我们需要无条件的爱。爱情的盲目与神秘恰恰为我们提 供了这种爱。你的皮肤并不白皙洁净，还有很多不好看的雀斑，没有关系，我就是爱你。你的腿并不修长，是短粗的小象腿，没有关系，我就是爱你。你并不高大英俊，性格不温柔，还一堆坏毛病，没有关系，我就是爱你。……在陷入爱情的人眼里，那个人一定是独一无二的。爱，也是无条件的。
在爱情里，我们是完整的自我。没有什么比完整的自我更有吸引力。
所以，爱情才那么有魅力，无论年老年少、男人女人、国外国内、古代现代……但凡对生活怀有热忱的人，无不被它吸引。即使付出生命的代价，也在所不惜。
哎，爱情……
备孕
家里的鸭子生蛋了，我最喜欢早早起床到鸭圈里去捡鸭蛋。鸭子嘎嘎叫着躲到角落里，我开心地捡着满圈的鸭蛋。细细数着捡了多少。有时候少两个，我便探询地看那群鸭子，猜测哪只没有生蛋。
它们则全都嘎嘎叫着，没事的样子，没有生蛋的，一点都不觉得羞愧。我无法猜出谁休息了，也就随它们去了。过几天，蛋又多了两个，应该是哪只休息的鸭子已经恢复体力了……
小时候不懂事，总觉得所有的鸭子都要生蛋，体会不到孕育的过程与辛苦。
怀孕之后，才知道，蛋来得并不容易。孕育的过程是漫长的，在这个过程中，身体的变化是巨大的。十月怀胎，一朝分娩。我们常常注意到分娩的欣喜，却很少注意到那个漫长而痛苦的孕育过程。
艺术创作也是一样。我一直急不可耐地想写一个中篇，为此积累、体验，向别人学习，可它却迟迟无法成型，仿佛一片混沌。
我像一个药剂师一样在实验室里着急地配试，往试管中加点这加点那，却总也没有奇迹出现。我一会儿耐心安静，一会儿气急败坏……到底要等到什么时候？
一次又一次，我在茫然无望中放弃，一次又一次，我鬼使神差又来到这里。我期望着一个神奇的瞬间，那个披着羽翼的东西降临到我身上，我便可以为了它没日没夜……直到它诞生，即使遭遇再多的痛苦，我也愿意承受。
为何那个披着羽翼的东西一直不肯降临？
我一刻不停地寻找它，在书中、在生活中、在梦里、在旅途上……我时时盼着与它不期而遇的瞬间……
也许我还没有准备好。只有健康的身体才可以受孕，不是吗？
它会不会让我等待一生？不会吧。
那些昵称
百无聊赖，躺在床上研究那些个性的QQ昵称。QQ作为现代人的网络身份名片，QQ昵称也成了最能代表人们个性的标志。
同事们大多温文尔雅，从事同一个行业，虽然性格不同，还是有很多相同之处。有些人总希望表现出美好优雅的一面，诸如了然、一画斋，显示出自己的个性和理想。也有些人修炼得喜怒不形于色，太雅的他们接受不了，太俗的入不了法眼，心思又凝重细密，只好找个符号做昵称，比如问号、省略号、英语字母、“#”号……让人读不懂，给人更多的神秘感和想象空间，这样的人比前者觉得复杂。
还有一些比较直白，显得朴素无华，如：小草、黄豆、蘑菇头……没有阳春白雪，却有一种下里巴人的美。给人亲切感的同时，也让人怀疑，他们的真人是不是也这样容易亲近？
同事中很少有以赤裸裸的爱情表白为昵称的，或许是从事教育要求大家含蓄，大家都以显露爱情为羞。也许是年龄的原因，到了三四十岁的年纪，已经不像十七八岁以爱情为生活重心的时候。以自从遇见你、爱无悔、等爱的玫瑰、情痴……为昵称基本上不会出现在这些人中。
偶然看到一个昵称，我暗笑，谁这么酷，直接就是：你 大爷的。一看便知，不是这边圈子里的人。一个店铺老板，没有读多少书，自由自在，个性狂放。虽有些俗，也给人一种爆发的快感，迎合了人心中那个邪恶的自我，也未尝不是一种性格。
还有一些人，干脆没有昵称。就像我，怎么都找不到一个合适的名字，一两个月换一个，最后终于厌倦了，不想换了，也不想找了。就让它空着，就“昵称”吧。
男孩儿？女孩儿？
我在准妈妈群里说：“我有一个隐秘的想法没有给我老公说。”大家正在讨论男孩儿女孩儿的问题，一听我这么说马上围上来七嘴八舌地问：“怎么，你出轨啦？”“说说是什么想法，让我判断一下够不够隐秘？”“什么想法？”“什么想法？有多隐秘？”
于是我说：“我没有去查性别是因为怕我老公知道后对我不好。”
她们更吃惊了，怎么会？
我说我老公喜欢男孩儿，如果是女孩儿他就会在无意识中轻视她，就对我也不好了，还是不让他知道好。
她们又一阵唏嘘，大家开始讨论自己的老公、婆婆知道孩子性别后对自己怎么样的问题了。我却想了很多很多。
记得那天上午，老公软磨硬泡说服我让我去查性别。我被他缠不过，就答应了。到地方，我就犹豫了，闹着要走。老公说：“既然来了……”我说：“再想想。”于是临阵脱逃。老公的最后一个问题是：“你到底怎么想的啊？”我沉默。他就再不理我了。好几天，他一句话不跟我说。我做错了吗？我是怎么想的？我自己都不知道，我只是本能地排斥那个地方，排斥那台机器，排斥即将到来的结果。
几个月过去了，老公再也没有提过去查性别的事。别人 问起，他也会说：“想保持一点神秘感。”
男女一样吗？好心的同事常常说男孩儿女孩儿都一样。那只是安慰。男孩儿女孩儿，从来都不一样。首先生理特征就不一样。其次是生了他们之后，父母要做的事不一样，采用的教育方法不一样。将来一个娶妻一个嫁人，父母扮演的角色也不一样。他们工作之后承担的任务也不一样，男人做事更为便利，女人做事更为细心……这诸多的不同，怎么能说男女一样呢？我想，男女一样，只是为了安慰只能拥有一个孩子的父母。
喜欢男孩儿还是女孩儿，自然也不一样。我喜欢什么？我都喜欢，我想男孩儿女孩儿各要一个。现在只能要一个，非要让我选择一个，我无法选择。是什么都不好。是儿子我就想女儿，是女儿我就想儿子。我的心永远不会平衡。
而老公呢？老公有没有重男轻女的思想？如果是女儿，他会不会对我们不好？老公即使没有，我有没有？一旦是女儿，老公就需要加倍对我好。这势必给他造成压力。他有一点做得不好，我都会认为是因为他轻视女儿。我会委屈，会难过，会无理取闹。
我的心，会不平衡，也会影响我们俩的感情。
本来怀孕就已经够辛苦了，何必再给自己增加负担。本来两个人想维持风平浪静的生活就已经很不容易，又何必再破坏心灵的平衡。
这只是我们俩，还有家人呢？父母怎么想？公婆怎么想？同事朋友怎么想？毕竟生活不是两个人的事。还是不知道为好。
忽然意识到：原来不允许做性别鉴定是对女人的一种保 护。这政策，不知保护了多少女人、多少孩子的生命安全、心灵宁静。
生下来呢？生下来就不一样了。男人对孩子的感情是从看到娃娃那一刻开始的。有句话也说：婴儿，你看到他，就再也忍不住要去爱他了。
老公又在唠叨了：你真的不想知道是男孩儿还是女孩儿吗？我坚决地说：“不想知道。你呢？”“我很想知道。”他说。
我在心里恨恨地笑：吊着你的胃口。
准妈妈群里的那些事儿
已经记不清什么时候加入的这个群了，在远离父母公婆没有人帮助的日子里，群里的朋友就是一切。
每当遇到问题的时候，我都会来到这里。怀孕三个月忽然腹痛了，怀孕四个月肚子怎么还这么小？什么能吃什么不能吃？顺产还是剖腹产？做几次B超比较合适？坐月子怎么坐……凡是与怀孕相关的问题都可以讨论，上图，上文字，开玩笑……很多问题就是这样解决的。
这里的人也很可爱，一开始大家都不认识，时间长了就有了几个固定的朋友。晴天和我互加了好友；梦想妈和我一天预产期，所以聊得比较多；小土豆心态特别好，婆婆疼她，她性格也开朗，很讨人喜欢；夏天妈妈是二胎，知道得多，预产期又比我提前一两个月，也是我关注的对象；小屁屁也比较活跃。还有一些不怎么活跃只是偶尔来讨论问题的准妈妈们，都记不清名字。
因为有她们相伴，孕期才少了很多焦虑。一次我激动地说：“我爱你们。”引起一片哗然……
哈，看来，大家都这样想，却都不说。
遇见美
在奥地利维也纳的自然史博物馆，存放着这样一座雕像——根据出土地而取名为威伦道夫的维纳斯。从读书到教学这么多年，见到、说到这件作品已经不是一次两次了。对它的美，我却极少有感悟。书上说这件作品表现了原始人的生殖崇拜。我从未与它真实地相遇过，无法领略它的美。也许，属于我们的缘分还没有到来。
直到那一天，我月子满，洗澡。这一洗，让陷入产后忧郁的我更加忧郁。不知道从什么时候起，眼前的自己竟变得如此不堪——肥胖的肚子，粗壮的大腿。一股痛苦绝望的情绪笼罩着我很长一段时间。
有天，母亲打电话问我的身材恢复情况。我将满腹的委屈倾吐给母亲。母亲理解地宽慰我，并与我分享了她的经历。听母亲说身材是可以恢复的，我才慢慢转移了注意力，不那么担忧了。
化解了忧虑，我忽然想到那座雕像。我现在的身材，和那座雕像何其相似。肥胖的肚子，粗壮的大腿，哺乳期特有的饱满乳房……也许，那被赋予生殖崇拜含义的维纳斯雕像，表现的也许正是哺乳期的女性形象。
我再次找到美术史上那张图，看了又看。这一次，我忽然理解了什么，心里充满了感动。
在这个世界上，所有的美都与生命密不可分。没有了生命，美毫无意义。在所有的美之中，又有哪一种可以和生命诞生相媲美。
记得生产之后的三天，我几乎没有睡觉。我时时担心那个娇弱的生命，我一刻不停地关注着她。我不能失去她！在此之前，我并不是一个特别喜欢孩子的人，此时此刻，对孩子的爱已经超越了一切。是什么造成了这么大的改变？是疼痛，是艰难，是生死之间……正是因为得到太难，我才如此如此珍惜。正是因为得到要付出的代价太大，我才如此小心翼翼。正是因为对生命的敬畏，我对孩子的爱才开始泛滥。
看到那座雕像，让我联想到孕育、生产、哺育的漫长过程。那座雕像，选取的是这个过程中最有代表性的一个瞬间，它的美是名副其实的经典。
我还有什么可自卑的呢？我昂起头，走出房间，外面，是明媚的阳光。
小对话
我对老公说：那人长得真丑，我不喜欢他。
老公说：你自己长这么丑，还嫌别人长得丑。
我说：就是因为我长得丑，我才喜欢长得漂亮的。这样，我们走在一起才不会因为丑而引人注目。
老公说：人家也嫌你长得丑。
我说：有些人会嫌，有些人会觉得丑的会衬托自己漂亮。所以一定会有漂亮的愿意和我在一起。
老公无语。