我不知道，现在可不可以针对2011作提前总结，可是一想到这个词，我的心就空了，我不记得这一年发生了什么，一直以来的漂泊适应了平淡，然后我就记不起任何人了，因为我唯一不联系但有感觉的朋友就格雅一个。网上嘘寒温暖的人越来越少，我想一定是我出问题了，有朋友找我聊天我就说要去厕所，说句等下聊然后就再也不浮出水面，做孤独的隐身者。我最害怕别人问的话就是你好吗，甚至有些人会问你还好吗。就像知道我以前不好一样，我会说可以，还行，就那样吧，其实我不确定是怎样，只是他们一问我的心就揪在一起狠命的地疼。最近几天我一直盯着2012年的日历发呆，我在想像明年我要干些什么填补认为空虚的空白，可是脑海中还是回忆里若隐若现的影子，star，你还好么？你们还好么？大杯的啤酒混合苦涩的哥伦比亚一股脑儿灌进了我不算太大的嘴巴，又是午夜，按耐不住的灵魂开始抽搐，手指在键盘间来回，都是失意的黑白色调，昏暗的小台灯一直伴随着我度过慢慢长夜，今朝有酒今朝醉，麻木地清醒着看见物是人非的变幻，都变了，只有我还在伤春悲秋，还在缅怀着记忆中的那个人，和仅有的只言片语，和晚霞般朦胧的笑容，和一年半前一起在手机的虚拟网里度过的“情人节坏了”。可是这些你还记得么？或许现在的你正安稳的睡在一个拥有长长睫毛可爱的女孩子旁边，你用双臂小心地环扣在她的腰间，这是你能做到的浪漫的安全感，可是那个人永远再也不可能是我。我只是期待时间可以过得快一些，等足了七年，我从认识你时开始生老病死细胞都会不在，那样我的世界将再也没有你，再也没有你们。允许我在最后的时间里狠狠地纪念一下这个七年，很短暂，不知不觉把我送到了该谈婚论嫁的风口浪尖。有人给我介绍过几个男朋友，相处时间都不满一周就被我无情地否决，因为我看不见仅存的一点希望，我渴望被关怀，可是一天有事没事的电话令我厌恶，我不喜欢那么隆重的方式，我需要的是平淡，但没人给我，好吧，我承认自己偏执。
我不去把责任推给任何人，相信一直这么单挑是生活对我最忍心的惩罚，我甘愿接受。格雅来电话了，针对我半夜的“正常行为”做出了严厉批评，我知道电话那头的她一定也在喝着哥伦比亚，不然大半夜的她应该承接猪的特征睡得肆无忌惮，我不再听她的阻劝，只是一个劲地说格雅我想你，我想你，想你在我身边，你去哪里了，怎么还不回来看我，我又瘦了，傻傻地呆在这个城市没人亲没人疼，你来看看理诺吧。。。。。。我哭了，以最放肆地方式，我知道格雅已经习惯这样子的我，习惯了这样子说不出任何言语的心疼。朦胧中，我听见格雅说她好累，她有一个不为人知的母亲和一个举世瞩目的父亲，因为她，她们失去了天涯海角的幸福，她厌倦了歇斯底里的母亲和她的哭声，我知道那是一种无法忍受的心疼，那么好的她总是会因为别人的喜怒哀乐而心痛或开心。于是走的时候只带了一个旅行包和孤单的自己，直到后来认识了翊，她的生命开始鲜活起来，那个在她绝望的时候收留她的人成了她唯一的依靠，可是那只是她以为的爱情，而那五万块的购物卡，只是她为自己找的借口，翊说他只是不忍心暗夜的大街上孤单落寞的女孩子一个人在走。怎么事情会是这样子？格雅，你一定很疼吧。。。
理诺，是时候我会回来看你，你不需知道我在哪儿，我只要你好好的，知道么？
可是格雅，你不在我身边，我怎么也笑不出来。
理诺，你要乖，等我把一些事情处理好，我就会回去看你。拥有了小说的你，一定不一样吧。
恩，格雅，你也好好的，想你。
挂掉电话，我迅速在网上查了一下归属地，上海。
我不知道她为什么还是折回了上海，那个充满她一切回忆的地方和一直眷恋的人。至少她总是比我有勇气，而我只是这么缩着自己，直到逃到失去力气。而现在，我连刚刚过去的2011年的月份里发生的事情也已不记得，有时候努力地回忆也是一件很可怕的事情。所以，纪念已经谈不上，但我还是愿意为了这谈不上的。