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第28章 奥巴马不可能永远47:人脉管理需要时时更新 (4)

具体方法是:对已有的人脉资源进行分类,相关资料一定要定点存放。俗话说,人到用时方恨少,很多人其实人脉资源并不少,问题是不善于及时整理,名片乱放,一旦需要时往往找不到,总是这样当然不可能效率高;

克服懒惰心理,平时善于整理人脉资源的信息。具体办法是,人脉资源的信息越早整理越容易;另外,要创建并使用人脉日志。

随时随地、坚持不懈进行人脉资源的拓展和维护。浪费时间最多的是时断时续的交友方式,与人交往全凭性情,三天打鱼两天晒网,即使投入再多时间、精力,也不可能交到朋友。

制定与人交往的计划并遵照执行。与人交往中,延误计划是最浪费时间的情况,解决的办法是预先安排交往计划,事前有准备,遇到延误,也能把本来会失去的时间化为有用的时间。

以积极的心态与人交往。老是想着犯过的错误和失去的机会,或者空想未来,这两种心态都是极浪费时间的。

行动胜于一切空想。花许多时间思考要做的事,担心这个担心那个,找借口推迟行动,又为没有完成任务而悔恨,这种人最需要以行动来提高效率。

要做好充分的准备工作。对于交往对象缺乏了解就匆忙行动,往往需要推倒重来,如此会极大的浪费时间,与人交往也不可能成为朋友。

掌控自己的情绪。消极情绪使人失去干劲,做事效率会下降。对人怀有戒心、妒忌、明争暗斗、愤怒及其他消极情绪使人难以相处,这必须进行自我心理调适,培养积极心态。

与人交往要分清轻重缓急。如果不懂得分清轻重缓急,也达不到应有的效率。区分轻重缓急是时间管理中关键的问题。区分轻重缓急是时间管理关键的技巧,许多人在处理日常事务时,完全不考虑完成某个任务之后会得到什么好处。这些人以为每个任务都是一样的,只要时间被工作填得满满的,或者,愿意做表面看来有趣的事情,而不理会不那么有趣的事情。他们完全不知道怎样把人生的任务和责任按重要性排队。

另外,与人交往中,还有人习惯将时间安排得很紧凑,一件事接着一件事。看起来似乎很合理,实际上却是非常没有效率的方法,因为这种作法会让人觉得束手束脚的。如果工作未完成时间就到了,势必要将工作中断;如果提早将工作做完了,就只好干瞪着办公桌了。

安排工作的方法,首先将一天应做的工作全部写在笔记簿上,前一天有未完成的工作也要加上去。写完之后,再从头到尾仔细看一次,并决定出工作顺序。但是排定的工作并不是一成不变的,一边做的时候可以一边修改。

没有长时间的积累,人脉资源不可能丰厚,而不投入精力和时间,就不可能与自己的人脉资源保持良好的关系,关键时刻就不能充分发挥作用,这些都是经营人脉工作的必不可少的方面,但高效率构建自己的人脉资源网络更要予以重视,而要做到高效率,一个人必须设立一套有效的时间管理系统,才能合理安排时间,将自己的人脉资源网络早日完善,为自己争取成功发挥作用。

拒绝无谓的交际应酬

一般而言,积极参加社会中的各种交际应酬活动,是一个人拓展、积累人脉资源的有效方法,特别是对一些刚刚步入社会、人际交往范围较窄的人,作用更加明显。但任何事情都有两面性和限度问题,各种交际应酬活动也有好坏之分,有益的交际应酬固然可以丰厚人脉,但现实社会中,同样有很多无谓的交际应酬,参加这样的活动有时不仅不利于人脉资源网络的建设,而且可能对自己的人脉资源网络建设有害。因此,一个人对社会中的各种交际应酬活动要有分辨能力,对无谓的交际应酬应坚决拒绝。

现实生活中,无谓的交际应酬有很多,如婚宴、乔迁、满月、顺风送行、接风洗尘等等不一而足,很多原本可以结交更多人的交际应酬活动,也已经蜕变成了吃喝斗酒而非人际交往的活动,还有的被组织者变成了谋取私利的手段,完全背离了与人交往的目的。参加这样的交际应酬活动,一个人一旦缺乏自律、把持不住,轻则伤害自己的身体健康,重则触犯法律法规将受到法律的制裁。

一个人的精力和时间都是有限的,应该对别人邀请参加的交际应酬活动有所选择,对有利于自己人脉资源网络建设的应酬活动要积极参加。同时,要坚决拒绝无谓的交际应酬,以便节省时间和精力,通过其他方式,更好地做好与人交往工作。

生活中,热衷于无谓的交际应酬的也大有人在。有的人喜欢“吃请”,有的人喜欢“请吃”。他们认为,“吃请”证明自己有人缘、有面子和有身份;而“请吃”证明自己很有号召力、很有影响、很有能量。有人以饭局多自豪,甚至美其名曰:吃得开。

还有些无谓的应酬,通常无非是某个或某些別有用心的人,为谋求一官半职,或者想入围某些小集团的班底,以备遇到问题和困难时可以有一个靠山,而投上位的官员或单位的领导等人所好,有意组织安排的各种交际应酬活动。参加者无非单位内外联系较多、平日相熟之人。如果领导喜欢喝两杯,组织的人就会投其所好而大排筵宴,大家陪着领导畅饮;如果领导喜欢打麻将,组织的人就找人与领导一起摸八圈,其间通过有意识的放水,使彼此之间心中有数,达到巴结的目的,社会的不良风气由此甚嚣尘上。

其实,被人称为“吃得开”似褒实贬,并不一定是人脉广,更多的会让人联想到酒色的陷阱、权钱的交易,实非有德之人所为。一个人构建自己的人脉资源网络,不仅要有意识地清除这样的人,而且更要拒绝参加这类无谓的交际应酬活动。

一个人构建自己的人脉资源网络,就要拒绝无谓的交际应酬活动。当然,这个问题在构建人脉资源网络的最初阶段,不是特别明显、突出,但随着人的成长、人脉资源网络的丰厚,这个问题将会越来越重要,不加以注意或有所放松,不仅会对人脉资源网络的建设有影响,而且必将阻碍一个人争取成功。

过多的交际应酬累死人,不好的交际应酬更害人。因此,一个人必须要把握好交际应酬活动的限度。要把握好交际应酬的限度,就要在与人交往中坚持合而不同、同而不污的原则。所谓合而不同,就是求大同可存小异,保持自己相对的独特性和品格;同而不污的意思是,要坚守做人的道德及国家的政策法规这条底线,在诱惑面前一定要站稳脚步,不能干的事,不能说的话,不该去的场合与地方,坚决拒绝,保持自己做人的准则,绝不随波逐流。

现代社会,很多人在人际交往中,往往做不到拒绝无谓的交际应酬,原因主要是他们中有的人是过多为别人着想,忽视自己的利益;还有的人是担心拒绝可能引起对方的不愉快或触怒对方,给自己带来不必要的麻烦。

其实,与人交往中,一个人要学会如何拒绝,拒绝也要讲究技巧和方法,特别要注意的是,千万不要用强硬的语言指责别人,语气要尽量委婉。一个人学习、掌握拒绝的方法可以从简单的活动开始,如拒绝别人的饭局,拒绝简单的要求,然后再循序渐进。时间长了,就会感到拒绝也是可以掌控的生活技巧。一个人学习、掌握一些有关如何拒绝的技巧、方法,往往能有效避免和消除这种疑虑。

拒绝无谓的交际应酬,要有礼貌而且必须坚决。很多人容易犯的毛病就是太优柔寡断了。这样回应别人,会让人觉得事情还有商量的余地。因此如果要拒绝,就得让别人清楚的知道不会再改变主意了,但是语气绝不能粗鲁。

拒绝无谓的交际应酬,要抢先一步表达。如果觉得对方将会邀请自己参加聚会,可以在别人说之前先告诉别人自己很忙。

拒绝无谓的交际应酬,可先表现出对交际应酬很感兴趣,但是有其他的任务而实在无能为力,还可以推荐其他的适当人选或者可行想法,一些人可能会觉得这种被拒绝的方式还不错,至少你也在帮他解决了难题。

拒绝无谓的交际应酬,最好能多谢对方想到你,同时说出拒绝的理由。一旦说出理由,则只需重复拒绝,最好不要与对方争辩。

总之,一个人要构建自己的人脉资源网络,只有把握了拒绝无谓的交际应酬这个原则,不把精力浪费在不值得的人和事情上,才能有时间和精力做好对自己成长、发展有益的事情,生活中无谓的交际应酬很多,但一个人的精力和时间都是有限的,因此,一个人要充分认识拒绝无谓的交际应酬的重要性,并把握住自己,才能真正建设好对自己的人脉资源网络。

对“有毒朋友”说“不”

六度分隔理论告诉我们,最多通过六个人,我们就可以和世界上任何一个人取得联系,进而通过交往成为朋友。世界之大,无奇不有,生活中既有助人为乐的好人,也有作奸犯科的坏人;工作中会遇到无私奉献的君子,也还会有处处刁难的小人,与人交往自然什么样的人都可能遇到,结交到好朋友或者贵人,对一个人成就一番事业无疑会带来难以估量的帮助,同样,交到不好的朋友甚至“有毒朋友”,对一个人的负面影响也难以估量,因此,为了取得成功,每个人都应坚决对“有毒朋友”说“不”。

根据美国研究人员的最新发现,如果一个人感到疲惫、崩溃或者缺乏自信,不只是与自己的个人能力有关,还可能与身边出现“有毒朋友”或与其保持友谊有关,所谓“有毒朋友”就是指那些用言语或行为给人带来困扰,让人感到精疲力竭、灰心丧气,最终破坏别人生活的朋友。

其实,任何一个人都清楚“有毒朋友”不值得交往,自然也不会喜欢去和这类人保持什么人际关系。有些“有毒朋友”是显而易见的,他们有能力也有意识地勾起别人的痛苦回忆,并且在交往过程中让别人不舒服不痛快。针对这样一眼就能看出的“有毒朋友”,任何人都可以毫不迟疑的痛下决心,坚决对其说“不”,并立即剔除。

但有些“有毒朋友”却是隐蔽难以发觉的。古语有云,画虎画皮难画骨,知人知面不知心。很多“有毒朋友”并不是以大是大非、大奸大恶的形象出现,相反,很可能我们都曾被他们的一些行为感动过,或和从小和他们一起成长,直到某一天不知不觉才发现,恰如人们通常所说的“有毒朋友”真的是常常触到自己的痛处,却又偏偏顶着朋友的帽子,会让人感到不舒服却又无从下手,恼怒却又很难抹开面子。

据美国心理咨询师的综合统计,总结出了几种“有毒朋友”类型:

暗中破坏型:这样的朋友会打着关心别人的幌子,经常暗示性地批评别人的外表、习惯及行为方式;

滔滔不绝型:他们想尽办法要成为被关注的焦点,让别人围着他转,只有他能说话,你只能当听众;

自私自利型:以友谊为要挟,不理别人死活,逼别人迁就,比如明知别人第二天一早有重要的约会,还要别人陪着玩到夜深;

惯于毁约型:约好了去逛街,但如有更好玩的约会,会毫不犹豫在最后一刻甩掉别人;

多愁善感型:他们总是向别人哭诉抱怨,却不解决问题,令别人筋疲力尽,把别人当作不收费的治疗师。

由此可见,“有毒朋友”其实在社会中并不少见,相信每个朋友身边都会有那么几个“有毒朋友”,对于不同类型的“有毒朋友”,应该采取不同的方式坚决对其说“不”:

对于暗中破坏型的朋友:每个人对自己要有信心,在于“有毒朋友”交往的过程中,有鉴别、选择性的听取她的语言,特别是批评性语言,考虑其言语的合理性和科学性的成分,必要时采取走自己的路让她说去吧,人生是一个从失败中吸取教训建立自信的过程,重点不是改正缺点而是发挥长处。一味的提示缺点,使人产生心理暗示,强化缺点只能使事情更糟糕。

对于滔滔不绝型的朋友:一方面要倾听其语言,可能是朋友之间的一种愉快的分享或不快乐的分担,这是作为朋友的一种义务,但在适当的时机我们要表达出自己的意见和建议;另一方面,如果仅仅是把我们作为她的一个听众,我们就可以在听她喋喋不休时,或当作心不在焉,或只做自己的事情,必要时告诉她我有太多的事需要完成,等完成这些事情之后再听她说。这样她就很知趣地少说或不说了。

对于自私自利型的朋友:我们一方面可以根据她需要帮助的实际程度提供必要的帮助,尽朋友之义,让她知道你是一个有情有义之人,也是一个有原则的人,而不能让其认为你是一个容易受到要挟的人。

对于关于毁约型的朋友:我就对约定不要太当真,必要时自己故意失约几次,“以其人之道还治其人之身”,让她知道“毁约”的影响与滋味。对朋友守信,不要把不守信的人当作你的朋友。

对于多愁善感型的朋友:我们在一定程度上倾听她诉说,给与一定安慰,另一方面也要告诉她自己对她的事情无能为力,建议或推荐她到一个专业的心理咨询师那里去,效果会更好些。每个人都应该为自己负责,所以她也没有权利要求朋友听她无休止的抱怨,同样你也没有义务只会抱怨却不解决问题的朋友当治疗师。

每个人都需要朋友,每个人都希望多些“良友”少些“有毒朋友”。中国有句古话叫“己所不欲,勿施于人”,因此,除了专家建议的定期清理自己的朋友圈外,我们也许也要不断反省自身。说不定,我们自己就是别人眼中的“有毒朋友”