我养了一个孩子，全世界的父亲都应该觉得惭愧，我只用了半天时间就完成了他们一年才能完成的工作。
一 师迁夫妇
这天是周末，照例是老婆最忙碌的日子。
早晨七点钟，我迷迷糊糊地翻了个身，准备再睡，电话突然在耳边凄厉地叫嚷起来。我愤慨地抓起话筒，然后狠狠地摔在电话机上，随口骂了句：“喝牛奶喝呛着啦？这么早就打电话。”
电话清净了，我也睡不着了，眼睛虽然闭着，脑子里却漂浮着无数张熟悉的面孔。到底是谁这么讨厌？
由于职业的关系，我周围有一大群无业游民，不是编剧就是作家，要么就是制片人、书商。这些家伙有个共同特点，晚上不睡早上睡，临睡前想起谁就给谁打个电话，算是告别，就跟临终似的。我曾经尝试着参与过他们的生活，但消受不起，每到晚上十二点，我的眼皮就无法克服地心引力了。沉啊，那滋味就象上眼皮上坠着一袋水泥，唯一的愿望是趴下，睡它个昏天黑地。
我静静躺着，满怀悲愤！这群狗东西，为什么要把我吵醒呢？他们不知道我是白天工作的吗？老婆也醒了，但她懒得睁眼，缩在被卧里假睡。此时我忽然听见楼下响起一连窜狗叫，叫得欢快而热烈，那声音就跟在耳边似的，听得十分真切。这世界上让人痛苦的事太多了，当年我买房子时就担心噪音问题，所以买了个十九层的房子。我满心以为离地面远了，噪音自然会小些，可搬家后才听说，声音是向高处传递的，住在高处就免不了吵闹，你说倒霉不倒霉？此时狗儿们的主人也出场了，都是些垂危的老太太和下岗女人。她们大声交流着养狗心得，惟恐别人听不清楚。去年有个城市出台了一项法规，吃低保的人不许，没想到竟引起了广泛议论，大部分是给养狗人叫屈的。但我就是不明白，连自己都养活不起的人，凭什么养狗啊？低保是大家凑钱养活穷人的，不是养活穷狗的。
我支棱着耳朵，听了听，女人们谈的都是给狗拉皮条的事，什么大妈家的小京巴看上大爷家博美啦，什么婶子家的棕狮和嫂子家的蝴蝶犬好上啦。听到这儿，我忽然恐惧起来，四十多斤的棕狮怎么能和一斤多重的蝴蝶犬发生恋情呢？怎么恋呢？它们要是真恋起来得多恐怖啊！老太太们越聊越没边了，逐渐她们要把人的好恶强加在狗身上，想让狗接受自己的感情遗传。她讨厌谁，狗也应该讨厌谁，似乎非如此不能证明狗是自己的亲生子女。我正听得出神，隔壁阳台忽然传来一声咆哮：“你们他妈的还让不让人睡觉啦？老狗小狗们，早晚全把你们丫全毒死！”
楼下顿时安静了，人没声了，狗也没声了。我大是兴奋，立刻坐了起来。上个月我家小区发生过一起下毒案件，受害者全是狗，难道与这老兄有关吗？我想到阳台上去看看，看看老太太和狗儿们到底有什么反应，是同仇敌忾还是灰溜溜地战略撤退。我隐约觉得下毒案件就是隔壁这老兄干的，真是个爷们儿啊！可也就在我刚刚起身的一刹那，电话又叫了起来，我被吓了一跳，差点摔到床下去。
老婆担心我再摔电话机，率先冲到茶几前，抓起话筒：“啊！严明啊？我们家电话没坏，刚才让方路摔在地上了。你说……是吗？太好了……行，行，行，没问题。”老婆说话时，眼睛瞟了我好几眼，似乎电话的内容与我有些关联。
老婆刚放下电话，我就机警地查问道：“严明找你什么事啊？”
老婆兴奋地说：“严明说了，王府井搞促销活动，买一百返一百五，反券全场通用。她约我一起去逛逛。”
“买一百返一百五？”我一个字一个字地往外蹦。“他们疯啦？”
“真的，都上报纸了。”老婆道。
“对，原来一百块钱的鞋上来就买三百，让你们反券，全把你们黑喽。”我哼哼着。傻瓜才相信商场会赔本做买卖呢，除非他们老板活得不耐烦了。
“这个你就不懂了，对我们女人来说抢购是一种生活态度。”老婆知道我下面想说什么，立刻打断我的思路。
“可咱家什么也不缺呀？你说，缺什么？”我气势很盛，老婆居然拿生活态度来压我，抢购与生活态度有什么关系？
“不缺东西也要去，东西买回来早晚会用上的，怕什么？我告诉你，在漫长的原始社会、封建社会、半封建半殖民地社会以及建国的前四十年，我们一直生活在严重的物质短缺中。一直是这样的，所以对于我们这些持家的女人来说，对物质短缺的恐惧伴随了我们几千年，深深影响着我们的遗传基因，正是这种基因决定了我们一定要抢购。”老婆高举双臂，做了个打倒一切的姿势。
我再不敢说话了。
所谓基因决定论一直是我蒙骗老婆的工具，现在她终于学会了方氏基因分析法。我们俩刚结婚那阵子，我就得意洋洋地训诫老婆道：我家祖上是地主，你家祖上是贫农，所以你应该听我的。老婆当然不服气，我便语重心长地给她分析：你想啊，地主之所以能成为地主，是因为他们勤俭持家，坚韧不拔。贫农之所以成为贫农，主要是因为吃喝嫖赌闹的。我有地主的基因就有勤奋吃苦的优势，这个家当然应该我做主。老婆被我气得休克了好几次，却一直找不到反驳我的理由。后来她疯狂地迷恋上普京了，认为所有俄罗斯男人都特有男人魅力。我又一次运用了基因分析法，分析其中原因：俄罗斯男人之所以有魅力，主要是因为俄罗斯一直是男人少女人多，所以俄罗斯男人生下来就面临男少难求的优越现实，可以说他们生就便有性别优越感，在一般女人看来便是自信和魅力了。中国男人之所以大多獐头鼠目，也是基因决定的，中国男人多女人少，一女难求！男人不猥琐才怪呢。不信你让中国的男人死一半试试，剩下的男人保证都特有魅力，女人们得有三分之一为我们抹脖子。结婚六年来，老婆终于能把我的理论活学活用了，也算是进步吧。
此时老婆突然揪着我的耳朵道：“起来，跟我们一起去王府井。”
“我不买东西。”我急了。
“你不买，可我和严明要买呀。”老婆道。
“嘿嘿，我的眼光不好，你们就自己做主吧。”我笑道。
“想什么呢你？我们买东西凭什么要听你的呀？我们是怕买的东西太多，自己拿不动。”老婆惊奇地望着我。
我绝望了，成大字型，撒娇似的瘫躺在床上。悲愤在我周身的血管中游走着，原来她们是想让我当装卸工啊。
疯了，全世界都疯了。
商场门口全是鳞次栉比的脑袋，高高矮矮、大大小小、各式各样的脑袋如一望无垠的彩色麦田。黑头发的，黄头发的，红头发的，秃子、卷毛，扣着帽子的，围着纱巾的。更可怕的是我看见一个女人长了两颗脑袋，晃晃悠悠地在人群溜达呢。当时我惊得险些尿了裤子。仔细一看才发现原来这女人吃力地抱着个孩子，孩子的脑袋与女人差不多大小，远远看去就跟两颗脑袋长在一个脖子上似的。
商场门口更热闹，几个野模在T型台上将内衣展示得淋漓尽致，一大群民工贪婪地盯着模特的大腿和前胸，舌头挂在下嘴唇上，在阳光下发着晶晶的亮光。我实在走不动了，腿软，眼花，嗓子发干，更不想和那群民工挤在一处。
老婆怒冲冲地说：“怎么，你又血压高啦？”
“我——我血压低了。”平时我和老婆逛商场，逛到最后往往心惊肉跳、六神无主，于是便声称男人在商场里呆久了，容易犯血压高，经常半路溜走。今天我决定改变策略，不能让老婆猜透喽。
果然，老婆显然没想到我有随机应变的本事，预先准备好了一大筐挖苦立刻作废了。她狠狠瞪我两眼，怒道：“您有什么症状啊？”
“两腿发软，四肢无力，头昏，就想坐着。”我一五一十地说。
老婆不信，雷霆之怒眼看就要爆发。严明挽着她的胳膊道：“别难为他了，你看他脸色都吓青了。就让他在外面坐着吧，咱们买了东西就让他看着。”
“看，还是严明懂事吧？”我使劲揉了揉脸，难道真吓青了？
“什么意思啊？我不懂事？”老婆道。
“我不懂，我怕给你找麻烦，就让我在外面呆着吧。”我勉强笑了两声。
老婆“哼”一声，指着垃圾桶边的一个长椅道：“就坐那儿吧，省得我们找不到你。”说完，二女挽起胳膊神采飞扬地杀进大商场。
我坐在垃圾桶旁边，琢磨来琢磨去，觉得自己真够伟大的，这就叫运筹帷幄，虎口脱险啊。我宁肯在垃圾桶边上闻烂西瓜皮的味儿，也不愿意在商场里受罪。
人群涌动，我对那些脑袋早就厌烦了，于是低垂着眼皮，盯着满地移动的人人发呆，看了一会儿就眼花了。奇怪呀，是个人就会满世界转悠，人要是都跟树一样往地上一种就枝繁叶茂，那得多节约空间呀，不仅节约空间还省粮食呢。真到了那一天，生多少孩子都无所谓了，反正他不会走路，不会走路就不会到处惹是生非。想来孔老二的确是个天才，他说唯女子与小人难养，真理也！论语里所说的“小人”指的就是孩子。可见孔老二对孩子也是异常的厌烦呀，否则是说不出这种话的。哎，没办法，女人我是躲不过去了，所以坚决不能要孩子。男人要是把难养活的产业都揽在怀里，不夭折就怪了。想到这儿，我忽然又想通了一个道理，怪不得男人的寿命比女人短呢，估计他们都是被女人和孩子累死的。
男人，苦也！
正在我胡思乱想的时候，一双丑陋的大脚在面前停下了，还示威似的使劲在地上跺了跺。我抬起头，师迁梗着脖子站在对面，一脸荣辱与共的样子。
我指了指身边的座位，师迁一声不吭地坐下了。随后他又站了起来，不满地指着垃圾桶道：“你也不嫌味儿啊？我总不那陪你在这儿坐着吧？”
“是你老婆和我老婆让我坐这儿等的。再说，你自己看看，没地方可坐。”我四下一指，指尖从几个人脸上飞掠过去，引来一片愤怒。
师迁举目四望，果然是人头如海，吆喝如浪。他原地转了一圈，最后还是坐下了。
“你怎么跑这儿来了？是严明把你抓来的？”我幸灾乐祸地问。
“我是教授，平时要上班的，有几个跟你似的，天天陪老婆逛商场。”
“我怎么了？”
“你是个高级的无业游民，一天到晚地陪老婆逛商场都没事。我们不行，多逛几回就下岗了。”师迁竟是满脸瞧不起。
“那您不会是来这儿研究人种学的吧，你睁开眼看看，全是人种。”我冷笑一声。跟我斗嘴，你师迁差远了。
“俗，你真俗，你这样的人都能当作家，可见现在的读者都是什么水平了。”师迁跟教育学生似的，一脑门子痛心疾首。
“夸我呢还是骂我呢？”我笑道。
“我说你俗，这叫夸吗？”
“你知道俗是什么意思吗？俗，指的是人与五谷杂粮之间的关系，实际上指的就是人的日常生活，能把普通人的日常生活写得精彩，写得入木三分，那是全世界作家的梦想。什么东西不俗啊？只要你是吃五谷杂粮的就不能脱俗。你敢说你是吃天鹅肉长大的？那样你可就成癞蛤蟆啦。”说着我哈哈笑起来。
师迁憋红了脖子，半天说不出话来。这家伙在学生面前趾高气扬得太久，已经很难坦然面对打击了。
我有点可怜他，于是照他肩膀上拍了一巴掌：“行啦，大教授今日为何屈尊来到凡俗之地呀？”
“我在附近办点事，打了个电话才知道严明在商场里，我想接着她一块儿回家。”这次师迁是真是老实了，多一字都不带说的。
“等着吧，这俩人一逛就得一上午啊。”忽然我觉得不对劲，师迁供职的大学在西郊，很少进城办事啊。“你来这一带办事？是不是想挣点外快呀？”
“什么外快？”师迁眼睛发亮，很有兴趣。
“家教啊！”
“我是教授！我当家教，我能当吗我？我丢不起那个人。”师迁几乎是吼了起来，这回他和徐大光很有点异曲同工了。
“那你干什么来了？”我不动声色，心道，早晚把你们都气死。
师迁瞥了我一眼，鼻子头亮光一闪，昂着高傲的头颅道。“我是到大使馆办事的，是他们约我来的。下个月我师迁就要去美国讲学啦，一去两年。哎，该办的手续还真不少啊！”
这事倒是出乎我意料，师迁都能出国讲学了，看来这人种学还挺吃香啊。但我断定，请师迁去讲学的绝不是什么名校，于是瞪着艳羡的目光问：“哈佛还是麻省理工大呀？”
师迁摇头：“不是。”
“耶鲁？普林斯顿？”
“也不是，是——旧金山大学。”师迁说到大学的名字时已经没底气了。
“不会是美国的民办大学吧？”我哈哈笑起来。
“你懂什么？就知道舞文弄墨，瞎挤兑人。在美国，私立学校才是好学校呢。哪象咱们中国似的，是人就能开个大学，都成商业机构了。”师迁“腾”地站了起来，真有点急了。“他们都是骗子，你知道不知道？”
我一把拉住他，使劲将师迁的身子拽回座位：“教授，师大教授，我是真心钦佩你。只要能把美国人的钱骗到手，能糟蹋糟蹋美国人，上到你这样的大学教授下到人见人爱的恐怖分子，我全欣赏。”
“我可不是削尖了脑袋非要去美国不可，我不是徐大光那样的洋奴。我——我他妈的都当了四年副教授了我，这个‘副’字一直消不掉，不就是因为我没有外国文凭吗？妈的，狗眼看人低，不出去一趟，他们丫是不会评我当正教授的。这回行了，我给美国人讲课，我看这帮兔栽子服不服我？”师迁异常恼火，一口一个脏字，早把自己的身份忘了。
“你去两年，这么说严明也得去啦？”我心里一阵狂喜，师迁要是把严明带走了，老婆就少了个逛商场的伙伴，如此一来或许我还能轻松些。
“我今天找她就是为了谈这件事。”师迁忽然一拍大腿，兴奋地叫道：“你说，我们要是借这机会在美国生一个孩子，那得多好啊，生下来就是美国人。”