孩子都有表现自己的愿望，经常会要求父母听他唱歌、看他的作品，希望父母肯定自己的成绩，这对激发孩子的自信心、创造力都是非常有益的，但是有些父母却常常忽视孩子的需要，不理会孩子的这些信号，人为地弱化孩子的成绩，把孩子的特长不当回事儿，甚至讽刺、否定孩子的特长。这会使孩子感到失落、伤心，觉得父母根本就不重视自己，也会使孩子正常的表现欲望、成就意识受到压制，挫败孩子的自信心。
让孩子表演自己的特长，是增强他自信心的重量级砝码。人不可能涉猎每个领域，不可能在各个方面都是高手，对于普通人来说，想要通过自己的努力达到“高人一头”，就只能集中资源和精力，把某一件事做好，在某一个方面比别人精通。一旦做好了这件事，人就实现了超越，就有了成就感，自我评价也随之提升，自信也就有了。
小兰今年8岁，是个很自卑的小女孩，平时很少说话，对很熟悉的同学，也是如此。妈妈为了锻炼女儿与人交流的能力，经常鼓励女儿在公共场合说话。
一个周末，一个远房亲戚来家里做客。在客人来的前一天晚上，妈妈给小兰讲了一个故事，并提醒她：“来的这个叔叔也喜欢听故事。明天你可以把这个故事讲给他们听呀！”
小兰跃跃欲试，但又有点害怕。妈妈安慰她说：“这个叔叔待人很和气，他一定会非常喜欢听你讲故事……”
第二天，亲戚如约而至。吃完饭后，当全家人坐在一起喝茶时，妈妈说：“我们家的小兰说，要给叔叔讲一个故事。”
由于准备充分，小兰就很流利地讲完了那个故事，这个亲戚夸奖了小兰的口才和能力，还给她买了期待已久的布娃娃。
在以后的一段时间里，为了锻炼小兰的性格，妈妈尽可能地给女儿多提供这样的锻炼机会，慢慢的，她发现女儿变得越来越自信了。
父母要善于体会和接受孩子传递的信号，满足孩子表现自己和与父母交流的愿望，关注孩子的需要，参与孩子的活动。在这种时候，孩子的身心是放松的、精神是愉悦的，也是父母了解孩子的最好机会。当父母用欣赏、鼓励的目光看孩子时，孩子会由衷地产生自信心。
因为一个人表现自己的机会越多，成功的可能性就越大。表现自己，就是表现自己的个性、意志、才能和德性，是在证明自己的力量。父母给孩子表现自己的机会，就是让孩子在生活中表现自己的力量，感受到自己成功的快乐。
著名教育家苏霍姆林斯基说：“成功的快乐是一种巨大的精神力量，它可以促进儿童好好学习的愿望。”孩子越能在成功的实践中证明自己的力量，他就越对自己有信心。因此，如果孩子想做饭，就让他做；孩子要搞家庭表演，就让他干；孩子想办家庭板报，就让他办；孩子想表达自己的意见，就让他表达。
总之，孩子想表现自己，父母就为他创造表现的条件。剥夺孩子表现的机会，就削减了孩子成功的可能性。父母要知道，教育孩子就是给孩子提供发展自己、表现自己的机会。
4 对孩子说“你不比别人差”
星期天，腾腾妈和儿子到同事家做客，两个小朋友去玩了。腾腾妈和同事开始聊天，话题不经意聊到了孩子，同事说她的女儿业余时间在学唱歌，然后，还让孩子过来给他们表演了一个节目。小女孩很大方，高声地给他们唱了一首儿童歌曲。唱完后，得到了大家的一致好评。
儿子却没有鼓掌，而是低下了头。腾腾妈突然意识到，儿子受到了冷落，这种角色的反差会伤害儿子自尊的。
于是，腾腾妈站起身来，拉过儿子，非常亲切地问他：“小姐姐唱得好不好？”儿子点了点头。腾腾妈马上大声宣布，说：“我们腾腾也很棒，还会表演猴拳呢。下面，让他给大家表演一个！”
腾腾听了，振作了一下精神，上场了。表演完毕，腾腾妈带头把掌声送给了他。
后来，回家的路上，腾腾妈非常谨慎地问儿子：“你觉得小姐姐怎么样？”
腾腾不好意思地说：“小姐姐确实唱得好。虽然我打的拳是胡编的，不过也算露了一手，我想以后再好好练练。”
儿子的感受让腾腾妈感到很欣慰，儿子并没有觉得自己是最好的，也没有灰心丧气，而是正确评价了自己。于是，腾腾妈继续鼓励他：“你要努力，我相信你的能力，因你不比别人差！”
孩子从一出生开始，他们便肩负着实现父母们未曾实现的理想和张扬父母个性的使命。因此，当家长遇到其他孩子时，他们总会忍不住将自己的孩子与其他孩子进行一番比较。
直截了当地拿孩子互相比较，往往会使在攀比中“落败”一方的孩子受到诸如被家长责难、被同伴嘲弄等不公平待遇，必然会使孩子产生“处处不如别人”的想法。而这种比较经常是不够合理的，比如拿自己的短处比别人的长处。于是，在家长们一次又一次的攀比过程中，孩子的自信心已经在不知不觉中被逐步削弱，并最终失落了。
一天，琪琪妈妈特意提前下班，去商场为琪琪买了一件羽绒服，准备作为生日礼物送给女儿。当她兴冲冲地赶到幼儿园接琪琪回家时，透过教室的窗户，却看见女儿正一个人坐在班级的拐角处，直直地盯着一群正在玩耍的小姑娘。妈妈鼻子一酸，赶紧走进了教室。
“琪琪，你怎么不跟小朋友们一起玩？”
琪琪把怯怯的眼光转向妈妈，“妈妈，我是不是班上最笨的小朋友？”
“当然不是，你并不比别人差，你和其他小朋友一样聪明可爱。”妈妈一本正经地回答她。
琪琪妈明白了，她决定就从画画着手改变琪琪的不自信。
妈妈买来了图画本，每天都要利用休息时间，陪琪琪画一会儿。一段时间后，琪琪开始愿意动笔了，但是仍然画得不好。于是，为了让琪琪快点进步，妈妈便拿出她的画给她点评：“如果你画的娃娃，头小、眼睛大、鼻子嘴往一块挤，即使颜色再好，也不能赢。”点评逼得琪琪开始留意画的布局。
现在琪琪画画和手工都是班里的佼佼者了，她开始有了自信。自卑，就这样不着痕迹地从孩子身上消失了。
父母在拿孩子做比较时，要注意越是孩子未做过的事或者越是孩子目前达不到的水平，就越应该鼓励孩子去尝试，这是父母引导孩子发现自我的最好办法，也是父母发现孩子能力、客观评价孩子能力的最佳途径。例如：你要发一份特快专递，就可以让孩子去代发，告诉他收件人的地址、邮编、姓名，同时提醒他，如果遇上什么问题，可以问邮局的工作人员。孩子接触完全陌生的事物，对于增长知识、积累经验、提高自信心都是绝好的机会，而且对于培养孩子的意志、耐力及向困难挑战的勇气也很有益。
家长必须明白，这样做的目的就是让孩子体验新事物，锻炼孩子自己解决问题的能力，家长不必担心孩子没做过、不知该怎么做，也无需不厌其烦地反复交代、悉心叮嘱，只需充满信心地对孩子说一句“孩子，你一定行！你并不比别人差”，让孩子感受到你的爱与信任。
一个人只有在自己战胜困难、取得成绩时，才能体会到“不依靠别人，凭自己力量前进”的可贵。因此，当孩子碰到困难不知所措时，家长的一句“你不比别人差”会极大地鼓励孩子勇于面对困难并克服困难。即使孩子起步时收效甚微，也应该相信，随着更多的锻炼，持之以恒，他一定会锻炼得越来越坚强。
5 相信孩子的能力
一个女孩的母亲受邀，准备赴日本做学术交流。因为她不会讲日语，需要一个翻译。巧合的是，这个女孩就是学日语的，不过，因为学的只是书本上的东西，日语的翻译水平并不是很好。
当负责人问这位母亲想找什么人当翻译时，这位母亲说：“找我的女儿吧！她就是最佳人选。第一，女儿熟悉我的情况；第二，女儿当翻译，我们在生活上比较方便；第三，我女儿是个做事很踏实认真的人，我相信她的能力。”
当她把这个决定告诉女儿时，女儿吓了一跳，说：“当翻译？我能行吗？”
“你行！好好干，完成任务有奖励！”母亲说。
女儿为了不辱使命，临行前全力以赴又“恶补”了一通日语。
果然，在日本的半个月，女儿出色地完成了翻译任务。
从此，她学习日语更加卖力了，也更加自信，最终以优异的成绩考入了北京大学外语系。
很多父母总是把孩子说得一无是处，在家里又什么都不让孩子做，因为孩子做什么都难以达到父母的高标准。许多父母在孩子不听话，屡教不改，或者不认真读书、不做功课时，气急了，就会骂出一些令人泄气的话来，例如，“你是一个十足的废物！”“你将来还会成个什么有用的人？鬼都不信！”“你还想有什么作为，做梦！”等等。殊不知，父母一时的气话，但却足以构成对孩子终身的伤害，因为它截断了孩子对自己将来的希望和美好的憧憬，使孩子彻底丧失了自信心。
一些医学心理专家在调查中发现，孩子最感恐惧的是老师或者家长对他们说出“傻瓜、无用的东西”、“你简直是个废物”、“你又做错了事，简直是坏透了”等否定的话语。面对这样的训斥，孩子的心里除了难过、沮丧，还有什么？父母是他们在这个世界上最亲近的人，连父母都不相信自己的能力，还能去哪里找寻前进的动力呢？
雪儿喜欢上吃干奶粉，今晚她又要吃了，正好我在洗手间没能帮助她准备，我就提示她去找爸爸帮忙，但她显然知道如果让爸爸知道了肯定会批评阻止她的，于是她说：“不用了，我自己来。”“那你自己小心点呀。”随后我听到搬凳子的声音，听到爬上凳子拿小勺的声音，听到又将凳子搬过来一点，爬上开水龙头的声音，然后听到她自豪地跟我说：“妈咪，我拿到小勺并且洗好了，是不是可以吃了？”我提醒她：“还要用小杯装点冷开水，烫一烫”，我是担心她接热水烫到手了，所以叫她用冷开水，然后又是拿杯子，接开水，烫小勺的声音，之后问我：“全部烫好了，可以吃了吗？”“可以了，你好棒哦，完全自己动手。”我赞扬她，可以想象到她开心自豪的笑容。如果是平时，前面的工序都是我做好了的，她等着吃就行了，但此时，我更加深刻的体会到：对小孩真的要适当放手，相信她，能行的。