怪人笑得前仰后合了：“你这家伙还挺会假戏真唱啊！好，我就成全成全你吧。我告诉你，大城市的空气污染绝对比炼丹炉里的烟雾厉害多了，太上老君炼丹不会烧汽油吧？不会烧焦碳吧？不会烧氟里昂吧？明白了吗？”
实际上我是不可能明白的，但既然这妖云比炼丹炉中的烟雾还厉害，我当空摔下来也就释然了。此刻我暗中使法，准备借用比较低级的土遁离开这个地方，但奇怪的是我的法力几乎全部失灵了。我惊骇万分，眼鼻错位，幸好有一脸猴毛遮挡着，否则这怪人一定会吓跑喽。
此时怪人拉着我说：“你还会别的吗？”
我问：“什么？”
怪人说：“飞来飞去呀。”说着他看见路边有一把废弃的扫帚，于是拿将过来，递给我道：“骑上，我看看你的姿势怎么样？”我不明所以，茫然地骑上扫帚。怪人大叫道：“往前跑几步，快着点儿跑。”我脚下一使劲，猛然间就蹿出去三十几丈，这是我仅剩的法力了。
怪人先是大惊，而后便拍着巴掌大笑起来，口中道：“有点儿真功夫，就是你啦，就是你！”接着他跑上来拉住我，欣喜地说：“老兄，愿意投身演艺事业吗？”我不明白，所以也就不敢随便开口了。怪人见我不说话，又给了我一巴掌：“问你也是白问，明知故问！瞧你这身打扮，是不是天天做梦想当演员呀？当明星，是不是？”
我懵懵懂懂地说：“我想找师傅！”
怪人大喜道：“我们团里有好几个师傅呢，他们狗屁都不会。”
“我师傅也不会什么。”我这么说，完全不是编排老和尚，他除了念经之外的确是什么都不会。一旦碰上妖怪，老和尚保证要跌落草稞，哭天抢地的样子好不可怜。
怪人拍着大腿说：“没错，当师傅的就是他妈什么都不会，他们无非是想找个卖命的。要不这样吧，你来接替我。我要回家结婚去，可团里说什么也不愿意放我走。我要是自己走了，保险金就拿不回来了。兄弟，你是个好人，又有艺术理想，帮个忙吧！”
他说的话我是一句都没听明白，但怪人生了张好嘴，没完没了地求爷爷告奶奶，后来差一点给我跪下。我是个红脸猴子，受不了这个，只得点头道：“我去还不行，可那是什么团啊？”
怪人道：“马戏团呀！我就天天骑着扫帚满棚飞，孩子就喜欢我。”
我惊道：“难道你也修炼过法术？”
怪人道：“修炼个屁，师傅用钢丝绳拉着我呢。你看看，”说着，这家伙居然把裤子脱下来了，他指着腰和大腿说：“我这腰上、腿上都青紫了好几年了。你想想，天天让绳子勒着，一直就没消过肿，还他妈挣不了几个钱。我想回家结婚，可那帮鸟人用保险金的事吓唬我。”
我说：“什么叫保险金？”
怪人道：“你这个乡下人怎么什么都不懂啊？以后怎么在城里混呀？告诉你，在一个单位上班前就得先交上几千块的保险金，他们是怕你半路跑喽。就跟签了卖身契一样，他奶奶的简直太缺德了。”
“给他们干活，应该是他们给你钱呀，为什么要先给他们交钱呢？”我从来没听说过这种胡说八道，谁有钱还上班啊？
怪人想了想：“******，我也说不明白，反正现在都这样。”
后来我经不住怪人的甜言蜜语和胡说八道，硬是让他拉到了马戏团。
马戏团的表演棚就设在城市边缘的一片开阔地上，远远看去像个大草帽。怪人说：“开阔地本来是要建绿地的，但办事处的守备大人高瞻远瞩，他说绿地无法产生效益于是租给马戏团了。”我没说什么也不知道该说什么，经济效益又是个什么玩意儿？
自从在未央宫一落地，我就开始脑袋疼，疼得都快爆炸了。暂时失去神仙的法力倒也罢了，都是身外之物，早晚都能找回来。可怕的是我似乎到了另外一个世界，怪人、半大婆子和狗男女们明明都是在说人话，可我就是一句也听不懂，这脑袋不疼才算怪呢。
我们来到马戏团的办公地点，怪人说：“你在门口等着，我去去就来。”
我说：“我饿了，我要吃饭。”
怪人笑道：“你有钱吗？”
我随手掏出几颗散碎银子说：“我有。”
怪人怪笑起来：“这是铝盆子上敲下来的吧？”
我说：“是银子，什么叫铝盆子？”
怪人说：“你小子可真会装傻，天生就是干小丑的料。”
我不愿意搭理他，一转眼正好看到附近有个煎饼摊，我跑过去说道：“来个煎饼。”
老板见我相貌奇特，满脸不信任地说：“你有钱吗？”
我托着银子道：“我有银子！”
老板瞟了一眼，抬手就是一巴掌，散碎银子被打入草丛，不见了。老板怒道：“你少用铝锅片糊弄我，我见过银子。”
这厮好生的可恼啊！我急了，挥拳就要动手。怪人从后面一把抱住我，笑着道：“兄弟你别理他，他是一卖煎饼的，没有幽默感。”
我说：“绝对是银子！是女儿国的国王给我师父的，还能有了假？”
怪人道：“得，得，是银子，绝对是银子，可现在银子已经不通用了。”说着他拿出几张花花绿绿的纸片来：“你看看，这才是银子呢，现在叫钱了。买煎饼就得用这个。”我伸手去接，怪人却把纸片藏起来了，他皮笑肉不笑地说：“等进了马戏团，见了师傅的面就有钱了，要不你准得饿死。”
我法力全失了又担心怪人的预言成真，只得又跟到了马戏团。怪人独自进了办公室，不一会儿就带着个半大老头出来。
这老头的打扮就更古怪了，巨大的领子大得都有些变态了，而且向外翻着。挺干净的褂子上，居然还系着一根上吊的带子。
老头看见我，先是哈哈一笑：“嘿，这身行头挺像样的，他会骑扫把吗？”
怪人道：“骑得可好了，不用钢丝绳就能飞出去。”
老头瞪了怪人一眼：“胡说，难道他还真是孙悟空吗？”
我说：“我就是孙悟空。”
老头瞪了我一眼：“真他妈不要脸。”
怪人赶紧说：“您看见没有，人家一直在戏里转悠呢。你说的，这就是演员的最高境界，不要脸就是要脸。”
老头回手腿了他一把，不信任地说：“他要是飞不起来，我一分钱的保险金都不给你。”
怪人道：“我让您看看还不行。”说着他又找出条扫帚来，扔给我道：“让他看看，你会飞。”
我不情愿地说：“我要找师傅。”
怪人指着老头说：“他就是师傅！”
我不满地说：“不对，我师傅是和尚！”
怪人急道：“现在哪儿还有和尚啊？就是有和尚也是假的。你先试试吧，大哥，我求你了我。”
我这人的脾气不太好，属于吃软不吃硬的，在怪人的哀求下，我又骑着扫帚转了一圈，这是我最后的残存法力了，真丢人。没想到，这一手把整个马戏团都给轰动了。我从扫把上下来，几十人将我围在中心，三十多只手在我身上寻找绳子，但最后大家全都失望了，但依然不死心。
老头也跑过来了，这家伙惊得两只眼睛都不一般大了。他惶恐走到我面前，猛然间抓住我毛茸茸的手道：“可找到你了，总算是找到你了。”说着，老头激动得目中含泪，声音颤抖，连我都有点感动了。老头接着道：“咱们马戏团的将来就得指望你了，你不能走，你绝对不能走。你说说，你要什么条件？什么条件都都答应你。”
我无奈地说：“我就是想马上找到我师傅。”
老头回眼看了看怪人：“他师傅真是个和尚吗？”
怪人说：“那是他自己说的，我不清楚。”
老头使劲点了点下巴：“看来咱们是遇上高人的弟子了！”
四 娱乐圈
后来我还是一门心思地想离开马戏团找师傅去，但老头和怪人拼了命地挽留。最后老头居然带着马戏团的所有人当场给我下跪了，老头一把鼻涕一把眼泪地说：“高人啊，你只要留下来给我们撑撑场面，让我干什么都成啊。您是不知道啊，现在马戏团经济效益不好，根本原因是就缺乏您这样的高级人才，人才难得呀。我在这儿求求您了。”
与此同时，马戏团全体成员一致高喊道：“高人啊，您就留下吧！我们给您烧香啦！”
我感动得眼眶都湿润了，这些跑码头的凡人实在太可怜了。后来我琢磨着，既然暂时还不知道师父、师弟们的下落，留在这里也是条出路。在马戏团参加演出，露脸的机会就多了，一旦让师父他们看见，没准他们自己就找上门来了。思前想后，我决定暂时留下来。怪人拿走了保险金，高高兴兴地回家结婚去了。临行前他向我表示了感谢，偷偷地掖给我几张纸片。
后来小老头点头哈腰地把我请进办公室，从抽屉里拿出一个大信封，笑着说：“高人，这是一万块钱的定金，您先拿着。等咱们的马戏团火了，我加倍给您钱。”
我惊道：“挺好的马戏团为什么要点火呢？”
老头赶紧说：“不是点火，是生意红火的意思。”
我这才打开信封，里面果然也装着一些纸片，看来那怪人并没骗我。我说：“这东西能买煎饼吗？”
老头道：“别说买煎饼了，女人都能买回来。”
我对这一点倒是并不觉得奇怪，在唐朝，女人是可以随便买卖的，巩固机现在也差不多。我说：“我问问你，现在到底是什么朝代了？”
老头说：“现在是二十一世纪了。”
我不明白什么叫世纪，只得又问：“你们知道唐太宗吗？”
老头大笑道：“当然知道了，前几天电视里还演他了呢。她闺女爱上了一和尚，还生了个小和尚呢。那故事都编出花来了，纯粹是胡说八道。”
我更加糊涂了，我到底是落在什么地方了？后来老头极尽谄媚地说：“高人，您只要在我们演出的时候，骑着扫帚在大家头顶上转上几圈，这事就成了。出不了一个礼拜，咱马戏团就出大名了。”
我有点不好意思地说：“就怎么简单？”
老头说：“现在的人不爱琢磨东西了，脑子都退化了。只有给他们看简单的把势，他们才能看明白呢，把势要是太复杂了观众就糊涂了，弄不好还得认为你是弄虚作假。”
我暗自点头，看样子二十一世纪的钱是值不了多少银子的，这些纸片也太容易到手了吧？
马戏团的演出非常频繁，当天晚上就开始了。我出场前，老头在台上整整吹嘘了半个多小时。他口若悬河，滔滔不绝：“各位来宾，各位观众，各位女士们：现在我向大家介绍一个空前绝后的杂技节目，这是我们团经过数年的准备，精心呈现给大家的旷世绝技，我们的明星在没有任何外力的协助下，骑着扫帚进行空中旅游表演。请大家记住，这是久已失传的古代巫术，使用的是古代萨满教巫师驰骋天下的无上法力……”最后老头实在说不出别的了，只得大叫道：“我们的明星到底是谁呢？我告诉大家，是孙悟空，是降妖除魔的齐天大圣美猴王。现在有请我们的大明星出场献技。”
一排灯光将我照得闪闪发亮的，我在万众瞩目下身披金色铠甲，脚踏七彩祥云，闪亮凳场了。
喇叭里兴奋地大叫着：“孙悟空，孙悟空！”
我放眼望去，棚子里大多是孩子。这一下我高兴了，我喜欢孩子，于是我骑上扫帚高高地飞了出去。那天我在孩子们的欢呼声中连飞了三十多圈，而演出也获得了前所未有的成功。
据说第二天有十几家报纸专门报道了马戏团新来空中飞人，号称扮演孙悟空的高人是马戏团重金从俄罗斯秘密黑帮请来的，身怀绝技，乃旷古一人。由于担心被自家人认出来，不敢以真面目识人，所以一直扮做孙悟空的样子。
没过多久，我便成了马戏团的台柱子，空中扫把成了传奇性节目。
就这样我在马戏团安顿下来了，演出也逐渐成了例行公事。每天演出时，我骑着扫帚在众人头顶上转几圈，大家全疯了，我便回去了。
因为我的加盟，马戏团的观众是越来越多，到最后不得不向当局申请更大的演出场地。
一个月后，演出的观众就突破了一万人大关，大家都是冲我来的。
老头怕我跑喽，三天两头地往我手里塞纸片，后来我竟积攒了一箱子纸片。但我依然怀念着师父和师弟，我想去找他们并把这个想法告诉老头了。老头先是紧张了一阵，后来笑道：“你呀，可能是在山修炼的时间长了，脑筋落伍了。何必要亲自去找呢？咱们可以通过电视媒体找吗。明天正好有一家电视台要采访你，你在电视直接说呀。”
我知道电视那种玩意，是个方盒子，盒子里全是小人，所有人人都喜欢盯着那东西看。我觉得老头的话也有道理，便同意了。
当天晚上有个叫如花似玉的女人来到我的住处，要和我谈一谈。我认识她，她是马戏团的舞蹈演员，据说以前马戏团生意不好的时候，经常在外面演些电视剧里的群众演员。我把如花似玉让进来后，她毫无原由，不由分说地把衣服脱了。我惊奇地问：“你热呀？”
如花似玉说：“悟空老师，我想和你干那个事。”
我明白她的意思。去西天的时候，猪八戒天天念叨他和媳妇如何修炼房中术，我和沙僧都听烦了。我只得说：“我是和尚，不干那个事。”
如花似玉蹭着我的身子，嗲声嗲气地说：“悟空老师，你就干了我吧！有什么呀，这和握手有什么区别呀？您放心，我不向你要钱，明天你接受采访的时候带着我去就成了。”
“我愿意去，我带着你就行了，咱们还是不干那事了。”我觉得太好笑了，想去就去吧，何必非要干这事呢。
如花似玉愣了一会儿：“您，您为什么不干呀？我可没病。”
我实在懒得和她解释了，干脆把自己的裤子也脱了，然后指着毛茸茸的松软玩意儿说：“你看看，我是个真和尚。”其实我已经是成了佛的猴了，那个功能早就废了。
如花似玉竟托着那玩意儿，在手里把玩了一会儿，见那东西依然没有雄起的意思，颇有些失望地说：“原来是这样啊，我明白了。”
第二天，老头带来两个电视台记者，如花似玉果然跟来了。老头气呼呼地说：“想出名都想疯啦？人家是采访大明星的。”