有气还是有别的什么事情惹你烦恼？”你要把你的意思讲清楚：“我生气是因为你不给我打电话。”而不要说：“我恨死你了，你从来没想让我知道你在什么地方。”
2.在别人说话的基础上做文章
不要对你所不情愿的事情做出直接地反应说“不”，而要看看有没有你能接受的事情先说个“行”。这样能让你脱开矛盾，直接进入协商。
3.避免指责
要认识到会有种种不同的观点，而不是非正即误。因此不要从“错误”的方面，而应从共同负责的角度来考虑协商问题。这也许听起来有点过于乐观，因为有的时候人是会犯错误的。但是急风暴雨式的批评，指名道姓的贬责或侮辱，只会使对方上火而更加难以接受。所以要避免指责，谋求双方转变的途径，别忘了还存在着“不予处理”这么一种可能性，但“不予处理”仅能承担你的那份责任，并不是把过失都推到别人身上。
4.谨防升级
愤怒情绪很容易升温，特别在别人刚刚告诉他某件令人生气的事情伤害了他的时候。愤怒情绪按恶性循环方式发展，拒绝一切理性讨论与和解，往往导致“你输，我也输”的结局。
在某些情况下，明确告诉对方你对他讲的话感到生气也许是有用的，摸清愤怒的原因也是有帮助的。人们之所以愤怒，往往是由于感情受到了伤害(受到别人告诉他某件生气的事情的伤害)或恐惧(对人际关系的担忧，或被伤害的威胁)。因此需要认真研究的是伤害和恐惧，而不是愤怒本身。
5.杜绝人身攻击
带有攻击性的批评，会阻碍协商的进行，譬如“跟你这种不通情理的人简直没有话谈”，“你真是太狂妄、顽固、愚昧了”，“你跟你的妈妈、爸爸、姐姐一样坏”，还有一些故意贬低他人的话如“是人都懂得……”，“我相信你会感到……”，“任何一个有理性的人都会认识到……”，“我可以让你一步、暂时不考虑、就算你没错”等等。最好能避免使用这类带有人身攻击或刺激的批评，而当别人用这些话来刺激你时，你也要尽量不予理睬，等对方情绪冷静下来再说。