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第11章 博弈男女 (4)

男人的“多心”并不止于泡妞,他们购物其实跟女人一样多心,只是大家买的东西不同而已。我认识一个投行男,一个人拥有5部车,我问他是不是打算转行搞物流,他耸耸肩说买车是人生最大的享受。买来以后就这样放着,因为工作很忙也没有太多时间享受驾驶的乐趣,可他就是喜欢那种拥有的感觉,闲时看看它们,欣赏一下车身的线条,所有烦恼都会一扫而空。

他这种感受我倒也能够明白,所以我常说购物是一种“精神排毒”,花出去的钱,值得。虽然我不明白买车有什么好玩,但我并不反对男人买车,做人还是应该公道一点。我平日买回来的高跟鞋也同样在家里搁着,有些甚至连包装袋还未拆开,往衣帽间一丢就那样把新鞋忘得一干二净,可我就是享受购物的过程和拥有的感觉,所以我还是会继续买。你说这是浪费?我Daisy从来都是资本主义的奴隶。

该打

同事的姐姐被男朋友打肿了脸。众人大骂那狗公打女人一定不得好死。不久,这位同事的姐姐交了另一个男朋友,被这个男人打断了鼻梁。众人又骂这狗公打女人一定被雷公劈。后来,这位同事的姐姐好不容易遇上真命天子,很快跟这个男人结了婚。一年后,她被丈夫揍得满身瘀伤。众人欲开口骂这狗公,却骂不出来。

女性遭受暴力对待,是一件不幸的事。不论男女,出手打人肯定是不对的。然而,当一个人一而再、再而三地遭遇同样的不幸,我们在替她难过和尽量给予帮助之余也会禁不住问:这人本身是否有什么问题,令她重复又重复地掉进火坑?还是纯粹或然率的缘故,令她一次又一次地遭遇同样的不幸?

一个女人连续在三段关系中,被三个男人不约而同地揍了一顿,若是或然率的结果,这位女士也不妨去买六合彩。周遭的人在谴责使用暴力者之余也不禁问:这个女人本身是否也存在某方面的问题?她的行为似乎有一个模式,她似乎特别会受某种男性所吸引,令她一次又一次落得被不幸的下场。

有人说,也许这个女人真的叫人受不了,任何人看见她都忍不住想揍她!我不同意这种说法。世上令人忍不住想揍的家伙比比皆是,我每次看见我的老板都很想揍他,但任何正常人都不会这样做。无论这家伙是多么值得揍,我们都不会真的揍他,而这个女人却接二连三被不同的男人揍了。

同情一个人很容易。但除了同情,如何帮助她避免遭到第四、第五个男人殴打才最重要。重复又重复地遇上不如意事情的人,与其摆风水阵,倒不如尝试从过去的行为归纳出一个模式,然后改变这个模式。

25岁

我不知道别人有没有经历过所谓“人生的分水岭”。对我来说,分水岭就在25岁。当初产生这种“分水岭的觉醒”,是因为看了一篇张曼玉的专访。她大概是说,25岁那年的际遇,令她突然明白了一些事情,从此在演戏方面脱胎换骨。我不禁发出了一声感叹──啊,就是了,我的顿悟也发生在25岁。以一个现代女性的成长历程来说,大约二十一二岁投入社会做事,这才是人生的开始。然后,我们在工作上和其他地方认识了新的人和事,令我们对自己、对这个世界都有了不同的看法,大约三四年后,即25岁那年,这些感受累积酝酿到了某个程度,就让我们跨越到另一个阶段了,这就是所谓的“成长”。

我自己也因为25岁那年所发生的一些事,令我对这个世界有了新的看法。有时我会想,那年所遇过的人,伤害过我的和被我伤害的,也许都只是帮助我越过这道分水岭的工具。这样想着,就不会为25岁那年的事去“问责”,也不会为那年的事去“自责”了。我26岁的时候,比25岁时成熟很多、坚强很多。对,就只差1年,脱胎换骨了。

25岁对我来说是一个分水岭。许多人说来到30岁又是另一阶段,然后,四五十岁又是另一道分水岭……女人就这样过着跨栏似的人生,真要命。

对情人换个表情

“我受够了!我看见你就想吐!”June(琼)的男友向她怒吼。我只能说,如果我是这个男人,我都想吐。June,亦即那个被男友甩掉的女人,此刻正坐在我跟前哭得死去活来。她边哭边说:“我跟他在大学时已经认识……我们一起七年了,最近几年都住在一起,本来还打算明年结婚……”我给她递上纸巾,她哽咽了一会,续说:“有天醒来,突然见他正在收拾行李……我就问……你去旅行吗?他却大声说:“我受够了!我看见你就想吐!……Daisy……他要跟我分手啊!”

火山爆发,绝非一时三刻的事。我想,June的男友大概也忍了很久,像火山那样“忍到爆”。

“那他为什么要跟你分手?”我试着问。

“他说我一天到晚黑口黑面……”June低着头说。

说句真心话,我觉得 June的男友忍了足足7年才分手,肯定已经把一颗恻隐之心燃烧殆尽,做男人做到这样,都算有情有义。换了是我,七天就喊分手。他说得很对,June的确“一天到晚黑口黑面”。无论别人对她怎样好,她看来依然不开心。我能想象她男友每天拖着疲乏的身躯下班,回到家里只见一个黑口黑面的女人,世界末日似的呆坐沙发。白天在办公室里受气,满以为回到家里,小两口子可以开开心心地聊聊天、说说笑,但她就是黑口黑面。连续7年,最近几年还住在一起朝夕相对,岂有不作呕之理?

我不是心理咨询师,不会查找她黑口黑面的原因。也许那是性格,也许是童年阴影,我不知道。我只知道她这副表情,连她自己照镜时也会感到难受。“Daisy,你老实答我,我系咪好难顶?”“系。”我答。她一怔,似乎为我的诚实感到意外。是你自己要我老实答的,待人家老实,你又受不了。“尝试换个表情吧。”我说,“对着镜子,练习一下微笑,你会发现自己突然变漂亮了。”“他走了。就算我笑,他也不会回来。”“难道微笑就不能为了自己?”我说。

赌徒

世上最豪的赌徒不在澳门,而在教堂。作家毛姆曾经说过:婚姻对男人来说是赌他的自由,对女人而言是赌她的幸福。这句话大概说进许多已婚男女的心坎里去,例如我的朋友 Susan和Martin。

说起来,他们这段婚姻危机的起因其实相当无聊。话说他们参加一个朋友的婚礼,谁知一对新人在婚宴上吵起架来,两人互数对方的不是,过程中新郎一时说漏了嘴,指他的好兄弟Martin也认为婚后痛失自由,就连咸书也只能偷偷藏在衣柜。Martin听后大吃一惊,“又关我事?”他当时心里一定这样想。这位无辜的路人甲被拖下水,因为参加了一个“好兄弟”的婚宴而被迫睡在客厅的沙发足足三晚,以致连那本绝版《李丽珍写真集》也付诸一炬,而凶手当然就是他老婆Susan。

“我不容许我的家里放着这些污秽的东西!”Susan拍台骂道。男人眼中奉为“神圣”的东西,在女人眼中居然算作“污秽”,叫李丽珍情何以堪?我认识了Susan几年,她人是有点执着,心地倒是不坏。譬如说,她在毁灭丈夫的咸书之后,又给他买回Jane Austen的巨著《理智与情感》,以弥补丈夫心灵上的空虚,满足他在情感上的渴求。Susan真的以为《理智与情感》可以代替《李丽珍写真集》,没想到她居然如此看得起男人。隔天,Susan早上醒来便见丈夫在客厅的沙发上正襟危坐地读着《理智与情感》,眼眶一湿,感动得差点哭出来。后来Martin的“好兄弟”爆料,才知原来他在兰桂坊灌了一瓶威士忌,口中喃喃骂着“和奥斯汀一起下地狱吧!”。好男不与女斗,男人明知斗不过老婆,索性阳奉阴违。Martin赌了他的自由,全完了。

第四者

人们总是热烈地谈论第三者,我却认为第四者才最可怜呢。无论第三者是咎由自取还是无辜受害,至少有人意识到他的存在。第四者呢?却往往被当成透明,就算突然在世上“咔嗒”一声消失了,也无人会察觉到吧。

大家总是低估了第四者的数量,以为这个情况并不普遍,其实不然。一个女人爱上了有妇之夫成为第三者,那么只要另有一个人喜欢这个女人,他就成为第四者了。所有人的注意力都集中在那段三角关系上,根本无人在乎这位第四者的感受,他的唯一选择是忘记这个女人,或继续留在她身边当一个透明人。然而,那位第三者却可以选择离开那有妇之夫,转为跟第四者在一起,或干脆忘掉所有男人,孑然一身。人只要有得挑,惨极有限。

当然,选择是需要勇气的。当你身处局中,能够清醒理智地作出抉择,谈何容易?难是难,但也确实有人做到。剩下那些无法抽身的第三者、第四者,地老天荒地等待一个永远不会出现的希望。

扮蠢

在男女博弈之中,女人有一种特殊技能,一个字——扮。这包括在适当的时候扮蠢、扮盲、扮哑、扮失忆。

这无疑是一种学问,不,应该说是一种艺术。可我所指的“扮”,并不是叫你在发现老公有外遇时装作懵然不知,默默隐忍并含辛茹苦带大一对子女,那是三流电视剧集的桥段,剧情还说子女长大后回来报复争家产。我所指的“扮”是在生活小节上让他一让,例如明明懂的东西装作不懂,给他机会表演一下。他的一些小毛病,可以的话最好装作看不见,留待大事才提点一下,事事挑剔会很惹人讨厌。

男人要面子,在人前让他威风一下无伤大雅,丈夫高兴之余女人也没有损失,为什么不呢?一个聪明的女人,不会在大庭广众跟自己的伴侣争风头,你看英国王妃凯特,跟王子出双入对,为他锦上添花,却从不争做独当一面的女人。

又例如我旧老板的太太Sarah(萨拉),每次跟随丈夫出席公司活动,大方得体却又表现含蓄,从不会盖过丈夫的风头。有次在公司举行的圣诞晚会上,这位老板眉飞色舞地大谈贝多芬小提琴协奏曲,太太则在一旁点头微笑。我们都很惊讶,这家伙平日的嗜好是炒股票和跟年轻女实习生聊天,怎么看都不像如此有文化。后来听秘书讲是非才知原来Sarah是音乐博士,生孩子之前是外国管弦乐团的小提琴手,老板高谈阔论的材料大概还是老婆为他准备的吧。

“Hey Daisy,你估他们回到家里是否也这样恩爱?会不会是在做戏呢?”同事Emma(艾玛)在我的耳畔说悄悄话。

“即使是装出来的,她也是一位恰如其分的演员。”我说。

和我说说话

曾经听过一个故事:一对夫妇结婚10年,一天比一天怨恨对方。他们生活并不富裕,每天早上只能买一片面包两人分着吃。十年来,丈夫每天都吃着又干又硬的面包皮,把软滑的部分留给妻子,但妻子看来却依然不快乐。丈夫心想:“我这么疼你,把最好的全让给你,究竟你要怎样才会满意?”丈夫越想越气愤,渐渐不再愿意跟妻子说话了。

就这样一直过了10年。有天早上夫妻俩如常一起吃面包,丈夫看着手中干巴巴的面包皮,再看看愁眉苦脸的妻子,心里突然涌起了一股愤怒。“我已经受够了!从今以后我不会再把最好的让

给你!”说罢将面包皮塞进妻子的碟里。

妻子热泪盈眶,对丈夫说:“亲爱的,我等了10年,你终于肯把最好吃的面包皮让给我了。”

我们常常理所当然地以为自己了解对方,以为自己认为好的就一定适合对方,觉得没有沟通的必要,就这样产生了许多不必要的误解。“为你好”这三个字,破坏了不知多少段感情。

与其送我名牌手袋,我宁愿我的爱人为我做一件事——和我说说话。