我到了一个自己完全陌生的城市，开始一种正常的生活节奏。这个社会倒也真够奇特，仅凭着一张专业法语翻译的证书，一纸法国某学校的毕业证书以及妖娆的面容火辣的身材，我很快找到一份正式的秘书工作。
秘书似乎是一份离潜规则很近的工作，只是不知道比起娱乐圈会不会还要近一些。而我这样被教导出来的妖媚，就离这种潜规则更近了。但不知为什么，我拒绝了潜规则。
我一直以为，顾小烟的命运注定被上帝所捉弄，我的命早已不是自己的，那么身体就更不是了。所以一切以靠出卖身体就能获得的利益，我从不拒绝，那个时候，我总认为，女人较之男人最大的优势就是女人的身体，红颜祸水，能够在床上玩转男人的女人就能在现实中玩转男人。但我现在拒绝了这唾手可得的利益和机会，因为高晓明。
自从那一夜，我就厌倦了爱爱，我发现和自己不爱的男人爱爱简直恶心的要命，以至于看到那些猥琐的嘴脸也恶心得想吐，包括我那看到就想吐的上司。
一个月了，在这个陌生的城市，我就这样平平淡淡地生活了一个月。
就在我以为自己可以真正面对生活，归于平淡的时候，生活又给我开了一个极大的玩笑。
高晓明找到了我。
我不知道他到底通过了什么样的方式才找到的我，但很显然，这个城市即便陌生，他依然很简单的找到了我。
或许连我自己都不知道，当我看到那样一个温柔内向的男人竟如此淡定地坐在一个女人的沙发上，是多么的震惊。我宁愿自己当时在做梦，但显然这是真的。
然后他站起来，镇静地走过来，紧紧搂住我的腰，嘴唇便吻了上来。
没有一丝犹豫。
不若往常的腼腆。
他就这样大胆地吻了他自己妻子的亲妹妹。
我就这样呆立在门口，任他疯狂地吞噬。
我不知道自己还能做什么。
他是我曾经如此心爱的男人。
他是我亲姐姐的丈夫。
他是我曾经朝思暮想又发毒誓要忘掉的男人。
可是这个男人现在竟然就在自己面前，热烈地拥抱着自己，亲吻着自己。我能感受到他温热湿濡的舌头在我的口腔里缠绕。
我忘了自己。
我拥住他的身体，迎接着他的动作。
我不知道这究竟还是不是爱。
已经没有理智去思考什么，我只想和他一起，只要一起就好。
去他的亲姐姐，去他的亲姐夫，去他的影子还是顾小烟。我只要爱着高晓明，抱着高晓明，和高晓明一直一直都在一起就好……
不知道这个吻究竟持续了多长，直到我们都开始昏厥，直到腿已经发麻。
动作停止了下来。
高晓明依然一句话都没有说。
我也不知道自己应该说什么。
于是我们就这样静静地抱着，或许这个时候，什么都是多余的。
我沉浸在这种美好与幸福当中，可是我看不到高晓明的表情，也不敢看。我只是默默地将头埋在高晓明的胸膛，静静地感受着他发烫的皮肤和逐渐平缓的呼吸。
“对不起……”高晓明的声音从头顶传来。
“为什么……”
“我想和你在一起。”
“为什么……你爱我么……”
他没有再说话。我看不到他的眼睛，也不敢抬头去看，我害怕我又看到那种炽热却毫无深情的眼睛，我怕自己看到不真实。
他一个公主抱，将我抱到了卧室的床上。
又是一阵翻云覆雨。
我们就这样，在我租的房子里渡过了两天三夜。欢爱、激情，或许还有某种发泄。
第三个夜晚，巅峰过后，高晓明告诉我，“我要回去了。”
“那你为什么要来？”
“我不知道……”
“你爱我么？”
我得到的依然是沉默，和一个睡过去的背影。
那一晚，我们没有再炽烈地爱爱，仿佛已经做好了不再碰对方的约定。
一夜无眠。
我听到床那边他起身的声音，然后穿衣服、洗漱、收拾东西……出门而去……我只能听到高晓明渐渐远去的脚步声。
我的心也慢慢远去，或许再也找不到。
床头是一颗曾经我不知服用过多少次的避孕药，还有一张字条。
上面只写了三个字，隽秀而不失力道。
“对不起。”
空白的头脑中又是一阵轰鸣。
对不起……
对不起？
对不起！
高晓明，你想要对我说的就仅仅这三个字，“对不起”？我要的从来不是道歉，我不要像母亲那样爱得如此卑微低贱，而可以允许自己和另一个女人共享自己深爱的男人……
我丢掉了那颗避孕药。
回到了那个曾经让我痛不欲生的城市。
我要的不是怜悯，高晓明，我要的是你的爱。
可惜你从来都没有给过我爱你的机会，每一次你都抽身而出的如此干净，离开的那么彻底和绝情。
一种夹杂着不甘和愤怒的情绪在内心燃烧着……
既然你们要毁了我的人生，那么，也让我毁了你们的。
强烈的痛苦，带着强烈的仇恨。顾小烟的一生，本不是你们可以决定的。爱或者不爱，由我自己来决定，与你无关，与你们无关。
顾小雨，高晓明，还有那个带我走进深渊的父亲。