如花似玉说：“我在悟空老师身边站着还不行吗？”
不知为什么，老头急了，三把两把就把如花似玉推一边去了。
记者的样子也很怪，其中一个举着一只大眼睛，另一个则把一只铁棒举到我面前，上来就问：“请问您的真实姓名？”
我说：“孙悟空啊。”
记者笑道：“早听说大明星是铁齿铜牙的，没想到还真厉害。那您不远万里来到中国，难道仅仅是为了挣些钱吗？”
“我本来就是中国猴，我是不远万里回来的。”我大瞪着眼说：“我在找我师傅呢，就是唐僧。”
记者惊道：“你都能飞啦，您还要找师父啊？您师父是什么人啊？”
我说：“我说了，我师父是唐僧，我师弟叫猪八戒，沙和尚，您要是有他们的消息就赶紧告诉我。”
记者就像看怪物一样，上下盯了我好几眼，冷笑道：“你做秀的本事真是高啊！好，我要是见了唐僧，我就让他给您打手机。”
记者走后，老头兴奋地拉着我的手，一个劲地摇晃：“你可真聪明啊，这下你更出名了。嘿嘿，马戏团的大明星要找唐僧，这事太八卦了！”
不久，我到处找唐僧的消息就传开了，不知为什么来马戏团看演出的人更多了。很多人在看台上号称自己是唐僧，我一看就知道他们是假的。
几天后，如花似玉辞职了，据说她办了一家小网站。在网站上，如花似玉把娱乐圈里所有男人****的尺寸和****的耐久能力全给公布了，据说最松垮的是导演，而场工的耐久力最强。另外她还在网站上，为我专门设计了一个网爷，号称我是天生的阳痿，估计与练功有关。从此如花似玉就成了名人，不少电视台纷纷给她做专访，号称她是破除娱乐圈潜规则的第一人。
我还是不明白，在网站公布男人****的尺寸，怎么就能出名呢？而且我是和尚啊，和尚阳痿不应该是新闻呀？奇怪呀，真是太奇怪了！
再之后马戏团便收到了许多沿海城市的演出邀请，老头高兴得几夜没合眼，号称多年的苦心经营终于是拨云见日了。
在临出发前，他召集马戏团所有成员在饭店里为我举行了感谢宴会，并声称从此我占有马戏团10%的股份，我是股东。大家纷纷祝贺，而我却并不大明白其中含义。
五 重建高老庄
大约一个月后，马戏团在沿海城市的巡回演出开始了。这次的演出地点定在可以容纳数万人的体育场里。为了加强宣传攻势，体育场在大门口立起了我的巨副照片。
老头希望我能把飞行的距离加长一倍。我不答应，他就哭，最后我只得同意了。由于法力有限，我实验了几次却总有掉下来的危险。我告诉老头，只能飞到一层看台，再远就不行了。老头二话没说，又给我拿来几万块的钱，并再三叮嘱，能飞多远就飞多远，有本事千万别藏着。我不明白人为什么要把本事藏起来，反正尽力飞就是了。
演出进行得非常顺利，没几天我们就成了沿海城市的宠儿。我走在街上，当地孩子都认识我，大家都叫我洋悟空。奇怪，我明明是猴子，怎么成了羊呢？
后来市长特意要接见我，希望我能做他们城市的代言人，我答应了。几天后老头告诉我：“市长反悔了，有人说不应该请洋人做代言人，有损城市形象。”我无所谓，但老头却惋惜了好长时间。
有一天老头兴奋地跑了来，拉着我说：“今天有个大人物要来看咱们演出，可能要以大价钱收购咱们马戏团，你可一定要尽力呀。”
我笑道：“人家都要把你买走了，你难道不生气吗？”
老头顿足捶胸地说：“我就盼着这一天呢，咱们要是能和大人物套上关系，就不是江湖人物了，咱们就脱胎换骨了。”
脱胎换骨的事我明白，老和尚就是在接引佛祖的帮助下完成的，难道人间也出这样的人物拉？我赶紧问：“到底是什么样的大人物？”
老头说：“直隶省侍郎。”
我轻蔑地说：“以前我见的都是国王、宰相，侍郎算个什么东西？”
老头哈哈笑道：“在电视里你可以随便吹牛，在侍郎大人面前可千万别说这种话。”
当天演出开始前，老头指着主席台说：“尽量往那个地方飞，让他们好好看看你的本事。”我虽然不明白这么做的原因，但老头一直对我不错，便答应了。
不一会儿演出开始了，老头的开场白也比平时增加了三分之一，还特别提到马戏团的所有人员感谢侍郎大人指导工作。最后，他向我一挥手，我就明白了，骑着扫帚就飞了过去。
刚刚飞到一半，我就听到主席台方向传来一声极其刺耳的惊呼：“猴哥，原来真是你呀！”
我定睛一看，只见侍郎身边坐着个茁壮而庞大的女人，那女子的长嘴足足有半尺，两只大耳朵前后呼扇着，如同两把扑扇，更可笑的是这丑女人脸蛋子上还抹了层厚厚的脂粉，如烂茄子上挂了层青霜。
我嗓子里呕了一声，这女人的模样也太像猪八戒了，不会是师弟的妹妹吧？就在我一走神的功夫，没有控制好扫帚的方向，竟一头从空中栽了下去。
看台上“嗡”的一声，所有人都站了起来，接着边是一阵排山倒海般的笑声，大家都说我演得太逼真了。
肥头大耳的女人第一个从看台上冲了下来，一把将我拉起来，关切地叫道：“猴哥，你现在都是大明星啦！驴槽子改棺材，你成人啦？”
我吓得一个劲往后躲，口中叫道：“你是谁呀？”
女人道：“我猪八戒呀，啊不，我现在叫猪八妹，叫我猪美眉就行了。”
我傻瞪着两眼，猪八妹？难道我师弟成女人啦？
我，斗战胜佛，天不怕地不怕的齐天大圣，被吓昏了。
这次回到人间后，我火眼金睛的功夫基本上也作废了，庞大的丑女人几乎快把我的眼睛弄瞎了。好一会儿我才清醒过来，此刻侍郎已经从看台上冲下来了，正拉着猪八妹吵架呢。侍郎揪住他她子上的赘肉，声嘶力竭地说：“这男人到底是谁？”
八妹道：“我们以前合伙做过买卖，这小子挺实在的，就知道傻干活。”
侍郎面目阴沉地说：“你跟他有没有那种关系？”
八妹风情万种地给了他一巴掌：“你这人就知道往歪处想，真没劲。你看看他的模样，整个一猴样，我能看上他吗？”
侍郎的脸色这才缓和下来，哼了一声道：“别跟我玩儿花样，我是官场上混的，什么都明白。”
八妹又给了他一指头：“你懂生孩子吗？行啦，你找地方玩儿去吧。我们是多年不见的老朋友了，在这儿叙叙旧，你要么回别墅要么就去酒廊，随你的便。”
侍郎瞪了我一眼，走了。
我越看越心惊，这个女人的思维方式、言谈举止，活脱脱就是个女八戒，难道她真是猪八戒变的？我瞪着八妹说：“你怎么变成女的了？赶紧给我变回来。”
“我的法力一点都没有了，变不回去了。”八妹忽然在我面前转了一圈，肥硕的大腿油腻得如同奶油蛋糕。“做女人不好吗？我觉得做女人比做男人强。”
我恶心得吐了一口：“我求你了，赶紧变回来吧，你这副尊容岂不是要吓死别人吗？”
八妹白了我一眼：“你就是一猴脑袋，时代不同了，审美观进步了，你懂吗你？再说，我想变也变不回来了。”
我说：“时代再怎么变，你猪八戒也是个丑八怪。”
八妹嘿嘿笑了几声，凑到我面前，眨了眨眼睛，那双猪倒还真有几分妩媚。“你仔细看看我，仔细看看我！”
我扳着他的脑袋，左右拧了两下：“你还是个猪样儿啊？”
八妹一把打开我的手：“讨厌！你这人层次太低了，看不出玄机来。我这模样是天上难寻，地不没有的福像。他们都说我是招财的耳朵元宝的脸，吃八方的大嘴喜兴的眼儿！”
我哼哼了几声：“谁说的？”
八妹自豪地说：“侍郎从香港找回一个大师来，大师一见我的面就跪下了，说我是神仙转世，不同凡响。他还说谁与我在一起谁就是洪福齐天，百邪不侵！大师这么一说，侍郎就说什么也不让我走了。现在我是他的情妇，也叫二奶，如果在唐朝就叫偏房了。”
我腾地站了起来，一把捏住他的鼻子：“你！你是净坛使者，你是神仙啊，你怎么能怎么能……”
八妹扭动腰肢，风情翩翩地站了起来：“我是净坛使者，可佛祖把我扔在这儿了，谁能帮我？只能靠我自己了。不就是个二奶吗？其实咱俩也差不多，你也堕落成文艺工作者了，凭什么说我呀？”
天道无常啊！我本来以为取回了真经就算功德圆满了，可偏偏落了这么个结果，连猪八戒都敢笑话我了？
当晚八妹请我在逆风海鲜城吃了顿大餐，据说侍郎在这儿是签单的，不用结帐。吃饭时，我向他询问师父和沙僧的下落。八妹摇头道：“我怎么知道？我从云头摔下来时差点把肚子摔破了，哪儿还有心思关注他们的死活？”
“还不是你放了个屁。”我怒道。
“也不是我愿意放的，保证是佛祖暗地里使坏。”
我使劲摇了摇脑袋，不愿意为当初的事费脑筋了。“那我问问你，你怎么变成女的了？”
八妹说：“我这是给子孙后代造福呢。变性不要紧，只要能挣钱。阉了我一个，幸福千万家。你懂吗？”
我摇着头说：“我不懂。”
八妹叹息了一声：“你是光棍，你还真不懂。没办法呀，谁让我在高老庄还有一群猪崽子呢？子孙太多了，我不想着他们谁想着他们？”
我实在琢磨不透这事的缘由了，八妹便在饭桌上把自己的遭遇详细地讲了一遍，原来我这师妹也挺不容易的。
当初猪八戒放了个屁，我的跟斗云出现了故障，立刻就把别人的云头冲散了。肉大身沉的猪八戒大头朝下地摔了下去，险些当场就摔死了。
好在八戒皮糙肉厚，扭了扭屁股也便没事了。
他如我一样，起身查看周遭的环境，竟发现这一带原来是高老庄。
按说事隔了千年，高老庄早就应该日新月异了，八戒不大可能立刻就能认出来。可他在村子口发现了一座小庙，进去一看，庙中供奉的神仙竟是自己，牌位上写着：先祖猪八戒之神位。落款是高老庄孝子贤孙敬立。
猪八戒大喜过望，跑到庙外就大声嚷嚷起来：“祖宗回来啦，儿孙们快来参见我老人家！”
不一会儿，庙外就聚集了百十名叫花子一样的男人。这些人统统生了两只煽风耳朵，模样与猪八戒都有着一二分的相似。
众人一见是八戒，口中高喊着祖宗，纷纷下拜行礼，据说磕头的声音如同响雷，连树上的喜鹊窝都给震下来了。八戒迫不及待地向众人询问高小姐的下落，子孙们说：“祖奶奶已经去世一千多年了，现在村子里都是祖奶奶和祖宗的后代。大家怀念祖宗，就立了这座小庙，老天开眼，还真把祖宗给请回来了。”
八戒见众人面有菜色，衣衫褴褛，便询问最近高老庄是不是闹了饥荒。
子孙们说：“也没什么大灾，现在气候变化了，原来一年收一季粮食，现在能收两季了。”
八戒颇是奇怪，既然没闹饥荒，子孙们为何如此破落呢？
此时有个白胡子孙子自告奋勇地禀告道：“祖宗啊，您是不知道啊，咱们高老庄现在是附近出了名的贫困村，俗称光棍村。您看看，我们这些人这把年纪了还没娶上老婆呢，眼看着咱们高老庄就要断了后了。实在是没办法了，我们琢磨着您老人家不会撒手不管的，所以给您立了座庙，天天烧高香啊。哎，您得给孙儿们想些办法呀！”
八戒说：“胡说八道，满嘴放屁！当年高老庄是这一带有名的富裕村，要不我能到高老庄入赘吗？”
老孙子磕头道：“祖宗，这时代不同了，您要以发展的眼光看问题。我问您，您当年在家时咱们高老庄有多少田地？”
八戒掐指一算：“有五百多亩呢。”
老孙子接着问：“那时咱庄子里有多少人口呢？”
八戒说：“有六七十人，外加十几条狗。”
老孙子说：“对呀，地多人少，粮食富裕，所以当年的高老庄是富裕村。可现在咱们村里有五百多人，却只有二百亩地了，怎么能不穷呢？”
八戒一时间有点儿糊涂了，人口增加了倒是可以理解的，田地怎么会少了呢？难道田地能长出腿来跑了吗？
老孙子看出了八戒的心思，赶紧解释道：“祖宗是神仙，自然不大明白凡人的事。五百多个子孙自然要五百多处房子，没错吧？”
八戒想想道：“没错，我的子孙们总不能住大街上吧？”
老孙子继续说：“这一千多年来咱们死了那么多的先辈，总不能让先人抛尸街头吧？祖宗，您跟我来。”
说着老孙子将八戒带到村北，他挥着胳臂这么一抡：“您看看，这都是您的儿孙，也是我们的先人！”
八戒大声赞叹着：“好壮观的一座坟地呀！”
只见野坟岗，荒山下，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见坟头！
八戒从没想到自己有这么多子孙，心里那叫舒服，浑身的囊肉都痒痒了，同时他多少有些感伤，主要想起了高小姐。
此时老孙子接着说：“活人要用地，先人要用地。您也得用地呀！”
八戒说：“我又没住在高老庄，用什么地？”
老孙子说：“管事的神仙太多，哪个神仙我们也得罪不起呀。所以这建庙也得用地，咱们村现在有山神庙，土地庙，灶王庙，反正别的村有的庙咱们村也得有，而且咱们高老庄还出了您这么一位大神仙，我们敢不给您建庙吗？”
老孙子的名堂真不少，之后他还举出了派出所、工商所、村政府、税务所、银行、妇联等等一系列办公机构。据说供电局还打算在高老庄的地界上盖一座办公楼呢。
听到这儿，八戒怒了：“光棍村要妇联干什么？”
老孙子说：“咱们村好歹也是一级机关，麻雀虽小，五脏一个都不能少，这是规矩。”
八戒这回算是明白了，怪不得高老庄只剩下二百亩地了，照这样占下去用不了多少年，高老庄的地就得成了负数。