从顾小雨家里出来的时候，已经是凌晨三点钟。气温已经变得很低，我裹紧了黑色的大衣，风依然还是灌进我的脖子里，我抬头看了看天空，很晴朗的夜，很清晰的星星。
只是，脑子里很乱。
顾小雨、顾小烟这姐妹俩让我很乱，顾小雨这边我已经大体明了，可是顾小烟那边呢？总觉得顾小烟这边还有更多的故事，她之前跟自己所说的事情全部都避重就轻，可是很奇怪，我对顾小烟动了恻隐之心，没来由的。
顾小雨是这个故事里的受害者，可是我没有觉得她可怜，因为她太强大，强大到让人厌恶，我承认我不喜欢顾小雨，讨厌她比一个男人都自信，都果敢、都坚韧，那种被一个女人挫败的感觉会让一个男人难以忍受，更别提什么怜悯了。
可顾小烟不一样，她一开始就给了我很柔弱很女人的感觉，我从心底里产生一种同情，我希望我可以为她做点儿什么事情，虽然我知道我什么都不可以做。
我直接去了经常去的酒吧，凌晨三点这里依然很喧闹，我找了一个并不太容易被人打扰的地方坐下，一个人喝起了闷酒，我想酩酊大醉，我想把自己放空，我想一个人安静会儿。
去想顾小雨顾小烟。
两个小时后，我跟一个陌生的女人在酒店里翻云覆雨了一番，我不知道为什么会对这个女人起了兴趣，我只是在看到她的那一眼，心里被触动了，然后我就特恬不知耻的跟她搭话，然后她就躺在了我的床上。
完事后，我甩给了她1000块钱，让她滚蛋。
她攀着我的脖子亲吻了一阵，临走跟我说：“宝贝儿，下次记得找我哦。”
她一出门我就跑到洗手间不停地呕吐，我不知道是自己酒喝多了，还是我对自己或者对她恶心了，我就伏在水龙头下面一直呕吐，吐到头晕眼花，吐到天昏地暗。
我不知道是不是自己的幻觉，我觉得自己吐干了胃里所有的东西，可是我没看见半点呕吐物的影子，我用凉水洗了把脸，对着镜子看我有些苍白的脸，我对着自己笑了一下，然后我就看到了一脸僵硬的表情。
我洗了个澡，洗了很久很久，我想久到足可以把我自己清洗干净了。
只是等我回去的时候，顾小烟不在，也许是去上班了，对于我昨夜未归，听听也没有回来的事实，顾小烟并没有我想象中那样叱责我，她人根本就不再，如何叱责呢？
我睡了一觉，醒来时发现天已经变灰暗了，冬季的白天总是这样短，短到你不曾睡醒它就黑了，我从冰箱里拿了一盒牛奶，慢腾腾的喝着。
顾小烟应该快回来了，我很想见到她，特别非常想见到她。
我等了她很久，等到九点多她依然连个影子都没回来，给她打电话提示我已关机，发了条短信给她问她几点回来。我就不知道自己能干些什么了，是啊，我现在都不知道自己能干些什么了。
凌晨一点顾小烟都没有回来，我忍不住进了她的房间，很黑但是我没有开灯，我就站在门口等眼睛适应房间里的黑暗后，我走了进去。
房间里是顾小烟的味道，微微带着香烟的味道，我躺在她的床上，枕着她睡过的枕头，我突然特别特别难过，我从来都没有这样难过过，我也从来没有这样孤单过，我抱着顾小烟的气息特别想哭，我开始想念吴琳琳，想念听听，想念小黑，想念苏小曼，想念一切可以让我想念的人，可是那种巨大的空虚感仍旧牢牢抓着我不放。
跟顾小雨比起来，我真觉得自己是个女人，是个不折不扣的女人，一个男人我竟然害怕孤单，我竟开始想念，我真不知道自己想要干些什么。
我疯一般逃离了顾小烟的房间，跌跌撞撞地冲了出去，连外套都没有带在大街上狂走，风跟刀子一样刻在我的脸上，意识也开始逐渐清醒，我想离开这里，不想在继续待下去，我在这里丢掉了吴琳琳，丢掉了听听，丢掉了自己。
为什么还要一直待下去？
我在酒吧里待了两天两夜，胡子拉碴地回到顾小烟住的地方，顾小烟还是没有回来，我再次走进了她的房间，床上还是被我睡过的压痕，这个迹象告诉我，顾小烟没有回来过。
桌子上的一个纸片上面有顾小烟留下的话，字很漂亮，跟她人一样漂亮。
严强文：
你就是个混蛋，你带着听听去找顾小雨，你以为你在做好事吗？你让我失去了去看高晓明的资格，你就是一地痞、无赖。
别让我再看到你，滚出我的视线。
连署名都没有，字很漂亮，可是话却很不漂亮。
我突然觉得顾小雨有些话是对的，顾小烟真的很可怜，很可悲。她的爱情卑微到只是想见见高晓明就满足了，明知道走下去是万劫不复，却依然走的义无反顾，这个女人真的很傻，很笨。
顾小烟离开了，可是我有种直觉我会再遇见她，有些东西上天总会安排我们了断，而顾小烟欠我一个结局。