得知马戏团搬家的消息沙僧的心情特别不好，当天他找了家小酒馆，喝了几两闷酒。几两酒下肚，沙僧便人事不知了。等他恢复知觉时，时间已经过去了一十二天。
原来这一地区假酒泛滥，小酒馆里兜售的大多是工业酒精，沙僧中毒了。据说那一天只有三十多人中毒，已经是非常少的了。中毒者差不多都死了，好在沙僧喝得不多，总算是捡回条小命来。
沙僧清醒后，拉着医生的手是千恩万谢，如果不是白衣天使们救死扶伤，他这个金身罗汉就再回不了西天了。
医生说：“救人是我们应该做的，电视台记者就在外面呢，要报道我们医院在危难关头的出色表现，您得说几句呀。”
沙僧说：“没问题。”
后来他当着记者的面，把医院说成了西方极乐世界，将医生比喻为菩萨在世，罗汉重生。当天晚上电视台就把沙僧的演说播出了，医生们都说他是好样的，是病人的楷模。
几天后，沙僧的病情稳定了，医生拿来个帐单让他签字。沙僧一看，帐单是七万多块的钱，他一口气没上来竟当场昏过去了。众人将沙僧救了过来，他哭道：“众位，我是穷人，哪儿有那么多钱。”
医生说：“我们这儿是医院不是救济院，我们也是自负盈亏的。我们救死扶伤总不能没有经济效益吧，救人是不能白救的。”
沙僧说：“道理是这个道理，可我没钱呀！”
医生想了想说：“这个事也好办，早就把路子给你们想好了。我们的医院是煤矿的下属医院，我们和煤矿上有协议，一旦病人付不出钱了，就让他们下井挖煤。挖了多少煤就算多少钱，最终与欠款相抵消，这不就行啦？我们能让穷人治不起病吗？”
沙僧觉得这办法倒也可行，当下就答应了。
从此沙僧变成了一矿工，夜以继日地在井下挖煤。监工说了：“你就在下面呆着吧，几时凑足了医药费就几时上来。”
七 唐董事长
听到这儿我的眼圈红了，滴滴答答地掉眼泪。
堂堂的卷帘大将，新出炉的金身罗汉，怎么就当了矿工呢？当了矿工也就罢了，为什么警察还要抓他呢？沙僧是个老实人啊，要抓也应该抓猪八戒呀。
沙僧叹息道：“师兄啊，这都算不了什么，惨事还在后面呢。你就听我慢慢说吧！”
沙僧是个典型的劳模型人才，力气也不小，他在井下呆了一个月就干出了别人两个月的活儿。但矿井越挖越深，用来支撑矿道的木头不够了。矿长说：“现在咱们企业懂事局说了，不许砍伐森林，木料紧缺。我希望要提高环保意识，干脆咱们就用竹竿吧。”
竹竿子虽然便宜，但支撑不到三天就撑不住了。后来矿井塌了，沙僧和十几名矿工被埋在最底层，险一险就没气了。此时沙僧身体里残存的神仙气质起了作用，他奋神力，发虎威，凭着一把斧头，用了三天的时间在坍塌的矿井中开出了一条小路来，然后带领着难友们逃了出去。
逃上地面之后，沙僧和难友们惊奇地发现，矿长似乎根本不知道井里出了事故，他把原来的井口封了。然后又组织了一帮人手，新开了作业面，正继续挖煤呢。沙僧气不过，指着矿长的鼻子骂他不是人。矿长说：“是不是人有什么关系，只要有钱争就成。”沙僧要伙同矿工们去告状。矿长说：“你告去吧，巡抚大人是煤矿的股东，看见没？我们煤矿已经是三年生产无事故的标兵了。我就不信你小子还能反了天？”
沙僧急了，当下就把矿长的鼻子拧了下来。之后他向南逃入深山，再也没敢露面。
沙僧在山里流窜了好几天，终于进了南河省。他在报上看到，山南省正在通缉自己呢，罪名是拖欠医药费，打伤矿长，聚众滋事。沙僧担心被警察认出来，不得不把头发披散下来，掩护脸面。
在人间总是要吃饭的，神仙也不例外。沙僧手里没钱，他思前想后的，最后搬出了取经路上的老把势——化斋。他找了只破饭碗，饿了就上门化斋。当然没有人认为他是和尚，大多是吃了闭门羹，偶尔能要些剩菜剩饭的就算不错了。
后来他在一家火车站碰上了好人，好人见他饿得眼睛都蓝了，安慰沙僧说：“跟我走吧，只要你能干活就给钱就有饭吃。”沙僧又信实了，于是跟着人家来到了一家砖窑。
进了砖窑，沙僧大为感动，这回可算是碰上大善人了。在砖窑里工作的只有三种人，沙僧这样的叫花子，胳膊腿齐全的残疾人，还有就是无家可归的孩子了。沙僧知道，这就叫为弱势群体开辟工作岗位呀，这样的老板真是天上难找啊。
可能是老板担心坏人袭击砖窑，不仅院墙盖得非常高，墙上还拉了铁丝网，墙下还有大狼狗站岗呢。这地方简直是太安全了！
砖窑的工作一点儿也不比煤窑轻松，沙僧挺看不起其他人的，他们除了偷懒就是耍奸。一次搬二十块砖头算什么，不过才八十多斤吗？别人搬不动，他沙僧行，搬三十块都没问题。开窑的时候，砖的温度才八十度吗，算什么呀？可那些人被烫得浑身是泡，装得跟真的似的。沙僧不怕，谁让咱是金身罗汉呢，带着火苗都敢往里钻。
按说忠心不侍二主，可那些工人花花肠子都挺多的，一天到晚地想逃跑。后来沙僧发现了几个人的逃跑计划，就把这小子告诉老板了。老板带着几个人就去了，回来时那几个家伙被打得半死，再也不敢跑了。
沙僧老实，老板让他干什么就干什么，如此又干了一个月。
到了月底，沙僧找到老板要工资，老板瞪着眼说：“你不是吃饭了吗？”沙僧认为给地主打长工不仅管饭还有工钱呢，老板二话没说，回手就把大狼狗放出来了，追得沙僧满院子跑，屁股上还被咬了好几口。
最后沙僧只得求饶道：“不要工资了，我不要了，一分都不要了。”
老板怒喝道：“从来没有人敢在我面前提工资的事，你小子要反天呀？告诉你，我爸爸是保长，这一片我们家说了算。”
沙僧只得再次求饶，老板这才把狼狗叫了回去。
沙僧让狗咬了，当天晚上就得了狂犬病，他是见人就咬见狗就扑。老板给吓坏了，赶紧命人把沙僧装到麻袋里，连夜扔到乱坟岗子去了。
好在沙僧有个神仙之体，狂犬病发作了一阵也就过去了。第二天一早，他挣脱了麻袋，钻了出来，总算是也可以继续南下了。
一路艰辛，一路血泪。
路上，沙僧依然看到了山南省通缉自己的告示，所以就更加小心。就这样沙僧徒步走了几千里，终于来到了沿海城市。可他没钱，根本买不起马戏团的门票。于是便找个机会偷偷溜进后台，在厕所里藏了起来。沙僧的想法是非常有效的，大师兄就是真成了佛爷他也得上厕所，结果我们师兄弟在厕所里重逢了。
听完了沙僧的讲述，我的肚子里如同揣了二十五只小兔子，百爪挠心！二师弟做了变性手术，顶顶老实的三师弟居然成了通缉犯，如此看来只有我齐天大圣的日子好过一些。虽然咱只是个小明星，但好歹是靠本事挣的钱呀！
我怕沙僧太难过了，开解道：“沙师弟，我手里有的是钱，过几天咱们坐飞机去南海，找观音算帐去。”
沙僧说：“师兄啊，坐飞机得要身份证，你有吗？”
我说：“身份证是什么东西？难道是度牒吗？”
沙僧道：“不是度牒。我早就打听好了，街上到处都是办假证的，咱俩干脆办两张假身份证吧。不对，要办四张，争取把二师兄和师父的也办喽，办好了咱们一起去南海。”
我惊奇地说：“你二师兄我倒是见到了，难道你知道师父的下落？”
沙僧诡秘地一笑：“我知道。”说着他从怀里拿出张皱巴巴的报纸来：“你看看，这个人是不是咱师父？”
我抢过报纸一看，只见头版上有一张大照片，照片上的人物西服笔挺，气宇轩昂，不是老和尚又是谁呢？照片旁边有个醒目的大标题，题目是：江北首富南下牛城，与南方富豪竞拍国宝！副标题是：唐僧紫金钵盂现身牛城，拍卖行拟定上亿天价。我叫道：“难道咱师父当上富豪了？”
沙僧道：“这是我前两天在垃圾堆里捡来的，估计师父已经去牛城了。”
我一把拉住他，叮嘱道：“明天你就去把假证办回来，咱们也去牛城，咱们找师父去。”
我结了帐，又给了沙僧一些钞票，然后飞也似的跑回马戏团。我知道，师父要是真当了富豪，网上保证会有他的消息，我要看看师父到底是怎么发迹的。回到马戏团我马上打开电脑，输入富豪的名字，竟出现了几万条搜索结果。我连续打开了十几个网页，迫不及待地阅读起来。
老唐僧如今是京城金丝楠木博物馆的董事长，其发迹史非常简单。
据说此男子来历不明，但自称唐僧，世人都以为这家伙是******吃多了，产生了幻觉。但后来有个华侨老太太信了，将之收为义子，并把自己的所有财产托付给此男子保管。
从此这男子就成了江北第一富豪，还开了一家金丝楠木博物馆。关于富豪与老太太的传闻非常多，有人说是义子关系，有人说他们是实质夫妻，是老母牛吃了嫩草。也有人说：“这个男子很可能就是老太太早年在国内的私生子。”反正说什么的都有，但是谁的话也没有确凿证据。
我又拿出报纸来，对照着网上的照片仔细观察，最终断定，这个人就是老和尚，就是我们伟大的师父——唐僧。奇怪呀，老和尚的性格比沙僧还要木纳，他居然都当上懂事长了！对了，老和尚跑到牛城干什么去？难道紫金钵盂真的流落到中土啦？我思考了一会儿，觉得这事也不是没有可能的。阿南、珈叶那两家伙见了银子，身上所有的眼儿都开了，他们卖掉钵盂的可能性完全存在。
两天后，沙僧果然搞来了假身份证，我弄了两张机票，偷偷溜出马戏团，去机场了。在侯机厅里，我碰上几个追星族，哭着喊着的让我签字，我只得签了。沙僧道：“师兄，你这模样不行，到哪儿都会被认出来的。”我知道沙僧的话有道理，要是马戏团的老头追上来就麻烦了，他一哭二闹三下跪的，我还真受不了。于是我跑进厕所，把虎皮裙和僧衣脱下来，换上西服，还特地戴了顶帽子。
安检时机场保安让我脱鞋。鞋脱下来了，保安却差点吓死，原来我脚面上全是黄毛，指甲也是尖尖的。沙僧只得向保安解释说：“他是毛孩，去牛城治病的。”如此一说机场当局才放行。
我心里别提多难受了，想当年在西天路上，我一条铁棒降妖除魔，打遍天下无敌手。可自从跟斗云出了事故，八戒和沙僧都比我适应得快，连老和尚都当上董事长了，惟独我孙悟空是最后脱下僧衣的，想想真让人难受啊。
飞机刚刚离开跑道，沙僧就大大地叹了口气。
我问他：“为什么叹息？”
沙僧说：“师兄啊，咱们的法术是失灵了，但即使法力还在，我估计咱们也玩不过这些凡人了。”
我说：“我会七十二变。”
沙僧说：“你能变出非典病毒来吗？你能把禽流感弄到人身上吗？现在的凡人就能整出来，还有叫爱什么什么的病，你都没听说过吧？”
我说：“我拔根毫毛就能变出无数猴崽子。”
沙僧说：“现在的凡人也会克隆了，猪、马、牛、羊，人家全能变出来。你只会变猴子，太单调了。”
我有点生气了：“我一个跟头十万八千里。”
沙僧冷笑：“我和二师兄一直认为这事你是吹牛，现在总算是证实了。”