总是来去匆匆，来了！又去了！热烈地来，伤心地走。挥一挥衣袖，不带走一丝留念。
呵呵，我想，或许我是一个神精病。
所谓的适合，就是那个真正能够懂得你的人。她能懂得你需要的是什么。
我一再地问自己，是我有神精病吗？还是没有找到那个适合自己的人？
呵呵，我是一个爱自己的人，我懂得放过自己，所以，我不伤心，也不去强求。但我不喜欢的东西，我不愿意看到，所以，我走开！还是那句话：惹不起，躲得起！
放开了你！也放开了自己。你应该满意了，你自由了，你可以怎么样就怎么样了。我知道，有那么多人还等着你！缺我一个你无所谓。而我不一样！我只能拥有一个！或许我就谁也不拥有。
“爱情面前，睁只眼闭只眼。”有人这样说的。呵呵，是我太固执吗？是我太小心眼吗？我的眼里容不下一泣沙子。爱情，我需要绝对的忠诚。我如此，也要求对方如此。在爱情面前，我是那么一个人，要爱就爱得认真，爱得忠诚，爱得坚贞不屈，或者，我就不爱。爱昧，原来我真的玩不来！
各自骑在马背上，我与她的距离有些远。我们不时扭头看看对方，用眼睛传达内心的心境，或者给一个飞吻。假如，我们能骑在一匹马上该有多浪漫！
爬到半山的时候，也是吃午饭的时间，那里唯一有一家吃东西的地方。东西贵得惊人，一个小土豆就要两块钱，一小串羊肉四块，更郁闷的是，我们五个人的那五匹马的主人，还要让请吃呢！一人一碗米线，靠！10块钱一碗。奶奶地，小锅米线也能当“过桥”卖。
休息一会继续爬，马和马主人累得气喘吁吁，马背上的游人颠得屁股生疼。真是劳民伤财。
再一次休息，她说想小便，要不就地解决吧，反正山上也没则所。还好，有一大片松树林，我陪她走进林子深处，尽情挥洒滚热的肥料，浇死****的小松树。
快爬到山顶的时候，空气变得寒冷。海拔太高，呼吸也就变得困难，马不能再向前，所有的游人都只得靠两脚慢慢往上爬，一路过来，照拍了许多，嘻嘻哈哈也还算开心。
“美女，帮我们拍张合影行吗？”古代来的小两口拿着相机对东方十二少说。
“我不是美女！”东方十二少接过相机笑着纠正，晕倒！叫我美女挺打击我的，左看右看，横看竖看，我也能不上美女的称号啊！不过照还是得帮人拍的，也好让人两口子臭美一下不是。
“好，一！二！三！好啦！再来一张。”
这两口子，挺恩爱的，女人爬不动了，男人边拉着边鼓励，一直爬到顶了！还抓了一团雪回来。
最差劲的，得算东北两口子了，男人跟着前面的美女们爬，女人吃醋了。没好气地对他说：“我不爬了，你跟着她们去吧！”于是，席地而坐，不动了。唉，可怜的女人啊，又累又饿，脚疼屁股疼，还要受气！无奈，男人得乖乖蹲下来慢慢哄。
我拉着她爬爬停停，不断喘着粗气，可惜氧气不够，努力呼吸，还是感觉快要窒息。
呵呵，不知道是发什么神精，兄弟突然买了一瓶白酒回来……
我酒量不好，而且，最不能喝白酒。
“喝一点吧！”兄弟说。好像真的能看出我的不开心，我说过，我不伤心不难过，我说过，我在心死后不会喝酒。或许在吵架后我会喝。因为那时，真的在伤心。但，此时我真的不伤心。
好吧！既然都叫我喝，那我就喝，反正我知道，喝不死！大不了喝晕了倒头就睡，大不了，进一次医院。是的，我不会惰懦，更不会惰懦得想死。我爱着自己。竟管，一直以为我都是一个悲观的人。但我不至于悲观到想去死。因为，我需要活着，并且好好活着。为自己，也为家人，还为有一天，某个真心爱我的人。
呵呵，原来晕了，我也能写日记。原来，我也可以很坚强。
挣钱，我想我真的可以什么都不去想的努力挣钱。钱才是最大的安全感。钱，才是最能保护自己的东西。原来，别的一切都是不可信的。我想我真的应该成为一个没心没肺的石头了。我会为自己努力而活，我会爱着自己……
当我这样写着的时候，心里面却是另一种感受。就算是一种自我安慰吧！或许这样的语言可以用来麻痹我正在疼痛的心。但是没有效果。反而带来的，却是我对感情和生活的更深的悲观和失望。
原来，这一切不过就是我在骗着自己。无论话说得有多绝情，无论，在别人面前我装得有多满不在乎。
没有她，我真的会生活得很好吗？我会开心吗？不会开心，我只会更加悲观，更加惰懦。一直以来。我都喜欢那样骗着自己，因为我不敢面对，更没勇气承认。我是那么那么地懦弱，我是那么那么地爱不起！“要爱就别怕受伤害。”有人说的。
从这一秒开始，我打心眼里藐视自己一回。我打心眼里，证实自己的惰懦，我打心眼里，鼓起勇气承认和面对自己的缺点。
她，让我又爱又讨厌。
我身上的东西，我所认为不好的东西，我会慢慢学着改变。为自己，也为了我爱的人。我知道，我不是一个自信的人，一直以来，是我自己的多疑，和悲观造就了许多不开心的事情。
我一直认为，认识她，我是很幸运的。因为她，能让我许久以来阴暗的心房充满阳光，因为她，我终于对生活产生了一丝希望。
我知道，有时候。我会让她累了！我会心疼，真的很心疼她。我不想她那么累。于是，我会学着慢慢改变。爱着她，就更应该懂得她的需要。
是的，一直以来，我悲观的个性，让我对爱情产生失望，也对生活产生失望，所以我从来都活得很失败。有时候，跟她闹得不开心，或许本来是一件很小的事情，而我却总是很悲观地想得很复杂。于是，便在心里产生失望，甚至产生绝望，所以，每一次，我都在心里对自己说：“放弃吧！”
但，此时，我突然不想在这样了。我在心里很认真的问自己，是不是真的爱着她。是的，原来我是真的爱着她，而且很爱。此时，我只想把我的所有热情，所有温情，所有的爱给她。她真的是一个很好的女子，我愿意因为她去改变我自己，我愿意用我所有的努力，去完成我们能真正生活在一起的使命。我愿意，用我的一生，用我整个的生命来陪伴在她的身边。
一直以来，我都不敢用最贴心的爱去爱一个人，因为我怕伤，因为我要保护自己。但，此时，我真的愿意把整个的自己给她。哪怕到最后，我会摔得粉骨碎身，哪怕，就算是如飞蛾扑火般，我也愿意。我只想好好爱一次，最最贴心地爱一次，一次就够了。
今天，一整天都没与她在网上见到面。很想她。
有时候，思念一个人不是一种幸福，而是一种痛苦。相思痛，聚散苦勿勿，此恨无穷。相隔两地的爱情，注定，需要忍受这个。但我不怕，我会一直坚守着，那份只属于你的感情。无论我们相隔多远，我的心会陪伴在你身边，我相信，你的心也会时刻伴随于我的左右。我坚信，我们的爱情，不会因为距离而变得脆弱。
看着与你在一起的合影，抽着你买的香烟，看着那件曾留下过你休温的衣服许多，与你有关的东西。我真的是很想你了，很想陪在你身边，拥着你，抱着你，亲吻你！
有人说，远距离的爱情不现实。或许，对于我们这样的人来说，谈现实是呼是一个奢侈的话题。尽管，我多么希望有一天，能与你长相斯守。所以，我不曾要求，我们在一个城市工作或生活，不曾要求，你给我你的一生。我只要，我们之间的爱能长久一点，再长久一点。我只要，我们有对爱的共同的信念。
我爱你！哪怕此生无缘再相见。然而，此生属于你的这颗心，此生属于我的爱情的日记本，不再有空缺，而是多了一道色彩。我会保存这道色彩，行走前面的路，或许将会有另一个她，或许将会孤独终老。但我最最想的，还是能与你一起坐上摇椅慢慢摇。
看看时间，才5点多。一整晚，半睡半醒的状态，眼前全是她的身影。当思念一个人到这种程度的时候，用一个简单的爱字，已不能全释。
很想跟她在一起，但我知道，在一起，并不是一个词那么简单。所以，我愿意用时间去等待，去经营我们之间的爱。
或许是几年以后，或许，更久。
我们都需要有各自的事业。特别是对于现在一无事处的我来说，更需要用行动去努力，为我们的未来而奋斗。
从05年开始，到现在，也是三年时间，这三年时间，我更多时候是从悲观和无奈中走过来的。那种惰懦的心态，让我对未来，已经没有更大，或，更多的梦想。我打心里认为自己是一个抚不起的阿篼。3年前，无论如何，我也没想到有一天我会有那样的思想，愿意在心里承认自己是一块朽木。那时的我，一至认为，苟启偷生，还不如早死。
想想这些年，我的变化。现在也让我觉得可怕。
认识她，因为她的鼓励，因为她的爱。让我一点点挣脱自卑的圈套，重新找回自信，让我从黑色的忧郁中，一点点站起。
我不得不承认，我浪费的时间太多了。从当初的受许多人“佩服”的我，走到今天让许多人小瞧的自己。这一切都归灸于自己，我是应该好好反省。