《三国演义》中的刘关张，可以说是忍耐的高手，可他们三个人在关键时刻，均死于忍耐不够。关羽接到东吴来信，说孙权要和关羽结亲家。关羽见信大怒，说：“虎女安能嫁犬子？”诸葛亮闻讯便说：“荆州危矣。”结果关羽被吕蒙打败，身首异处。张飞听二哥一死，怒气暴涨，酗酒而毒打士兵，后被仇人暗害。刘备为给关羽报仇，不顾江山社稷出兵东吴，结果大败而死。—韩信当年忍得胯下之辱而成为五侯、张良“圮桥三进履”而为汉相，古往今来的例子太多了。依专家分析，一个人过分压抑，会产全不满现实的心理，但有应酬艺术的人并不是过分约束自己的气量，只要求在应酬的一小时或两小时里，尽量表现你的忍耐力。
我们听见一件事情，这事情使我们感觉极度不满，但在没有探究出真正的原因时，需要绝对的忍耐。进一步说，即使弄清了真正的原因，也应忍耐，因为发怒无益问题的解决。我们听到别人陈述或解释，即使明知他说谎或所言无理，也不该迅速表示不满的态度。有些人会在这种场合下说：“不要说了，你的意思是……”这样说来不是一种好的应酬。
心理学家纳德曼说，当我们听到一件不惬意的事，再听了它的经过之后，常常就拿来修正自己的观念，以为事情有许多值得原谅的地方了。
有了适度的宽容忍耐之后，我们就可以抓住机会运用智慧进行反击了。反击是很巧妙而富于机智的。
苏格拉底是古希腊哲学家，有一次和一批评家相遇，批评家是个秃子。秃子一见面就批评谩骂苏格拉底。苏一声不吭。批评家余怒未消地问：“你还有什么话说吗？”苏淡淡地说：“没有，没有。我只是羡慕你。”批评家奇怪地说：“你羡慕我什么？”苏回答：“我羡慕你的头发，它真聪明，那么早就离开你的脑袋了。”苏的言外之意是：批评家的脑袋装了许多乱七八糟的东西，从他嘴里吐出来的当然不会是什么好话了。
仔细品味一下，所谓的反击，都是在防守之时有所酝酿，借着对方的意识稍稍用力一转，就将对方击败，所谓“后发制人”。
当一个人认为自己可能会被指责时，不妨用先发制人的方法先数落自己一番。因为人心是很奇怪的，当对方发现你已承认自己的错误时，便不好再予以责备。
应酬中如何恭维别人
恭维，原本是对上的谦虚，后来引申为：奉承，说好听的话捧人，在现实生活中，奉承、好听的恭维说，是人人都爱听的；越是傲慢的人，越是爱听。有的人义正辞严，说自己不爱听恭维话，那是故作姿态，一旦你真的毫不客气地贬责他，他心里一定不高兴，根本不可能增进相互之间的友谊与感情。“人告之以有过则喜，”只有孔子的弟子子路虽曾说过这句话，却并未实际标做到，因为很少人能有这种胸怀。我们在日常应酬中，适当地恭维别人，可以抬高对方的自尊心，赢得对方的好感和合作。
但是，如何适当地恭维别人呢？
在恭维的同时，明确地说出自己的意愿，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至让人以为过分地溢美之词，如你恭维别人的发式时，可问及是哪家发廊理的，或者说明你也很想理这样的发式，这样，就大大增加了恭维的效果。
在有多人在场的情况下，恭维其中某一个人，必须会引起其他人的心理反应。比如，你恭维某一次成人考试成绩好的人，那么在场的参加考试成绩较差的人就会感到受奚落，被挖苦。这时，你不妨寻找某些因素，如某人复习时间太短，某人出差刚回来等等客观原因，来照顾他们的面子。
在社交中，往往会出现这样的事，说话者好心，而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。因此，恭维时语言要准确，措词要精当，避免听话者多心，而产生误解。
不合乎实际的评价，其实是一种讽刺，违心地迎合、奉承和讨好也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人，鼓励他人、满足别人正常需要及为人际交往创造一个和谐友好气氛的基础上。那种带着不可告人的目的、曲意迎合是我们所不齿的。
恭维得体有时还可以打破僵局、缓和紧张气氛、仗敌对双方找到共同之处，甚至化敌为友。
比如，对方是官员，就说久闻他的官誉好、为官清廉、体恤面姓等，他听了一定很高兴；但如果你说他很有心思、发了大财之类的话，他听了就会感到有一种贪污之嫌，一定会不高兴的。对文人，如果你说他学识渊博、妙笔生花，他听了一定很高兴；如果你说他左右逢源、很有手腕，他听了似有吹拍逢迎之意，而文人自视清高、最忌无品，听了一定不高兴。
恭维本身往往并不是交往的目的，而是为双方进步交往创造一种融洽的气氛。比如看电视机、电冰箱，先问问其功能如何；看墙上的字画就谈谈字画的欣赏知识，然后再借题发挥，恭维主人的能力和阅历，从而找到双方的共同点。
比如现代的年轻人都很自负，有一定的理想追求，如果你说他年轻有为、前程似锦，并举出几点例证，他一定会十分欢喜。如果你说他父亲如何有学问，有其父必有其子，他不一定引以为荣，至多认为你是通过他赞扬他的老子。而老年人却不同，常言道：水往下流。老年人最冀望于子孙。如果你说他的儿子聪颖过人、才华出众，定是国家的栋梁之材，他会高兴得心在怒放；即使你说他的儿子比他强，他也不会有意见，并认为你夸奖他的儿子，是慧眼识英才。
恭维要根据不同对象的年龄、性别、职业、社会地位、人生阅历和性格特征等进行。比如，男性就不宜过多地恭维女性的容貌；对年轻人的可恭维他的创造才能和开拓精神；对老人可恭维他身体健康，富有经验。
所以，恭维别人时，一定要看人家从事什么职业、多大的年纪；要恭维得恰到好处，绝不能信口胡诌，流于谄媚。
美国总统林肯是一位善恭维的人。林肯曾经说过：“一滴蜜糖比一斤苦胆汁所能捕获的苍蝇要多得多。”
德国著名政治活动家俾斯麦在引用恭维方法时就显得更绝。他为了制服一个敌视他的属员，便有计划地向别人称赞这个属员。他知道那个人听到以后，一定会把他所说的话传到那个敌视他的属员的耳朵里去。
这是一种巧妙的驭人术。在人背后称赞人，会使人感到更真实，如果传话的人再夸张一些，那就更悦人，更能产生奇效。
总之，人不分男女，位不分贵贱，都喜欢别人恭维，因为恭维是打动人的有效方法。当然，恭维也要适当，切忌无谓的恭维、谄媚的恭维，以免激起人家的疑心，甚至产生反感。
应酬中说服别人的心理
在社会应酬中，常常发生意见分岐，这本是正常的现象，不必大惊小怪，关键是你如何设法说服别人接受你的意见。当然，这要看你的说服力技巧和你所说的内容是否为别人所接受。
关于说服别人的技巧，美国的古典名著班杰明·富兰克林自传中有一段经验之谈：
“我立下一条规矩。”富兰克林说：“绝不正面反对地别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不允许自己在文字和语言上措辞太肯定。我不说‘当然’‘无疑’等，而改用‘我想、我假设’一件事该这样或那样；或者‘目前我认为如此……’当别人陈述一件我不以为然的事时，我绝不立即驳斥他，或立即指正他的错误。我在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来稍有不同，等等。我很快就领会到改变态度的收获：凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了，我以嫌虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错时也较少有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执已见而赞同我。”
为了阐述说服技巧的重要性，卡耐基讲了一个亲身经历的故事，颇值得人们深思。他说：
“有一次，我请一位室内设计师为我家布置一些窗帘。当账单送来时，我大吃一惊。过了几天，一位朋友来看我，看到那些窗帘。她问起价格，惊讶地说：‘什么，太过分了，我看他占了你的便宜。’”
没错，她说的是实话，可是没有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。因此，身为一个凡人，我开始为自己辩护。我说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西等等。
第二天，另一位朋友也来拜坊，开始赞扬那些窗帘，表现很热心，说她希望家里负担得起那些精美的窗帘。我的反应完全不一样了。我说我自己也负担不起，我付的价钱太高了，我后悔订了它们。
美国著名的心理学教授詹姆士·罗宾森在他的《下决心的过程》一文中有一段很精辟的论述：
“我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情况下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了。反而会使我们迁怒对方，更固执已见。我们会毫无理由地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，我们反而会全心全意维护我们的想法。显然并不是因为那些想法对我们而言具有珍贵的价值，而是因为我们的自尊心受到威胁……‘我们’这个简单的词汇，是做人处关系时最重要的，能妥善运用这两个字才是智者。”
纽约自由街上有个商人，名叫麦哈尼，专门经营石油业者使用的特殊工具。日本长岛有一位顾客向他订购了一批器材。他按照顾客的要求，制订了一个蓝图，得到顾客的认可后，即开始了制造程序。谁知正在制造当中，那位顾客打来电话，誓言绝不接受麦哈尼正在制造中的那一批器材。原来，那位顾客订下这批货后，和朋友谈及此事，朋友们议论纷纷，说什么太宽了，太短了，如何不合用，并指责他被骗了，犯了一个严重的错误。这位顾客被说得发火了。才打电话要改变订货计划。
麦哈尼被搞糊涂了，不知发生了什么事。他重新仔细地查验过，确认自己无误，一定是对方听了不实之言，造成误解。但是麦哈尼知道，如果这么告诉顾客，那将很危险。于是，他决定亲自去长岛一趟，会一会这位顾客。谁知这顾客一见到他，立即怒从中来，一面说一面挥着拳头，指责他正在制造中的器材。
麦哈尼知道此时要说服这位顾客，绝不能生气。他等顾客的怒气发泄完毕，才心平气和地说：“你是花钱买东西的人，自然应该得到合意的东西，可是总是有我负责才行。如果你认为自己是对的，请给我一幅制造蓝图，虽然我按我设计的蓝图制造，已花费了两千块钱，但我们愿意负担这笔损失。为了使你满意，我们宁可损失两千块钱。但是，我得先提醒你，如果我按照你坚持的做法，你必须负起责任。但如果你放心让我们按原设计进行，我们可以向你保证绝对负责。”
这位顾客听了这一番话后平静下来，最后说：“好吧，照原来的计划进行，但若是错了，上天保佑你们吧！”
结果，麦哈尼没有错，这位顾客很满意，接着又订购了两批相同的货。
试想，如果麦哈尼不采取极度的自制态度，以平静的心态申述自己的量由，一开始就和顾客争辩起来，公开指责顾客的错误，这样不但不能说服顾客，相反地还会使以往好不容易建立的深厚业务情谊破裂，既会损失一笔钱，也失去一位重要的主顾。
可见，指责别人意见错误，只会剥夺别人的自尊，绝不会使别人心悦诚服。
当然，要说服别人，除了技巧外，重要的是以理服人。以下几点可供参考：
一、以事喻理。这就是说，与人讲话，重要的是要用事实说话，用事例佐证。尽量避免说大话、空话。
二、小中见大。这就是说，讲理要注意层次的高低和深浅，不可跨越别人的思想范畴，使别人感到你所讲的道理高深莫测，不着边际。要善于从小事情中寓含大道理，从浅显的事情中，能摸透道理。
二、探讨问题。这就是说，与人讲道理，有时可提出设想的问题，一则引发听者兴趣，二则启发听者思考，使人感到你不是在强迫他接受你的灌输，而是共同探讨问题，使他变被动为主动，不自觉地接受你的说服。
四、点到为止。这就是说，你用道理说服人，绝不可反反复复、唠叨不停，否则，一定会让人听了厌烦，甚至听不进去。最好的方法是点到为止，留出空间让对方去思考，去领悟。
扩大自己的应酬空间
每个人在社会中都有各自的生存空间。因为相互间总有矛盾和摩擦，有的人虽安于自己的生存空间，但有时也会受到别人的侵袭和扰乱。怎么办？这就要有一种自制的忍让精神。要知道，世界的空间很小，每个人的生存空间却不过那么一小片。虽然生存空间小，每个人的精神空间却能容得整个宇宙。其原因就是在人对生存空间和精神空间的认识和理解，当你的生存空间受到威胁——或侵扰、或误解，你就必须学会忍让，学会立身处事，扩大自己的精神空间。所谓立身，就是应有良好的道德修养。所谓处事，就是应有理性的自制精神。这不但是对别人生存空间的尊重，对别人有利，对公众有利，对整个社会生存环境有利，也能争得别人的理解，化解矛盾冲突，最终赢得自己的生存空间。