他暗自咒骂起来：这群猪崽子，谁让你们繁殖率那么高的？是哪个乌龟王八蛋让你们生了这么多？少生几个孩子，土地不就节省了。人口能增加，土地却不能增加，你们怎么连这个道理都不明白？也难怪孙猴子瞧不起咱们猪族，儿孙们的头脑的确是不大灵便。
八戒心里骂着，口中却不将把子孙贬得一钱不值，好歹他们也给自己立了座庙啊。八戒道：“你们这些死脑筋啊，田地不够种了，你们还可以进城打工吗。我们那时候就有进城打短工的，一年下来也能得挣不少银两。”
老孙子苦着脸说：“祖宗，我刚才不是跟您说了吗，时代不同了。”说着他回手拉过一个后生来：“这是您的三十六代孙，你跟祖宗说说。”
三十六孙先是磕了个头，然后字字滴血，声声含泪地说：“祖宗啊，我们去年在城里当了一年的建筑工人，那活儿那叫累呀，驴都不愿意干呀。可干到年关了，工头一分的钱都没给我们，全他妈白干了！”
八戒怒道：“岂有此理？干活不给钱，还有没有天理了？”
三十六孙说：“有没有天理的事我们说不清楚，反正是没给钱，建筑公司就给了我们一张白条。我们几个找他们头头评理去，结果让人家打了一顿，您看看。”说着他把自己的扇风耳拎了起来，八戒一看，耳朵上多了几个缺口，看样子是利器割出来的。
八戒惊道：“欠债的还敢打人？”
后生说：“现在就是欠债的厉害，欠债的都是爷爷，谁惹得起他们？您说说我们还敢去城里打工吗？那不是猪崽子日老虎，找死吗？”
八戒一拍大腿：“你们为何不找官府？”
老孙子又站了出来：“祖宗，我们找了，官府的法院也判了，他们让建筑公司赶紧给钱。可建筑公司就是不给，官府拿他们也办法。后来我们去报社了，要给建筑公司暴光，可报社的人说最近要开个什么会，负面新闻一律不许出现。哎！现在的事就是这个样。”
八戒背着手转了几圈，他也没主意了。最后他盯着老孙子问：“你们就这么穷着？穷死啊？”
老孙子说：“所以我们天天给您烧香，就盼着你回来拿主意呢。”
八戒拍了拍脑门：“这年头干点什么事来钱最容易呢？”
老孙子说：“当女人，进夜总会，万一要是当上大人物的二奶，一家子就跟着沾光了。”
八戒的道德观念本来就是比较混沌的，当下就叫道：“那咱们村的女人呢？进夜总会呀，一块儿去。”
老孙子摊开手道：“咱们高老庄是光棍村，穷啊，哪儿来的女人？就是有个把女人，也是老太太了。”
八戒思索着好一阵子，最后下定决心：实在不行的话，只好让祖宗替儿孙们出面了，身为神仙的祖宗总不能看着子孙们受苦吧！
就这样，八戒在儿孙的劝说下，找了个机会便混进了夜总会。
在一个偶然的机会，他巧遇了直隶省侍郎。侍郎立刻认定她是只招财猪，于是八妹就成了侍郎的二奶。后来侍郎要替朋友来收购马戏团，八戒也跟来了，这才碰上了孙悟空。
六 恶人沙僧
八戒边吃边讲，吹到第八只龙虾的时候，终于讲完了。
我听得是心惊肉跳啊，眼珠子都快掉下来了。最后我不得不把胸中最大的疑团摆了出来：“八戒，可你是男人啊，你怎么能做二奶呢？”
八戒道：“猴哥，时代不同了，咱们应该以发展的眼光看问题。其实自从一落了地，我就明白了，咱的法力失灵了。没法力了咱一样得想办法呀，活猪不能让尿憋死。我问问你，你听说过变性手术吗？”
我点着头说：“我电视里看见过，特别恶心。”
“虽然恶心，可人妖就是这么来的，他们号称是男人女人之外的第三股势力。那些家伙能做手术，我凭什么不能做呀？我跑到南方，做了个变性手术，我不能看着我的子孙受穷啊，我这是扶贫助困！我这是福泽后人……”
我一把捂住她的猪嘴，弄了一手的口红：“可我听说做手术要花不少钱呢，高老庄不是贫困村吗？”
八戒说：“我把我的耙子卖啦！我那耙子挺值钱的。你忘啦，豹头山那几头烂狮子为了抢夺我的耙子，差点把咱们几个全杀喽！”
我瞧着他那张半男不女的嘴脸，忽然萌生出一阵恶心来，我憋不住，便在饭店里呕吐起来，几乎连肠子都吐出去了。八戒似乎习以为常了，抓住第九只大龙虾，三下五除二地塞进嘴里，全当没看见。
我抹了抹嘴角说：“现在高老庄的人有富裕了吗？”
八妹小声道：“我的高老庄都快修机场了，这事你可千万别说出去啊。嘿嘿，侍郎说我是只招财猪，可我觉得他才是招财猪呢。那家伙身上全是钱，也不知道他是从哪弄来的，反正我一要他就给。”
我皱着眉说：“不对呀，侍郎是芝麻大的官，级别不高，顶多是个伺候巡抚的角色。”
八妹神秘地说：“官不大，可钱多呀！社会发展了，现在一个低级捕快手里都能趁上几百万了，何况是一省的侍郎！反正每个月我都能从他身上刮下几万块的钱来，其实我要钱也没什么用，全部寄回高老庄了。而且这小子还给我弄了几个工程呢，我都给高老庄的孙子们干去了。我那帮孙子还挺聪明的，都包出去了，这回我的猪孙子也成甲方了。嘿嘿，我那些子孙就是孝顺呀，天天在家不干别的，轮番给我烧高香。你那群小猴崽子就不行了吧？我劝你呀，干脆和侍郎大人合作，让他拉个大款来投资，把花果山改成游乐场，保证赚钱。”
我狠狠瞪了他一眼，我的花果山是世外桃源，绝对不能让你这个半人不猪的东西糟蹋。
我叹息着说：“我累了，我要找师父去，我想回西天。”
八妹说：“那个老和尚有天神护体，没事的。我现在的任务是让高老庄赶紧脱贫致富，让我的子孙们进入小康。”
我又问：“你知道沙僧的下落吗？”
八妹说：“不知道，没准是回流沙河当妖精去了。”
我说：“瞎说，现在的河水全污染了，连鱼都没有了，他能在那样的河水里当妖精？我才不信呢。”
八妹想了想说：“我估计，即使沙老弟没了法术可也有把子力气，当个强盗总没问题吧？”我歪过脸去，不愿意搭理她。八妹笑道：“猴哥，你这人是天生的小心眼。放心吧，咱们早晚都能回去。”
我惦记着师父的情况，一时心中有些难过。
八妹小声说：“你去找师父，我来帮我的猪崽子。下个月我们就去澳门，侍郎说了，要把澳门赌场里的钱全搬到家里去。到时候我跟他多要一些，我们高老庄就彻底脱贫了。”
我说：“一旦找到师父，我怎么找你呀？”
八妹说：“打我手机呀，我的号码是1399999999。”
我哈哈大笑：“号码不错呀。”
八妹自豪地说：“侍郎在拍卖会上给我拍来的，光号码就值二十万呢！”
当天我们俩一直吃到深夜，八妹把海鲜城的存货全吃了，号称只吃了半饱。临走前他向我抛了个媚眼，我又吐了。
八妹走了，侍郎的收购马戏团的传闻也逐渐平息了。
后来老头私下里告诉我：“有高人给侍郎出主意了，风声比较紧不要太招摇了，更不能和杂耍界来往，那帮杂耍不好整。所以收购马戏团的事才告吹了。”
此后马戏团又恢复了平静，我们的演出照常进行着。
由于我已经是大明星了，总有出头露脸的机会，也常常成为八卦报纸追踪的对象。平时我是不大敢上街的，万一上了街上，总能碰上一些疯疯癫癫的男女。他们如吃错药了一样，呼喊着、追逐着，摆出各种怪异的造型跟在我面前耍，有时他们还会闹出些无聊的恶作剧。
那一次有个家伙剃光了头发，在脸上涂了金粉，化装成如来佛，见了面就让我下跪。我给了他一脚，这家伙哈哈大笑着跑了。还有一次几个女孩子集体露着肚脐眼，号称是缠丝洞的女妖，非要让我请她们去洗澡，我拒绝了。
有一天演出完毕，我跑到后台上厕所。刚刚进门就听见有人颤巍巍地说：“大师兄，是你吗？”我定睛一看，只见便池边坐着个乞丐，胡子拉岔，破衣拉撒，满脸的泥，浑身的土，头发一缕一缕的，而且是褐色的。这家伙惶恐地瞪着我，全身上下洋溢着不信任。
我呵呵冷笑道：“行啦，老兄，该干什么你就干什么去吧？我忙着呢。”
乞丐慢慢站了起来，仔细研究着我的脸：“听声音应该是大师兄啊？难道你真进马戏团了？”
“你不会说你沙僧吧？”我哈哈大笑起来。“告诉你，昨天我碰上个人，那小子冒充牛魔王，要当我哥哥，什么玩意儿啊？”
乞丐二话没说，一把就揪住我脸上的毛，使劲一拽。我疼得大叫一声，一拳就把他打了个趔趄。乞丐非但没生气，反而大笑着说：“毛是真的，你是大师兄。猴哥，我就是沙僧啊，你仔细看看。”说着，这家伙又要往前凑。
我担心他又要抓我的毛，侧步跳了出去。我现在是大明星了，不得不非常注重个人形象，也很少有机会接触这等下层人物。老头说过：这些人身上不干净，全有传染病。我退到门口，摆着手说：“你别过来，你要再敢往前凑和，我就叫保安了。”
乞丐痛心疾首地哭了起来：“师兄，我真是沙僧啊。”这家伙将脸上的毛发重新输理了一翻：“你看看，你看看呀！”
我觉得这人保证是脑子坏了，真是太可怜了，于是我干脆拿出几张纸片递给他：“找个饭店吃顿好的，你就知道自己是谁了。”
乞丐哭得更伤心了，他手拍大腿，痛不欲生：“师兄啊，我就是沙僧。你脖子后是不是还有两根救命毫毛啊？”
我大惊失色，救命毫毛是观音菩萨给的，我在狮驼国用了一根，所以只剩了两根。这事是我的个人隐私，除了自家兄弟是没人知道的。我仔细看了看，乞丐的眉目果然有些像沙僧，于是试探着说：“难道你真是沙僧？”
沙僧哇哇大哭起来：“师兄，命苦啊，沙僧我都快饿死了，师兄啊！我的命好苦啊！”
我断定了，厕所里的乞丐应该是沙僧。我赶紧把他拉起来，从小丑那里借了身干净衣服，让他穿了。
沙僧一个劲地喊饿，我便拉着他找了个小吃摊。沙僧是无论荤素，见了吃食就往嘴里塞，最后硬是把小吃摊吃了盆朝天碗朝地。我苦笑道：“沙师弟，你现在比八戒还能吃啊！”
沙僧道：“师兄，我都六天没吃饭了，摊上还有东西我还能吃。”
我叹息了一声，又拉着他进了家大饭店，要了几个大菜，沙僧又开始吃了。好在有小吃摊的吃食垫底，沙僧的吃相也不那么狼狈了。
眼看东西吃得差不多了，我询问道：“沙师弟，你怎么混成了这副模样？”
沙僧四下看了几眼，小声道：“师兄，警察正到处抓我呢，你可千万别把我卖出去。”
我气得脖子直疼，沙僧居然长心眼了！对我都不信任了？我说：“咱们是兄弟，我们怎么能卖了您呢？”
沙僧摆着手说：“你千万别兄弟这个两字了，千万别提，我现在听到这两字，腿就哆嗦。我混成这模样，全是兄弟害的！”
后来沙僧自己的遭遇简单说了说，我听得是的脊梁沟冒凉气，手脚麻木了。沙僧的遭遇比猪八戒的故事还热闹呢。
当初沙僧的云头受了惊，结果落到赤峰附近的浑善达克沙漠里了。好在沙僧当过妖精，野外生存的能力比较强。他拄着禅杖，在沙漠里不吃不喝地整整走了两天，硬是走出来了。
出得沙漠便是一座小城市，沙僧发现城市街上空无一人。他不明真相，竟以为这座城市早就荒废了。后来在街上转了好久，终于看见个女人。
沙僧上前向她打听路径，女人瞪着他道：“你个大男人的不去喝酒，在街上转悠什么？”
沙僧说：“我是和尚，怎么能喝酒呢？”
女人道：“现在的和尚都能娶老婆了，喝酒算什么？”
沙僧忙问缘故，女人说：“这是座北方城市，喝酒是我们城市的传统，是男人就喜欢喝酒。现在是中午，所有的男人都去喝酒了，你没去喝酒就说明你可能是个坏人。”
沙僧觉得爱喝酒也不是什么坏事，至少说明这一带民风淳朴。他急忙解释说：“我是外地人，刚来。”
女人指着路边一个小酒馆：“那是我家的饭馆，我给你打八折。”
沙僧也没客气，当下就让当地女人灌了个半死。沙僧曾经问过，中午就全喝多了，下午要是有工作怎么办？
女人说：“谁下午还工作呀？我们这儿，所有的单位都是上午开门的。”
当天沙僧在这家小客栈下榻了，无意中他与几个客官攀谈起来。大家听说他是沙僧，纷纷表示敬佩。当晚客官们拉着他再喝，纷纷以兄弟相称，结果沙僧喝多了。第二天等沙僧起床时，发现禅杖丢了，他找客栈老板理论。
女老板说：“是你兄弟拿走的。”
沙僧叫道：“我没兄弟。”
老板说：“昨天跟你喝酒的人不是你兄弟吗？他们叫你哥哥，你叫他们老弟，没错吧？你弟弟拿你的东西，我能管吗？”
沙僧这才弄明白，那几个家伙请他喝酒，原来是看上了自己的禅杖。
后来沙僧在北方城市流连了几天，发现这地方的人张嘴哥哥，闭嘴弟弟，可一扭脸就抄菜刀，下攮子，完全是口是心非的典型。本来沙僧的武功就稀松平常，再加上法力失灵了，老实人沙僧竟真的有些害怕了。他找不到师父、师兄的下落，便琢磨着赶紧去南海紫竹林，请观音菩萨帮个忙。
沙僧倒是听说了，有火车可以直接抵达南海，可他没钱买车票。无奈只得一路南下，他准备来一次长途的徒步旅行。
在路上，汽车中常有人喊他是暴走族，沙僧也不清楚那是骂人还是夸奖。
路过山南省时，沙僧听说南方有一颗杂技明星冉冉升起了，其绝技是骑着扫帚飞翔。沙僧在报纸上看到了明星的照片，立刻认出这就是大师兄孙悟空。于是他改路西南，想先找大师兄。可他向西南方向走出了五百里，又听说杂技团去沿海城市做巡回演出了。沙僧白走了几百里，郁闷之极！