这个原则无论对你选择朋友，还是结交朋友来说，都是一条非常重要的原则。理性原则就是要求你在选择朋友和与朋友交往的过程中，应该时刻以理性的思维来指导自己的行动，不可感情用事。理性原则用在选择朋友方面，就是要求你在尚未足够了解对方之前，切勿因感情上的好恶，而贸然作出结交还是不结交的决定。说得具体一点，就是不要因为对方给你留下了好的印象，就置其他于不顾，而主动去接近他；更不要因为对方给你留下了一个坏印象，而不再与他来往。要知道，一个人在你心目中的形象，是会随着时间的增多、认识的加深而改变的。因此，要保持理性的头脑，切勿凭一时冲动，而损失一个好友或误交一个损友。
第六，扩大交友的层次
选择朋友也应本着尽量扩大交友范围的原则。一般而言，某个人的朋友所处的社会层次与他本人所处的社会层次是相同的。基于此，你在选择朋友时，也应有意识地去选择一些和你处在不同的社会层次的人交往。这样可以扩大你的交友范围，开阔你的视野，从而也使你的人脉具有更大的平衡性和能量。
第七，准确将朋友定位
在选择出朋友并交往了一段时间过后，就应当对你的朋友应处在你的人脉网络的何种层次、何种地位上做出适当的定位。对自己的朋友进行适当的定位，对于稳固你的人脉网络、促使你交往更多的朋友，或者定位后采取进一步的措施，都有积极的意义。
你可以按照自己的标准给你的朋友进行定位，比如，根据你与你的朋友之间的关系进行定位，即按照知己型、亲密型、一般型的划分，分别把你的朋友放入不同的层次中。通过对你的朋友的定位，你就可以依据不同的朋友与你的关系而采取不同的交往策略。这样，对你维护好重要的人脉关系是非常有帮助的。
改善自我个性，努力成为受欢迎的人
有时候，我们和某个人初次见面，就感到好投缘，你从内心就有愿意和他继续交往的想法。可是，我们和另一个人刚结识时，你即刻会产生厌恶感，并可能会想：“我不想和他有什么往来。”我们常常听人们说某个人：“这人的个性好，超凡脱俗。”或说：“咱们离他远着点吧，个性别扭。”
为什么一面之交就会产生如此不同的印象？这是什么原因所致呢？人们在评价对一个人的“第一印象”时，往往包括这样一些内容：礼貌、态度、谈吐、仪表乃至清洁卫生程度。如果我们用文字来下定义，可以说：“个性是使个人具有特色，或表达出性格特征——这就是每个人所具有的特殊能力。”
一般的说，受人欢迎的优良个性指的是以下几个方面：
第一，诚意
诚意一般是指由热情、热心和兴奋等糅合而成的热烈的感情状态。一个对于工作和学习有着很深的诚意的人，往往能弥补个性上的一些缺失。
第二，理智
这就是说，在日常生活中要保持冷静，多动脑筋，凡事都能以明确而理智的行为来进行。在处理事情过程中，不随意埋怨、轻视他人。即使发生在你面前的是重大事件，也能冷静完善地应变，渡过难关。
第三，珍视友情
友情可以使你交游广阔，并建立充满善意的体贴的良好人脉关系，但切忌把友情与亲狎混为一谈。友情是一种互助，它能激发朋友间相互起而效尤。
第四，清洁、整齐、潇洒
这和个人的风采（洁净、穿着、健康等）有关。风采是一个人的“商标”或称为“徽志”。清洁、整齐、潇洒的风采，使你保持自然可亲的个性，再加上良好的教养，的确能助你的事业成功一臂之力。
第五，态度和蔼
具备惹人喜爱的个性的人，必然采取的是使人愉快的态度。和别人的交往中，你要注意尊重对方，不向对方显示自己见多识广；交往中采取富于建设性的态度；并且多提具体有效的办法，不空谈、不吹牛。这比骄傲蛮横、挑剔攻击的态度要强出很多倍。
第六，魅力
所谓魅力，是指吸引他人的力量。它就像电流一样，有很明显的流程。但魅力是同你具备的其他素质有着相当密切的联系的。和人谈话时，过分热情或冷淡，不如以充满生气、活力的态度来交谈较适合；左顾右盼，不如专注认真地听人说话更尊重人；应开怀畅笑时，你却造作忸怩，吃吃掩口而笑，那还有什么魅力可言？
其实，一个人的个性的好坏优劣，并不是天生无法改变的。只要愿意学习和接受调教，不良的个性是完全可以得到改善的。
在个性方面有瑕疵的人，并非就一无可取、不可救药。比如，有些卓越不凡的幽默风趣的人，原来可能是孤僻、难与他人相处的人。他们经过灵活运用自己个性的长处，同时设法克服掉自己个性中的缺失后，而获成就的。许多人个性内向、怕羞、胆怯、不善言谈，这些人，其实不必担忧自己不能和他人往来，你只需稍稍调整、试一试就行。比如，你可以多接触那些个性开放外向的朋友；多倾听别人说话；你在表达自己的意思时，不必过多地注重形式。这样，久而久之，你的内向个性就会有所改变。
改善自我个性没有任何秘诀，最重要的是要有坚定的意志，依循一定的规则和计划来自我改善。这就像驾驶汽车一样，应从低速挡开始学，按部就班。只要一天花几分钟的时间，认真思考和审视自己的言行，那么，你的个性就会伴随着你的知识得到长足的改进。若能由浅入深，由简而繁，于无意识中将充实自我的行动持续下去，你必将发现个中乐趣，并乐此不疲，你个性上的缺失就会得到很好地弥补和调整。
在为自身考虑的同时充分考虑到对方的利益
在现实生活中，有些人在一事当前先替自己打算，自私自利，理所当然地，他们也容易受到别人的嫌弃。英国思想家培根说过：“仅热爱自己的人，实质就是公众的敌人。”试想，一个只顾自己而冷落别人的人，能和周围的人融洽相处吗？能感到社会的温暖吗？而对于不怕吃亏、为他人着想的人来说，他的行为实际上具有一种社会储存作用，会为自己创造出美好的人际交往环境，会得到意想不到的帮助和回报。
匮乏的人，是因为心中满是匮乏不足的想法，感觉自己缺这少那，于是拼命地攫取，而不想到别人是否也匮乏。这样的人，反而会一直处在匮乏穷困的心境之中。能敞开心胸为他人着想，与他人分享，拥有的会比想象的多。许多穷困的人，不想与人分享，结果一直处于困境之中；而有些富有的人，不断地做慈善公益活动，反而更富有，这是愿意分享和为人着想的缘故。
我们说话做事情，必然要为自身利益打算。但是，为了实现某个目的，必然跟他人的利益发生关系。或者有益于人，或者有损于人。如果有益于人，就能得到他人的认同和帮助；如果有损于人，必然遇到抵抗。所以，在为自身利益考虑的同时，也要考虑到对方的利益，尽量寻求一个满足双方利益的契合，这是办事的妙方，也是彼此和谐相处、愉快合作的基础。
为对方着想，是做人做事的一条重要原则。在合作上，有些人片面强调自己的利益，只要有机会就不惜损害对方的利益，这不是杰出人士的境界。一方不合理获益，即意味着另—方不合理受损，这种合作是无法持久的。
比尔·盖茨和他的微软公司设计的第一个软件产品是为罗伯茨的微型仪器公司提供的，双方由此结成合作关系。根据合同，微软公司按出售的软件数量提取版税，同时规定，微软公司不得单方面向微型仪器公司的竞争对手出售这套软件。但微型仪器公司有义务为微软公司全力推销这套软件。罗伯茨是第一个开发出微型电脑的人，他的产品在当时没有竞争对手，罗伯茨因此大赚其钱。
两年后，成批电脑公司跻身市场，生产出质量更优良的微型电脑，罗伯茨的生意日渐萎缩。他不去考虑如何提高技术改进产品，却想出了一着促销的损招：搭配销售。罗伯茨规定，顾客只需付300多美元，就可得到一台微型仪器公司的电脑，外加一套微软公司的软件；但是，如果单买微软的软件，需付500美元。这明明就是不打算单独出售软件，因为他知道，很多电脑爱好者想要的是微软公司的软件，而不是他的电脑。罗伯茨这样做，等于是为了自己的利益而出卖微软公司的利益。搭售方式使软件销量剧减，微软公司得到的版税收入也越来越少，已降到每月3500美元，尚不够支付员工薪水。而它又没有别的收入来源，照此下去，非倒闭不可。
比尔·盖茨跟罗伯茨协商，希望得到向其他电脑公司出售软件的许可。这对罗伯茨也是有好处的，因为他能得到其中一半收入。但他害怕竞争对手壮大起来，断然拒绝了盖茨的请求。盖茨跟罗伯茨据理力争，争辩无效，就恳求。他做了许多努力，但罗伯茨就是不干。无奈之下，盖茨决心通过法律手段，与微型仪器公司解除合约，断绝合作关系。这场官司持续了几个月，最后，法庭判微软获胜。从此，他再也不用受罗伯茨的牵制了。罗伯茨的电脑失去微软的软件支持，已无畅销可能。他知道这一点，在官司结束前，就把微型仪器公司卖掉了，转而经营一家农场。后来，他在一个小镇上当了医生。在以后的岁月里，比尔·盖茨名扬全球、富甲天下；罗伯茨却渐渐被人遗忘了。假如他当时不以损人利己为目的，跟微软公司精诚合作，在大富豪中也许会有他的名字吧？
在追求成功、实现理想的过程中，不要有太强的敌友观念，更不要害怕别人受益。我们需要做的是，既为别人着想，又为自己打算，最终实现自己的目的。
每个人都不可能仅凭个人的主观努力就能获得成功，只有那种“为对方着想，替自己打算”的人才有可能心想事成。正如亨利·福特说：“如果你想拥有一个永远成功的秘诀，那么这个秘诀就是如何站在对方的立场上考虑问题。”
社会本来就是一个有机的整体，人与人之间相互依存、利益相关，损害了别人的利益，自身的利益也难保不受损失。因此，无论身处何方，都不要忘了“处处为他人着想也是为自己着想”的道理。
不怕吃亏，让别人觉得与你交往值得
长期以来，中国人最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。其实，大可不必有这种想法。实际上，我们在交往中总是在交换着某些东西：或者是物质，或者是情感，或者是其他。西方一位着名的社会心理学家提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己的心理平衡。
所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出、不问回报的人只占少数。大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式。在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：
一方面，人际交往中的吃亏，会使你觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。