一夜未眠，连空气都带上了疼痛的阴影，辗转反侧，无法入睡。
白天躺在床上昏沉，到下午4点才起来。听见老师对师母说：她至今才起来，可把我给吓死了！我怕她突然一下子就完蛋了！——他说出这样的话，令我暗自吃惊。看他的样子，十分天真而又认真，我不由得大笑着说：您怎么这么想呢，哪有那么严重，我年纪轻轻，没病没灾，怎能说完蛋就完蛋呢！老师感叹说：幸亏你以前是吃过苦，出过力的！
我谈笑风生一会儿，回到自己房间就泪如雨下：原来老师什么都心知肚明，或许他早就已经看出来，在我若无其事的时候，我的承受能力其实已经达到了极限！
昨天颈椎痛得厉害，半边头都木了，看东西模糊一片，流泪，恶心，额头上又拧出了青紫，像一块不规则的胭脂——那是自童年时候起，惯有的特征，头痛的折磨，屡屡让额头去承担，像一块抹不去的胎记。
在湖边游魂野鬼般地转来转去，始终无法让疼痛消失在风中。对我来说，这个夏天还没到来，因为我还几乎没有感觉，可是那些植物累累的果实，夜色中那无处不在的秋虫的鸣叫，却已经在明明白白地宣告夏天的结束，秋天的到来。看见那些旺盛蓬勃的蔬菜我总是羞愧不已：来的时候，这儿还光秃秃的，可是不知不觉中它们就长出来了，收获了一茬又一茬，而我呢，依旧一无所成，倒是头发稍稍地长长了那么一点儿。
看到草丛中有只长颈的白鸟，单腿站着，头缩在翅膀底下，身上落满了苍蝇。不知道它是不是死了？死了还站着，该有多辛苦；若是没死的话，白白让苍蝇吃掉，更是残酷。捂着痛得嗡嗡作响的头去用一根杆子试探，它竟然动了动，稍稍挪动了一下位置。天哪，它还活着，但看得出来已经病入膏肓，只能无奈地将自己清白的生命，交由这些丑陋贪婪的苍蝇了！我真想将它扔到湖中去，我宁愿它迅速地在水中呛死，也不愿它受这样的折磨和屈辱。
可是我有什么权力去结束一个生命呢，万物的生死幻灭都是上天的事情，上天永远没有对错，它无论怎样做，万物都得被动地承受结果，谁若违背，就得受罚，接受它毫无道理的粗暴的诅咒。人在它那里，并不比一株小草更值得重视。我憎恨丑恶和虚伪，它们在这个世间恣肆横行，无人过问！善良的人也许很多很多，多得遍地开花，可是，丑恶总是狼，善良总是羊。适者生存的实质，便是弱肉强食！
于是，仅有的一点儿善心，便悄悄藏起，留给自己了。
很多很多事，都一起到了恶劣的极点，使我的承受达到极限，便用一种痛的方式传达出来。实在难以忍受，不得不去做了中医推拿和刮痧。在阑珊的灯火中，带着满脖子的伤痕回去。
已经几天收不到一个电话，一个短信，那好像已经成为一种奢侈。友谊是一棵需要双方共同浇灌的树，只要一方懒于护理，它很快就会枯萎。虽然有时我只有翻看旧日的短信取暖，但我不去主动联系谁，因为我知道创作需要孤独，需要在孤独中培养一种情绪，而且，孤独让我感到安全。从前，我也曾经无数次盼望过的，盼望在这样一个无人认识的异乡，舔着伤口的血，独自疗伤。
但这天晚上，我却突然一股脑儿收到了很多短信：江弟的，青的，皮蛋的——她先将我臭骂一通，然后说等你回来，我请你吃顿红烧肉补补，再给你买一顶假发——她估计我因为写作受累，头发一定快掉光了。对了，还有石头的，那么超然物外的一个人，发来的却是财神爷的祝福——哈哈，俗，俗，俗！最后，是最宽厚的师兄的短信。他说我这些天总是不放心你，这是怎么啦？他是一个永远不会忘记我生日的人。每到这一天，隔着千山万水，我总能收到他的祝福，风雨无阻。记得那年，他将奥修《静心的艺术》和他的小龙人护身符送给了我，他说：“因为我觉得你现在比我更需要它。这个小龙人，它的珍贵不在于别的，在于它曾经佩戴在师父身上……”其实与师兄的联系很少，可是无论何时想起都不会感到陌生。
这天到底是个什么日子呢，在我痛苦、痛楚的时刻，冥冥之中似乎有什么感应，这些平日并不怎么联系的朋友，竟不约而同地来关心我了！
晚上8点半，我吃了这天唯一的一顿饭。因为病痛，我停掉了手头的工作，可是我依然挣扎着，捂着痛得摇摇欲坠的脑袋，用勉强抬得起的胳膊，写下了以上文字。多年后，不管我在哪里，生活得怎样，这个日子，是再也抹不去了……
不知道明天将如何到来，但是今天，就这样度过了……