一 人狗情未了
虽然我只是一名普通人，还是个穷人，从这一点上看我甚至都算不上是一个完整的人类，但我依然不喜欢任何动物，他们是低级的、肮脏的，供人类驱使和吃喝的玩意儿。在这一点上，我用不着掩耳盗铃，大多数人都是这么想的。
我认为，动物对人类的最大贡献就是在人类饥饿的时候充当饲料。当然了，人类吃了就死或吃了就傻的动物属于害虫或害兽，应该被彻底铲除掉，至少不能让它们出现在视野里。
事实上，所有的向人类献媚的动物我都吃过，比如牛、马、羊、驴、猪、鸡、鸭、鱼、鹅、虾，至于那些以名贵著称的物种，比如什么鹿啊、鸽子呀、蛇呀、蚕茧呀、螃蟹、鱼翅、鸵鸟之类的玩意儿，我也吃了不少，甚至熊掌。说实话，很多动物尸体的滋味着实一般，如果烹饪水平跟不上的话大多有腥臊之气，吃它们不过是图个新鲜。
据说动物们在临死时往往要分泌些并不致命的毒素，希望给吃他们的家伙留点后遗症。但我们是现代人，我们与祖先的不同之处，就在于我们拥有超强的免疫能力，所以想吃多少就吃多少，想吃什么就吃什么。就是中了毒，现代科学也能把我们从阎王爷那里救回来。祖先在这一点没法跟我们比，所以他们大多夭折了。另外对于一名普通人来说，我们最大的享受和权利就是吃了，无论钞票是怎么来的，它的第一用途永远是大吃大喝。
在所有人们熟悉的动物中，我惟独没有吃过猫，听老人们说说猫肉是酸的，不好吃不好消化也不易烹制，估计他们是吃过的。另外猫这东西有九条命，即使死后也难得让吃了它的人安生，最好是离它远一点。
对了，狗这东西最谄媚了，绝对不能放过。而且狗肉还是真好吃啊，强过于大多物种。
我吃过狗肉，特别喜欢吃广西人发明的狗肉火锅，一想起那滋味来，我的口水就能直接流到耳朵里去。但我不敢明目张胆地吃，因为我的女朋友是属狗的，她把狗当成了除她母亲之外的第二亲的亲人，她爸爸只能排到第三位。至于我吗，根本就排不上号了。
事有凑巧，前段时间有个讨厌的广西老板，在我家楼下开了家狗肉火锅店。这不是成心跟我过不去吗？每天晚上，饭店门口就要吹响了大吃大喝的号角，食客们蜂拥而来，摆出一副决一死吃的架势。狗肉飘香，吃声惊人，场面火暴。
我强忍着，我假装没听见，我也假装没看见，有几次我甚至把鼻子也堵上了。太馋了，流了口水，我就一口一口地咽回去，把口水当成狗肉吃，谁让咱喜欢掩耳盗铃呢。
一个月后，我最终决定，要把女朋友的亲人吃掉，吃个片甲不留。
那天，我趁着女朋友不在家，偷偷溜进了火锅店，要了一锅热气腾腾的狗肉。
事先我向老板郑重声明：“一黄二白三花四黑，一定要给我上黄狗的肉，只有黄狗的肉才是狗肉的极品呢。我吃得出来，你小子千万别糊弄我。”
老板见我是个内行，立刻将本人引为知己了，还给了我一张贵宾卡。
“狗肉滚三滚，神仙站不稳！”
狗肉的香那是无法形容的。特别是带着皮的黄狗肉，一口下去，浑身酥软，满嘴生津。一股香气顺着肠子就下去了，它在肠子里转了四五个圈儿，之后又顶了回来，在头顶幻化出千万朵莲花来。那感觉简直是妙不可言了！
我刚刚吃了几口，一抬眼，竟瞥见女朋友怒气冲冲地闯了进来。
坏了，今夜有暴风雨！我趁她还没有走到跟前，马上舞动筷子，将锅里最为肥嫩的几块狗肉狠狠塞进嘴里，多吃一口是一口啊。
女友一把揪住我的耳朵，狞笑着问：“香吗？”
我说：“香。”
女友手臂一甩，我的脑袋差点掉到火锅里。她忿恨地说：“下辈子让你也做一回狗。”
我嘿嘿着解释说：“我吃的狗叫菜狗，是南方人专门养来吃的，与你想象中的狗完全不一样。”
女友红着眼圈说：“狗全是全人类的朋友，一条也不能吃。”
我耷拉着眼皮说：“你是没有赶上饥荒的年代。我奶奶说了，三年自然灾害的时候，人连人都想吃了，别说吃狗了。”
女友急了：“你少胡说八道。”
我义正词严地说：“谁胡说八道了？易子而食的成语是怎么回事？不就是换着孩子吃吗？那成语就是吃孩子吃出来的。”
女友甩手走了，我只好灰溜溜地在后面跟着。
原来女友给家里打电话，发现我不知去向了。女人大多有半仙之体，掐指一算便估计到我被馋虫俘虏了，于是便追了来，果然抓了一个现形。
到家后，女朋友躲进卧室里，一言不发。
眼见铁幕即将落下了，我只得嬉皮笑脸地给她赔不是，声称：一定吸取教训，下不为例等等等等。女人大多是好哄的，拜年的话说了三百句，我便觉得火候差不多了，熟肉可以出锅了。于是我使出最厉害的一招杀手锏，对天盟誓道：“我发誓，我要是再吃狗肉的话，我下辈子就变成一条癞皮狗，让车轧死，让马踢死，让要饭的踩死，让麻风病人当成……”
女友一把捏住我的嘴唇，嗔怪道：“别胡说，说嘴打嘴，当心真的变成狗。”
我欣慰地笑了。其实就是变成狗又怎么了？只要不做菜狗，哪种狗的日子过得都比我们滋润。有人说狗的情操比人绝对高尚了一个层次，狗一年只发情两次，而人却天天要闹事，几天不做就怀疑自己的功能有问题了。虽然狗干那事的时候不背着别的狗，也就是说人家不知道害羞，但有够。人倒是知道害羞，可没够，这就是人与狗最大的区别。如此看来还是做狗好些啊！
我们家邻居养了一条纯种京巴儿，据说价值了好几万块的钱，那点儿钱够一个乡下农民吃一辈子的。如果论斤卖的话，一斤狗肉就是好几千块的钱啊，人肉几时有过这个价儿啊！
前些年，一个大国和一个南方的小国打起来了，大国挣回了面子却死了好几万人。而抚恤金的金额也不过才几百块钱的事，在当时大约可以买一头骡子。这就是人的钱价，所以说，人是没有办法与狗相提并论的。
再说养京巴儿那家人吧，人家把京巴儿当成祖宗一样的供着，如果能变成一条那样的狗，有什么不好的？
不一会儿我和女朋友言归于好了。由于我吃了狗肉，精力旺盛，于是向女朋友提出，要干那个事。
女友说：“今天不行。”
我惊道：“我算着日子呢，今天是安全期。”
女友铁青着脸说：“你身上有狗肉味，明天吧。”
我怒不可遏，难道她的鼻子比狗鼻子还灵吗？
后来女友又说，我身上的味道熏得她睡不着，生生地将我赶到客厅沙发上。我真郁闷，如果我是一条狗她就不会赶我走了，至少也得把我抱在怀里吧。
其实想变成什么动物地都不是难事，只要你的理想够远大，你的人生够无聊，而且你晚上用不着加班……
二 女首领
再度睁开眼时，我果然变成了一条小狗，一条纯种京巴儿狗，黑鼻子头，凸眼睛，兜齿儿，小短腿，一身浓密洁白的垂地毛发。
现在正是早晨，我躺在舒适的狗窝里憧憬着未来的幸福日子。
如果我的首领是个年轻貌美的女孩就好了。小女子天天把我抱在温暖而柔软的怀里，呵护我，关怀我，动不动就亲我一口，那该是多么幸福啊。如果我的首领家里钱富裕就好了，想吃哪个牌子的狗粮，我只要在超市门前嚷嚷几嗓子就成了。当然，这后一点才是最重要的，我的母亲曾说过：有一种卑贱的同类，平时只能吃些人的大便，它们往往为了抢夺新鲜大便而打得不可开交。据说那就是首领家里缺少钞票的缘故。狗生有幸，莫过于此啦！钞票多多益善！
此时客厅里果然传出个女人的声音：“保罗，醒了没啊？”
我呆了一下，但马上就意识到那是叫我呢，叫我的人就应该是我的首领了。看来这家人挺有文化的，他们居然给我起了个圣徒的名义。我情不自禁地扭捏起来，虽然我的狗德不错，也没干过什么坏事，但比起耶酥那个特别争气的徒弟来，多多少少是差了一截儿。
此时女人又叫道：“保罗，你到底醒没醒啊？”
狗的天责就是不能让首领失望，更不能表现出没有教养的样子。于是我汪汪叫了两声，扭着屁股就冲出去了。
客厅沙发里坐着个半大老婆子，六十来岁，二百多斤，面盆一样的大脸，头发还染成了深浅不一的深黄色，活象消化不良的粪便。最让人无法忍受的是，这老太太已经如此高寿了，居然还捏着鼻子说着一口香港调，简直是老黄瓜刷绿漆，不嫩装嫩。
狗的直觉告诉我，这个半大婆子就应该是我的女首领了。我是狗，我的祖先是狼，我们团队的首领是头狼。可不知道从什么时候开始，头狼竟然进化成两腿动物了，而且都会说话了。但我们要继续追随头狼的足迹，于是就变成了人见人爱的狗。
在以前，头狼是团队的首领，碰上该死的事往往是他先死，而且还要负责为我们寻找食物。如今人类就是我们的头狼，是首领。提供食物是他们的职责，但碰上危险，他们往往会把我们送上前台。
有一只哲学狗曾指出过：“人类社会的一切光怪陆离，归根结底都是为我们服务的，我们的未来就是把人类训练得再温顺些，再恭敬些，使他们最终成为我们占领世界的工具。团结起来吧，狗的一天终将到来。”
此时女首领一把将我抱起来，两只丰硕而下垂的乳房压在我脑袋上，足足有七八斤的分量。女首领摸着我的脑袋说：“保罗，咱们要去遛弯了。你慢点儿跑，奶奶腿脚不好，跑不动。”
我恶心，恶心得我直想吐。这女人真是怪得可以了，放着好好的首领不当，非要做我的奶奶。可你只有两只乳房，我亲奶奶却有两排呢，你差得太远了。
后来女首领带着我出门，我们俩钻进电梯，电梯里正好有条小猎犬。我刚要过去打声招呼，女首领却死死地拉住绳子，我的身子竟原地悬了起来，硬是没能前进一步。我觉得太不好意思了，两狗见面怎么能熟识无睹呢？只得干叫了两声，小猎犬似乎早就习惯了这种场面，它呆呆地看着我，一点表示都没有。
出了电梯，女首领小声叮嘱我：“你别理他，他是串种的。你是纯种的，咱不能跌了身份。”
后来这句话竟成了困饶我终生的大问题，纯种狗和杂种狗有什么差别呢？我曾经仔细研究过，看样子区别应该是富人与穷人的差异。但富人家里有的是钱，我呢？
小区内花团锦簇，到处是亭台楼阁，环境不错，而进进出出的人类也大多是衣着光鲜的。但出得大门，街上就脏得不成样子了。垃圾满地，塑料袋满天飘，在泔水的香气中苍蝇如纷飞的天使。
我喜欢这样的环境，甚至有点儿兴奋。街面上散布着众多的狗屎，那味道亲切、曼妙而令人向往。是啊，报纸上说我们狗族的声势日渐浩大了，已经颇有取人而代之的势头了。而且我们都是有户口的，可以买卖却不能屠杀，相当与早期人类的待遇。
我欢快地四处寻找同类，女首领却死活拉着绳子不放。她像一只笨拙的鸭子，走得太慢了，我真想给她脚下装上两只轮子。
我正想着呢，前方还真出现个踩着轮子鞋的女孩，她被一只小腊肠牵着跑，速度奇快。我大是震惊，这主意保证是那位腊肠前辈想出来的，高，实在是高！腊肠前辈对我也挺有好感的，一个劲向我吐舌头。
我正要过去询问他是如何驯服首领的，女首领一把将我拽了回来，面有怒色地说：“别过去，他爸爸是吃低保的，他们家也佩养狗？”
后来我才弄明白，所谓吃低保的人就是没有工作岗位的人，国家为了安慰他们，多少要给些钱，当然了，多是不可能的。女首领看不起他们是有道理的，但没钱的人凭什么养狗呢？这是对狗的侮辱。
我和腊肠前辈相互看了一眼，只得分开了。我很失望，但我更不能让女首领失望，我要把她训练得更温顺些。
后来我们又碰上一条威猛的藏獒，女首领又说：“他们家是爆发户，人和狗都很野蛮，不能和他们来往。”
就这样，我随着女首领空转了一个早晨，连一个朋友都没有结识到。我们狗类是社交的动物，可我听说人类以前也是群居的。但女首领就是不许我交朋友，而她自己则是鼻孔朝天，没一个人与她打招呼，难道她是基因突变了吗？
女首领家是套四居室的房子，子女一双，女儿不常回家，儿子好象是个侍郎级的干部，他是女首领的骄傲。其实我也不懂什么叫侍郎级，曾经向其他狗打听过。原来侍郎级已经属于高级人类了，将来他们是有希望进入更高层的。这些人类的鼻子眼基本是向上翻的，和我们有些类似。
儿子虽然住在家里，但总是出差在外，平常难得碰上。当然了，我根本不愿意和他碰面，这家伙为人太霸道了，而且还特别的懒。儿子在家的时候，早晨一睁眼就会大声嚷嚷道：“保罗，把袜子给我叼过来。”
我为了把他调教成对狗族充满敬仰的人，只得忍气吞声地叼袜子。为了保持口腔清洁，为他叼完了袜子，我就拼命舔他的脸，这小子竟也浑然不觉。我想，反正袜子是他自己的，人还有嫌自己脏的？
平时在家的只有女首领和我。
我有自己的狗窝，伙食得也不错，吃的都是品牌狗粮。有一次，有个钱超级富裕的家伙请儿子吃了一顿黄金宴，就是在所有吃食那时都撒上金粉。我也跟着凑了回热闹，还舔了舔撒有金粉的盘子，结果拉了好几天的稀。
自此，女首领再不敢带我出去乱吃了。衣食无忧，我唯一的烦恼就是外出机会太少了，也难得能交上朋友，基本上就没什么社交活动。由于我信息闭塞，也不大清楚其他狗家的情况。
我一直认为女首领的脑子不大灵光，别人说什么她就信什么，似乎她的脑子是生在别人身上的。
有一次几个老太太跑来说，居委会组织的老年合唱团要参加区里的合唱比赛，但没有排练的场地。