书城古代言情御风
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第257章

他只是怀疑我而已,他根本就不会有什么证据,无忧哥哥的性格我知道得最清楚,他就是伤害自己,也绝对不会伤害我,从小他就那样呵护着我,将我捧在手心,不舍得让我有一丝的伤害,他绝对不会伤害我的。

想到这点,我的心定了下来,手也不再颤抖,虽然心依然跳得很快,但已经没有刚才那样慌张,我勇敢地抬起头,对着他的眼睛冷冷地说:

“我很艰难才能从国破家亡的悲伤中走出来,甚至肯为你生儿育女,如果他们泉下有知,一定会责怪我的,你知道我的心有多痛苦吗?你知道我过得多煎熬吗?你不心怀感激就算了,现在居然怀疑我?你怎可以这样对我?”我的声音越说越大声,越说越愤怒,似乎真的受了莫大的冤屈,泪水在我的眼眶里打转。

“我怀有你的子嗣,你从来没有温柔地对我说一句话,从来没有抽时间好好陪过我,甚至搂一下都没有,我孤独一个人守着一间空房,你有想过我的感受吗?但这些我都可以理解,因为你是一代帝王,你有你的霸业,你有的事情要做,但为什么你还要误解我?还要怀疑我?为什么你要这样对我?我就是你想得那么不堪的吗?”我悲痛欲绝地说,泪水湿了脸庞,一滴一滴地往下滴。

“如果我们之间,连起码的信任都没有,我活着有什么意义?我这个孩子生下来也遭罪,倒不如我现在就杀了他,一了百了,无所牵挂。”我痛苦地大叫,最后徉装绝望地冲墙而去,他顿时清醒过来,冲过来一把将我拉住,声音沙哑地向我道歉,说他太想她,说她的离开让他整个人崩溃了,她离开了他太难过了,难过得不知道怎样跟我说,所以才会胡思乱想,直到我的情绪回复,他才离开。

他离开后,我惊出一身冷汗,整个人跌坐在床上,心很久依然砰砰直跳,这次我真的怕了,因为他的眼神实在他凌厉,让我无所藏匿。

虽然我知道无忧哥哥不会出卖我,但我还是寝食难安,心情烦躁,我谴人送话给他,想见他一面,但他拒绝了,我不甘心,我不相信无忧哥哥从此对我撒手不管,我再三传话请他,但结果都是一样,他真的不理我了,许是我真的伤他伤得太深,我的心空空的,有点彷徨,有点伤感,万般惆怅涌上心头,让我似乎又点呼吸不上来。

我想不到我伤害她的同时,也深深地伤害到了我的无忧哥哥了,这个世界我最不想伤害的人就是他,对我最好的人也是他,只有他不曾舍弃我,但现在我将一切破坏了,他一定认为我是一个歹毒的女人吧,他一定以为我无情无义吧。

但无忧哥哥,眉儿也想幸福,我也想我的孩儿以后得到宠爱,但无可否认,我只顾自己,从没有顾及他,是我太自私了,想起他满脸的痛楚,我依然是心痛莫名,心情变得灰暗,我只能祈求上苍让他以后能得到幸福,能快乐地忘记所有仇恨与伤痛。

自她不见后,狄离时常喝醉酒,脸上从此不见了笑容,我再也听不到他的笑声,他似乎已经变成了另一个人,变得让我觉得陌生,变得让我更加畏惧,我甚至与他说一句话都觉得有压力,我觉得他对我似乎已经没有半点夫妻情分,也许这种情分从来就没有过。

我对自己说,时间会冲淡一切,再过一段时间,他就会忘记她,他就会想起我的好,想起我的温柔,当他看见自己的孩儿出世,他就会有了新的寄托,想到这里,我脸上绽放着甜甜的笑容,我晚上哼着歌儿,偶尔和自己肚子里的孩儿说说话,日子过得也不寂寞,因为我知道希望就在前方,好日子就将到来。

但我的好梦并不持久,又一天深夜,他拿着一封信铁青着脸过来找我,他冷冷地看着我不说话,整个寝室的空气似乎凝固了一般,我虽然强作镇定,但不知道为什么全身发冷,我感到所有事情全都暴露了,但我一定不能认输,我不能认输,直到死我也不会承认我做了一些什么?我对自己说。

“是不是你叫他离间我与颜儿?”很久他才说一句话,虽然有心理准备,但这句话还是让我慌张,他嘴里的他是指无忧哥哥吗?他知道了?心跳慢了半拍,我告诉自己一定要冷静,他一定没有确定,否则他早就直接处罚我了。

“皇上你说什么?臣妾不明白,皇上你不关心你肚子里的孩儿就算了,何必诬蔑臣妾,如果你再是这样我只好以死明志了。”我冷冷地说。

他是鹰国的皇子,你是他的皇妃,国破城亡的时,被我军将士虏到了我军帐营,他已经将所有事情一一交代了,你还不肯承认?你一五一十交待兴许——

他越说我越心惊,但直到这一刻,我依然无法相信无忧哥哥会出卖我,因为我太了解他了,也就因为这样,我才能稳住心神,否则我早吓得瘫倒在地。

“皇上你如果有证据,就将我碎尸万段,连你都这样想我,我活着也没有任何意义。”我决然地说,我知道这个时候不能慌,越慌越让他觉得我做了亏心事。

大家四目相对,各怀心思,最后他凌厉的目光黯淡了下去。

“就算是你又如何?就算我杀了你又怎样?她都不在了,颜儿你在哪里?你在哪里?”他的脸重新变得酸楚,最后失魂落魄般走了,不停地问他的颜儿在哪里?声音是那样的哀切与绝望。

他没有拿剑抵着我,但他那冰冷的目光让我发冷,让我冷了一整晚,我觉得我完了,即使他没有证据,即使他没有处置我,但我知道一个人如果对另一个人产生了怀疑,隔阂就产生了。

他这一走,就再也没有踏进我的寝室,我生陌儿那天,他也没有出现过,我命人将孩子抱到他跟前请他取名,他只取了一个单字陌,他取这个名字是不是表示从此与我形成陌路吗?

我躺在床上虚弱的大笑,狄陌、狄陌,意思是说我对于他来说只是一个陌生人,孩子之于他也是一个陌生人?心从来没有如此绝望,我煞费苦心到底得到了什么?我是不是选择错了?我是不是做错了?我仰天大笑,笑得流出了眼泪,笑得已经接不上气了,猛地咳嗽。

随着时间的流逝,无忧哥哥多次出现在我的脑海,回想与无忧哥哥的总总,想起我对他的伤害,我的愧疚感越来越重,我对颜儿到这个时候都没有愧疚,因为她跟我争夺同一个男人,如果注定只有一个胜利者,我们就是敌人,对敌人手软,就是对自己狠心。

但陌儿这个名字还是让我心凉如冰,我努力说服自己他取这个名字根本是无心,他只是随意起的,但他为什么就不来看我一眼?为什么对孩子就那么疏远?疏远得似乎这个孩子不是他的一样。

我不甘心,我真的很不甘心,我试图通过孩子留住他的心,孩子很像他,那眉那眼活象他一样,看见陌儿,我就会想到他,心中黯然神伤。

小陌儿有些时候摇着我的手问我:“娘,为什么父皇不来看你,也不来看我?是不是陌儿不乖?是不是陌儿若父皇生气了?”他稚气的声音在我耳边回荡,他的双眼带着渴求,他渴求父爱,他渴求他抱起他,他对他笑,但这些都没有。

陌儿的话让我无言以对,泪在眼眶里打转,但我不能让陌儿看到,我不希望他难过,我希望他每天都过得快乐,我想让他觉得他的父皇是爱他的,是疼他的,他从不缺少爱,他是幸福的,但狄离极少看他,我该怎么自圆其说?

但我真的不愿意孩子在小的时候就感觉他没有父皇的爱,我想我的孩子健康成长,不像我的童年那样过得如此阴暗,闲暇时我就会弹琴给他听,希望快乐的琴音让他忽略他少了父爱,但我弹得最多的还是无忧哥哥的无忧曲,我不知道这样是想陌儿无忧,还是想我无忧,又或者是寄托我对某人的亏欠与想念。

狄离自她离开后,如果不是带兵到外面征伐就是醉心政事,下朝后就将自己关在御书房里痴痴地看着她的画像,有时一看就一整天,宫中的女人也很少能看见他。

这么多年,我从满怀希望到失望,由失望到绝望,但无论多绝望,当太阳升起来的时候,我又会升腾起新的希望,我想方设法地接近他,我试图通过陌儿去软化他的心,他慢慢地似乎真的比较喜欢陌儿,也许还是血浓于水,也许是这么孩子当中,陌儿最单纯,最无争,他对陌儿露出的笑容慢慢多了,但他对我依然是冷若冰霜。

直到很多年很多年我才明白,一个活着的人无法跟一个死去的人斗,一个留在他身边的人,无法跟一个不知所踪的人比,我曾经利用他心中的愧疚来攀上他的皇妃之位,但现在他对她的愧疚让他生不如死,也让我彻底被他遗弃了。

我试过装病,我试过弄得自己浑身是伤,但他无论如何也不肯踏进我寝室半步,我独自一个人垂泪到天亮,第二天醒来的时候,枕巾湿透了,心结冰了,孤枕独眠的日子不少受,真的不好受。

看着陌儿一天天长大,镜中的自己渐渐地老去,去一朵花儿逐渐地凋零,我黯然神伤,但我发誓就算日子过得再难再苦,我也绝对不会离开陌儿,我不会扔下他一个人在这个深宫中,这个深宫是那样的寂寞,那样的黑暗。

因为我知道皇宫不是天堂,这里是地狱,这里的女人都杀人不见血魔鬼,陌儿很聪慧,但他太善良,根本就不知道人心的险恶,他一直以为她娘是一个善良的女人,如他一样,但她不知道深宫的生活已经让她娘变得肮脏,变得狠毒,许是我天生就不是一个善良的女人。

这十几年狄离活在思念中,活在愧疚中,活得痛苦,活得煎熬,这十几年我活在无望中,我活在对无忧哥哥的愧疚中,活在得不到的绝望中,我活得挣扎,我活得生不如死。

我实在受不了,这里就是一坐牢笼,困了我一生,困了我所有的青春,消磨了我所有的幸福,也许一直困到我老死,但我知道都是我作茧自缚,自作自受,不值得可怜。

我有些时候寂寞得想大喊,痛苦得想大叫,我实在受不了,我真的受不了,我想离开这里,我想离开这坐牢笼,我想离开这个没有丝毫温暖与爱意的冰冷深宫,我发狂地联系莫忧,我发疯地想见他一面。

我想跪在他脚下求他原谅,我想求他带我离开,我不奢望能与他再在一起,我没有这个资格,我也没有这种勇气,我只想逃离,这里太痛苦了,痛苦得让我从此不知道什么是温暖,痛苦的让我从此不知道什么是幸福,痛苦得让我看不到一丝光亮与希望。

但无忧哥哥一次都没有见我,无论我叫了多少次,我甚至以死要挟,他都不肯在出现在我眼前,他真的不会原谅我了,他真的不肯原谅我了,我只想跪在他面前,求他原谅,无忧哥哥为什么不肯给这个机会给我?为什么不肯让眉儿赎罪?

我一个人在寝室里号啕大哭,哭得眼睛都肿,从次再也没有人再在乎眉儿的生死了,我说过选择了就不要后悔,要勇往直前的走下去,但为什么我做不到?为什么我做不到?无忧哥哥,眉儿后悔了,伤了别人的同时,自己也伤得体无完肤,但我已经将自己逼上绝路,这个世界不会有绝处逢生的神话了。

我孤独地活着,晚上有些时候会在噩梦中惊醒,梦中经常出现一个极美的女子,她的眼睛大大的,她在哀怨地问我为什么要害她?她骂我连累她国破家亡,她咬牙切齿地说我害死了她的孩儿,她说我狠毒,她说我陷害她。

我的梦中还频繁出现一个婴儿的哭声,声音悲切,稚气的脸却镶嵌着一双充满仇恨的眼睛,我在梦中惊醒,吓得满头大汗,我猛地推开他,大声地嚷着不是我害他的,不关我的事,但他却总是在哭,他充满仇恨的眼睛总是盯着我看,我无论走到哪里,他都如影随形,我真的很害怕,很害怕,怕得全身瑟瑟发抖。

每次惊醒,我摸一下背脊,全湿透了,我哀伤地发现,从此再也没有人一个搂住眉儿对他说:“眉儿,莫怕,有我在。”从此在没有人会轻轻拭擦着我身上的汗。

我对自己说,她孩儿的死与我无关,她国破家亡更与我无关,我们是敌人,注定要两人的战场上厮杀,这场战争注定只能一个人站立着,我不应该对她愧疚,她不应该恨我,要恨就恨他太爱她,要恨就恨她夺走了他全部的爱,不分一丝一毫给我。

但噩梦却没有因为自己这些话而停止过,夜晚我在噩梦中惊醒,白天在愧疚与绝望中度过,我觉得我整个人就快要崩溃了,有一天梳理头发的时候,我竟然发现了白发,一根、两根、三根,四根,白得那样的触目惊心,白得那样绝望悲凉,我这一辈子难道就如此了?难道这就是我的一生?

未老白了头,但即使不老,即使青丝依然,在这个深深的宫墙中有人爱,有人怜吗?

陌儿竟然爱上了她的女儿这才是对我致命的打击,看到我捧在手心的陌儿,为她彷徨,为她痛苦,我说不出的痛,我的心真的很痛很痛。

原来因果轮回,报应不爽,不是不报,只是时辰未到,现在报应真的来了,但为什么不报应在我的身上?为什么要报应在陌儿身上,让他这辈子为情而伤,为情而痛?让他也得不到自己心爱的人?

泪再次在我脸边滑过,冰凉刺骨如我此时的心。

我茫然地梳理着那几缕白发,整个人瘫倒在地上,为何不报应在我的身上?原来天理昭昭,真的——

我感觉我所有生命的耗尽了,我连哭都没了力气,我连哭都没了眼泪,哈——哈——我大笑,但笑了几声,喉咙就哽着,再也笑不出声,人的一生为什么要过得那么无望?过得那么孤独凄清?

在这场战争中我又得到了什么?我的双手又抓到了什么?