老妈狠狠地剜了我几眼，她知道劝我要孩子却硬把国家扯进来，未免有些失策了，话锋一转又拉了回来：“我知道你怎么想的，你媳妇不愿意要，是不是？现在这群小年轻的，特别是女的，一提起生孩子来就害怕，怕受罪。可哪个女人不得过这一关呢？放心，我开导她。我告诉你，女人都这样，甭管生孩子以前说得多热闹，多坚决。一见了孩子就算见到心头肉啦，美着呢。”
“妈，咱不提要不要孩子这事成不成？您让我清净清净成不成？您看见没有，两孩子外加一神——严明，我们这家都快成托儿所了。您看看……”说着我从卫生间把体重枰提了出来，一步就迈了上去。“一个月前我称过一次，一百五十六斤，您看看现在。”我估计自己体重至少得减轻个七八斤。
老妈和我同时望着指针，一百五十八斤！我急忙跳下来，将体重枰在手里抖落了几下，等到指针复零然后再次蹿上去，居然还是一百五十八斤。老妈点着我的鼻子道：“你还长了两斤了呢，你有什么不服气的。”
我一脚把体重枰踢进卫生间，怒道：“这玩意儿不准，绝对不准。你看看，我腰上的肉都薄了。”说着我拉着老妈的手，去抓后腰上的肉。
老妈甩手进了厨房，不阴不阳地说：“随你的便，早晚有你后悔那天。”
我在客厅里来回转悠，越想越生气。十几天了，我连个象样的睡眠都没有，十九层楼几乎是每天都要爬几次，体重怎么会不降反升呢？不会是我的内分泌失调了吧？一念至此，我开始担心自己的身体了。内分泌失调，接下来就是生物钟混乱，然后所有的内脏器官发生变异。内脏当然不会向好的方向发展，不是炎症就是癌症，弄出个糖尿病来也不是好玩儿的呀。长此以往，我方路肯定会英年早夭，我和老婆赌咒也就算泡汤了。
有一次我和老婆聊天，老婆跟我说：你说人分三六九等，我认为这话指的是男人，女人应该分成几等呢？我说：有人说女人应该分为可以做爱和和不可以做爱的。老婆说我是流氓，于是我征求她的意见。老婆郑重地说：“女人的最高境界是先生，多悲哀呀。你们男人生下来就是先生，我们女人非要混到最高才能被称为先生。”我觉得老婆的话有道理，在中国能被称为先生的女人屈指可数啊。老婆接着道：“第二等的女人是夫人，也还算说得过去。下一等是太太，基本上是爆发户的老婆。最次等的女人有很多称谓，什么糟糠啊，贱内呀，媳妇呀，屋里的呀，炕上的呀，一个比一个难听。”
我哈哈笑道：“我争取让你混得夫人，当先生就太难了。”
老婆摸着我的脑门：“你是我认识的男人里最聪明的，你为什么不让我混得先生呢？你要是成了鲁迅、老舍那样的人，我就能成先生。”
我坚决反对道：“那得等我死喽，你当遗孀时才能成先生呢。可我一时半晌地死不了，绝对能活到你后面去。”
老婆越发肆无忌惮了，大叫道：“不可能，都是男人先死。”
我说：“我天天锻炼，我练得比泰森都厉害，一定要把你熬死。”
从此我们俩定了一个约定，看谁先死。老婆的愿望是当遗孀，我的愿望是不让老婆当遗孀。此后老婆在一个星期之内，至少有三天是走着上班的。我则买了一个橡皮人，在橡皮人脑门上写上了：泰森。然后搬到阳台上，每天照泰森脑袋上打三百拳。这项约定在豆豆来我们家之前，一直在实施当中。所以我要是早夭了，我就输了。想到这儿，我跑上阳台，照着泰森的额头叮叮当当地打了起来，可只打了一百拳，胳臂就抬不起来了。我恶狠狠地琢磨着，完了，我算是让俩孩子给毁了。
此时小魔女的胖脸出现在阳台门口，她举着几只画笔道：“干爹，你去过长城吗？”
“干什么？”我没好气地问。
“老师让我们画长城的画，可我没去过长城。”小魔女道。
“你都八岁了怎么还没去过？”
“我爸爸没带我去过。老师说，画得好就能参加区里的比赛，我想参加比赛。”小魔女道。
我忽然拍了下脑门，一个大胆的念头滋生了。
我好久没去郊区了，要是借游览长城的机会，连锻炼带郊游，还能给小魔女的绘画生涯添一笔光彩，那不是很好吗？于是我拍着小魔女的肩膀道：“宝宝放心，你爸爸没带你去过，干爹带你去。”
二 网友
长城在北中国并不是什么稀罕景致，北方有七、八个省拥有长城，大多是明朝的遗留物。由于年代并不久远，大部分长城保存得比较完整。我从书房找出地图册，在北京周边查找起来。
北京的长城据说有好几百公里，在地图上断断续续的，象树叶上趴了十几只竹节虫。北京长城中最有名的莫过于八达岭，号称是世界遗产。其后的景点是慕田屿，但这两个地方我都去过，游人太多，找来找去我的眼神便落到司马台上。我知道司马台，从地图上看，离北京只有一百来公里，路上还算好走。于是我打开电脑，上网，找到了关于司马台的网页。司马台长城在密云的古北口，与承德的金山岭长城相连，据说两段长城之间的距离是八公里。最后我拍着桌子决定了，去司马台，然后从司马台爬到金山岭去，再从金山岭回家。郊游、锻炼，配合小魔女的学校教育，一举三得！
我偷偷把这个消息告诉小魔女了，小魔女大叫着说：“干爹，你真伟大！”
此时已经将近中午了，老婆和严明还没回来。我想给老婆打手机，想和她商量商量。结果是占线，放下又打，又是占线，我恼怒地在书房里走溜，电话响了，是老婆打来的。我还没来得及质问她，老婆便叫道：“你是不是又跟那个李爱嘉通电话了？”我愤怒地叫起来：“你胡说。”老婆道：“我打了好几次，都是占线。”我说：“我正给你打电话呢。”老婆的口气这才缓和下来，但她没有一点道歉的意思，嚷嚷着道：“严明跑了，要去美国大使馆，要办签证去美国。”
“什么？”我这一惊可非同小可。美国人是好相与的？严明这个精神分裂者要是把美国人惹急了，扭脸就炸你大使馆，搞不好还得把咱们的飞机撞下来。严明这不是害国害民吗？“现在呢？”
“让我抓回来了。”老婆惊魂未定地说。“她已经到大使馆门口了，人家说：使馆休息，严明张嘴就骂人。要不是我及时赶到，严明非让武警抓起来不可。”
“把她带回来。让她照顾豆豆，你告诉她，豆豆正等着她呢。”我道。
老婆说：“我就是这么说的，要不她还不回来呢。”
放下电话，我擦了擦额头的冷汗。神经病就是神经病，他们的特点是分不出轻重缓急，严明想招惹美国人，胆子也太大了。在这个世界上，只有两种人不能招惹，****极其子孙，美国人极其同党。前几天我收到一个短信，大致内容是：美国人是想打谁就打谁，****是就打美国人。法国人是美国人打谁我就不打谁，俄国人是谁打我，我打谁。中国人是谁打我，我骂谁，君子动口不动手。严明也真是的，师迁已经去美国了，去了美国就是半个美国人，找师迁报仇，基本上和****就是同伙啦。
十几分钟后，我在阳台上看见老婆与严明推推搡搡地进了住宅楼，便拉着豆豆到电梯门。豆豆不明白怎么回事，我教唆道：“一会儿严明阿姨出来，就抱着她的大腿别撒手，听明白没有？”豆豆当然不明白，逛悠着眼珠子象观察怪物似的观察我。此时电梯门开了，老婆和严明站在里面。我招豆豆屁股上捏了一把，豆豆奋不顾身地跑上去，一把抱住严明的大腿，大声叫了起来。“阿姨呀，阿姨！”
严明先是一愣，然后竟抱着豆豆哭了起来。再之后，豆豆也哭了，一边哭一边看我。我和老婆不得不规劝双方，不要太难过，要想开些，以后的日子还长着呢，等等，等等。我们俩足足用了十分钟，这个荒诞的会面仪式才终告结束。我们搀扶着严明，笼络着豆豆，总算把她们哄进了家门。
吃午饭前，我将去司马台的决定告诉了老婆，老婆担心豆豆的身体情况。我说：老妈说了，水痘一出来，孩子就活蹦乱跳了，跟好人一样。老婆说：从司马台到金山岭等于是从北京到了河北，她担心大家不能承受这种长途跋涉。我告诉她，实际距离只有八公里。老妈每天在天坛里遛弯，一遛就是四公里，八公里实在算不了什么。老婆最后又问：从北京到司马台有多远，我说有一百多公里。老婆苦笑道：“咱俩都不会开车，总不能坐长途车去吧？”我胸有成竹地告诉他：“找周胖子呀！我早想好了。”这下老婆放心了。
周胖子在汽车租赁公司工作，而且是管理人员。当年他把这个消息告诉我时，我惊得下巴险些脱了臼。周胖子是有大本学历的，但那是体育大学的学历，90%的运动员都有。他是除了摔交以外就会开车，另外一项技能就是骂人，周胖子能不带脏字地把你骂上三个钟头，真够本事！后来我又认识了几个运动员，发现运动员是中国人中嘴皮子最好使的一批，绝对比央视的主持人话多。当然这些就是周胖子的全部优点了，他干违法犯罪的事，我不会奇怪，他干坑蒙拐骗的事，我也认为是当然。但这小子当上了汽车租赁公司的管理人员，这一点就大大地令人费解了。周胖子应该是被管理的主儿，怎么能管理别人呢？
一次哥几个凑在一起喝酒，我借着酒劲，把这个问题摆了出来。周胖子踌躇满志地说：“知道我在公司管什么吗？资产部副主任，管要帐！专门找那些赖帐不还的，往他们家一坐，您就得把钱拿出来。自从我干上这摊儿，我们公司的欠款率下降了50%。我们老板美得连鼻涕泡都出来了。”朋友断定，周胖子保证用武力威胁人家来着。周胖子发誓说：“坚决没有，要是吓唬人家我就是地上趴的。”这一来大家更想不通了，凭什么周胖子一去，人家就给钱呢？按周胖子自己的说法是，大家看他长得喜兴，一高兴就把钱给了。我老婆认为债务人是觉得他面目凶恶，不象好人，不敢不给钱。
别管怎么说，周胖子的工作比徐大光塌实多了。
老婆也认为周胖子找辆车不成问题，但问题是我们俩都没有驾照。我拍着胸脯道：“弄辆面包车，让周胖子当短工。”说着我给周胖子打电话，这小子还真在家呢。我把我们的计划述说了一遍，周胖子豪爽地答应了。然后道：“中午我有个饭局，下午我把车开回我们家来。明天早上八点半出发，怎么样？”我夸奖他道：“老爷们儿做事就应该这样，干净，利落，脆！”周胖子大笑着把电话挂了。
朋友给面子，我自然得意，命令老婆收拾东西，准备明天出发。老婆说：“咱们别太独裁了，最好听听老妈和严明的意见。”
我马上决定，中午饭兼家庭会议。
家庭会议在中午十二点正式召开了，与会者有老妈、老婆、严明、小魔女，豆豆和我。会议之初，我发表了重要讲话，主要内容是这次郊游是必要的，必须的，非去不可的。为此我总结了三句话。首先：在家里憋得时间太长，人的心理容易出问题。我们最近在家里呆得太久，应该去散心。其次：小魔女要画长城，家庭应该配合学校教育。再次：大家应该出去锻炼锻炼，身体是革命的本钱。最后我又加了一句：“奶奶回来了，豆豆将来就要搬到奶奶家去了，一定要听奶奶的话。”没想到，这句话刚说完，豆豆就把手举了起来。我和老婆相互看了一眼，这小家伙不会在我们家住上瘾了吧？我只得指着他说：“豆豆，是不是又要撒尿啊？赶紧去。”
豆豆却说：“三大爷，我不撒尿，我想问你个事。”
“说。”我心道：坏了，豆豆没准跟我真有感情了。
豆豆道：“三大爷，你明明说好了只说三句，为什么又加了一句呢？”
小魔女也跟着起哄，叫道：“对呀，那不是四句吗？干爹说话不算数。”
这两个胡搅蛮缠的小坏蛋，我被问得哑口无言，老婆则幸灾乐祸地捂着嘴。我尴尬地咳嗽几声：“咱们就说去司马台的事，别的事不说。”
严明不反对去郊游，老妈问：司马台好玩儿吗？我说：当然好玩儿，那是戚继光修的，梯型垛口是长城一绝！小魔女问什么叫梯形垛口，我琢磨了半天也不知道该怎么形容。最后老婆终于站出来，给我解围道：“咱们从司马台到金山岭，要走八公里，大家走得了吗？”小魔女和豆豆不知道八公里是什么概念，但老妈和严明却认为八公里没问题。于是郊游的事就这么定了。
大约在两点钟，我忽然收到了周胖子的电话，让我赶紧到饭馆去一趟，带点钱来，然后就把电话挂了。我骂道：“这个鸡贼！”老婆不明白是怎么回事，我怒道：“周胖子真是个要帐的，车还没开出来呢，就向我要钱了，孙子！”老婆没说什么了。周胖子是我的朋友，她能说什么呀？
我揣上几百块钱和一肚子挖苦人的闲话，赶到饭馆。一进门我就乐了，周胖子果然在，而且以一种罕见的姿态靠着墙站着呢。之所以罕见是因为周胖子一条腿在桌子，另一条腿也弯成90度，呈半蹲式，样子与劈叉差不多。远远看去周胖子就如同一个粗大的圆规劈到了最大限度，而且还是活动的。我进门时，周胖子正喊呢：“看见没有，看见没有，我是国家级运动员，是进过国家队的，我能骗你们？”他的听众是一群服务员和后厨杂工，这些人大瞪着眼睛，有人手中还提着笊篱和菜刀。
周胖子看见我进来，抬腿就从桌子上下来了，指着我道：“看看，掏钱的来啦，就是他。”
众人一窝蜂地把我围上了，有个经理模样的家伙伸着手道：“425。”
“什么东西425啊？”我一听就急了，425块在这家饭馆能吃海鲜了。