说到两者不同--这一点从“不可与他人共享”就可以看出来，正是这种“占有”和“控制”的“爱”，产生了激情。但是如果把握不好，“拥有”变成了“占有”、“控制”，伴侣之间的争执就会不可避免。
有的时候，我们会把一些“我”以为对你的好，当做“爱”本身，这种以“我爱你”为理由的--所以“我要你……”，“你应该……”，这种处理结果就会带来一些压力。先是作用于对方，最终会发现作用于自己。这纯属负累，完全不必。
决定结婚前要想清楚：是否完全可以托付以及信任对方：
--不是？则不到时候，慢慢相处；
--没问题？那就好好结婚，负起责任。
决定了结婚，就按照完全信任来相处，互为鱼水，完全自在，自己也自在，对方也自在，但是，如果不这样，就会产生烦恼。
鱼水之情，不离不弃，使两性长相厮守，但是很多人却都以为自己是水，对方是鱼。这种认知久了就是负累，偏巧不是鱼的累，而是水先累。
但这不能怨鱼，却该怨水，是水自觉自己是来养活对方的。不是吗？但这还不是最麻烦的：因为所有的水都自认为了解鱼，于是按照自己的水性来养鱼。
这就有点儿意思了，假如偏巧水是海水，鱼却是淡水鱼，水坚持按照海水的水性养淡水鱼，我们想象一下会发生什么？结果就是越来越高的离婚率。
与对方相处的时候，仍然可以认为自己是水，不过养鱼，要按照鱼性来养，而不是按照水的水性，能把握这一点，婚姻的争吵会减掉大半。另外，不要太执著，在婚姻中最难避免的是怀疑，这一关最好没有，但是有怀疑，也不要怕，开始时的处理很重要：
很多恋情、爱情和婚姻，遭遇情感上的不信任，任何时候把握两句话：“所放手的不忍离去，所抓紧的被迫离开”--道理就是我们都有体验和创造的属性，所以我们的体验将很大程度上决定事情的走向。
我们做个小测验，仔细想想，你和一个许久未见的异性好友在畅谈，很晚了，爱人打来电话，有以下两种态度：
第一种：“在哪里啊？跟谁在一起？这么晚还不赶快回来？让你的朋友接电话。”
第二种：“晚饭在微波炉里，如果回来晚，让朋友送你回来，我是告诉你我先睡了。回来当心。”
你放下电话，现在问你：“如果让你选--你更想回到哪一个家？”
只要把握两点：1.按照对方而不是自己的方式来爱对方；
2.关心并且放心对方，如同对待自己。
爱人即爱己，你就一定会拥有信任与自在的婚姻和感情。
中国现代也依旧会把配偶叫做“爱人”，为什么呢？其实最早的时候孔子有言：“仁者，爱人。”再想想看，一般来说我们把有血缘关系的人叫做“亲人”，所以兄弟姐妹、父母子女都是亲人，但是为什么把一个完全没有血缘关系的人叫做“爱人”？
每天跟你睡在一起的竟然是一个与你毫无血缘关系的人--想过为什么会这样吗？
中国古语云“卧榻之旁，岂容他人鼾睡”（出自宋·岳珂《程史·徐铉入聘》）。看，能睡在自己身边的不仅是没有血缘关系的人，而且也不是“他人”，那是什么？
不是他人，自然是自己，“爱人即己”，不是吗？
让很多现代人头疼的夫妻关系，将是开启的人非常善于处理的关系：爱人即爱己，不求回报。恋人和爱人之间，如果总求回报，总求认可，一定心生罅隙，长久相处一定产生隔阂。
如果总是与对方攀比：“看我对你多么好，你对我却不够好；看我多么照顾你，你却不听我话……”这都属于不幸福的开始。总是这样攀比，对婚姻、感情一点儿好处都没有。
爱人之间的幸福其实是“开启”的人最容易拥有的一种幸福，原则简单，方法却很多，这里不过多阐述了。
爱人其实是开启幸福最大的钥匙。因为，至善至幸的婚姻是体验“一我”的练习场。幸福家庭也是最易体验到“一我”的地方。
教育问题：和孩子成为朋友
很多人提起孩子就头疼--这个孩子很不听话，他很叛逆，经常顶撞我们。有的时候提起来甚至会咬牙切齿，“我怎么会有这样一个孩子？”
没关系，现在我们知道了，他其实是我们的一部分，当然这个“部分”要比原先总说的“我的孩子”意思要深得多：以前是我们生养他的身体和思想，但是他里面的那个他，那个和大花束缔结在一起的小花朵，其实是大花束的一部分。换句话说，我们是一棵大树的一片叶子，他是我们的另一片叶子，所以我们有了两片叶子：一片是我们自己，另一片是他，我们自己和他深深缔结在一起，这种爱将会更加平等、智慧和充满理解。
在一次“开启家，爱智慧”的活动之后，一位母亲留下来，给我讲述了她最大的烦恼，可能也是目前很多父母的烦恼--她的儿子是一个典型的网瘾少年。
我静静听完她的问题，和很多父母一样，她提到自己的孩子上网贪玩，恨得咬牙切齿。能看得出，这件事对她产生了极大的焦虑。“我该怎么办？”她问我。
我反问她，听了我的课，觉得什么是爱？
“爱是宽容，接纳，理解--并且最大的爱就是在一起，永不会分离。”她说。
“那么，你爱儿子吗？”
“当然，那还用说？”她瞪大了眼睛。
“既然你爱儿子，也知道爱是理解，我想知道一个答案--告诉我：网络给了你儿子什么？是什么在吸引他？”我问她。
她安静下来，我也保持沉默。
她低下头，沉吟了一会儿回答我，“我，我不知道。”
我静静看着她，过了一段时间。
直到她自己说了这样一句话：“我想我还不是完全理解他。”
“我知道了，我的爱有问题。”
我笑着纠正了她：“你的爱没有问题，只不过爱人，要以被爱的人的角度来爱。”
她走的时候，答应要回去和孩子一起上网看看。
我没有告诉她，很多网瘾少年其实都不是坏孩子，他们只不过在网络中找到了自己内心深处的满足。在网络中他们通过不断征战打斗获得成就感，获得同龄人的认同，通过网络结交新朋友，来满足内心的被尊重和自我感觉有魅力。
如果父母知道孩子最终在网络中目的是为了获得这些：成就感、新朋友、自尊、自我认同的魅力--这些家长第一不会这么紧张，第二也会好好地去引导，很简单--去培养孩子擅长的体育运动，不仅可以满足所有以上这些，还可以给他一个强健的体魄，如果这个运动又和大自然有关：比如游泳、登山、野外自行车，这不是很好的一件事吗？
而对于网瘾的孩子，我想只需要他们明白一件事：“网络可以是玩具，也可以是工具。”不要去戒，转化为工具就可以了。
当我们充满了这种智慧，在生活上就会解开很多问题。
自我成形中的青少年
有些事情让我们不得不关注：
一个网瘾少年，15岁，伙同另一个少年，一夜之间，砍死了自己的太奶奶、爷爷、奶奶、叔叔、婶婶在内的5口人。我曾经去看守所采访过这个孩子，他看上去秀气白皙，孱弱消瘦，你决不会相信这个文文弱弱的孩子能够下此毒手。我去过很多次青少年管教所和监狱，我不禁会想，为什么青少年容易出现出走、叛逆、暴力以及冲动性犯罪的行为呢？
为什么这个年龄的孩子更容易伤害自己和他人呢？
不光是这些极端案例，仔细观察，我们发现，为什么在这个年龄段，许多乖孩子会突然变得很自我呢？
答案是--这个时候，是“自我”在度过婴儿开启期之后真正固形的时期。
在第6章“认识你自己”中我们讲过，刚出生的孩子体验过无处不在的“一我”，大美而且辽阔，但是自从学会语言，逐渐地，在开始认识世界的同时，“自我”开始一天天被圈画出来，被确立起来。随着年龄增长，孩子开始越来越认识“自我”的存在，直到有一天，这个自我的圈子完全成形：常说的青春期烦恼--都和“自我”人生第一次固形有关。
这个自我并不是随着一开始理解的“这是宝宝的玩具，这是爸爸的眼镜”那时就形成了，“自我”的形成没有那么迅速。那个时候，我们还仅仅是在一张无边的纸上淡淡轻轻地画了一笔轮廓。后来，在和同龄的儿童的争执中，在玩具被抢夺的哭泣中，在小学老师批改的考卷当中，自我的轮廓日渐清晰。直到青少年阶段，这个自我被清晰地从纸上固形并显现出来，烦恼突然剧增，渴望友谊、爱情、建立圈子文化、义气等试图突破圈子的事情开始频繁发生。
从婴儿到青少年，对于心灵来说，是一个漫长的过程，所以年龄越大，孩子眼神中的那种生命的灵动和觉知就越少。
青少年时期，这个“自我”第一次有了一个完整的硬壳--这时候有个突出的特征就是“叛逆、自我，充满个性”，强烈需要别人注意并且极为期待“爱”。随着生理的发育，爱情将是这时最重要的词汇。的确，这时一个人一生中烦恼第一次达到了顶点，被称为“成长的烦恼”或“少年维特之烦恼”。之后，除非发生大的人生转折--大多会基本保持定型。
这个时期家长要特别注意：毕竟，从一开始的“一我”的开启状态，孩子内心拥有整个世界，慢慢被约束成为一个小小的躯体--小可怜的小角色，这个落差会带来巨大的烦恼--除非一开始在这个时期之前的培养已经建立了很好的连接--下面的章节我会讲道：如何让孩子的心胸“海阔天空”。
这个时候的孩子，需要特别注意，所有的自我既可以转化成为烦恼、抑郁，或者暴躁、暴力，甚至犯罪--但是与此同时，这个自我也可以转化为自我实现，求知好学，乐业爱群的一种生机勃勃的动力。
引导，将会是这个阶段十分需要关注的。前面说的那个杀了5口人的15岁孩子的父母，就是在孩子最需要关注的时候，只关注自己的小生意，很少顾及这个在暴力网络游戏中长大的孩子。这个孩子的本质并不坏，很多他以前的小学老师和同学对他后来做这样的事情都感到不可思议，很震惊，这就是一个典型极端的例子。
青少年的问题很多，多就多在一个原因：“自我”的形成。自我形成，会发展很多变形，这里只讲一种，就是同龄人的关系问题。
大多数人的自我会在自己和同龄人相处的过程中渐渐成为一个常见的大小的圈子。我们叫它“平均自我”。