书城古代言情御风
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第256章

后来狄离登基为王,而我成了他一名妃子,位居四妃之首,但他的后位依然空缺,我知道他依然忘不了她,他这个后位是留给她的。

我知道我不应该妒忌,本来皇妃之位就是她的,但她现在却凄惨到被他贬为奴,每天做着粗重的活,我应该同情她,但我还是抑制不住心中强烈的妒忌,因为无论她吃多少苦,无论她现在的地位多卑贱,他爱的依然是她,他心里想的,梦中叫的依然是她,他目光追随的依然是她,他的心里从来就没有我,这让我愤恨,这让我的心堵得慌。

但让我意外的是她并没有随我们进宫,也没有留在皇子府,她究竟去了哪?但看不到她,我的心头大石终于放了下来,因为她的存在让我绝望,绝望到看不到出路。

但我竟没有想到,狄离让她做了他的随身小太监,他还是忘不了她,表面说是折磨她,实际就是想时刻看到她,他说不爱的时候,其实是深深爱着,真是好笑,我还以为乌云已经过去了,我以为我可以看到蓝天了,原来一切都只不过老天爷跟我开了一场玩笑,一切又回到了原点。

他去到哪都要她跟着,甚至还要在他的寝室、御书房放一张小床给她,他根本就是自欺欺人,明明还是那么在乎她,却不肯承认,但为什么自己的心那么酸楚?

自她做了他的随身太监后,他就再也没有在我的寝室留宿过,他偶尔会过来看我,但都是礼貌而疏离,双眼清明,但我却我感受不到一丝爱意,他每天晚上都会与她在他的寝室或御书房就寝,从此他的笑容多了,那笑容温暖得如阳光一般,那笑声朗朗带着快乐,让人想靠近,但他却离我远远的。

她也胖了一点,脸恢复了红润,双眼更加灵动,脚步比任何时候都轻盈,穿着太监服像一个可爱的孩子,小小的个子很能吸引人的目光,他总是在背后深深地看着她,带着宠溺,带着疼爱,他的眼神让我觉得刺痛。

晚上孤枕难眠,我辗转反侧,想到他们此刻可能正在寝室柔情蜜意,我的心就变得火烧火燎一般,很难受。

我烦躁地爬了起来,但又不知道该怎么宣泄,我想过去他寝室看看他们究竟在做什么?但始终没有这个胆量,他不是无忧哥哥,无忧哥哥可以让我胡来,但他不会,对他我又爱又怕,但我心中涌上了一种很不好的预感,她与他会和好如初,如果这样,我这辈子就更加没有指望了。

我想不到我的预感那么快就得到印证,他们果然好了起来,狄离对她宠爱得更是无以复加,晚晚在她那留宿,即使后宫怨声载道,他依然一意孤行,没有丝毫的改变。

我觉得恐慌,我感觉我又将被人遗弃了一般,他除了对我愧疚外,根本就没有一丝一毫的感情,如果不是这点愧疚维系着我们的关系,兴许他再也不会踏进我的寝宫,那个女人究竟有什么本事,可以让他沉沦至此?

我不甘心,我也不服气,我一定要将他的心夺过来,我一定要他爱我,如无忧哥哥爱我那样,宠我如无忧哥哥宠我那样?我双拳紧握,默默地立下誓言。

无忧哥哥来找过我,当看到他的那一瞬间,我恍如隔世,我也曾犹豫过,我曾挣扎过,我要不要跟无忧哥哥走?我要不要跟他离开,他哀求的声音,他乞求的眼神让我心痛,让我心酸,让我的喉咙发热泛酸,他痛苦的脸让我知道自己是多么的残忍。

但我没有答应他,因为我发现我竟然开始不舍得他,我竟然依恋他的怀抱,虽然他并不爱我,但我不甘心,我总觉得只要我付出,他总有一天会接受我,并且我现在的确已经是他的女人,这是无法改变的事实。

我现在已经成了皇妃,地位是那样的尊贵,虽然我知道这个皇妃是他用来气她的,但无论如何这个皇子府我就是他唯一的妃子,我、不想放弃、我只想紧紧抓住到手的幸福。、。

最后无忧哥哥绝望而去,他失魂落魄的样子,让我难过,我哭了一晚,哭得眼睛都肿了,十年的感情并不是一下子就可以抹杀,曾经的过往也不是一夕可以忘怀,但我们是错过了,最终还是错过了,但其实我知道我贪恋着现在的名声地位,我是想拥有一个称霸天下的男人,他是那样的吸引我,让我没有办法舍弃。

第二天我擦干眼来,告诉自己既然选择了就不要后悔,要勇敢的走下去,要想方设法地让自己活得更好。

为了绑住狄离的心,我迫切希望怀上她的孩子,但他自从与她和好后,根本就没有来过我的寝宫,我日日翘首仰望,但却夜夜失望。

但不知道什么原因她惹怒了他,宫人说他发了很多的火,他的寝室在他的狂怒下变成了废墟,经过多番打听,我才知道她居然喝药不让自己怀上他的子嗣,她的做法我不能理解,难道她爱的真是另有其人?这个世界还有比他更值得她托付的男儿吗?

他对她是那样的好,那样的深情,我觉得她有点不识好歹,但无论怎样,这个消息让我振奋,看到他们不和,我是有点幸灾乐祸,我终于在满天乌云中看到一丝光亮。

果然他们这次的不和,让我与他又有了新的转机,狄离不再回他的寝室,后宫终于可以过上雨露均沾的好日子,而他来得最多的就是我的寝室,让我感激上苍的恩赐。

她的处境很悲惨,因为这段时间她得到他的专宠,所以后宫所有女人她都得罪了,所有人都恨不得要将她除之而后快,没有办法除掉她,就叫自己身边的宫人去奚落她,去嘲笑她,无人的时候甚至偷偷地打她,她变得满身是伤。

但我没有这样做,并不是说我不恨她,不怨她,不妒忌她,而是我知道她失势只是暂时,狄离的火一下,又会对她宠爱得无以复加,因为除了她,从来没有一个人能走进狄离的心。

这一个月他又封了十个妃子,除了妃子,昭仪、美人他又选了一大批,但我从来没有担心,我知道那些人也无法让他的心为她们停留,让我心焦的是如烟有了身孕,卢妃也很快传来了好消息,她们相继怀上狄离的子嗣让我恐慌。

我每天都过得心焦,发梦也想着怀上他的孩子,好在上天怜悯,不久我也终于有了他的孩子,当知道这个消息这一刻,我长长舒了一口气。

他知道后,对着我笑,虽然没有欢呼雀跃,也没有过多的甜言蜜语,但已经让我开心,如果是她也怀上他的孩子,他会是怎样呢?绝对不会像现在这样冷淡,想到这里,心又冷了一点。

后来他们真的如我所想的和好了,听说是她到外面冷着了,病得很重,大夫已经说了药石无效,而狄离抱着她当着御医的面哭了,男人的泪不多见,帝王的泪更是罕有,也许战场上他被砍数刀都不会吭一声,但他却哭了,在我的记忆中,他哭了两次,两次都是为了她。

她活了过来,失而复得让他更加珍惜她,他简直是将她捧在手心里,我们即使怀上了他的子嗣也无法让他的目光稍为停留,我真的妒忌她,妒忌得让自己有点发狂,她凭什么独得他的宠爱?

不多久,她也怀上了他的孩儿,他开心得有点手足无措,开心得语无伦次,当着众人的面吻她,吻完又想抱起她旋转几圈,笑声得快乐让我的心都痉挛。

他的嘴角翘起来,眼睛笑弯了,有时我远远看到他带着她带御花园游玩,小心翼翼地牵着她的手,双眼是那样的温柔,同是他的女人,同样怀上他的子嗣,为什么待遇就差那么多?为什么他的目光只停留在她身上?为什么他的轻吻只落在她的额头上?

看到他轻轻地吻着他,看他温柔地搂着她,我气的身体都发抖了,我不甘心,我不甘心我就此失败,我冲了回去,不顾惜肚子里的孩子,有了孩子又怎样?我依然得不到他一丝一毫的爱,我甚至恶毒地希望她的肚子的孩子没了?但他保护的如此严密,她有怎会有事?

但狄离对他的宠爱,还是让很多像我这样的女子红了眼,她的炖品被人下了药,她穿的衣服也被人撒了毒粉,她用的药也被人临时换了,虽然狄离都能及时发现,但这些总是防不胜防,见缝插针,让他慌了神。

他开始意识到他对她过分的宠爱到头反而害了,加强守卫的同时,也开始安抚其他女人的心,但我知道他一切的安抚,他所有的柔情蜜意都是假的,只要有她一天,我休想会得到他的怜爱。

我想他们反目成仇,我甚至想她彻底消失在我的眼前,但我却想不到什么办法,她很少出来,就算出来后面也跟着一群人,我没有能力铲除她,我就要博得她的好感,让她信任我,让我成为她的好朋友,这样兴许狄离会对我另眼相看,爱屋及乌的道理我懂,惹她不快,她向狄离吹一下枕边风,我的地位堪忧。

但却让我意外的发现他认识无忧伤哥哥,当她听到无忧哥哥的无忧曲后脸变得煞白煞白的,难道她爱上的人是无忧哥哥?她是边国的公主,怎会认识无忧哥哥?但她刚才听到琴音后的惊慌失措是那样真切。

我强压下心中的妒火与失落,亲昵地挽着她的手旁敲侧击,居然让我发现了一些端倪,为了我后半辈子的幸福,我不惜用死来要挟无忧哥哥来离间他们之间的感情。

在叫无忧哥哥的时候,我也曾犹豫过,我知道这样对他是那样的残忍,我也知道这样有可能让他深陷险境,但自私的我实在太迫切想离间他们,也许是我太想将幸福抓在手里,平时我也不动声色地造谣,让这些谣言传至狄离的耳朵。

最终我得偿所愿,她的孩子没了,他也被狄离送到尼姑庵清修,听到这个消息我在房中翩然起舞,即使大着肚子,舞姿一样轻盈。

我安心养胎,现在狄离即使不来看我,我也觉得他是属于我的,属于我肚子的孩子的,无论怎样我一定要让我的孩子在最好的环境出世,我要他得尽父母的宠爱,无论如何我都不会抛弃他,让他孤独在这个深宫里成长,年幼的噩梦困扰我一生。

但在尼姑庵清修的她突然不见了,这差点就让他疯了,他亲自出去寻找,去了整整三天三夜,回来的时候整个人失魂落魄,憔悴不堪,一下子老了十几年一样。

寂静的夜,我偶尔会听到他的嚎叫,痛苦而悲切,带着哭腔的地喊着:“颜儿,你在哪?你在哪?”声音酸楚、焦虑得让人心酸。

我的心隐隐不安,他是如此紧张她,万一给他他知道是我叫无忧哥哥陷害他的,我一定会死得很惨,但我没有想到他真的怀疑了。

一天深夜他醉醺醺地闯了进来,我开心地起床迎接他,但他狠狠地甩开了我的手,冷冷地问我:“为什么那天你建议我去那里散步?你是故意的是不是?”他的眼神冰冷而凌厉,我心中一惊,连手也慢慢颤抖着,他开始怀疑我了吗?难道他知道了什么?