一、家庭和睦，情感共鸣
经历了浪漫的爱情，无数对青年男女因此结下秦晋之好。
夫妻关系与其他人际关系不同，是通过恋情和性生活维系着的，因此是相当亲密的。加之两个人的命运已定——组成了家庭这个生活的协作体，所以结婚可以说是“一种得到社会公认的人际关系——男女共同生活，在性、情感和经济等方面长久地联结在一起”。夫妻之道、两性情感，无疑是维系家庭关系的枢纽。夫妻关系也是人类迄今为止所能寻找到的最具诱惑力的组合方式。
大文豪列夫？托尔斯泰在其名著《安娜？卡列尼娜》中有这样一句名言：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭总是各不相同。”追求幸福的家庭生活是每一对夫妇的理想。然而，许多追求浪漫婚姻的夫妇，却在与现实的激烈碰撞中结束了或长或短的美梦。
我们如何才能在夫妻关系上驾轻就熟，去真正感悟那震颤心灵的情感共鸣？
（一）各让一步，严己宽人
报纸上天天讲，国家大事，“稳定是大局”。实际是，家庭关系也是一样。没有和睦的家庭，就没有成功的事业。
俗话说：“家和万事兴。”这的确是至理名言。
一些人事事都要弄个明白，什么事都要讨个说法，这些人看似聪明，其实智商很低。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说了“清官难断家务事。”同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
忍是一个人生存的能力，能屈能伸方为做人的本色。生活中，夫妻的相处更需要忍来调和。
有一对夫妇，他们的个性都比较好强，在生活中处处争强，不知道忍让，因此他们的婚姻正濒于破裂的边缘。为了重新找回昔日的爱情，他们打算做一次浪漫之旅。如果能找回就继续生活，如果不能就友好分手。
于是他们来到一条山谷，这是一条东西走向的山谷。山谷很平常，没什么特别之处，惟一能引人注意的是，它的南坡长满松、柏等树，而北坡只有雪松。这时，天上下起了大雪。他们支起帐篷，望着纷纷扬扬的大雪，他们发现由于特殊的风向，北坡的雪总比南坡的雪来得大，来得密。不一会儿，雪松上就落了厚厚的一层雪，不过当雪积到一定的程度，雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲，直到雪从枝上滑落。这样反复地积，反复地弯，反复地落，雪松完好无损。可其他的树，因没有这个本领，树枝被压断了。南坡由于雪小，总有些树挺了过来，所以南坡除了雪松，还有柏树等树木。
帐篷中的妻子发现这一景观，对丈夫说：“北坡肯定也长过杂树，只是不会弯曲才被大雪压毁了。”丈夫点头同意。过了片刻，两人像是突然明白了什么似的，相互拥抱在一起。丈夫兴奋地说：“我们发现了一个秘密——对于外界的压力要尽可能地去承受，在承受不了的时候，学会弯曲一下，像雪松一样让一步，这样就不会被压垮。”
懂得做人要忍让，是为了不放弃正直的原则。有时候，适当的忍让是一种理智。忍让不是倒下，而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭，而是为了退一步的海阔天空，是为了让生命锻炼得更坚强。
处理家庭事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的糊涂学，这就是糊涂治家的灵丹妙药！反之，如不是糊涂治家，而是处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
其实，这正是中国传统文化之精髓，中庸在家治中的妙用。《礼记》中说：“父子笃，兄弟睦，夫妇和，家之肥也。”说的正是这个道理。
凡人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，而人也无法调和；习惯上更是如此。
若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置。上下班点头而过，井水不犯河水，也不会有什么难事。习惯不同在工作单位很难引起冲突，各吃各的饭，各穿各的衣，八杆子打不到对方。
但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？先贤给我们提供了一条治家的根本原则：凡事不可太聪明，忘我，糊涂才是灵。个人利益置脑后，绝私，一定家和平。
中国家庭生活中的亲情原则，是一件好东西，应该继承。在一个大家庭中若要维持好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
糊涂治家学倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
用金钱显然是不行的，因为家庭不是市场，家人之间的关系更不能用金钱来衡量，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制的方法显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建****已成昔日的黄花。那么，靠什么呢？糊涂学说，只有靠克己，极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。
要以宽容的态度待人，以理解对方为基础，能给人以客观的态度评价，是对别人的基本尊重，既能从对方身上看到自己所没有的优点，还能对别人的缺点或错误善意地给予谅解，可以体现一个人的修养和知识。
美国人山姆常抱怨自己妻子总是花太多时间在他们家的草坪上，因为他觉得即使一周修剪两次，草地也和他们当初搬进来的时候差别不大。山姆每次在他的妻子修剪完草坪后都会这么说，这让他的妻子很不开心，每次说的时候，都会破坏原来的和睦气氛。
有一次，山姆看到一本书，书上说到生活中需要经常站在对方的角度来思考。直到这个时候，山姆才知道自己的问题出在哪里，他从来都没有想过他的妻子辛苦地修剪草坪，是渴望她的劳动成果能得到别人的称赞。
后来，当山姆的妻子再去修剪草坪的时候，山姆主动提出要陪妻子一起去修剪草坪。他的妻子显然没想到他会主动要求陪自己，显得很高兴，两个人就在一种很愉快的氛围下一起修剪了院子里的草坪。
自此以后，山姆就经常和妻子一起修剪草坪，不仅如此，他还经常夸奖妻子勤快，说妻子很厉害，能把院子里的草坪修剪得与水泥地一样平。虽然山姆的夸奖可能有些夸张，但是他们夫妻之间的感情却得到了明显的改观，这是因为山姆学会了为别人着想。
夫妻相处需要一点弹性的空间，这也是家庭和睦相处的最好方法。一味地硬挺，你自己累，对方也会很累。而适当地忍让一下，夫妻间的相处，也就会变得轻松很多。
“克己”、“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜。但糊涂学坚持这一条，并认为这正是糊涂治家学的高明之处。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
要想家有稳定的局面，还要杜绝夫妻间的争吵。若一个人有了这种经常不断地责备他人的性格时，不管是男还是女，那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了唠叨的恶习，他们的爱情就出现危机，更谈不上能享受什么幸福。
啰嗦者常常是没有自知之明的。他或她，一整天地啰嗦，自己却浑然不觉；当别人对他稍微多说几句时，他却觉很讨厌；而当有人责备他时，他却克制不了自己的情绪，乱发脾气。
经常被人责备的人，其精神所感到的痛苦，比肉体上受到任何暴刑更为难堪，即使在最初的非难和责备都是应当的，但若时常责备和非难对方做错的事情。这样不但改正不了错误，相反是更加逼着别人往错里走。
不过，有一点不应相提并论。那就是，当丈夫有错误的时候，或妻子有过失时，无论错误过失是大是小，双方都应当提醒对方加以注意，并帮助对方纠正，这是一方应有的特权，也是不可不尽的责任和义务。只是，如果为了一次的错误或一点小毛病，便从此耿耿于怀，夫妻间吵闹不停，那就令人生失去了乐趣。
为什么许多丈夫不愿意回家，而情愿在别处消遣呢？为什么不少妻子见丈夫离家出门时，就舒心地吐一口气呢？当然，这些不正常的心态，是有多种原因的。但是，啰嗦在其中占的比重极大呢！
有些男人和女人舌头似乎比他们的指甲更为尖锐更为毒辣。用舌头割伤人家的感情，比用指甲刺破人家的肉还要厉害，还要难受。要避免一个啰嗦者的侮辱，只有一个最为稳妥的方法，那便是在最初被啰嗦的时候，就断然走开；等到再回来时，他仍在啰嗦，你就立刻又走开，或者这样可以使他不再啰嗦了。这种办法对于啰嗦者来说，或者是太难堪了点，但这样做，于大家都有好处。
对于夫妻来说，假使你的伴侣已经做了一件令你痛心的事情，你就一次跟他（她）说明白，然后赶快忘掉它，埋掉它，永远不再提起它。
任何一个心胸开阔的男人或女人，你若用爱的精神去批评他们，他们是可以接受和纠正的。而啰嗦是任何人都讨厌的，你要永久地维持你的爱；并获得愉快的心境，就不要啰嗦！
一旦夫妻发生争吵，也要讲究吵架的艺术。下面是——些“吵架术”，供吵架的夫妻们参考：许多夫妇对婚后第一次吵架记忆最深。他们认为，这“第一回”战斗是互见庐山真面目的好机会，从中可以深入了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最嫉恨以及对方的心理承受能力。
在激烈争吵中，切不可一走了之。夫妻吵架并不表示婚姻的破裂，“我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？”如果妻子能这样说，相信很少会有丈夫将争吵继续下去。
吵架要避免逼人太甚。有人吵架的言语不留余地，逼得对方没有退路，这样容易引发更大的冲突。想表达自己某种强烈愿望时，就直说“我想……”不要说“人家都……”吵架持续时间不宜过长，48小时内必须休战；不能没完没了地提及以立脚点的事。争吵到一定的程度，应提示对方休战，可说点幽默的话：“你渴不渴，我给你倒杯水吧！”或干脆说：“我错了，下次不敢了。”
一位先生与妻子吵得不可开交，忍无可忍，把妻子的生日蛋糕扔下楼梯……结果可想而知。夫妻吵架可以用任何方式发泄，就是不可动手打人，否则后果不堪设想。
夫妻吵架大都没有结果。谁是谁非，不可能明明白白。有时只不过有一个“选择”而已。例如，妻子要求去工作，丈夫却想让妻子留在家里，发生争吵就是求得一种“选择”。这种选择实际上来自一方的让步。夫妻吵架总有一方忍让一些。夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受任何冲击。
家，是人生的安乐窝；家，是人生的避风港。一个家庭想要“家和万事兴”，家庭里的成员必须要能相互的体谅、相互的包容。忍让，能让家庭和睦，忍让，使全家相安无事。虽然学会忍让不是一件简单的事，但我们还是得忍让，因为忍让能为我们带来意想不到的收获。
忍是一种磨砺，是一种意志力的体现，是人与环境、事物对抗的心理因素、物质因素的总和。忍是一种明退暗进，更是一种蓄势待发。忍的极点便是柳暗花明。今天短暂的忍是为了明天更大的成功。忍，确实是有能力、有雅量、有修养的表现，它是积极的，主动的，高姿态的。人人都懂得这个理，那么家庭就会和谐幸福。
有一老翁，有子媳各三，一家相处融洽，终年不见争吵。一日闲聊时，老翁谈起与媳妇的相处之道。他举例说，一次大媳妇煮点心，先盛一碗给他，并半征询半内疚道：“刚才我好像放多了盐，不知您会不会觉得咸了点？”阿翁吃了一口，即答：“不会！不会！恰到好处呢！”此后的一次，三媳妇煮点心时也给他送去一碗，说：“我一向吃得较为清淡，不知您口感如何？”阿翁喝了一口汤，忙答：“很好很好，正合我的口味。”结果自然是皆大欢喜。
忍让是通向幸福的光明大道。家庭中的矛盾、分歧很少有原则性的分歧。这时能以“忍”字为先，不与计较，表示谦让，矛盾也就烟消云散了。不然的话，就会激化矛盾。
孙太太把满满一桌饭菜凉了又热，热了又凉，那可全都是孙先生爱吃的。然而孙先生早忘了今天是他们结婚5周年的纪念日，而在外迟迟不归。
终于，孙太太听到了钥匙的开门声，这时愤怒的孙太太真想跳起来把孙先生推出去。孙先生的全部兴奋点都在今晚的足球赛上，那精彩的临门一脚仿佛是他射进的一般。孙太太真想在他眉飞色舞的脸上打一拳，然而一个声音告诫她：“别这样，亲爱的，再忍耐两分钟。”
两分钟以后的孙太太，怒气不觉消了许多。“丈夫本来就是那种粗心大意的男人，况且这场球赛又是他盼望已久的。”她不停地安慰自己，然后起身又把饭菜重新热了一遍，并斟上两杯红葡萄酒。兴奋依然的孙先生惊喜地望着丰盛的饭桌：“亲爱的，这是为什么？”“因为今天是我们的结婚纪念日。”
愣了片刻的孙先生抱住孙太太：“宝贝，真对不起，今晚我不该去看球。”孙太太笑了，她暗自庆幸几分钟前自己压住了火气，没大发雷霆。
学会忍让，就懂得了怎样抓住幸福。多站在别人的角度想一想，这样就理解了，宽恕了，容忍了，也就不会放到心里去。这才是真正的忍，忍了之后，自己的心里也是坦然的、空阔的、清爽的、平静的。学会忍让，让我们在一个和谐的家庭环境中幸福地生活。