拒绝不喜欢的人的四种方法
被爱是一种幸福，前提是爱你的人正是你所爱的人。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他（她），你就不会感觉被爱是种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。
很多人遇到这些情况时都不知该怎样拒绝，由于处理得不当，导致了很不好的后果。可见，掌握一定的方法是相当重要的。
方法一：直言相告，以免误会
你若已有意中人，又遇到求爱者，那么就直接明确地告诉对方：你已心有所属，请他另选别人。而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方的自尊心。
方法二：讲明情况，好言相劝
倘若你认为自己年龄尚小，或是有学业上的压力或事业上的追求，暂时不想谈恋爱，那就讲明情况，好言劝解对方。
方法三：冷淡而果断
如求爱者是那种品质恶劣的人，你的态度一定要冷淡、果断。对这类人没有必要斥责他，只需寥寥数语，表明态度即可，但措辞要严谨，不使对方产生“尚有余地”的想法。
方法四：婉言谢绝
如果你不喜欢求爱者，觉得根本没有必要建立爱情的关系，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强的男性和羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然拒绝，很容易受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情创伤。因此拒绝他们的爱，你的态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他（她）你的感觉，让他（她）明白你只是把他（她）当朋友、当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他（她），也不会对别人说出你们的秘密。
拒绝别人时，切忌直接指出或攻击对方的缺点或弱点，因为你觉得是缺点或弱点的东西，他（她）自己或某些人也许并不认为是缺点。所以，不能以一种“对方不如自己”的优越感来拒绝对方。
早日摆脱失恋的苦恼
下面是一段苏格拉底（简称“苏”）与失恋者（简称“失”）的对话。
苏：孩子，为什么悲伤？
失：我失恋了。
苏：哦，这很正常，如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没什么味道了。可是年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢。
失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾、这份失落，您非此中人，怎知其中的酸楚啊？
苏：丢了就丢了，何不继续向前走，鲜美的葡萄还有很多。
失：我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。
苏：但这一天也许永远不会到来。
失：那我就用自杀来表示我的诚心。
苏：如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。
失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。
苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近。
失：您说我该怎么办？我真的很爱她。
……
爱情道路并不都是一帆风顺的，能够和初恋情人结合的人，真是少之又少。绝大部分人总会经历一次甚至多次心碎的失恋和分手。问题是，失恋后该怎么办呢？
在现实中没有结果的恋爱，在回忆中却是朵永不凋谢的花。就如一幅画，以适当的距离鉴赏，它的色彩即使是淡淡的，也会觉得是极美的。虽然在当时，失恋是一种巨大的折磨，但当你找到那个与你心心相印的人时，你会回过头去对岁月说：“谢谢，我庆幸那次失恋。”
对于爱情提得起、放得下的人，才是一个智者。
今天的社会开放而活跃，今天的年轻人诙谐、洒脱。与自己曾经爱恋的人建立友谊关系，不仅能拓宽自己的社交圈子，扩大自己的信息触角范围，而且可以得到一个难得的良师益友。他（她）毕竟与自己曾经相爱过，相知甚深，了解自己的性格、爱好，做不成爱人，也可以成为知心朋友。
青年朋友首先应当对爱情旅程上的挫折有所准备，相信每次挫折都会过去，每次挫折都会以痛苦为代价，收获一笔宝贵的财富。这样，当你面对失恋时，你就会控制自己的感情。曾经有人谈及自己的失恋时说：“恋爱是男女双方的事，一相情愿是不行的。对方对你已经关闭了爱情的心扉，中断了恋爱关系，你又何必自作多情、寻死觅活呢？不妨宽容一点，洒脱地和他（她）分手。一次爱的幻灭会使人更新自我，使感情更深沉，使气质更成熟。只要有充分的自信，爱神会再度来临的。可以失去爱，但不可以失去爱的能力。”
失恋并不意味着世界末日。现代人应该勇敢地承受生活中的一切痛苦、幸福。生活是丰富多彩的，各个年龄段的人们都有自己的恋爱方式，爱情并不因一次挫折而一去不回头。老年人还可以有“夕阳红”式的黄昏恋呢，年轻人又何必因为没有在二十几岁时找到自己的知己而发愁呢！有时失恋有可能成为你新生活的起点。也许你因此而改变人生态度和生活方式，在其他方面取得长足的发展。特别是，由于你是个自由人，也许你的新朋友会越来越多，你的视野会越来越开阔。
有人多次恋爱也不成功，十分苦恼。这时，要多从自己身上找原因。是不是自己的择偶标准脱离实际？生活中十全十美的人是没有的。是不是自己缺乏交往经验，错失良机？找到原因，就对症下药，及时改进。同时，不可过分自责，以免产生恐惧心理，没有信心选择新的生活。
失恋是个人私事，它对于一个人来说，不仅仅是失去了一个伴侣、一份感情，而且是失去了生活可依托的部分。失恋者需要明白，感情既然“变质”就不可能换回，要尝试着接受这一心灵创伤。一些不愿正视失恋现实的人，以为这很丢面子，甚至有人钻“牛角尖”，不是觉得对方对不起自己，就是认为一定是自己哪方面不好才会被“甩”。其实，失恋的结局是一样的，而导致失恋的原因则是千差万别的，对于这段伤心的记忆，失恋者不必太计较，应学会自我调控，争取早日走出阴影，积极应对往后的人生。
在“三角恋爱”中全身而退
一次偶然的机会，琼认识了大学同学平的男朋友伟。两人一见钟情，大有相见恨晚之感。随着以后的多次接触，两人大有理智不能战胜情感之势，感情直线升华。可面对无辜而脆弱的平，琼和伟充满了无尽的悔意，内心深感自责。怎样走出这个“三角恋爱”的误区，对于他们俩来说非常困惑。
正常的恋爱关系应该是一对一的，即一个人只接受一个异性的爱，和其保持恋爱关系。然而，在现实生活中，还存在着这样的情况：两个人同时或先后爱上一个人，也可能是一个人同时或先后爱上两个人。这就形成了恋爱的三角关系，也叫“三角恋爱”。
三角关系不是正常的恋爱关系，它使深陷其中的三人都品尝不到爱情原有的甜蜜，只会令人感到苦涩，最终还有可能产生恶果。
人人都不希望自己是三角恋爱关系中的一个角色，你要是不幸碰上这种情况，就得适当对其进行处理了。
第一，头脑清醒
如果有两人同时或先后爱上你，这时你不必惊慌，你要冷静地考虑一下谁的性格、志趣、爱好能与你合得来，同时，也要考虑一下相貌、健康状况、经济条件等因素。当你选择了其中一位作为恋爱对象后，就要将全部的爱献给心上人。与另一位不能藕断丝连，在必要的交往中，言谈举止要有分寸，不能显得过分亲密，要保持一定的距离，使对方明白你的恋爱倾向。
如果你和另一个人同时或先后爱上一个人，你应该考虑你们所爱的人是否也爱恋着你们。如果他（她）对你们中的任何一个都不爱，你们只是一相情愿，这说明你和另一人都闯入了爱情的误区，你们要以豁达的胸怀从误区中走出。如果他（她）只爱你们中的一个人，给另一人的是爱情，给你的是友情，你就应该明智地放弃。如果他（她）对于你们的爱还处于萌芽阶段，想在你们之间选择一个，究竟是谁还不能确定，你可以大胆追求，但记住不能为了爱情而不择手段地攻击另外一人。
如果你同时或先后爱上了两个人，你应该选择其中最爱的一个，把你全部的爱献给你最爱的人。千万不要脚踏两只船，一旦翻船，你就大难临头了。
第二，树立正确的恋爱观
爱美之心人皆有之，每个年轻人都希望自己能有一位仪表不凡的“帅哥”或如花似玉的“美神”作为自己的终身伴侣。但是，如果你仅仅是因为一个人的长相平凡、语不惊人感到不满足，也仅仅是由于一个人的“年轻美貌”而牵动情思，恐怕就失之偏颇。因为你不是在选择供你玩赏的艺术品，而是在选择生活的伴侣、事业上的支持者。如果在选择恋人时仅仅是以对方外表的美丑为唯一的或者主要标准，无视或者忽视对方的内在美，这种爱情的结合，至少是不完美的。当然最理想的伴侣是外在与内在美的统一，然而如此理想的爱情在现实生活中是不多见的。在择偶中，如果外在美与心灵美出现“相位差”时，应把对方的心灵美作为选择的主要标准。诗人歌德曾指出：“容貌的美只能取悦一时，内心的美才能经久不衰。”
严格来说，爱情应该是专一的，在爱情上见异思迁、朝三暮四是不道德的。但是，在与社会伦理道德相符的条件下，实行“爱情转移”是允许的。恋爱双方的某一方因某种原因遇到知音，彼此不仅在思想上有共同点，而且性格和情感上也相契合，在这种情况下采取完善措施，实行“爱情转移”是允许的。因为爱情是以互爱为前提的，只有建立在共同的理想与信念的根基之上的爱情，才能达到两性之间的美满结合，这样建立起来的和睦家庭，才有利于生活、工作与事业。如果过于迁就或勉强结合，轻则会出现经常性的夫妻纠纷，使双方的生活工作都受到影响，重则会造成夫妻感情的全面崩溃，造成各种家庭和人生的悲剧。
当然，如果对对方要求过于苛刻，这山望着那山高，并持这种意识去挑选、去实行“爱情转移”，就是不明智的行为。弄不好，会造成不良影响，受到社会舆论的指责。因此在选择恋人时，要知己知彼，从自己的现有条件出发。如果要求过高，不但不能如愿，有时还会将应该得到的，甚至完全可以得到的东西失去，以致追悔莫及。
第三，真诚加大度
爱情是具有排他性的，三角关系中势必出现感情的竞争。竞争的目的是为了赢得对方的爱情，但作为其中的一个竞争者，无论将来成功还是失败，在竞争时，都应该真诚和大度，不应该有粗鲁无礼的行为表现。这场竞争的结果必然会出现一胜一负，胜者应为自己能得到对方的青睐而感到幸福，应更进一步地培养感情，让爱情开花结果，但不能以此作为资本在竞争对手面前炫耀；败者不应为自己的失恋而陷入不能自拔的境地，从此一蹶不振，而应仔细分析自己与异性交往中表现出的缺点与不足，同时也应看到自己的长处和优点，不要自卑，要知道“天涯何处无芳草”，从而不断提升自己，用心觅到属于你的另一半。
陷入三角恋爱的苦痛之中切忌不冷静，采取过激行为，甚至以死威胁，这样只会适得其反，并可能种下恶果。
缓和夫妻矛盾各有奇招
婚姻关系中最困难的挑战就是沟通，当彼此意见不合或出现矛盾时，如果沟通不当就会引起争执，引发冲突，从而伤害配偶和自己。因此，在夫妻关系中，灵活地处理夫妻矛盾是相当重要的。
丈夫常通宵达旦地在外打牌，妻子痛苦不堪。
某夜，丈夫中途回家取钱，敲门喊道：“开门，我是你老公！”
妻子“呸”一声：“你以为装成我老公，我就放你这色狼进来？”
丈夫急了：“我真的是你老公！”
妻子大吼：“快滚，我老公从不这么早回家，你再不滚，我打110了！”丈夫气得跺脚骂娘，但是妻子就是不开门，没办法只得走开，挨到凌晨三四点钟才得以敲门入内。
一进门，妻子立即说：“你终于回来了。11点左右有个坏人想冒充你混进来占便宜，被我骂走了。”
丈夫余怒未消，气呼呼地说道：“我看你是睡昏了头，连我的声音也听不出来？”
妻子问：“那昨天、前天也是你敲的门？”
丈夫大吃一惊：“有这等事？”
之后，丈夫埋伏在家，一心等待机会打击流氓，谁知苦等三个晚上均风平浪静，便问妻子：“那家伙为啥不露面？你该不是神经过敏吧？”
妻子说：“钟馗在，鬼还敢上门么？你想想，把我孤单单一人丢在家，不是给坏人可乘之机吗？我提心吊胆、担惊受怕地过日子，总有一天会成精神病的！”
丈夫一想，顿觉惭愧，于是晚上很少独自外出，家庭生活从此得以安宁。
故事中的妻子聪明地将夫妻间的矛盾巧妙化解，防止了因争执、指责而产生的家庭战争。同时，又避免了伤害双方的感情，在爱和尊重的基础上，化解了这个矛盾。
应对夫妻间“冷战”的宝典
俗话说：“夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾合。”夫妻唇齿相依，就免不了唇齿相咬，因而夫妻之间发生争吵实属正常。如果处理得好，在平静的生活中激起波澜过后，双方会更加了解和体谅。但是，这种化解艺术并非人人都能掌握，弄不好还会导致家庭的破裂。既然有些架非吵不可，那么我们还是要学着去化解，至少要把其间的冲突减少到最低的程度。
方法一：巧用幽默
当对方发火时，你要善于克制自己冲动的感情，不要针锋相对。你可以利用幽默说些宽慰、诙谐、逗趣的话来缓和紧张的气氛，这样就可以避免矛盾的激化和升级。
有一对夫妻吵架后，彼此不再开口了。过了几天，先生忘记了吵嘴的不愉快，想和太太说话，可太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得太太忍无可忍，她问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说，“我总算找到你的声音了。”
先生这一番举动，着实令人佩服。他通过这样一种巧妙的方式，达到了重新和好的目的，而在这种情况下，用一般说理的办法是很难奏效的。
任何夫妻，都应当用幽默来保护自己的家庭。如果没有根本性的重大分歧，幽默能使家庭生活处于最佳状态。
方法二：以柔克刚
如果夫妻俩一个急躁、一个柔顺，就不容易冲突起来。俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过来。为了加速感情的恢复，还可以试着为对方多做些事情。因为，这样做往往会使对方作出相应的回报。
方法三：理智让步
当你受到爱人的指责时，不要把弦绷得太紧，要豁达大度，暂且退避三舍，作出理智的让步，这不仅对自己有好处，也能避免把事态弄得很僵。为此，你得多忍让。夫妻间的争吵、矛盾常由小事引起，不一定非得断出个是非，声音大点、态度硬点，就算把对方压下去了，又哪里会赢得喜悦？态度温和，语调低缓，或者干脆不吭气，以沉默相对。对方的情绪发泄无目标，自然气焰减弱，吵不起来了。
方法四：设身处地，以理服人
夫妻之间要“道义相砥，过失相规”，要将心比心、设身处地地为对方着想，话要说到点子上，这样，才能使爱人消气动心，言归于好。很多时候，夫妻双方争吵起来，常忘了说理，无理搅三分，或者得理不让人。如果能稳定一下自己的情绪，心平气和地讲道理，对方的情绪不再被激怒，矛盾就会得到很好的化解。
对待爱人的外遇，需要更多反思
杨琳和王奇目前正在闹离婚，而且闹得很凶。王奇指着杨琳说：“杨琳，你给我听着，现在我不爱你了，我爱的是别人，你这样死缠着有什么用呢？”杨琳却冷冷地说：“我不同意离婚。”王奇拿起身边的烟灰缸往地上一砸，玻璃碎了一地。可杨琳却默默地扫了，一副若无其事的神情。王奇没有什么高招，他和她吵，可她却不吵，有时真恨不得打她一顿，但不能打，男人打女人算什么呢？所以王奇只好痛苦地忍着。
一旦夫妻一方有了外遇，另一方与之吵架、争执或无休止地嫉恨并不是最好的方法，甚至可能更遭对方厌烦，反而使夫妻感情恶化。这时，应仔细想想，为何对方会有外遇？是性生活不满意，是自己不够体贴，还是自己某些言行使对方不满意？恶化的夫妻感情在对方有外遇时再企图挽救，往往较为困难。
当外遇造成婚姻的危机时，双方应开诚布公地谈一谈，看看感情复合的机会有多大？第三者在中间占多大分量？如果夫妻双方都认为婚姻尚有维系的希望，则应针对以往婚姻失败的原因多加思考并及时改进，以修复夫妻的感情。如果夫妻双方都认为婚姻无法再继续维系，两个人继续生活在一起是痛苦的，则暂时分居或离婚也许是更好的选择。
爱人的不忠固然可恨，可离婚又不甘心，更何况一个家庭的建立，双方都付出过大量的心血。要是原谅对方，心中的痛苦和愤怒实在难忍，感情裂痕也难愈合，似乎也太便宜了对方。一般情况下，有些家庭的小舟就是这样倾覆的。不过，也有许多夫妻平安地渡过了生活中的这段险滩，他们的经验之一就是头脑冷静。外遇的发生有多种诱因，发生外遇后夫妻的心境也大不一样。只要夫妻感情尚在，那么，一旦一方有了外遇，不仅伤害了对方，就是有过失的一方也是十分懊丧的。这时，那种“一哭二闹三上吊”，轻易撕破脸皮的做法是不可取的。辱骂可能有一时的抑制作用，却不能解决根本问题，弄不好，反使对方丧失“自尊”，破罐子破摔，甚至把对方推向“第三者”那里。因此，对于这种情况要冷静应对，抱着宽恕和体谅的气度对待。
任何原因的查找都应从内外两方面进行，对于“婚外恋”来说，“第三者”只是一个外因，还要从婚姻家庭的内因上去找。如果说“第三者”应该加以谴责，那么“第二者”就更应该加以谴责了。即使是“第三者”主动追求、千方勾引，但是，“苍蝇不叮没缝的蛋”，“第二者”总是有自身的不足。何况，有些“第二者”是喜新厌旧、倚仗权势或某种特殊地位去勾引、胁迫“第三者”的。所谓“第三者”，有不少是思想糊涂、受骗上当的姑娘，实际上她们是受害者，在这种情况下，所谓“第二者”就更加可恨了。现在社会上对“第三者”谴责甚多（这当然是应该的、必要的），但是忽略了对“第二者”的谴责，这是不应该的。
“第三者”问题的内因，不仅在于“第二者”，有时，也在于“第一者”。总的说来，“第一者”是受害者，但“第一者”也应该反思：是什么原因使好端端的家庭生活对“第二者”变得缺乏吸引力？为什么浓郁芬芳的爱情会变得平淡乏味，而使对方要到外面去寻找安慰？是什么使对方产生了离心倾向？这些问题如果处理好了，也许“第三者”发生的可能性就会小得多。同时，如果发现“第二者”的感情开始变化了，就要妥善掌握，要争取把对方拉回来，从而维护家庭的和睦与团结。